三月的新綠: 2009

2009年12月31日星期四

2010 新年快樂

各位親朋好友，祝福大家新年快樂！
揮別不景氣的2009，開心迎接2010新景氣的到來。
願大家都身體健康，順心如意！

2009年12月28日星期一

2005 Canada Travel-Deer Lake Park

Deer Lake Park，聽說是溫哥華不錯的住宅區。開車經過，沿路的房子都蠻漂亮的。

我們先走沿湖步道，沿途看到許多野生藍莓、昆蟲、禽類。

湖邊隱約看到一些高級房舍，依湖畔而居是西方人的高級享受。

整個公園沒看到多少人，空曠舒暢！

秋天樹應該會更美麗的，只可惜沒機會在秋天遊玩北美。

此時的Tiffany才剛要升國小三年級，一晃眼國一了。而身邊的宣宣姊姊，已經是台南女中的高材生了！

雖然這趟旅程花了不少錢，但人生又有幾回能全家族團聚！

2009年12月24日星期四

2005 Canada Travel-Burnaby Mountain Park

趁小朋友課程的空檔，大夥到大姐家附近的公園玩。
記得應該是在Simon Fraser University 附近，要開上山，是個不錯的休閒處！

在山上景觀優美，還看到遠處有快艇在遊湖(or 峽灣)。

綠草如茵，搭配具大雕塑藝術作品，蠻有震撼效果的！

花園中有不同品種的玫瑰花，非常美麗。

阿公照下了這群表姊弟們的珍貴回憶。

十多年後，當這群表姊弟們都長大時，再回頭看看當年難得的全家族相聚，應該更能感受這段時光的珍貴！

這群小娃娃們，經過了四年，已經有長到170cm以上的青春期少年了！

2009年12月20日星期日

柔柔上中學住校已經快四個月了。

雖然說是住校，但星期五下午回家，星期日傍晚回校，與家人相處的時間也足夠。從一開始的不適應哭泣，到現在的如魚得水，其間的變化，身為母親的我感受最深。當然，高興她能適應學校生活，但隨之而來的行為模式的改變，讓我一時還真無法接受。

雖說柔柔從小就很有主見和個性，但一直是個溫和善良且貼心的小女孩。如今她步入了青春期，又離家在外，讓我比以前更留意她的身心變化，即使是小變化都讓我費心思量該如何應對、如何幫助和帶領她順利的度過青春期。

身體的變化好處理，已經160cm的小妞開始發育了，帶她去選購合身內衣、預先準備生理褲，事先的教育都在我的規劃中。只是當有一天，柔柔因為衣服還沒乾先借穿了我的運動褲，我才驚覺小妞快和我一般高了，著實一個大小姐樣了！哇！我那小寶貝呢？那個圓嘟嘟的小Tiffany不見了，取而代之的是眼前這亭亭玉立的少女。反而是我無法適應她的變化，心中還依戀著過去那個小妞妞。

心理方面的變化較難察覺，需要透過生活中的相處去感受，還好每星期三天的相處，也或多或少讓我察覺到柔柔的改變。

自主性很強的她，在學業上依舊不需我們擔心，成績仍然保持一定的水準，但是她對待學習的態度和國小時明顯不同。就在半年前，她還兢兢業業的面對課業，如今的她卻輕鬆自在、不以為意的做功課。無法判定如此的態度是好是壞，詢問老公，連老公也一派輕鬆的回答我，讀書不一定要那麼緊繃，只要找到自己的方式，順著節奏，也能有好成績的。然後老公反問我，我之所以選擇這所私立偏美式教育的學校，目的不就是想讓孩子避開大陸的沉重升學壓力嗎？沒錯，自從柔柔國小三年級開始，手指甲根本不用修剪，全被她咬平了。看著她如今美美的長指甲，憑藉著這一點，都覺得自己的決定是對的。

但是，那付凡事不在意的瀟灑模樣，該怎麼說呢？想起自己小時候也從未有過如此，也完全不知道姊妹們的青春期小孩是否也會有如此狀況，還真的不知該如何面對？是時代不同了，青春期的小孩都有如此態度嗎？(那個周杰倫好像就是那調調)這樣好嗎？是否該糾正她？心中許多問號。

柔柔以前學鋼琴，面對老師的要求，雖然不主動卻也都能當一回事的認真達成。現在，停了將近三個月不彈的鋼琴，卻又積極的自學了起來，看似隨性練習，卻比以前彈得更好。聽說在學校音樂會表演時，還輕鬆的聽著MP3到要上台的前一刻，一點也不緊張，蠻不在乎似的。

