2010年9月28日 星期二

為孩子立界線讀書心得─影響孩子培養界線的三個管道— 榜樣

從小到大,我一直是個隨性懶散的人。在軍官爸爸的嚴格督促下,我會在房間亂到無法忍受時大清掃。但平時,起床不摺棉被,桌面雜亂,在有潔癖的家人中我顯得格格不入,是大家眼中的“邋遢鬼”。反正我毫不在意,繼續過我“藝術家的生活”(這是我自圓其說,但家人大概也覺得我無藥可救,也就勉強認同)。

隨著年齡增長,漸漸懂得整齊乾淨的好處,尤其是結婚後,責任感的促使下,雖然本性仍像狐狸尾巴般偶而露出,但也會負責任的扛起自己的職責,做好一個家庭主婦。還好老公不是個吹毛求疵的人,而我自己也很有自知之明的經常為自己的懶散道歉,所以結婚至今還不曾為這類的事情有不愉快。

等到有小孩了,我體內的潔癖基因突然復活,他們幼年時我鎮日神經緊張的盯著他們,等他們國小時,我父親當年對我的要求,就成了我教育他們的標準。

可想而知情況不是普通的差,這兩個寶貝和我小時候一模一樣,不論我好說歹說,示範整理給他們看,那書桌整齊從沒到達我的標準。不摺棉被、一早起床經常忘記刷牙、、、,模樣和我如出一輒。我心急如焚呀!他們以後可不一定能有我的幸運,若另一半無法忍受,這婚姻註定破裂!

於是我開始東唸西唸,跟在他們身後嘮嘮叨叨的數落他們。結果是在國小三四年級時,乖巧聽話的柔柔和我的關係降至冰點(當然還有其他因素)。還好那時有張姐的開導,我及時的走出這牛角尖,才能和柔柔保持如今的親密關係。

我因此放棄了教導他們保持整齊清潔的好習慣嗎?沒有!我仍適時的提醒他們,但每當我看著他們的房間,心中又升起抱怨時,我會想起老公對我說的一句話:「言教不如身教,你的書桌也不怎麼整齊,拿什麼榜樣來教導小孩呢!」。是的,我這惡習積了四十年都改不了,怎有臉要求小孩要做到比我強呢!


榜樣


父母有三個影響孩子培養界線的管道,其一是『教導』,其二則是『榜樣』。而我之所以不惜醜化自己,來闡述父母在『榜樣』上的重要性是在於,深切的體認到『言教不如身教』。

榜樣有別於教導。孩子觀察你的言行,並從你如何在自己世界運作「界線」來學習。他們觀察你如何對待他們、對待配偶、對待你的工作,然後不管好壞照單全收地模仿你。他們「領悟」你的界線,勝於「受教」於你的界線。

榜樣不只是在你「扮演父母角色」時才需要表現出來,它乃是隨時存在的,它出現在你被孩子看到或聽到的任何時刻。有時候我們會驚慌的發覺孩子在做我們做過的事情,而不是在做我們教過的「對」的事情。其實孩子比我們更早看穿,所行出來的才是母親(或父親)所持的信念。

從我們經常提醒並要求小孩的規矩來舉例,「別人講話時不許插嘴」這件事,父母是否也用同樣的標準在面對,還是自以為老大般的要孩子接受父母有特權。如果在家裡的每個人,都可以用共同的規矩來面對,孩子就會看到尊重他人的榜樣。當孩子說:「媽媽你在插嘴」時,做媽媽的不搬出一堆藉口,只是誠心誠意的回答:「對不起,你說的對!」時,孩子就學習到對大人所定的家規和事情,尊重、自主、道歉,以及回應的態度。而這些態度不只是身為成人美好、健康,和成熟的表現,也是真實生活的典範。


如果父母在孩子質疑時,想辦法辯說,孩子也因此學會遇到別人質問時,對自己的行為加以辯護並自圓其說。孩子主要的需要是歸屬感,勝於需要做個乖孩子,是順從家規或反抗家規會有歸屬感,關鍵都在於我們的榜樣!

2010年9月27日 星期一

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Sterling Highway 北上(三)

當Kenai River 轉了個彎來到了路的左邊時,河水的顏色轉換成了淡藍色。好像突然被倒了白色的顏料進去似的,粉嫩的藍十分討喜!

車子還在行進中,突然看到粉嫩的藍色河流,大家都興奮的驚呼著,命令司機(老公)這次無論如何要停下車來讓我們欣賞美景了!

先照了一張全景,在陽光的照射下河面波光粼粼。

把鏡頭拉近,發覺河岸邊有幾艘橡皮艇,這裡大概是泛舟的起點吧!

在Google Map 查了一下,這裡應該是Chugach National Forest 的區域。因為和Cooper Landing 很近,不知道夏季Cooper Landing 的泛舟活動是否就是在此進行的,可惜現在還太冷,沒看到有人從事水上活動。

如果留意看會發覺,河兩旁平坦沒有奇岩怪石錯落在水道中,河水雖然湍流,但河道寬敞,真的十分適合泛舟!


