2017年1月14日 星期六

白癡

在網路上看到一段文章,提及有些父母對孩子嚴格的要求和逼迫讀醫學院(沒讀上台大會被趕出家門)。

轉身唸給老公聽,對於竟然有如此的父母感到匪夷所思!

老公淡淡的回我:「天下無奇不有!」,繼續看他的電視。

「是呀,想想自己當年落榜,爸媽也沒罵我!」我突然發覺自己還真幸運。

為了強調父母有多好,我提起一段陳年往事:「小時候有一次和小芳(大妹)吵架,小芳氣得罵我白癡。當時我可是重考待在家裡,整天怪裡怪氣自卑又自憐的被害妄想模式(大家都怕我身心受創不敢惹我)。當時我小提大作的跟老爸告狀說小芳罵我白癡,爸爸還因此打了小芳一頓!」

看電視的老公轉過頭,認真的說:「老爸應該是想教導小芳,基於姊妹的情誼,即使姐姐真是個白癡,也不應該當面告訴她,傷她的自尊心!」


2017年1月12日 星期四

璞玉

許多朋友總是稱讚我老公真好,性格溫和、善良、顧家、無不良嗜好(似乎這是時下所認為的好男人定義),而她們的老公難道不也是當初精挑細選而出的嗎?為什麼結婚二十年後差異會如此之大呢?

我細細思量之後得出了結論,應該是我會辨識【璞玉】!

有個好友(單身)上個月來我家住了四、五天,天南地北的聊了許多,卻總是在怨嘆找不到好男人。當我詢問她為何老是碰到壞男人時?她卻告訴我:「男人不壞,女人不愛!」。是的,她總是喜歡那情商高很會逗她、能言善道、自負又自戀、相處起來有趣刺激的男人,事後再執迷不悟的怨嘆自己運氣不好。此時我才深深覺得,原來不論是選男友或是老公,那能識出璞玉的眼光是何等的重要?

【璞玉】是啥?所謂包在石中而尚未雕琢之玉,比喻有潛質而未經琢磨的人。

男女在認識之初,你看到的是什麼?而你看重的又是什麼?決定了這段感情的走向。

有個朋友說:「當初年輕時愛玩,認識老公時覺得一拍即合,連蜜月旅行的錢都在打牌時輸掉也不在乎。結婚後一起吃喝玩樂,直到生了女兒才收拾起玩樂之心。可是自己不玩了,老公卻仍玩個不停,吃喝嫖賭樣樣不缺,傷透了心!」

「剛認識老公時,有朋友提醒我【這男生說話很直不討人喜歡】,當時認為說話直接的人至少是個誠實的人,所以不以為意,沒想到婚後才知道是個大問題。他說話不顧慮別人的感受,又狠又毒,完全自我中心,毫無退讓的餘地。這使得家庭生活像是暗藏著無數地雷一般,隨時都會因為一些小事或幾句小口角而爆發。」一個朋友絕望的說。

身邊一些破碎、相敬如冰、火藥庫的婚姻關係,讓我們真的不能不正視【如何在石中挑選出璞玉】是何等重要!

這就回到上一篇女兒提及的一位男同學說起:

女兒無法忍受類似【生活白癡】的男同學,認為自己不想照顧這個【媽寶】,其實其中有很大的誤解。

首先,需要看我們怎麼定義【生活白癡】。嚴格說來,無法自理生活起居瑣事的人我們會戲稱他為【生活白癡】,但這裡面又以程度和形成的因素來分。

【生活白癡】的程度很好理解,反正就是【有多白癡?】指數。那形成的因素呢?

有些人是因為父母的寵愛而造成無需處理生活瑣事,以至於當失去父母的幫助時,毫無應對能力,這是我們一般人最常提及的後天造成的【媽寶型生活白癡】。但是,不可否認的,有些人是先天上似乎就少根筋,雖然他在某些領域裡表現出眾、高智商,甚至有特殊才能,但在生活起居上卻是笨手笨腳,能力明顯低於常人。

【先天生活白癡】的例子很多,先從去年我看的楊絳的書【我們仨】聊起。

喜歡閱讀文學作品的人沒讀過,至少都聽過鼎鼎大名的寫【圍城】的才子錢鍾書吧!楊絳是他的老婆,活到105歲,去年(2016年5月)過世。在她的文章中,時不時會提到錢鍾書常自嘆「拙手笨腳」,情況有:不會打蝴蝶結、分不清左右腳、拿筷子像小孩一把抓。當他們初至牛津大學留學時,下個公車就磕掉大半顆門牙。楊絳生女兒阿圓時住院三個星期沒能陪在錢鍾書身邊,結果他就經常【做壞事】,打翻墨水瓶染了房東的桌布、檯燈砸了、門軸壞了。楊絳都用【不要緊】來安慰他,並且幫他善後修理。