回家寫作業，一面聽音樂，一面唱歌，桌面還放著畫紙在塗鴉，如此不專心可以嗎？

不愛漂亮、不保養皮膚擦乳液、天冷不加衣服、、、。

和別人說話不再有禮貌，嘻笑、輕蔑、凡事不在乎的模樣令我快抓狂，嘗試與她溝通，但我無法改變或控制她，行嗎？能放任她嗎？

在我主觀意識中，總覺得凡事都應該認真，而專心乃是不二法門。雖然不要求小孩一切都優異，但也希望他們對自我有期望、有榮譽感，有推動向上的企圖心。

為什麼她會如此瀟灑不在乎？是父母給的太多嗎？是父母沒有要求嗎？是我們一向不著重成績、名次造成的嗎？如果她習慣如此，不知積極，會因此而浪費上帝所賜予的資質嗎？作為父母的我們有必要提醒她，但面對青春期的小孩，又會聽進去多少建議。

還有那說話態度，那麼輕率，完全不在意別人的感受，實在無法接受呀！

我們該如何面對？這只是青春期的過渡模式嗎？還是住校的後遺症？天呀！有經驗的朋友幫幫我吧！

2009年12月10日星期四

愛因斯坦症候群

經過了將近十年的觀察，我的柔柔和以謙的學習情況如何呢？真如書中所言是個天才了嗎？那倒不是，充其量只是成績優良，還不至於到達天才的地步。所以身為遲語兒的家長，也別高興的太早，這本書籍的用意應該是更著重於瞭解他們、體諒他們、進而幫助他們，另一方面也讓我們這些過度憂心的父母卸下重擔。

以下是我節錄了遲語天才~愛因斯坦症候群書中的某些段落，將之與我的子女比對，你會發覺即使是遲語兒，其中的差異性也不容小觑。到目前為止，這方面的研究並不多，數據不足，無法下最後定論。信者恆信不信者恆不信，就各取所需吧！

愛因斯坦症候群(語言發展遲緩但聰明)的孩子，在研究報名中顯現：

家庭模式

絕大多數有近親(父母、祖父母、叔伯、姨舅、兄弟姐妹)在從事高度分析的工作(工程師、科學家、數學家)。
老公是航空工程(固體力學)博士，我的姐姐有分子生物碩士背景。

大部分的孩子也有數位彈奏樂器的近親。
老公彈古典吉他，我國中學習聲樂、伸縮喇叭、姊姊吹薩克斯風、妹妹吹小喇叭。

家長的教育程度超過一般水準。
老公是留美博士。

有語言發展遲緩的親戚。
我妹妹的大兒子也是遲語兒。

存在於孩子身上的模式

性別比率上以男孩居多
我家是女兒、兒子都是。

心智能力上，傾向於具有高度分析能力，即使仍在學步期，大多擅長拼圖。有人在兩歲時，沒有任何協助使用電腦。
女兒在一歲多時就展現她拼圖能力，不到兩歲就開始使用電腦學習軟體。
兒子時則因為帶小孩太累，照豬養，沒精力陪伴與觀察他。(愧疚)

社會性發展是大多此類型孩子會出問題的領域，在同儕交際和如廁養成方面成長遲緩。
兩個小朋友的如廁養成十分成功，訓練完成後(不到兩歲)整夜好眠，無需使用尿布。

“有個性”依自己的步調而堅持的早期獨立個性，或者只是單純的固執。
柔柔從小就十分有個性，很有主見，勉強不來。
以謙雖然也很堅持且固執但較好說話，吃軟不吃硬。

強迫性的興趣、異常的敏感、極端的反應(對噪音、疼痛、挫折感會表現出強烈的反應)、非凡的記憶力。
以柔喜歡拼圖、和看卡通(Arthur)，小時後整天看都不會膩。身體十分敏感，對搔癢、疼痛反應十分強烈。
以謙對聲音十分敏感，對於一些突如其來的響聲會十分恐懼，害怕噪音。

時常一個人玩，喜歡獨處。
以謙習慣自言自語，左手與右手玩，發出一些奇怪的聲音。或是在紙上塗鴉，玩打仗遊戲。

有非凡的記憶力
柔柔的好成績是否是因為非凡記憶力，無從得知。但是在彈鋼琴時，很輕易的就能背熟整首曲子。
以謙的記憶力感覺沒姐姐好，但對有興趣的資訊，記憶深刻。

一些異常症狀常發生於高智商或天生對音樂有天份的兒童，如左撇子、視覺系統異常(幼年弱視)、過敏症和其他免疫系統失調。
以謙先天左眼遠視，但沒有其他異常症狀。

特殊人格特質

1.傑出或早熟的分析能力和/或音樂天份。
2.傑出的記憶力。
3.強烈的自主個性。
4.高度選擇的興趣，導致在某些方面有非凡的成就，對其他方面漠不關心和表現拙劣。
5.遲緩的如廁養成。
6.早熟的閱讀和/或運算數字和/或使用電腦的能力。
7.有近親從事高度分析或音樂性質的職業。
8.有不尋常的專注力，完全投入手邊正在從事的活動。

如前面所言，即使是研究歸納出的人格特質，每個個案的差異性也極大。養育這類型的孩子，除了要面對內在壓力，也常面對親朋好友的批評以及學校老師給孩子草率的貼上標籤。在學習的過程中也少有前例可循，如何教養他們，也真的只能憑藉著愛與希望，在其中摸索出一條適合自己小孩的道路。