2010年9月24日 星期五

為孩子立界線讀書心得─影響孩子培養界線的三個管道—教導

三個影響管道

作為父母的我們,有三個方法可以影響孩子培養界線:

教導

我們教年幼的孩子如何洗臉、綁鞋帶、正確握筆、扣扣子,稍微長大些我們教他如何騎腳踏車、溜直排輪、整理房間。經由送他們上學,更有系統的學習無數的事情和技術。相同的,我們也可以教導他們有能力去聽規範、以及有能力適時的說出「不」的界線。

界線並不是一種模糊、神秘的想法,界線的觀念和原則既明確又清楚,乃是建基在現實、上帝的法則,以及日常生活上。

總認為身為父母(或主要管教人)應該要有一套固定的法則,依據這建基於我們信仰中的行事為人法則,在日常生活中教導我們的小孩。如果父母本身沒有信仰(不一定只指宗教,在某些時候價值觀、人生觀會讓人如宗教般依其信念生活。),他的界限不但模糊,更會因時因地甚至於因人而有所不同,如此不但會使孩子被其困擾住,更使孩子學會如何鑽漏洞的不良行為。

我們可以直接教導界線,孩子可以從中學會界線。幫助孩子用話語說出感受,並把我們的教導應用在不同的情境中,等他們逐漸長大,在一步一步將這些教導家以澄清和修正。

當孩子過於年幼時,他們不一定能明白父母某些界線的原由,有時只能先讓他們遵守界線,等他們年齡漸長時,再加以解釋(例如不能玩火、不要去碰危險物品)。

我們常看到在百貨公司無法如願的小孩旁若無人般大哭,許多父母羞於旁人的眼光,讓小孩再次得逞;而有父母則是惱羞成怒的當場打罵小孩,弄得鬼哭神號的難堪場面;而有界限的父母能夠心平氣和的等小還安靜穩定下來後,告訴孩子「界線」—「我們家有條界線,就是不准大哭尖叫,我知道你很想要買,但你需要冷靜下來和我們溝通,尖叫大哭沒有用。而起如果你不能遵守『不尖叫大哭』這個界線,後果就是哪天放學後你不能看卡通。」

別以為對孩子講道理沒用,在柔柔一歲多(能明白我的話語)時,我就已經如此教導她。當然不可否認的,偶而我也會因為身心的勞累而抓狂,但我盡量謹守著父母必須冷靜有智慧的處理小孩的教育問題,而且在他能明白話語之後就和她說明我們的界線(當時不知道這字眼,比較接近「家規」的涵意,也喜歡和他談為人處事的道理,尤其著重「將心比心」、「己所不欲,勿施於人」的道理。)。

除了上述的實際應用之外,我們可以進一步教導孩子界線的原則,年幼的孩子可以學習下面這句話:「你要為自己的行為負責」—意思是,他們必須接受像清理房間、得到好成績、合一的餐桌禮儀,以及控制好脾氣等事情,不可以把沒有做好的是怪到別人身上。


聖經申命記六章6至7節告訴我們,要「按孩子的年齡程度,教導這些觀念」。下面有一些概括性的指導原則,可以幫助我們了解如何將不同的界線應用在不同年齡成的孩子身上。

出生到十二個月
在嬰孩第一年的生命階段,是與父母相聯繫、建立基本信念的階段,因此這個年齡的界線應當是很少的。嬰兒沒有足夠的愛和內在架構來忍受挫折,此時父母需要保護、養育,並滿足嬰兒舒服和被愛的需要。

一到三歲
此年齡的孩子能夠學習對「不」這個字回應,也能夠了解它們不聽話會有什麼後果。此時可以將界線應用到危險的情況、亂發脾氣、暴力行為等等。或許此時的他們,無法清楚的明白你所持的理由,但能夠逐漸了解:聽從你的「不可以」,會帶來好結果;忽視你的「不可以」會帶來不愉快的後果。

三到五歲
在此階段孩子能夠更了解為什麼要負責,及不負責任會有何後果。此時可以和他們一起談論,學習如何善待朋友、回應權威、有禮貌的表達不同意見、做家事等等。
而「暫停」、「沒收玩具」、「不准看電視」或「不可以參與有趣活動」等,在這階段是很有效的「後果」。

六到十一歲
這階段牽涉到更多要努力的事情,除了家庭之外孩子在學校、活動、教會、朋友投注了更多時間。此時界線的問題將圍繞在:待在家裡和找同學玩兩者時間上的平衡、家庭作業、學校課業、目標設定、時間和金錢的預算等事務。
可以採用的後果:約束他與朋友的關係、自由活動的時間,以及在家裡所享有的權利。

十二到十八歲
青少年時期牽涉的事物包括:對自我的認同有別於父母對他的認同、職業的傾向、性的成熟、對愛情的選擇,以及價值觀等等。
這時我們應當開始「不以父母自居」的階段—從「控制」轉為「感化」孩子。在人際關係、價值觀、時間安排、長程目標等問題上幫助他們。盡可能讓他們知道漠視這些問題可能造成的後果是什麼(例如,會沒有零用錢,或是失去學校獎學金的支持)。
在這階段要記住一件事「自由」不是隨著年齡增加而自動傳下來的禮物。要能得到自由,在於他能否把該負的責任處理的很好。行為向三歲小孩的青少年,得不到成熟青少年所能擁有的自由。

2010年9月21日 星期二

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Sterling Highway 北上(二)

再次開回Sterling Highway 覺得既熟悉又舒適,想想之前幾個小時的顛簸,終於又回到了鋪柏油的路面,像見到親人般歡喜,再也不介意先前對路面狹窄的抱怨了!

天氣越來越好,陽光露臉得正是時候。之前南下走這條路時天色陰暗,還不時下著毛毛細雨,只記得心情就像天氣一般沉重,擔憂這接近十天的旅遊會一路都是這種天氣,還好天公作美,給了我們好天氣。

Kenai River就在路的右邊,時而出現,時而隱身於樹林之後。這附近是夏季釣魚的最佳釣場,Cooper Landing 和 Soldotna 這兩個小鎮,都提供了許多釣魚的行程。他們會教導遊客如何Fly Fishing ,釣到的魚種幾乎都是鮭魚(Salmon)和彩虹鱒(Rainbow Trout)。
當然在5/17的此時,天氣還太冷了,根本沒看到有人在釣魚,但看照片中夏季可是十分熱門的活動!