當初看到這段文章時,直覺的想到老公,唉!我們家的這個也不惶多讓。聽大姑說,老公從小就是如此,只要他經過之處,經常像秋風掃掉一些物品而不自知。迷糊、冒失,弄壞東西是常有之事,在美國讀書時,接個電話也能讓手背撞個大傷,留下疤痕。說到這,你以為我老公是個雜亂無章、無自理能力的人嗎?錯,他可是極有自制力、整潔、有序的人,但生活上就是總少根筋,老是出小差錯。

我想這應該就是先天造成的吧!上帝給了他在數理上有好的邏輯、分析能力,但在某部分他就無法顧及,造成他笨手笨腳被親友笑他是【生活白癡】。

當然這篇文章不是要討論【媽寶型生活白癡】和【先天性生活白癡】的分辨,主要是想就此引出【如何辨識璞玉】的文章主題!

男女在交往甚至考慮是否走進婚姻時,需要睜大眼睛仔細觀察彼此。

時下的女孩似乎對媽寶十分反感,這無可厚非,因為不論是感情或之後的婚姻,都是一種相對的關係,相互支持、彼此照顧,期待一起走人生的道路。沒有誰願意單方面的、無止境的照顧另一個本該有能力卻不思改進的媽寶。

但你會細心去分辨【媽寶型生活白癡】和【先天性生活白癡】嗎?如果一個男孩性格溫和善良,誠實有道德感,工作或學業認真盡職,偶而的迷迷糊糊應該無傷大雅吧!

在選友或是擇偶的標準中,什麼才應該是重要且不可忽視的,我認為應該是人格特質和價值觀。

一個人的性格在青年時逐漸定型之後幾乎很難再有變化,所以大學時期是個很不錯的觀察時機。離開父母赴外地讀書的大學生,在團體的生活中是如何與同學相處、以何種態度面對學業、私下的生活細節、、、等,都能從中勾畫出這個人的人格特質。

團體活動中他是否是個只顧自己?他會為了他人委屈一下自己嗎?守時否?有誠信嗎?愛計較嗎?

面對學業或工作,認真嗎?有規畫嗎?負責任嗎?

生活小節上,邋遢或是愛乾淨?處亂不驚還是有潔癖?會做家事嗎?重視吃嗎?

其實真的有好多好多的細節,能讓我們拼出一個人的真實面貌,重點是你是否細心觀察?還是一下子就被愛慕沖昏了頭,失去判斷能力。

璞玉之所以被發掘,不在於璞玉本身,重要的是有一個識貨的人。而每個人都有屬於他自己適合的璞玉,不必與人相爭,不用盲目的追求所謂的【高大上】或是【白富美】,因為那未必適合自己。

好好的了解自己,清楚自己是個怎樣的人(優缺點都了然於心),未來想要怎樣的生活?自己能付出什麼?無法忍受什麼?最在意的是啥?一個個都釐清之後,會發覺,世界上沒有人是完美的(自己更不是),想找個完美的夢中情人是不可能的,但我們可以盡可能找到一個最適合我們的!

可以興趣相投,也可以個性互補;可以是邋遢成一團(只要能容忍),也可以一起重視生活品質;喜歡他買禮物送你的大手筆,就不要怪他對朋友出手大方。

所以,當我們成為一個識貨的人,那璞玉的發掘就不再是遙不可及的夢想!

送給女兒好好思考的文章!


2017年1月8日 星期日

媽寶vs女強人

女兒今年寒假沒回來,和表姊(我妹妹的女兒)在玉米田裡畫畫練功。

說到這外甥女,你不得不佩服她!

從小第一名,進入台南女中之後,又以全校第七名之姿進入政大新聞第一志願。四年內拿的獎學金,讓她去日本自助旅行了二趟,又在大四交換學生去了美國。

這麼一個腦袋清楚、做事能力強的女孩,眼看要23歲了,卻仍沒男朋友。妹妹、妹夫擔心,勸她多參加聯誼活動,但她寧可與一群同性好友一同遊山玩水,也懶得去參加以交往異性為目的的聯誼活動。