2009年12月9日星期三

家有遲語兒

今天讀書會結束後我們仍留在朋友家聊天，聊著聊著，沒注意到時間，等看到朋友託母親刻意帶出門的小孩回到家，才驚覺聊得太晚了！朋友的女兒好可愛，才一歲多，用著稚嫩的口語和阿姨們打招呼。我驚訝的順口讚美說：

“好棒，這麼小就會說話！”

立刻引來不同看法，

“一歲十個月本該會說話了，有的小孩不滿週歲就會說話了，太大驚小怪了吧！”

面對朋友們的質疑，我只好說出因為我的兩個小孩都很晚才會說話，所以才會忘了正常小孩此時本該說話了。

朋友開始分享她如何從小帶領她女兒說話的方法，她指出由於她不停的和襁褓中嬰兒說話、唸書給她聽、、、，所以她女兒不滿一歲就會說話了。言外之意我也明白，暗示我沒有在小孩語言教育上下工夫。這話令我聽來格外委屈，直辯解說我也做過她做過的事，只是我沒她幸運能生出語言發展較快的小孩。

頓時，像是回到了六、七年前，當初所承受的苦痛無處訴，即使現在兒子女兒在語言表達及發音和同年齡的小孩完全相當，那被親朋好友懷疑、責備的委屈至今仍歷歷在目。

柔柔在美國出生時一切正常，因為是第一個小孩，完全照著美國小兒科醫師提供的書籍資料照顧養育她。哺育母乳到滿週歲、三個月時餵食副食品，翻身、爬行、走路也完全符合書中的平均年齡。即使最困難的大小便訓練，也在滿18個月時不到一星期完成。很有主見的她磨掉了我的堅持，更讓我從中發覺她對某些事物有超出年齡該有的固執。

不論身高、體重都在平均值以上的柔柔，在一歲以後才讓我們開始憂心。奇怪，別的同年齡小孩都會說話了，為什麼柔柔還不會說？是醫生說的母語(中文、美語)的錯亂嗎？還是如朋友所言，前一陣子的中耳炎影響聽力。即使柔柔之後會冒出一兩個單字，和英文My Shoes，但嚴格上來說，她仍然無法用言語與人溝通。印象很深的是，即使回到台灣上幼稚園小班時，她仍然無法與人溝通(哭、叫當然除外)，只好再接回家等中班時再讀幼稚園。

柔柔很固執，但畢竟是女孩，讓我們頭痛的就只是不穿鞋在宿舍區亂跑、不坐Car seat、不讓人牽。而最讓公婆津津樂道的事件，是在她快滿三歲時，一次大夥都坐在車內，到了商店，大人們順手開門下車，她則在車內尖叫大哭不肯下車。不會說話的她無法表達她的意圖，公婆被她莫名其妙的吵鬧弄得漸失耐性，而我則試著從她牙牙學語的怪異口音中，辨識她到底要表達什麼。最後是四個大人又乖乖回到車上，按照柔柔的堅持從右側一一下車，才止住了哭泣願意下車。

不記得太多的苦，是因為和弟弟比起來，柔柔相對而言情況好很多，上中班時說話已經沒問題了。她一旦能用言語與我們溝通，就不再那麼固執，也很能聽道理，越來越乖巧貼心。

帶給我更多挫折感的是相差兩歲的弟弟Thomas，在身體發展方面雖然比柔柔平均慢個半年，但也在平均值內使我們不至於擔心，但語言發展的更加遲緩，卻到了讓我們無法平心靜氣順其自然的地步。

當然最大的差異是回到台灣了，生活中多了親戚、朋友，不解的神情還好應付，熱心的關懷也能接受，最怕面對的是責備、取笑和諷刺，在傷口上撒鹽的痛沒人能體會，有苦說不出。

妹妹的兒子、小叔的女兒和Thomas都差約一歲，當他們都在牙牙學語時，Thomas卻毫無動靜。還記得當時公婆還取笑他不如小他一歲多的堂妹。娘家的媽媽擔心，要我們帶弟弟去割舌繫帶，三妹則以她的專業懷疑Thomas有自閉傾向。而我也帶弟弟去小兒科醫師那檢查口、耳皆沒問題。因為有柔柔的前次經驗，也從日常觀察中確認他生理心理都沒問題，就耐著性子等待吧！

沒想到他漸漸長大，有他自己的意見想表達，但仍不會說話的他，即使與他最親密的我都常常無法理解。他的情形比柔柔更糟，沒有單字，只有一些奇怪的發音，根本無從辨識。男孩的耐性終究比女孩差些，以謙試圖告訴我們什麼，但我們卻無法理解，哭鬧已經解決不了他的忿怒，他開始抓我的頭髮洩忿。

相信嗎？我曾在一間高級餐廳，蹲在人來人往的走道上，試著搞清楚他要說什麼，被他氣急敗壞的抓著頭髮，頭都幾乎碰地的讓人看笑話！當時婆婆不以為然的一句話，比抓在髮上的小手傷我更深。