這河真的很美,青綠色卻又覺得透明得看得到河中的石頭。河的兩旁都很平坦,水流也不會太湍急,所以這也是泛舟的熱門景點。

抬頭看看眼前的山峰,在陽光照射下,積雪顯得特別的白。


就這樣繞過了一座一座山,路就順著地形彎彎曲曲的前進著

透過樹叢間,不時可以看到河流就在我門右手邊忽隱忽現的。陽光把河水照得閃閃發光,煞是好看。想找個合適的地方停下車來,想親近它,卻都沒有適合的地點,只好期待下面的路程中有可供停車的賞河點。

有個岔路,雖然禁止通行但尚可停車。停下車後,我急著探查可以走近河岸邊的小路,可惜仍是一無所獲!

河流在附近轉了個大彎,從我們的右邊來到路的左手邊。

天空好藍,河水此時也變得更接近藍色調了!






2010年9月18日 星期六

早知結局如此,何需當年的辛苦堅持

最近好多八卦新聞,先是“補教人生”的高國華、陳子璇、蔡郁璇、劉毅、于美人、徐薇,幾乎每隔幾天就有新的劇情發展。然後是賈靜雯的爭女風波,陶晶瑩出手相助,立委開公聽會伸援。“驚世夫妻”的外遇、劈腿、家暴,藝人的離婚、爭產,整個台灣籠罩在一種十分詭異的氛圍中,讓我們以為感情可以如此多變,婚姻也能輕易翻臉。整個社會在見怪不怪的氣氛下,似乎被麻痺了知覺,餘留下來的只是看連續劇般的看熱鬧心態!

原本不想談這些事情,覺得若隨之起舞,只會落得和他們相同的水準。但最近的一個新聞讓我悶了好一陣子,心中總像有塊石頭般壓著很難受。很想表達一些自己的看法,又不想陷入討論八卦的泥沼中,悶得連話都懶得說了!

辜仲諒和羅惠玲的轟轟烈烈婚姻以前就聽說過了,王子和灰姑娘(媒體如此認定我頗不以為然,學歷低、家境小康的女生就被稱為灰姑娘,難道人的價值認定就只剩下金錢和學歷?)的婚姻不受男方家族的祝福,辜家大少帶著羅惠玲遠走他鄉躲到夏威夷結婚,懷孕生子後也一直不得夫家喜愛。

前半段的八卦還蠻讓人喜愛的,就像大家雖知道“麻雀變鳳凰”的故事稀少,也還是將自己投入茱莉亞羅勃茲的角色中,感受真愛讓人突破了社會地位的藩籬的感動。最近東森洋片台重播了女傭變鳳凰( Maid in Manhattan )的電影,豪華旅館女服務生(珍妮佛羅培茲)與俊帥溫文儒雅的貴族房客(雷夫范恩斯)墜入愛河的故事,讓我這四十多歲的歐巴尚也如置身情節之中感受到愛情的浪漫。


不愛江山愛美人的故事不多,之所以為人所傳頌,在於男主角願意拋棄名利追求愛情的決心(在父系社會的世界,有名利的男人很容易得到女性芳心,愛情是他們功成名就之後的獎品,無須花精力去追求。)。在現實中少有的堅貞愛情、轟轟烈烈的苦戀,因為稀少所以更加令人傳頌,就像是經常失戀的人,仍不願放棄對愛的期待,世人都期待著看到堅貞美麗的愛情故事,好讓自己相信世界上還有真愛。



本以為經過了重重阻擾最後終於能在一起的王子和公主,一定是“從此過著幸福快樂的日子”,沒想到結局不是如此!王子外遇與身邊的秘書生下一女,而財大氣粗的辜家不停的透過媒體合理化自己兒子的劈腿行徑。羅惠玲患憂鬱症、夫妻分居、雙方已考慮離婚,他們醜化媳婦,也一步一步將離婚的路為兒子鋪設妥當。


唉!為羅惠玲感到不值,怎會嫁給這麼一個薄情寡義的男人呀!早知結局如此,當初就不該相信他真的會好好保護你。普通尋常人家都能享受到的坐月子,你堂堂為辜家生了兩個孫子,卻沒有月子,沒有麻油雞酒,原來所謂的豪門是如此虧待family(媳婦)成員的,這讓我們怎麼放心把錢放在成天親熱的喊著“We are family!”的銀行。

高職學歷沒有錯,即使小康家庭的女兒也可以擁有幸福。錯在你相信了這個公子哥,以為他會用盡全力來保護她所愛的女人,以為他會有堅定不變的愛情,以為他不會在你漸漸年華老去時出軌。羅惠玲,你的單純害了你,你本來可以幸福的。

高職畢業的你可以找到從事正當職業、心地善良、愛家愛你的好男人,你根本就不該去淌那池混水的。你可以平平淡淡卻幸福的過一生,你可以享受到老公的疼惜、婆婆的做月子、一家的和樂,所有平凡人家的苦與樂,在兩人都雙鬢斑白時聊起,也不失為一種美好回憶。

你有資格享有幸福的,即使你學歷不高、家境小康,只怪你相信了他!

辜家大少呀!連一個自己所愛的女人都保護不好,讓她備受欺負,那當初就不該不顧家人反對娶她。若你的愛是如此易變,就不該追求她,介入她的生活。當年寧願拋棄名利的決心,如今看來可笑,充其量只是賀爾蒙作祟,喪失理智罷了!

沒有你,她能像我們一樣平凡過日子,她無須被人瞧不起,她不用承擔豪門的壓力!如果早知道結局如此,你又何須當年的辛苦堅持!

