今天是女兒的婚禮，忙了快一個多星期，重頭戲才要開始！
總覺得她還是個小手拉著我的小女孩，怎麼轉眼要結婚了，心理百感交集。
一大堆擔心、不捨，不敢告訴她，只能向老公傾訴，
老公說：「將所有的擔心都交給神，求神保守我們的乖女兒！」
寶貝，不論你結婚與否，我們永遠愛你永遠是你的支柱，婚姻中有酸甜苦辣，但別忘了妳有我們！
我的擔憂說不出口，但是只要你有任何委屈我會擋在你身前幫你。我的寶貝女兒呀，媽媽實在捨不得呀，但又不得不將你的手交給你選的另一半，真的，只希望他好好珍惜你、愛你，像看待手中的珍寶一樣呵護著妳！
希望你也你像我一樣享受著婚姻的幸福，有一個真心愛妳呵護妳的人幫我們一起愛妳疼妳，在國外努力的生活中、在日常婚姻的生活中，互相扶持，當彼此最親密的Soulmate ！
看到一則新聞，一位孕婦帶著三個孩子搭自強號，卻只買一張火車票（沒座位的站票）。在車上佔了六個位子（說是孩子要躺著比較舒服），當被有座位的乘客要求起身時，情緒勒索其他乘客應該同情他們（孕婦和小孩）讓座。
這讓我想起二十多年前！
我們是1999年從美國搬回台灣，因為老公工作關係，在高雄租房。二個孩子，女兒不到二歲半，兒子抱在手中才四個月大。剛回台灣孩子還小，我喜歡帶著他們回宜蘭（娘家）玩。反正老公在上班，我二個孩子還沒上學，一回宜蘭就是十天半個月。
二十多年前沒有高鐵，為了能夠一個人帶著二個孩子坐火車，我真的做足了準備工作。提前搶火車票之外，我更會提早一天先將行李拿去岡山火車站托運。二個孩子都不到要購票的年齡，但是為了顧及孩子整個車程的舒適度，我都是買二張票，等兒子也可以自行坐在座位上時，我甚至是買三張票。別以為我是有錢，當時金錢上非常緊，但這些該花的錢我是從來不去省。
帶孩子坐火車旅行，大行李事前先托運，我會背雙肩包空出雙手牽、抱小孩。女兒會背個小背包，裏面裝她的水壺和小零食。從小我就規定他們，出門玩之前可以去全聯自選零食（平時家裡沒有），有金額限制，但對他們而言是足夠開心的。
旅行，對我們家而言是有儀式的！是可以開心、舒適和安全的。
因為準備充分，二個孩子從沒在車上大吵大鬧過，他們的背包除了零食之外，還會有圖畫本畫筆和貼紙書，足夠他們消磨六、七個小時的坐車時間。
記得有一次在火車上，有位粗魯的人出聲要求我讓小孩讓位。我立刻拿出三張票根，讓他知道即使我孩子不需要買票，我也為他們買了座位。
什麼事都沒有理所當然的，你希望舒適，就該事先做準備。新聞裡的孕婦大概是個經常得了便宜又賣乖的人，所以她才會對著陌生人情緒勒索。人的同情心不是被勒索而來的，如果我們知道自己帶著三個孩子，即使不是有孕在身也該做好萬全準備。帶孩子出門長途旅行絕對不會是隨性突然決定的，既然如此，卻只買了一張沒有座位的站票（如果是我會買四張票），這樣的母親若還是堅持出行，只能說是個不負責任又自私的人。她自己都不疼惜孩子了，為何要讓陌生人發揮同情心讓位給他們？
最近真的看多了奇葩媽媽！昨前天是一位醫師娘在花蓮，只顧著講電話不管孩子在別人店裡不守規矩，之後惱羞成怒公審店家，今天又看到情緒勒索乘客的孕婦媽媽。想想，有這樣不明事理的母親，這些孩子的將來都是堪憂的！