外甥女和柔柔有相同的嗜好(愛看、畫漫畫),又是家族中唯二的兩個女孩,感情之好,令人羨慕。寒假外甥女飛去UIUC找柔柔,二人在冰天雪地的玉米田中試做暗黑料理、烤蛋糕、畫漫畫、做手工藝娃娃。看她們玩得不亦樂乎,我也頗為欣慰,為這二個小女生感到高興。

每天和女兒的WeChat,多了個在一旁插話的小女生,除了吱吱喳喳之外,這很有個性的思想言論讓我直冒冷汗,還真擔心外甥女的大女人主義會影響到女兒。

女兒大一時常提及一個男生,品格好又非常聰明,的確是會讓人心動的類型。但大二時提及的次數快速遞減,讓我不得不好奇地問女兒這男孩的近況。

還是有一些共同都在修的課(同為工程物理系),也經常性的見面,但為何女兒對他的好感度快速消失,這讓我十分好奇!

女兒說,在課業上還是會互相幫忙的,但生活上一些事讓她覺得有些受不了,所以好感盡失。

舉例:

這男孩動作慢,和人約碰面沒有時間概念,對十分守時的女兒而言,等一、二次是最高限度!

雖然聰明功課好,但生活上十分迷糊,雖不至於到生活白癡的地步,但也相差不遠了!女兒則不是,凡事有計畫,做事迅速確實,看不慣迷迷糊糊的人。

從小到大衣服都是媽媽挑的,在美國缺衣服怎麼辦?找我女兒一起去購物,然後在Mall裡才詢問柔柔可以幫他挑選嗎?柔柔說,這男生真賊,也沒事先講清楚,原本她打算到了Mall裡分開各自挑選搶貨的如意算盤,只好心軟的放棄了!

迷糊的他總是忘記該洗衣服,等真的沒衣服穿要洗衣服時,又總是沒有零錢。女兒似乎是他的救世主,每次出了問題就找她,讓柔柔氣得說:「我又不是他媽!」我們當然會勸女兒幫助人是好事,但女兒說提醒過這男孩好多次了,自己平時就要收集一些銅板了,不然像她一樣去銀行一次換個二十元也可以。女兒氣自己辛辛苦苦專程跑去銀行換的銅板,每次都被他輕易換走,氣得說真不想理他了!

期末考考完一科,約女兒出來複習功課,事後才知道,希望能藉由女兒來制約他不要懶散!老公說這男孩真是聰明,知道自己的缺點,很懂得找能幫助他的資源—指的是我們的女兒柔柔!

但女兒可不這麼想,她氣呼呼的告訴我們:「這男生需要的是一個能照顧他生活起居的媽媽,我才不想當他的老媽呢!」

好吧!堂堂一個身高接近180的男孩,外表斯文,談吐得宜,功課好,品行端正,這還有甚麼好挑剔的?在我們那個時代,這樣的男生一定是許多女生心儀的對象,但現在呢?

女兒說,我才不要照顧這【媽寶】哩!

我幫著這男孩說項:「爸爸也是有點像這樣呀,我也是一直都在幫他呀!有時照顧一個人是幸福的!」

外甥女聽不下去了,衝出一堆連珠炮:

二阿姨,我們也想被照顧呀,為什麼是我們要照顧這些沒自主能力的媽寶呢?
我大學時喜歡一個學長,有一次一起出去團體活動時,大夥等了將近一個小時的公車都還沒來。有人提議叫計程車好了,但那群學長只會說:「計程車太危險了!」也沒有任何解決方案。
我和另一個女同學看不下去,往前走去找調頭回來的計程車,走了快20分鐘才叫到一輛車,本想先讓學妹們先坐上車,沒想到這群只出一張嘴的學長,全擠進計程車內揚長而去,害她只好再去找車,安排學妹們安全離開。
等大夥終於在逢甲夜市集合時,那學長竟然說:「剛才應該要安排一台計程車坐一個男生,這樣才安全!」我當時氣得只想揍人,所有好感全消失殆盡!

唉,媽寶!這名詞是何時出現的呀?

是少子化的這個時代,父母過度寵愛孩子,讓孩子失去了一些最基本的生活能力,所造成的吧!

我想到女兒,再看看還待在我身邊的兒子,突然心驚膽跳,Thomas可不要成為一個令女生嫌惡的媽寶呀!

因為自己婚姻的幸福,總是希望兒子、女兒也能擁有像我們一樣的幸福婚姻。希望他們能有相知相惜的另一半,互相扶持走人生的道路。但這事還真勉強不來,就如同女兒說的:「爸爸是好運,找到一個喜歡照顧他的老婆【陪公子讀書】,我可沒有人來幫我耶!我怎麼有能力或是意願再去照顧別人呢?」