2010年9月15日 星期三

為孩子立界線讀書心得─孩子需要有界線的父母

孩子需要有界線的父母

在前面幾篇文章中,作者提出了為人父母者該為孩子塑照怎樣的品格。
有愛心、負責任、能自主、肯主動、知現實、會成長、願誠實、超越自己,這麼多好品格的塑造,不是輕而易舉的,或許我們會感到承擔不起。的確,每天的工作、家事已經壓得我們喘不過氣來,若還要分出精力去面對孩子,用心去教養、改正他們,哪還有自己的休閒時間呢!

柯維(Stephen Covey)在他的暢銷書《與成功有約》(The Seven Habits Highly Effective People)說:「你腦海裡要先從結果開始」—這是把事情做得很好的人所具有的特點,也是好父母的特色。當我們了解做父母的最重要任務就是培養孩子美好的人格時,也就是接近那個目標了。

要培養孩子有美好的品格,我們自己必須是有好品格的人;要培養孩子「界線」,我們自己也要有界線。
「問題兒童」不會憑空出現,都是從有問題的生活環境出來的。今日的我們成為什麼樣的人,基本上是兩股力量—「我們的環境」及「我們對環境的反應」,所產生的結果。父母與我們之間這種重要關係,以及生活的環境,強而有力的塑造我們的人格和處事態度。而我們或被動或主動的回應這種重要關係和生活環境,也同樣影響到我們成為什麼樣的人。

孩子反應出你如何為人父母

有時我們面對孩子的行為,不要單單只從「他的」角度著眼。試著將焦點轉移到「我們的」身上,從「父母的」動機、需要、個性、和環境來看,我們會發覺“孩子的行為是對我們(父母)行為的反應”。

一位朋友憂心忡忡的和我提及他的兒子,不專心於小學五年級的功課,成天想辦法賺錢。他幫同學背書包、洗便當盒、家中不用的東西拿去學校賣,最後甚至要求媽媽帶他去文具批發市場低價批文具拿去學校高價賣同學。

我吃驚於小小年紀就這麼有商業頭腦(其實沒什麼不好),但朋友覺得在如今的社會若不讀書(她兒子成績很差)國小國中畢業能做什麼?為了賺那微不足道的小錢,荒廢了真正該追求的十分不值得!

聽她心急擔憂的談論著,弄不懂兒子怎麼會變成這樣,我心中卻早有答案,答案就在朋友自己身上呀!想盡辦法從老公那裏挖錢的她,談的是股票、基金、房地產;老公討好她的方法是買名牌手表、項鍊;雖然重視孩子的學業表現,但花在孩子上的心力不如看盤積極主動。其實孩子正是以父母的有關作風來做回應,以父母所能容忍的最高限度來行事。

孩子對世界運作的方式最早也是最基本的心理畫面,是從家裡學來的。家庭是他們形成真實、愛心、負責、選擇和自主觀念的地方。在面對孩子的問題時,父母最需要捫心自問的,不是:「他為什麼常常打弟弟?」而是「在製造這個問題上,我的那一份是什麼?」這樣問可能會讓你很痛苦,因為他要求你看自己眼中的梁木,而不是看孩子眼中的刺。

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Skilak Lake Rd.

正式離開了Skilak Lake的範圍,車子開在Skilak Lake Rd.上,等著接回鋪柏油路的Sterling Highway。

這路真是不好走,碎石子有大有小,開起車來直擔心爆胎。加上前車壓過的輪胎印,凹凸不平,非常不平穩,路面的坑洞讓我們跳上跳下,繫著安全帶還擔心撞傷頭。唯一值得慶幸的是,現在是旅遊淡季沒甚麼車,否則前車揚起的灰塵會讓我們看不見前路;若不小心被前車彈起的石頭砸到,也只能自認倒楣;還有若下起雨來, 滿地泥獰,誰還有心情看風景!


還是不時的看到一些湖泊。

阿拉斯加的山真美。前天和老公看東森洋片—最後的獵人,在阿拉斯加拍攝的,風景真棒,尤其是冬天時,一片白茫茫的,真的有些心動,想找個冬天去看看阿拉斯加的銀色世界!


有些輪胎痕跡很深,大概是拖著船,或是開RV吧!在阿拉斯加非常適合開RV旅遊,地方太大又沒完全開發,正適合開著RV自由自在慢慢玩。無須介意行程、不用趕時間、也不用擔心旅館,愛玩到哪就玩到哪(當然前提是還是要有足夠的錢)!
許多老夫妻是如此玩的,我也撒嬌的要老公在我們老了之後陪我這樣玩。只是不知夢想能否成真?

路兩旁的灌木還沒發芽,倒是它後面的樹猛冒嫩芽,此時真希望自己能懂得分辨樹種。越是接觸大自然,就越被吸引,更希望能多了解它們。
想知道花的名字、想分辨動物、想更清楚知道這是甚麼樹,越發顯得好奇心十足!




2010年9月12日 星期日

愛因斯坦症候群的評估

前一篇文章提到我如何一一排除兒子是過動兒、自閉症、亞斯伯格症的可能性,之後也確認了Thomas只是語言發展遲緩的檢測方式(依照我對兒童教育的粗淺知識,若兒子真有其中之一的症狀,我一定會尋求專業協助。)。
朋友問我,我何以敢如此肯定,難道不怕誤了兒子的黃金治療期。也說不上為什麼,只是讀了一些相關書籍、細細觀察兒子,然後做出了耐心等待他成熟的決定,而老公也支持我。感謝主,幾年過後也證明我做對了,如此罷了!

遲語天才—愛因斯坦症候群(The Einstein Syndrome)這本書對我幫助很大,書中的一些研究、數據和之後的討論,讓我能更仔細的觀察並決定該如何面對兒子不會說話的壓力。以下節錄一些我當時在看檢測與評估時畫下的重點,大部份就是我依據的所在!