去年疫情仍旺，但打了三劑疫苗的我們，在老公的老闆強烈要求下，硬著頭皮回到了深圳龍華。
闊別將近三年的家，看到老公晾在陽台已經被太陽曬到變色的衣服，哭笑不得，但還好，屋子沒發霉，情況出乎預料的好。
忙碌了三個半月，賣了住了14年的公寓，將一堆家當（62箱）海運回台灣之外，也搬了一些生活日用品到公司宿舍，開始了由奢入儉的生活。
121平方米的四房公寓，換成沒有廚房的小套房，要適應的不只是空間縮小，連吃食習慣都要改變，還好，當時忙於整理海運搬家裝箱，很少開伙，就免強湊合的熬過。
以為將來回龍華機會變少了，沒想到老公要我有每年來ㄧ個半月出差的心理準備，是的，只好嫁雞隨雞的跟著過來當台籍阿嫂了！
這次來輕鬆多了，不只是心理沒有賣房的壓力，身體上也無需做搬家的粗活（老公平日上班，只有週日能幫忙一個早上）。這點倒是感謝主！
自從疫情滯留台灣，和老公幾乎是分隔二地生活，偶爾週末回家，也只能來去匆匆。這對我而言雖然不至於不能適應（畢竟我早已中年，無需整天黏著老公），但不可否認的，心中仍是淡淡失望，畢竟結婚至今幾乎都是很緊密的家庭生活。
上星期回到深圳，一開始的忐忑不安很快被二人的朝夕相處給沖淡了。再度回到睽違已久的二人世界，沒有孩子的從中介入，我們好似又回到新婚時期，享受著身、心、靈的放鬆！
明天要去吃心心念念的正統飲茶，還有潮式腸粉、沙縣小吃、烤羊肉串、木屋燒烤、東北菜、、、，偶爾能這樣輕鬆的享受，看來出差也不是件壞事。
九月底女兒要結婚了，又要跑一趟美國參加婚禮，每年兩趟出國，院子裡的花花草草在回到家後都慘不忍睹，唉，這是我們這種經常到處跑的人要有的心理準備，這些身外之物就淡而視之吧！
晚上十點四十，這麼晚的時間外面卻傳來幼兒的嬉鬧聲。
很多人是不以為意，甚至對於這些聲響聽而不聞。沒錯，在台灣、大陸，我住過的地方也只有美國在深夜時沒有孩子的嬉鬧聲。
許多父母讓孩子從嬰幼而時期就跟著父母的作息時間在過日子，現在的娛樂多，是真的沒多少家庭還堅持著早睡早起的好習慣。
生下女兒時，我們也沒意識到這有任何問題。直到在美國的兒科醫師提醒我們，才知道坐月子期間女兒整夜無法安睡、睡眠短暫、焦躁啼哭是因為我們沒在她該睡的時候讓她睡，錯過了她本該睡覺的時機，嬰兒會煩躁、敏感、疲倦到焦躁啼哭。
是的，坐月子那段時間，除了爸媽和妹妹來Austin之外，還帶了她的二個幼兒一起。他們幫了我非常多的忙，但是小小的Two beds room裡擠八個人，的確無法保持安靜。
雖然有些許的懷疑醫生所言（我從沒聽過嬰兒需要在晚上六七點左右就上床睡覺，大家不是說嬰兒就是不停睡和吃嗎？），但是在無計可施之下，等我做完月子，爸媽都回台灣之後，老公和我就毅然決然按照醫生教導修改女兒的作息時間。
白天老公要去學校做實驗，傍晚回家，我會盡量配合在六點左右吃飯。吃完飯由老公幫女兒洗澡，我在臥室準備良好的睡眠環境，七點不到，餵完母奶、拍背，之後就放她在嬰兒床上，放搖籃曲給她聽。就這樣，無需哄抱，沒有任何痛苦的，女兒竟然滿月之後就可以整夜安眠（當然其中會醒來個一二次喝奶，之後立刻又睡著）。