她說：“那電視新聞裡，長大會殺媽媽的人，大概就是這樣的！”

我聽了心如刀割，我並非如他們所言過度寵愛小孩，但在大庭廣眾之下打他解決不了問題，他只是想告訴我們什麼，不會說話不是他的錯！是的，發生這種情形我從不打他，我只會好言相勸的要他放鬆小手，告訴他媽媽很痛，待他情緒平穩些再梳理頭髮，那陣子頭髮少了很多！

眼看三歲多了仍不會說話，開始急了！書局中找不到可供使用的資訊，台灣兒童發展的書籍雖然多，但針對一些特殊發展的兒童卻少有幫助。語言遲緩的相關書籍，還停留在十幾年前我在學校學習的研究資料，明顯的不合時宜了。

許多書籍將語言遲緩歸納入智能不足，但從我與以謙朝夕相處中，我很清楚他是聰明的，書本中的一些模式和他差別很大，教育方式完全無法套用！終於我找到了一本書，我偷偷買下，私下閱讀，甚至於最親密的妹妹都不敢讓她知道。

為什麼？因為書名，“遲語天才~愛因斯坦症候群”。我已經疲於面對別人認為以謙是個智能不足的小孩，若身邊的朋友知道我在看這本書，一定認為我太自以為是了，非但不承認生了個有問題的小孩，還可悲的妄想他是天才！

偷偷看這本書幾年，不斷的將以謙與書中所言對照，心漸漸平靜，慢慢等待他說話那一天的到來！

幼稚園中班了，帶著他去學校，遇到一為充滿愛心的老師。不會說話的以謙被學校認為是過動兒，但老師不失耐心的特別關注他、照顧他，漸漸他開始會些單字了、可以和同學溝通了、上課能夠聽講了！在他大約快五歲時，這寶貝終於會說話了，哈利路亞！讚美主！

這一路走來的艱辛，非一般人能體會，也相信神讓我生下兩個語言遲緩兒，自有祂的美意。而我的兩個寶貝之後的發展如何，有興趣的朋友再繼續看我下回分解吧！

2009年12月7日星期一

回春術

上星期婦女讀書會中，一位好友拿出一本回春術(若不是熟識，大概也不敢拿出來討論)。大夥先是哄堂大笑，但隨後也認真的討論起來。

已婚婦女常被形容成說話大膽且不矜持，覺得如此形容有失偏頗。其實已婚婦女(尤其是生兒育女過的)，經歷過受孕、懷孕產檢、生產過程，其間有多少人(男女皆有)曾直接或間接的看到或碰到我們的隱私部位，若不是我們用正確且健康的心態面對，任誰也無法忍受在陌生人面前張開大腿的吧！所以，一些會令未婚小姐聽得臉紅害羞的事，對已婚婦女而言只是正常且自然的，無需忸怩作態。

因為是第一次看到這種書，好奇的翻了一下，然後仔細聆聽朋友的解說。發覺她分享的那一章節內容和教導，其實和西醫的護理觀點雷同，說穿了就是練習縮緊與膀胱括約肌相連的肛門運動，也就是針對婦女產後漏尿的治療方法！

大家正襟危坐的細聽著，配合著吐氣吸氣練習著，然後，一位最年輕的太太發問了！
“這有這麼重要嗎？我希望能聽聽每個人的意見！”

大家似乎都愣了一下，或許都還在思考著該如何回答。我想了下，先回答：

“我相信在婚姻生活中，性生活佔其重要性是不容否認的。但是，以它在我們婚姻生活中的時間比例來說，又顯得微不足道(當然不是以新婚夫妻來取樣的)。我們當然應該重視與丈夫之間的肉體之親，但經過這十幾年的婚姻生活，要重視的應該還有其他吧！”

沒人接下話題，似乎都在反思著，而我更是好奇於想知道老公的看法。

晚上倆人獨處時，將同樣的問題丟給老公。他回答：

“婚姻生活除了性生活之外，還有許多要重視的。對金錢是否有相同的價值觀、對生活品質的要求是否一致、教育子女的態度、甚至於渡假休閒的定義，都能影響到婚姻關係。而且每個男人重視的事情不同，很難一概而論，老婆們自己去體會吧！”

也對，每對夫妻都有其不同的模式，很難下定論。有些太太要用美食抓住老公，有些則要訓練括約肌，有些老公希望家中一塵不染，也親眼看過有老公在髒亂如垃圾堆的家中怡然自得！怎麼說呢！投其所好吧！相處了這麼多年總不至於遲鈍到不懂老公的需求吧！

就如老公最後嬉鬧的加了一句：

“是可以練回春術啦！但是也要先弄清楚老公的能力，否則老婆太厲害造成老公的自卑，或是老公懷疑老婆從那裡學會這些招術、怎麼練習？不是起了反效果！”