面對一個語言遲緩的孩子,這是一個即使是學者和科學家也所知有限的領域,況且有不少從業人員時常做出錯誤的診斷和處置。
所以身為父母的我們更該多方尋求意見。

可以讓孩子檢查看看是否有生理問題或心理缺陷,接下來接受多次且各自獨立的診斷,以及獲得相互獨立的治療計畫。接受身體檢查和一些非語文的心智檢測是必要的開始。
檢查耳朵、聽力、嘴。

出現錯誤診斷機會會如何頻繁呢 ?………四分之三的個案史裡至少包含一份「完全不恰當的評估」,的確讓人膽寒。
一份案史會有許多評估,代表四分三的案史都有做過被錯判的評估,機率不小,所以才強調父母要尋求second opinion。

受評估的人不只是孩子,非正式的,專業人員和諸如親戚、鄰居和朋友等局外人也時常準備好對孩子的父母和居家環境進行評估。這些評估時常同樣是無禮的,包括那些所知有限和全然不知孩子如何被養育的人所給予的粗淺評估。
父母該更堅強,不要太在意旁人的關心,不論是出於善意或惡意,都不能打亂我們幫助孩子的步伐!

粗淺的評估:
家規不夠多
許多人認為語言遲緩兒的一些不合作、不專心、沒規矩、笨拙和反社會的行為是出自於父母的溺愛不管教(自閉兒、過動兒家長也經常被如此誤解)。

聽的故事不夠多
暗示父母的疏於教導,這種指控令重視兒童教育的我百口莫辯!

那位慢開口說話的孩子的父母和兄弟姊妹,是如此急切實現他的希望,因此他學習說話的動機過少。
家人幫太多的忙讓他無須說話,是我聽過最奇怪的指控。

一些在家中同時說兩種語言的家庭,……語言的混淆造成口語發展遲緩 。
當柔柔還不會說話時(在美國),醫師的確有提及我們家的雙語會造成語言的混淆。但Thomas出生四個月就回台灣了,他並沒有雙語環境,為什麼比姐姐還晚說話?

貼標籤
「廣泛性發展障礙」(PDD)、「注意力欠缺過動障礙」
一些錯誤的標籤會跟著孩子數年之久,影響到孩子對自我的看法,所以父母更要小心去面對,甚至有能力為孩子抵抗這不合理、輕率的標籤。


一直認為,身為父母的我們,除了給孩子溫飽、教育他們,很重要的一點是要有一堅定的心志,不要人云亦云!
在養育兩個遲語兒的過程中困難不斷,內憂外患不停襲來。我唯一秉持的就是廣泛的蒐集資訊,客觀的評估,得出結論後堅定的面對。
我並沒有帶他們去看語言治療師,因為我決定要耐著性子讓孩子以自己的步調成長。
旁人的冷言冷語動搖不了我,我更主動出擊與老師溝通為孩子尋求諒解。不論在外孩子們受到甚麼委屈,回到家,他不只是完完全全的被接納,我們還讓他知道只要有語言上的任何挫折、困擾,我們都願意全力教他幫助他。
我們糾正他發音,提醒他句子中文法的錯置,因為我們希望他更好。
在這個家他無須被批判,沒有任何標籤貼在他身上,不管他會不會說話,他永遠是我們心愛的寶貝!

2010年9月11日 星期六

愛因斯坦症的檢測

有朋友知道我家兩個寶貝都是遲語兒,好奇的想知道如何判別。而有類似經驗的年輕媽媽,也會在電話那一端詢問我一些應對方法。其實我並非兒童教育的專業(即使學過兒童心理學、兒童發展、兒童教育),有兩個遲語兒也無法自認久病可成良醫,最好的方式還是尋求專業協助。

十多年前,這方面的資訊仍不足,現在好多了!上回去台北誠品旗艦店,有關自閉症、亞斯伯格症、過動兒的相關書籍非常多,頗有幫助。當然在遲語兒方面的研究著作進展仍不大,讓人不免有所遺憾!

建議有類似遲語兒的家長,先帶孩子去做生理檢查,聽力、口腔、舌繫帶、、、,若都沒問題,再進一步朝心理因素檢視。我不確認台灣有足夠的專業,畢竟這是蠻冷門的,架上相關書籍沒幾本,而我是用消去法來判斷的。

當以謙在一歲多時,不會說話並沒有困擾到我(因為姊姊柔柔也是遲語兒)。雖然此時已經有些熱心的親朋好友提供意見,我仍相當有自信於兒子的正常。又一年過去了,開始動搖了,兒子真的有問題嗎?真如親友所擔憂的自閉症嗎?當我熟知過動、自閉的症狀,我排除了過動的可能性(當然是經過細心觀察歸納而出的),開始朝自閉方向探索。

以謙有自閉症的一些特質,例如:強迫性的興趣(obsessive interests )、異常的敏感。但他並非如自閉兒般,無法與人做親密接觸和雙向溝通。身為一手帶大他的母親,他的每個活動、每個成長都在我眼前進行,我無需別人的認定,我清楚的知道兒子的發展,也確認了他非自閉症。
是的,以謙常會一個人玩,發出一些怪聲音,但他也非常喜歡和從幼稚園回家的姊姊玩,跟著姊姊轉。他雖然無法忍受大人親他的臉頰,在不滿周歲時就會用手不停的擦拭(執著的模樣十分可愛),但他並不排斥與人的接觸,他喜歡擁抱。直到如今,11歲的以謙還是不讓我親他,因為他怕口水,但他經常要求我抱他。