從此，我真的相信美國兒科醫師的任何建議，也知道為何睡眠對孩子是那麼的重要。
女兒晚上六點半就睡覺，意味著我們再也無法參加同學間的聚會交際，因為只要超過七點女兒還無法安靜睡覺，她就會開始哭鬧。為此我們有好長一段時間晚上七點以後要小聲行動，除了教會的固定團契，無法出門參加任何聚會。
或許有人認為我們為了孩子犧牲太多，但我和老公卻甘之如飴，因為我們一直認為既然是我們想要這個孩子，本來就該為這個孩子負責，給予他在無法獨立時所需要的正確資源。所以就這樣一直到兒子出生之後，我們也是盡量維持著讓他們早早睡覺的習慣。
當然，孩子漸漸長大，會有許多的人、事、物加入，許多事無法一成不變地按照規定的時間進行，但是我們絕大部分會讓孩子在七點半以前入睡。記憶最深刻的是，我們剛從美國搬回台灣住在公婆家（房子還沒租好），大姑的女兒大柔柔二歲，突然多了一個小玩伴非常興奮，在婆婆家玩到晚上十一二點才回家。我因為手邊還有六個月大的兒子要照顧，身心俱疲之下還要應付女兒玩瘋了之後的歇斯底里哭鬧，當時氣急敗壞地伸手拿了衣架嚇她要打她，這是我一輩子忘不了也無法原諒自己的回憶。
其實孩子真的要早睡，你讓他跟著成人的作息過不正常的生活，然後罵他為何不好好睡，為何哭鬧，這真的是強人所難呀！
二個孩子的上床時間從嬰兒時期的六點半，到幼兒時期七點半，之後漸漸往後延遲。國小畢業以前他們大約八點半最遲九點就上床睡覺。除了兒子偶爾的不乖乖寫作業然後睡前打著哈欠拼命趕作業搞到十一點之外，這二個孩子一直維持著早睡早起的好習慣。
我不知道孩子的聰明和睡眠是否相關，但是女兒到現在都還是個早睡的乖寶寶，身邊朋友沒一個像她一樣十點半就打哈欠要去睡覺了。他們二人從小起床就不需要催，沒有任何起床氣，身體健康很少感冒看醫生。不知道是不是因為早睡的原因。
童年的記憶一直是灰暗的。
從小就是個有話直說、自以為是、好惡分明的怪孩子。現在想想，四個孩子中我的確是最不討喜的，真還不能怪爸媽偏心。
從小瘦得像猴子一樣，嘴不甜，脾氣又怪。媽媽帶著四個女兒去買新衣服，總是會被我氣得半死。怎麼說呢？我的好惡分明，完全無法勉強。在服裝店門前看一眼，若是這季的服飾風格不是我喜歡的，打死也不進店裏看。人多不進去、一堆衣服不翻看、媽媽建議的衣服若我不喜歡死也不去試穿。經常是其他三姐妹都選購好了新衣我卻連一件都看不上眼，寧缺勿濫的我脾氣很拗，像糞坑裡的石頭，又臭又硬。
愛乾淨的軍人家庭出了我一個怪咖，懶散、整日愛作夢、畫畫、成績不好。想想當時爹不疼娘不愛的狀況還真是情有可原，自己還真的挺惹人嫌的！但小時候不知道反省自己，讓父母的偏愛成了自己成長時的一道道傷痕，而我就躲在傷痕裡流著淚度過了大半的青春歲月。
高中，離開了姊姊的緊箍咒，雖然海闊天空了，但升學壓力、青春期對愛的渴望仍然讓我內向陰鬱。即使上了大學，留了長髮，一下子成了校園美女，還是會時常夢到被父母、姐妹取笑責罵的惡夢，經常會哭醒。