2009年12月6日星期日

不能沒有你

這星期，一直在想著這個主題，想寫的早有了草稿在心中，缺的是一段較長時間的安靜，不需被家務打擾的空白時光，好把思緒化成文字。

今年金馬獎的最大贏家是電影“不能沒有你”。

在大陸多年，除了帶小朋友在台灣看電影，早就被盜版DVD養壞了習慣(這點貪便宜之心非常不可取，請原諒！)，很少上電影院。又由於喜歡看洋片學英文，回國十年了沒看過幾部國片了！對於新一代的演藝圈人，陌生也不甚在乎。除了李安之外，印象中的華語片就是嘻笑怒罵水準極低的港片。記得高中時，國文老師出的作文題目“有為者亦若是”，我談的還是導演楊德昌呢！老師之間或許傳閱了我的文章，美術老師還特地與我長談，提供我希臘有所電影學院的訊息。想不到當年意氣風發的才女，如今淪為柴米油鹽的家庭主婦，老師們知道了一定不甚噓唏！

撇開自哀自憐的題外話，今年的金馬獎還真的有留意，主要是新聞中介紹“不能沒有你”的劇情，來自於真實的新聞事件，而恰巧當年我正好有看到這則新聞。記得當時只是有個印象有這樣的事件，如今藉由新聞的深入報導，就更關心相關訊息，知道越多，感觸越深。

一位失業的父親，為了女兒的入戶口上學及撫養權問題，風塵僕僕的從高雄北上台北火車站。抱著女兒在天橋上作勢往下跳，只是想凸顯制度的僵化逼人走上絕路。喜歡看多年後記者的採訪(還沒機會看電影)，一個憨厚老實的爸爸、一個天真活潑的少女，若不是當初用激烈手段抗爭，怎會有現今的恬淡幸福。更多的掌聲想給這害羞憨厚的爸爸，在現今的社會，還有你這樣的父親真好！

這光怪陸離的世代，男人只要有點權或有點錢，到處拈花惹草的早已見怪不怪了！有良心一點的(已不能稱之為責任感了，沒讓自己的骨肉擁有正常且完整的家庭，不配稱為負責任，充其量只是為自己的行為善後罷了！)會為自己播的種負起少許的養育責任(通常只有金錢)。然而，將自己視為種馬到處播種，而不在乎後果的也大有人在。只求一時的歡愉，不負之後的責任的人，也拿他沒辦法，反正他的老婆要有心理準備，等他哪天死了，不知會從哪裡冒出想認祖歸宗的小孩！

看到這社會有虐兒致死的狠心父母、有不負責任的父母，想到“不能沒有你”的爸爸，就更顯珍貴。十分感動他告訴記者的一句話“只要我有一口飯吃，就不會讓她受苦”，對待子女真的如疼惜自己的骨與肉般的父母，值得獲取“金馬獎”。

2009年12月1日星期二

2010 旅遊計劃(三)

取消了約書亞樹國家公園，不想太累太趕的行程，小幅調整了一下。

4/23 Day 1. HKG→LA(住宿)

4/24 Day 2. LA(購物約2小時)→Flagstaff(住宿)

4/25 Day 3. Flagstaff→Petrified Forest N.P.(停留3~4小時)→Flagstaff(住宿)

4/26 Day 4. Flagstaff→Grand Canyon N.P.(看日出，停留1.5小時)→Page(Antelope Canyons, Horseshoe Band)(住宿)

4/27 Day 5. Page→Monument Valley→Canyonlands N.P.(The Needless停留1小時)→ Arches N.P.(看夕陽)→Moab(住宿)

4/28 Day 6. Arches N.P.(步道)→Dead Horse Point S.P.(停留1.5小時)→Canyonlands N.P.(Island in the Sky停留1小時)→Moab(住宿)

4/29 Day 7. Moab→Capitol Reef N.P.(開車經過)→Bryce Canyon N.P.(看夕陽)(住宿)

4/30 Day 8. Bryce Canyon N.P.(步道)→Zion N.P.(天黑前到達，住宿)

5/01 Day 9. Zion N.P.(步道，住宿)

5/02 Day10. Zion N.P.(步道)→LV(住宿)

5/03 Day11. LV(購物)→LA(搭5/4凌晨班機)→HKG(5/5 Day 13到達)

2009年11月27日星期五

Everything is under my contorl !