是亞斯伯格症嗎?仔細研究了二本相關書籍,又覺得不盡然相似。在遲語天才—愛因斯坦症候群(作者Thomas Sowell)這本書中,作者提及了其中的差異。
雖然一些慢開口說話但聰明的孩子被診斷患有亞斯伯格症——自閉症的另類或與之相關——不過,患有亞斯伯格症的孩子並不會慢開口說話。凡達比特大學的卡馬爾他教授長期以來一向慎重的告知育有慢開口說話孩子的家長,任何關於他們孩子患有亞斯伯格症的診斷絕對是錯誤的。這兩組孩子在分析思考的能力和興趣上確實相同,不過一旦論及口語能力,卻又是徹底的南轅北轍。

對於患有「語詞異常」的孩童而言,在兩或三歲時表露出自自閉症孩童的特質和「看似有自閉症」。然而,「當語言的理解和表達獲得改善後,自閉症的行為也隨之不存在。」

經過我小心謹慎的一一去除了其他的可能性,最後我才得出結論,確認兒子只是語言遲緩,沒有其他問題。所以在這裡我必須提醒和我有類似經驗的家長,不要一看到遲語天才—愛因斯坦症候群,就輕率的認定小孩會成為天才沾沾自喜,而忽略了其他相類似的症候群,以致延誤了治療或輔導的關鍵期!

2010年9月9日 星期四

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Skilak Lake (四)

又開回 Skilak Lake Rd. 之後,我們來到另一個高坡,在這裡可以俯瞰 Skilak Lake。

站在高坡上視野已經無任何阻擋,大山大湖就在眼前,被震撼到了,倒吸了一口氣。在阿拉斯加特別能感受到大自然的偉大,人類的藐小。在這兒,看不到任何人煙,我們就像躲在樹叢裡的野兔、狐狸、鹿,有何不同呢?我們也是這大自然中的一份子。
當地球被我們人類破壞污染之後,這些無辜的動物卻先身受其害。牠們沒犯任何錯,卻要面臨棲息地氣候變遷,生態的浩劫。為自己身為人類而覺得可恥,當你看到許多人為了一己之利而破壞環境、濫捕瀕臨絕種動物之時,還有臉自稱為萬物之靈嗎?

雖然我沒有十分強健的體能可以登百岳(年輕時沒有發掘出自己的興趣,老了體力差不敢太勉強自己。),但我喜歡盡可能的親近大自然,喜歡越少人為設施的地方,體驗自然。

謝謝老公願意委屈自己配合我的喜好。其實他喜歡舊金山的漁人碼頭勝過這些荒郊野外,但他能認同我的旅遊計畫,認為這些行程能擴展小孩的視野,也能趁機教育他們、讓他們能意識到自然生態環境。

這說明牌上的照片應該是夏天時拍的,遠山幾乎看不見積雪了。阿拉斯加最適合旅遊的季節是夏季,融雪後許多景點才能開放,氣溫也較溫暖,動物也開始活動。但夏天旅遊的缺點是遊客多、旅館貴、常下雨,聽說我們回來之後七月份不停的下雨,阿拉斯加許多地方的道路被大水沖壞,一些小鎮對外交通被封鎖,慶幸我們沒遇到如此危險!



遠遠望去湖邊似乎有一些建築物,是之前在湖邊看到的設施嗎?感覺不像,又無法確定。從Google Map 中只看到我們之前走的兩條岔路,沒看到第三條通往湖邊的路。但從照片中的方向位置來看,又與之前的位置有段不小的距離。是私人住宅嗎?若是,真令人羨慕不已呀!

此時的樹木正發著嫩芽,黃綠一片清新可人。




2010年9月7日 星期二

為孩子立界線讀書心得─ 該為孩子塑造怎樣的品格?(六)

在這世代中有許多人有宗教信仰,但也有很大一部分人是沒有任何宗教信仰的。在這篇文章中我刻意避開了我是基督徒的身分,以一個尊重每個人信仰自由的前提來分析這本由二位心理學博士(基督徒)所寫的書。但不可否認的,若我要忠實引述書中的文字,或許會讓有不同宗教信仰的人心裡有疙瘩,但刻意的避開或竄改又是不尊重原作者的行為。所以想了很久(也拖了很久),我想出用以下方式呈現。

當然最主要的是,這是我看這本書的心得,而與網友分享的主要目的是共同關心孩子的教育問題。我會以特殊顏色標出原著文字,佐以我個人所知,將基督教教義相關的內容,潤飾成一般大眾所能理解體會的文字表達,以求這書能對更多人有所助益!

超越自己(原文朝向卓越

每個人都必須回答自己一個最重要的問題—「上帝是誰?我,還是上帝?」這問題掌控人們生活的每個方向。

總覺得人應該有宗教信仰,即使沒有,至少也相信這世上有主宰、有神。

建基於上帝,使他們的存在有了方向和意義,得以超越生活、困難、自己的限制、所犯的錯,以及別人對他的得罪。人若不能超越今生的現實,觸摸到上帝的真實,人是極為有限的。


在我成長的過程跌跌撞撞,大概我是真真實實的體會到自己的不足、了解到自己的有限,願意謙卑面對神之後,一切才有了大轉變。由於我們夫妻倆都是基督徒,我們一直以神的教義為根基在教育小孩。沒有太強調宗教誡命,也沒有太多的術語,我們相信孩子將來有他們自己的選擇自由。而如今的我們想給他們的,只是一種相信,相信這世界有主宰(爸媽信耶穌)、人不是萬能但我們有依靠有盼望、我們願意按照神所提醒我們的話語去改進自己學習成為更好的人!

沒有這種超越感的人,最可悲的就是,別人和他來往時會很不愉快。因為這種人無法看到自己不是上帝,無法看到生活不是圍著他在轉,以致他只想到自己、以自我為中心在過日子,把別人看作「東西」而不是看作「人」。

這讓我想起許多被父母寵壞的小孩,他們以為世界繞著他轉,他的欲求是第一要務,無法忍受拒絕,完全不在意別人的感受。那社會新聞中砍欲分手女友十多刀的男孩,即使有拿香在廟裡拜拜,大概也是“命令”神明給他什麼好處吧!