我知道我是希望他們愛我的，但家人總是喜歡批評我、取笑我、責罵我。我相信爸媽和姐妹是愛我的，但爸媽不懂得教育，他們用的激將法永遠只會將我推到更孤獨的深淵裡。而姐妹們無法理解我的怪異，取笑我無運動細胞（我國中二年級才會騎自行車、至今不會騎機車、不會跳繩、不會乒乓、羽球，只會窩在房間畫畫）則深深的傷了我的自尊心。
大學的戀愛從一開始的猛烈追求到分手時說我不夠美麗的傷害，徹底將我鎖進黑暗中。受傷的我雖然還是不斷有人的追求，我卻對自己再也沒有自信，也不敢相信愛情可以永遠。從小就好惡分明固執的我是可以硬著心單身一人的，我不怕一個人，因為我一直是一個人！
當然會有心動的感覺，也不是所有追求我的男生都沒讓我動過心，但是受過傷的我看得很細很細，小小的一些舉動都會讓我在心裡將他打叉。我希冀完美的戀人，但怎麼可能有完美，我只是一直不願意打開自己的心讓人進去，因為怕受傷。
是遇到了他，一個內心強大充滿陽光溫暖的男生將我冰凍的心融化！一個樂觀到有些笨、單純到有些傻，經常吃虧卻不以為意的他，真誠、善良、不計較，讓我時時會反省自己，讓我看到自己心裡的陰暗面，讓我知道人可以有另一個選擇，讓我羨慕他的性格的人，是他將我帶出了陰暗的角落。
大學室友（摯友）知道我要結婚，瞭解了情況，問我：「為什麼這麼委屈自己？」，我記得我回應她：「沒有，一點也不委屈！」（只有在結婚多年之後，回台灣吃了一些喜餅之後，委屈自己沒有喜餅，從而抱怨老公，也立志，女兒以後一定要有喜餅）
從大學開始就被男生追求不斷的我，就這樣在公公不同意然後說要斷絕父子關係，沒有婚禮、沒有喜宴，只有同事好友和女方親人參加的情況下公證結婚。
婚後，睡夢中的哭啼嚇醒老公多次，他的擔心和心疼我看在眼裡，但無能為力，因為傷痛總是在人前掩飾的很好，只有在夢中才會掙脫理智衝出。
30年來，是他的愛、他的循循善誘、他的良好性格在一點一滴的改變我，他的愛輕柔地撫平我的傷痕，他的言傳身教改變了我執拗的性格，他讓我學會了柔軟，讓我學著從別人的角度看事情，讓我懂得反省，最重要的是，他讓我體會到了爸媽的心，終於知道他們是愛我的，是我自己像個刺蝟，卻怪別人不接近我。
老公呀，真的謝謝你，也感謝神讓我遇見你！
*再次細看這篇文章，突然想到小時候並非一無是處呀！我記得在圳溝旁（現在已經加蓋）的扶輪社圖書館，有我的借書第一名紀錄。國小的我只要假期都窩在那個圖書館看故事書，每次直接借個五本在現場看，看完了再借，連圖書館裡阿姨都稱讚我喜歡看書。
但我在小學時作文無法像同學一樣，他們的文章都有好多成語，這是能得高分的依據，而我就不太會用四字成語。國中開始看世界文學名著，第一本接觸的是傲慢與偏見，一晚上讀完，從此迷上，至今仍是我最愛的小說。
是到讀商校的那半年，國文老師對我寫的作文讚不絕口，我才知道我已經漸漸地懂得使用文字表達想法。但是，我還是偏向寫論說文，高中三年作文，最喜歡寫論說文題目。連老師出的抒情文題目都可以被我故意寫成論說文。而愛玩文字遊戲的我，也愛鬧，會故意將『選賢與能』寫成抒情文，哈哈！
大一時的中文課，我的報告已經被老師提點，說有論文的規模。是的，我從小就喜歡窩在房間看書、畫畫，外人都覺得我安靜內向，只有家人知道我性格急躁易怒。