在太太們的聚會中，玉芬是十分突出的。小小的個子卻有雙大而發亮的眼睛，謙虛求教的態度，不吝讚美的言語，怎不叫她受到一致的好評。尤其當大家聽到她才剛來到大陸，住在XX花園時，沒有人不收起嘻笑的態度，充滿愛憐、關懷的詢問生活狀況，無私的幫助她。

原因無它，她住在老公購置的XX花園，正是此地家喻戶曉的二奶村。隻身在大陸工作十年的老公，放著公司的舒適宿舍不住，在二奶村買小小的套房，明眼人一聽都心知肚明。但看她天真的描述著XX花園的奇怪，誰忍心告訴她事實真相，同情加上不捨，令人更加義不容辭的幫助她。

聊天時常有朋友好奇的詢問她，結婚十多年了既然沒有工作了為什麼不來大陸陪伴老公，她那剛上小一的兒子的教育問題是最大的考量。

過去的就過去了，不要再計較了，大家都守口如瓶不願讓她知道真相，只希望她既然沒察覺就一輩子不要知道也罷，一切都可以重新來過！

不論是基於同情或是玉芬謙虛求救的低姿態，在這圈子裡總有些熱心的太太們主動幫助她。有人義務接送她兒子、提供管道安排進入公立學校、搭便車購物逛街，不到三個月玉芬就完全進入狀況，如魚得水般悠遊其中。

沒多久，她賣掉了小套房在別處租屋，和剛到大陸時認識的朋友漸漸少了連絡。現在的她和一些高階主管老婆走得比較近，倒是沒忘記老朋友，久久你會接到她的來電，先是關懷問候，再來肯定是有事請教或請求幫助。她的虛情假意漸漸滲出，開始有人拼湊她的故事‧‧‧‧‧

她的前摯友告訴別人：

玉芬從頭到尾就知道她老公包二奶，因為是二奶想要逼退她，打電話到台灣嗆聲，她才丟下台灣一切的享受，匆匆來大陸處理事宜趕走二奶的！
(所以，我們這些太太為了不傷害她隱瞞不說的事，她一清二楚，反而是我們被蒙在鼓裡不自知。)

當然，這二奶事件使她在婚姻中有更多的籌碼可以掌控一切，她不但在本地買了幾套房，上海、天津都有她的置產！
(朋友聚會她常喊窮，租屋中的一切用品都十分簡陋，熟識的太太常會送她東西，小錢也不和她計較。)

好勝心強的她其實無法原諒老公，甚至於嫌棄老公髒不願同床。
(我們看到的是，她小鳥依人般依偎在老公胳臂下的幸福模樣。)

有受騙的感覺，但有什麼關係，當消息傳遍朋友圈時，她早已經舉家遷往上海了！

還有人和她有連絡嗎？不知道！

倒是有人開始後悔送她兒子小學制服，既然馬上要搬家了那還需要大件制服？
送她性感內衣的太太知道真相後，懊惱自己的單純！

玉芬會在乎大家對她的負面評價嗎？不會的，她深信“Everything is under my contorl.”她已經不需要這些朋友了，面對新的城市、新的圈子，她知道自己有十足的能力掌控好一切，就像她老公一樣，即使偶而出些小差錯，終究逃不出她這如來佛的手掌心的！

我們祝福她，也希望她能永遠“Everything is under my contorl.” ！

2009年11月20日星期五

其實你(妳)不是我的唯一！

吳育昇的婚外情新聞，像雪球般越滾越大。

老爸老媽這陣子來我們家玩，看電視新聞上整天播放孫仲瑜的小道消息，不耐煩的抱怨無聊。
但對於整天柴米油鹽的我，卻異常的不想錯過任何訊息。是人性中愛偷窺他人隱私的表露無疑嗎？也不是，似乎是因為危機意識使然，知道自己也有可能會遇到如此狀況而想事先打預防針。

吳育昇由一開始的心疼保護第三者(此乃老婆錐心之痛)，到出關後的隻字不提孫小姐，最大的轉變關鍵應該是媒體挖出孫小姐劈腿的事實。原先租名車追求，細心呵護的氣質熟女，在人肉搜尋後現出的原形竟如此不堪，所有戀愛的感覺大概也瞬間煙消雲散，甚至還會埋怨被欺騙吧！

合理嗎？自己都是瞞著妻子的薄情郎，有資格責怪一個和自己行徑相當(她未婚，罪責較輕吧！)的人嗎？
不想浪費時間討論是非，想聊聊可笑的“其實你(妳)不是我的唯一！”

住在大陸五年了，看過形形色色的人、事、物，從一開始的半信半疑，到真正見聞的驚訝，台灣男人在大陸的光怪陸離，已經使我到達了見怪不怪的境界。但是令人悲哀的是，那些自以為神不知鬼不覺的男人，或是東窗事發老婆委屈求全的男人，千萬別開心的太早。別以為賺到了雙人枕頭，有時賠了夫人又折兵，還開心的做他的春秋大夢而不自知。

每個人都希望自己是別人的唯一，喜歡被人關心、呵護，知道有人一心守候、等待著自己的感覺，會是溫暖而且有著小小自我滿足的成就感。但反過來思考，有多少人心甘情願的只擁有、守候著一個人？當我們希望某人重視自己，真心的愛著自己時，怎麼面對自己那顆仍想放縱，不願被束縛的心？愛，對某些人而言，不再是真誠親密的關係。將之形容成獸性的佔有慾、領土範圍的延伸或是虛榮的成就感吧！對於這種人而言，他們想到處搜集“愛”，來滿足自己虛空且缺乏的心靈，但他們能如願以償嗎？