其實重點不在於相信哪一種宗教,重點在於相信有神的“謙卑”、相信神會管教、知道自己不是神。作為父母、爺爺奶奶(隔代教育)的家長,應該放下一味寵愛的教養模式,為了孩子的將來,讓孩子能懂得尊重別人、關心別人,相信孩子將來的路會走得更順遂!

「超越自己」的意思就是,能夠超越自己的存在,重視別人的存在。

有能力超越自己的人,能夠跳脫出只在意自己的窟柩,他們認為擁有美德比自己的及時行樂更重要。他們願意為更高的美德、價值、某個人,或重要之人(非本身),暫緩或放棄即將得到的酬謝。

他們認知生命比自己還大,就有更大的承擔力在任何特定的時刻來滿足生活的需求。謙卑使他們大過本來的自己,驕傲帶來毀滅,謙卑卻帶來真正的榮耀!

2010年9月5日 星期日

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Skilak Lake (三)

要親近 Skilak Lake 有兩條岔路可直通湖邊,因為我們是由西往東開,之前是遊西側的湖光山色。開回Skilak Lake Rd. 之後,再繼續向東開,會有另一條岔路通往湖邊,景致不同,各有其特色。

沿著 Skilak Lake Rd.往東行,地勢漸高,視野也漸遠。龜速的開著車,我們來到了一個觀景點,往北看 Engineer Lake 就在眼前。有看到往Lake的Trail,但是沒看到任何距離的標示,不敢貿然前往!遠遠看,無法體會這湖到底有什麼吸引人之處,所以很輕易的掠過它。回家後上 Google Map 看到別人拍的照片,有一點小小的遺憾,真希望能有足夠的時間,讓我們能好整以暇的玩遍每個湖泊!

Skilak Lake是位於 Skilak Lake Rd. 的南邊,而 Engineer Lake則在北邊。更遠處還有個較大的 Hidden Lake 。這附近錯落著大大小小的湖泊,有些有名字,有些則叫做unknow Lake,直接了當!


把鏡頭拉近,在右上角隱約可以看到另一個湖,估計應該就是 Hidden Lake 。前往Engineer Lake 的Trail名為 7 Lake Trail ,顧名思義是附近有七個湖吧?


我們來到了Skilak Lake 的另一邊,這邊的設備和規模比之前的好,大概遊客都是選擇前往此處吧!


這邊的湖色與之前的明顯不同,顏色較淡一些,靠近岸邊有些許變化,湖邊的碎石更有菱有角。湖中有一個很小很小的島,岸邊的導覽有說明,是許多禽類的繁殖所。可惜的是距離我們有一段距離,相機拍不出來,只能拿望遠鏡遙望了!

柔柔和弟弟一起在湖邊玩,兩人有伴玩起來真的有趣多了!聽到他們的嬉鬧聲,很慶幸當時努力嘗試懷第二胎,才讓他們能享受手足之樂。
柔柔除了擁有頭胎的特權,也必須學會與人分享,學習照顧弟弟,當好榜樣;而弟弟雖然都用二手貨,但處處有姊姊的幫助、經驗分享也懂得尊敬感謝姊姊,如此對他們人格的正常發展助益極大!


按照慣例,這裡也有個水泥斜坡供小船使用, 只可惜我們沒有足夠的知識和經驗來從事水上活動,將來有機會想試試看!

這側的湖水很特殊,淡淡的藍色突然變了色。原來是有條小溪在此處流入湖中,使得顏色突然改變,層次分明。

在暗藍色溪水的襯托下,那淡藍的湖水更顯得美麗,令人驚豔!


這次旅遊回來整理相片時,發覺一件很有趣的事。我和柔柔所取的景很類似,覺得漂亮的地方也大致相同,但弟弟則大大不同與我們。觀看他的相片檔時有點哭笑不得,他選擇的景物和我們截然不同之外,角度也很另類,有時甚至弄不懂那有甚麼好照的。
但當我開始寫阿拉斯加遊記之後,他這不尋常的角度和視野,竟能像姊姊的照片一樣,補我之不足!尤其是當我與柔柔都忽略的,他卻注意到了,這時才覺得不該輕看這綽號“小饅頭”的特殊。

小溪流入湖泊處。

跨過(明確形容應該說是跳過)小溪,我想將這湖水的顏色照下來,讓這美麗的顏色永遠保留在我們的記憶中。

這就是湖中小小島的說明。

這是Thomas照的,背對著湖往小溪照,我甚至沒留意到這裡。

結果在Google Map 中的相片發現,真有人取了一模一樣的景,令我驚訝!


離開Skilak Lake,順著岔路開回Skilak Lake Rd.,途中有個不起眼的湖 Lower Ohmer Lake,我們都沒正眼瞧它一眼,但弟弟把它照了下來!


2010年9月3日 星期五

無力感

有次和妹妹聊天,她提到身為父母的無力感,心有戚戚焉!

全家同遊南橫,喜歡大自然美景的她,興奮的與孩子們分享初見美景的感動與震撼。孩子們看了一眼,淡淡的回了句“還好嗎,又沒多好看!”情緒整個像洩了氣的皮球,無法回復。
難得來到山裡,想下車走走步道,全家人都窩在車內不願下車走路,氣得她最後只好生悶氣獨行。
在雜誌中看到不錯的文章,拿給女兒看,希望女兒也能被感動。女兒看完後,冷冷的丟下一句“沒感覺”!