面對中年危機的男人，常陷入一種青春的戀愛感覺，那種許久未曾出現的“小鹿亂撞”感覺，年輕女子對事業有成男人的崇拜，會令人迷失其中，無法自拔。因此婚外情甚至於包二奶的男人，都自以為可以悠遊在兩個(甚至更多)女人之間，真的嗎？

小說、電視劇裡經常描寫，老公外遇時老婆通常是最後一個知道的人，真的如此嗎？我不以為然！身為妻子的我們，真的會遲鈍到老公在外偷腥都不知道嗎？除非是彼此感情早已出現問題(老婆漠視或不自知)，甚或夫妻關係已經淪落成權利、義務的悲哀情況，有那個妻子會不注意到老公的一舉一動。他突然重視外貌、喜歡耍帥、接電話時鬼鬼祟祟，一些細節的差異是關心老公的妻子無法忽略的。別用忙於工作、家務、照顧子女當藉口，真心關心老公的老婆，是不會錯失這些小警訊的！

話又說回來，當婚姻關係已儼然成為一種食之無味棄之可惜的景況，只要老公能上繳薪資、股票，不動產全在老婆名下，誰管你怎麼玩！一些老婆只當老公是銀行的提款機，不願來大陸陪伴照顧老公(藉口很多，大多數聽起來名正言順的)，在台灣享受著生活的同時，又怎能奢望老公能耐得住孤單和誘惑！除此之外呢，我相信大多數的婚姻關係是容不下第三者的。

但是螳螂捕蟬黃雀在後，當你欺騙了另一半時，其實你的婚外情對象是知道你是“不誠實”的。除非你立即斬斷婚姻，否則你面對感情的行為，是掩飾不了欺瞞、作假的。第三者看到你面對結髮妻子都能如此，只要有一點頭腦的女人，會不擔心自己將來人老珠黃時的下場嗎！因此我們可以看到，有些第三者其實是腳踏幾條船，一些二奶甚至趁台商回台之際搜括財物與小狼狗遠走高飛。更悲哀的是，當你在花叢中遊罷歸來，發現老婆也讓你戴了幾頂綠帽子時，我懷疑你有任何立場可以忿忿不平！

誰不希望自己是別人的唯一，但當我們不甘願只是一個人的唯一時，就沒有資格抱怨。你的新歡有可能另有他心，因為他知道你也不是個對感情真誠的人。別以為你會有個在家苦守寒窯的王寶釧，拜託，什麼時代了！你的錢不只可以封住老婆的口，更可以讓她享受、保養、偶爾出軌享受快感。

自以為聰明的男人，其實你好笨！

2009年11月13日星期五

吳育昇的省思

做為人妻也有16年了。

剛結婚時花最多的時間在溝通，誰叫我們認識不到七個月就結婚，連老公是左撇子也是從他好友口中得知！
婚後要溝通的事林林總總，想法、觀念、習慣、甚至於對某些事的定義也能耗掉一些爭執和眼淚。剛到美國，在陌生的環境中建立起我們的家庭，除了面對彼此之外，外界許多的事物也造成不少震撼。還好雙方都對這婚姻有決心，也願意為彼此的關係多做努力，即使少不了爭吵、誤會、冷戰，也都在互相幫助，彼此提攜中驚險的度過了。

兩年後，也大概摸透了彼此的性子，爭執相對的減少(不可能沒有爭執的)，學會了接受對方，學會了尊重彼此之後，兩人世界開始覺得少了些什麼。最喜歡在晚餐後在學校已婚宿舍散步，看看那個朋友在家？想去和他們的小孩玩玩。開始準備生養下一代了，我們在共識中準備著身體(我的身體虛弱較難受孕)、心理。受孕的困難、懷孕辛苦的過程，兩人一起承受。我們的雙手是緊緊相握著的，全心迎接著寶貝女兒、兒子的相繼到來。

孩子的嬰幼兒期沒什麼大問題，老公和我都極疼小孩，盡所能的給予他們最好的照顧。
但漸漸孩子大了，突然發現彼此的教養方式、對子女的期待差異好大。爭執開始頻繁，容易各執己見互不相讓。溝通不只是闡述己見，更企圖想教化對方、影響對方。此時老公開始有了工作壓力，而我也在育兒及家事中透不過氣來，記得這是我們婚姻黑暗期。
這時期拖了有2~3年之久，直到女兒上了小學，兒子也上幼稚園中班之後，當我卸下獨自照顧年幼子女，完全沒人手替換或幫忙的艱辛重擔後，婚姻關係才又漸漸好轉。

這幾年小孩已漸漸獨立，許多事已無需我們過度操心，夫妻之間的相處時間就越多。喜歡在星期假日泡茶聊天，談天說地，感覺彼此的瞭解更深入，也更能欣賞彼此之間的差異，覺得有種安穩、平靜的幸福感。

然後，在讀書會的一次分享中，我大膽的論斷我老公不可能會外遇，因為我不相信這世界上會有比我更“懂”他、惜他的人。當然我也提出唯一的可能性，“除非有一天他有中年危機，想用年輕的肉體掩飾心中的不安及失落感，此時我當然無法與之相比而敗陣下來”。

然後今天，在電視上看到立法委員吳育昇道歉鞠躬的畫面，心涼了一半，。男人，真的躲不過誘惑嗎？

先不論他們婚姻是否美滿，生了三個小孩，老婆辛苦幫忙打選戰，在服務處坐鎮幫忙。和吳育昇相比，他老婆是略顯蒼老沒錯，但生養三個小孩後，沒有多少妻子能和單身又時尚的熟女相比。肚皮經過三次拉撐，不可能滑順。長期睡眠不足，皮膚不可能白晰亮麗。愛家的母親會把家用預算放在老公小孩身上，所以不可能全身香奈兒名牌(當然富豪之家除外)。

好了，糟糠妻比不上氣質熟女，任誰都看得出來。但吳育昇立刻道歉，指稱一時意亂情迷，讓氣質熟女又情何以堪！說穿了不過是為了將來的政治前途，試問若少了這層顧慮，結果是否會全然不同。或是更有膽量，不愛江山愛美人，或許還能博得些同情掌聲。

有了權、有了勢，就以為比別人高，對於年輕時的決定就可以輕易的動搖不在意。在媒體面前的道歉，不代表不會更謹慎小心的轉入地下。茶餘飯後的談笑終究會過去，只要沒再被逮到，你不知，我不知，只有他老婆自己承受。

所以別以為有婚外情的男人都是一付好色模樣，別以為長像斯文有禮，說話一付正義凜然的模樣的人就可信賴。還是多花些精神關心、留意老公吧！好男人誰都喜歡，如果我們不在意，隨時都有年輕漂亮的女人想取代我們的位置！

好悲哀，為吳育昇的老婆，為人妻人母的女人們感嘆！

2009年11月8日星期日

讀書，心得

一直不是個功課很好的小孩，但記得很清楚的是，國小四年級開始跑圖書館。
那是在宜蘭市那尚未加蓋的臭圳溝旁的扶輪社，好像是和教會合辦的兒童圖書館。
星期六放學後，我都會在那裡不停的借閱書籍。一開始是些繪本童書，之後，台灣民間故事、中國民間故事，那些故事傳說開始進入腦中。因為只能在圖書館中閱讀，而一次的借閱量有限。經常是非常快速的看完書之後，再借出其他書籍。一個下午可以輪幾回是常態，有一次圖書館阿姨還好奇的統計我借閱過多少本書，她十分訝異於我的閱讀速度。

國小時看遍了童書(包括福爾摩斯、亞森羅蘋)之後，國中的我開始看世界文學名著、三毛著作、讀者文摘、漫畫(因為我本身愛畫畫)。喜歡帶著古今綜合文選或是古文觀止蹲馬桶，因此而常常被父母責備。高中因為同學的引介，開始看瓊瑤小說。接著席慕蓉的詩集紅極一時，也使我開始踏入戀愛的幻想中看出租的羅曼史叢書。大學時，由於必修心理學、社會學，除了老師要求的書單之外，我瘋狂的迷上有關心理學、諮商、溝通、人際關係方面的書籍，當然龍應台及政治方面的社論、新聞更是我十分熱衷。

然後畢業了，工作了，結婚了，出國了，之後生了兩個寶貝。關心喜愛的事有些依舊，有些卻悄悄轉變了，連自己都沒察覺到何時改變。
書架上的書，大部份是小朋友的，搬來大陸時，很大一部份書都放在娘家。看看現在屬於自己的藏書，最多的是食譜。教育小孩的書籍，也隨著需求逐漸增加。然後是旅遊書、栽培蔬果、養生、茶藝、裝修等工具書。仍然有些心理學方面的書籍，但都是過去的藏書，不太能夠接受時下流行的心理學書籍，大概是從前讀多了理論書，如今無法接受一些沒有學術基礎的通俗作家，用一些簡單的心理學常識，和一些生活經驗，寫些譁眾取寵的教戰手冊。

不同於小學時的速讀，年紀愈長，愈須要一而再、再而三的細細咀嚼文字中的涵義。畫重點、寫眉批，細細思量著作者真正想表達的。看書不再只是知識的吸收，是一種反思，是將之與自己的生活經驗相比對，從中瞭解其異同，並且分析因果關係，去蕪存菁。
不再如年輕時一昧的相信或崇拜某些作家，會多方面的觀察瞭解，甚至聽其言(讀其書)觀其行。看多了“筆”燦蓮花的人，瞭解很多人其實是說一套作一套。就如同“巧言令色鮮矣仁”，那些只在嘴上、紙上行順水人情的人，其品格大多不值一提，更遑論其他。

書對我而言已經不再求多了，偶爾看到好書會愛不釋手，反覆閱讀，更有衝動想與人分享我的感受。只是真的，知音難尋，只好讓可憐的老公在睡前忍受我的“魔音傳腦”了！