想起剛懷柔柔時,不知腹中的胎兒性別,朋友常問起,自己卻一點也不想知道是男是女,唯一的心願是平安的生下健康的小寶貝。
在襁褓時,只求不要發燒、中耳炎快好、回台灣別感染腸病毒。
幼稚園時,在意她與小朋友的互動,流行性傳染病別上身。
國小,水壺、橡皮擦可別再弄丟了!老師兇嗎?作業量是否合理?

就像是一般正常的父母吧,我們努力工作、盡心力照顧教育子女,期待他們將來能有好成就,這也是大部分父母的心願。但為什麼,明明是從我們腹中而出,由我們親手帶大的小孩,不一定就能照著我們所希望的成長。

撇開成龍成鳳的遠大目標不講,為什麼當他們長大了,那牽著我們的手鬆了,能自己照顧自己後,我們就很難再進入他們的心中?雖然我們自己也是循著如此常規,但對為人父母而言,真是個殘酷的事實。

他們有自己的朋友,有特殊的溝通語言、方式,他們的喜好已經不是我們所能影響的!那我們能做甚麼?


當我看到一篇勵志文章,我特意的印了下來,希望柔柔能看看。目的當然是希望她能因為這篇文章被激勵,希望她能有和我相同的感動。
結果經常是,柔柔乖乖的看完它,恭敬的還給我,The End!心急的我會忍不住跑去問她有什麼感想?是否有感動?希望自己有所改變嗎?“沒有,那只是別人的故事,和我不一樣。”
天呀!這明明是個令人熱血噴張的故事,看完後會讓人興起“有為者亦若是”的激動情緒,為什麼完全傳不入她腦中?我們認為好的事,為什麼很難進入她們的心理了?

無力!無力!無力!

和柔柔的關係一直很好,她也懂得父母的辛勞,貼心的她更會主動幫忙家事。但小時候那個凡事聽父母教導,認為父母是世界上懂得最多的人,張大眼睛抬頭仰望我們的那個小柔柔不見了。轉身看看已六年級的Thomas,沒多久他也會不見了,心中一陣愁悵!

我當然知道孩子不是我們私人擁有,是上帝給我們的產業,要我們去好好的經營管理,將來面對主時無所愧。神沒讓我們私擁這產業,也讓他們擁有自由的意識,代表著時候到了我們就必須學會放手。放手讓他們自己去面對社會,即使外面的世界充滿了危險和陷井,仍要揪住心、不干涉的放手讓他們自己去闖。

不是不知道這道理,也不是放心不下(理智上我盡量提醒自己放手),是心中的悵然失措令人無法釋懷!那隻牽著妳的小手轉眼和你一樣大了,她開始能和你換穿同一件褲子,那小女孩長大了,不再需要你的耳提面命,也不再認為媽媽是萬能,這就是我們功成身退之時!但我還捨不得呢,我還不想跳開,我還希望在她的生活中留下些甚麼!

想把好的事物留給她、想將美好的感動傳給她、想把自己人生歷練中所體會出來的經驗傳給她、想給她歷經磨練後的生命智慧。但她會欣然接受嗎?

或是淡淡的回答“沒感覺!”

2010年9月1日 星期三

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Skilak Lake (二) 植物

因為沒錢添購單眼相機(主要原因是不想背太重的相機),只好繼續使用這有將近四年歷史的舊相機了。知道電子產品瞬息萬變,想要有更好的畫質,該要的投資不可少。但或許是舊時代的觀念作祟,總覺得東西沒壞、尚可使用,就讓它盡最大經濟效益吧!老公笑我是落伍的觀念,如此無法促進經濟循環的活絡。才不管那麼多,這世界經濟的不景氣又不是我造成的,節省終究是美德吧!

圍繞湖的,是一人高的樹叢。葉子都掉光了,但似乎正在進行著另一重要階段。

這些像花朵的毛絨絨物體,應該和浦公英有相同的作用(風一吹,種子四散)。
查了書本、網路,都無法確定它的名稱,和書本中的Scouler's Willow很像,枝葉又像Diamond Leaf Willow,反正可確定的是,是柳樹的一種啦!(不是真想敷衍過關,只是想弄清楚真的非我能力所及!)

這似乎都長在水邊,接下來要去的Seward木屋旁也看到類似的植物,只是還沒長出這毛絨絨花苞。


如果能有單眼相機,一定能照出很美很傳神的畫面。但老公才剛幫我買了台新電腦,速度和功能都超棒的,不忍心再花他的錢!老公心愛的音響都遙遙無期,我怎好只顧自己的興趣。
所以請朋友們再忍耐一陣子的低水準相片,會盡量用文字描述來補不足。

岸邊隨處可見動物糞便,查看了兒子在Jasper遊玩時執意要買的“大便書”(這是我們對這本書的暱稱,其實是Scats and Tracks of Rocky Mountains),不確定是哪一種鹿種的排泄物。


在湖邊石塊縫中,冒出了令人驚艷的小花朵 。在這仍夾帶著陣陣寒意的阿拉斯加,顏色還十分單調,灰、白、綠、藍,尚未看到暖色調的植物!

從它的葉子和花朵來比對,應該是Marsh Marigold。

書中指出生長在“In water or very wet areas,usually slow moving water.”

喜歡花朵也是最近幾年的事,應該是2007年那次的Rocky Mountains 的旅行,勾起了我的興趣。看到各式各樣不知名的野花,會讚嘆造物者的神奇,也感謝並相信天父的豐富供應!


在附近繞了繞,就在停車場附近看到它,新發嫩葉的樹叢,和之前的柳樹樹枝相類似,沒了花苞取而代之的是新芽!

哈!我就是喜歡這新綠,像清新可人的少女,像清晨的陽光,美,卻不具任何壓迫感!