一開始，我想分享我媽媽常提醒我們的一些古早諺語。
和老公結婚時非常倉促，並不十分了解他的家庭背景。之後待在美國將近七年，回台省親二次都是匆匆去留。
記得第一次回國時，老公的阿媽和我聊天，她用台語跟我抱怨我公婆的不是，說到我婆婆都將照顧公婆的責任丟給一直沒結婚的大姑身上。聽了這些，我完全不知該如何回應阿媽，還好我台語不好（老人家也只聽得懂台語），雞同鴨講中蒙混過關。
事後這些話在我心中發酵，覺得婆婆是個善良的人，應該不會如此不孝的呀？我將這事和我媽媽分享，媽媽劈頭一句：「是非之言，多出於是非之口！」。媽媽要我不要去管上一輩的事之外，更提醒我許多是非，皆出於有爭議的人之口。
我很喜歡聽媽媽隨口說出的諺語，最放在心中的是媽媽時常說的：「量大福也大！」而我真心覺得，就是因為媽媽的量大我們家才能擁有這麼大的福氣！
最記得一件事，在2004年的冬天，老公被突然外派去大陸（應聘時告知是偶而出差中國）無法回台。
我們在驚訝之餘，也被迫開始考慮一家子搬去龍華的可能性。孩子的學業該如何銜接是一大難題，老公建議我先去龍華探詢看看。二個年幼的孩子不能沒人照應，只好請爸媽過來幫忙照顧。
就在我出發的前一天中午，大妹驚慌的告訴我她接到電話通知，爸媽在北宜公路出車禍，被逆向超車撞到車頭全毀！一聽心中大驚，淚流滿面，這七十幾歲的爸爸和媽媽怎麼承受的了這樣的車禍呀！若不是因為要幫我，她們也不會遭遇如此橫禍，頓時自責不已！
妹妹開車趕去現場（當時我不敢開高速公路），我則待在家照顧五個小孩（當時在桃園龍潭租屋，和妹妹對門而居），心中忐忑不安。
感謝主，車頭是毀了，但爸媽只有胸口的剉傷，去醫院照X光之後妹妹就帶她們回到龍潭。我雖然依照原計畫第二天去大陸，但仍每天電話詢問她們的身體狀況，擔心有後遺症。
之後聽妹妹說，闖禍的年輕人有帶水果來探視，爸媽看他只是個剛工作的小業務員，不想為難他。只要二人的身體都沒大礙，反正車子是保全險，對方公司車也有保險，車修好就算了！（沒跟他索取任何賠償）
或許有人會笑，怎麼那麼傻？隨便告他一下也能有大筆賠償金，但爸媽不這麼認為，他們覺得只要自己沒事就好（後來也真的只是撞擊時引起的挫傷胸痛，經過一個月的休養一切都恢復正常），不要為難這個沒錢又初出社會的年輕人。只是媽媽的確是好好的訓戒了他，要他出外做事就該遵守交通規則，這次好運碰到我們不計教，下次遇到別人或許會讓他一輩子翻身不了！
另一個例子是：
媽媽出生就送給別人養，長大後一心想回到原生家庭。兄弟姊妹很現實，家族活動（拜拜、祝壽）要算上媽媽一份（家庭一份子要分擔錢），但當外公過世時，他們說媽媽不姓蔡，所以一毛都沒得分（阿姨們一人六十萬台幣，兒子就更多了）。
媽媽心中十分難過，她說她在意的不是錢，是覺得沒有一個姊姊妹妹站出來幫她說話，難道她們真不認為是姊妹嗎？那這五十多年的禮尚往來和親密交情都是假的嗎？
爸爸最知道媽媽的心酸，他告訴媽媽：「我們不需要別人給我們錢，我們自己賺就好了！這些姊妹終究會知道自己錯了！」
就這樣媽媽放下了，仍然和姊妹們連繫來往，到現在我們家是親戚中最幸福美滿的。阿姨們的孩子有一大堆問題，有三十多歲就意外死亡，有棄父母不顧不孝順的，有當人小老婆生私生子的，更有花光父母積蓄創業失敗的。
我感謝父母的量大，也因為他們待人處事上的不計較且時時為人著想，才讓我們家一直擁有很大的福氣！
這句【量大福也大】是我一直謹記在心的！（女人家當然有時會比較小心眼）
然後，我想來分享我在網路上發言之後招來的批評。（我發的文是藍字）
其實有些事，從另一個角度看就是another story。
我的至親，住在加拿大數十年了，夫妻倆沒什麼正規的工作，經常都是靠父母姊妹朋友們奉獻一些錢。房子是爸媽幫忙出一半的加幣買的，17~18年前的筆記型電腦超貴，是大妹買全新送給他們用的。回台灣，善良的大妹供他們吃、住，一毛未收。她兒子有一年回台完讀小學，住大妹家，妹妹全全照顧，生病沒健保，妹妹自費附醫藥費從不囉嗦。
大妹夫一人工作，家境只能算是還可以，但擔心姊姊沒錢，全心對待無怨言。
大妹隔幾年會帶孩子去加拿大玩，每次都是包個大紅包，從未虧欠。
但在2005年全家族去加拿大，因為孩子要去參加夏令營，還要自己在外租房子住（連我父母都被要求住旅館），所以手頭太緊第一次沒能再包紅包。（買菜、租車、加油、住宿，旅行全是我們自己張羅出資）
這樣就得罪了姊姊，去她家洗個衣服，嫌我們打擾到她老公翻譯的工作，嫌我們態度不佳，還開批鬥大會。弄得最後連爸爸都氣得不願再待下去，為大妹叫屈。
大妹原先喜歡加拿大的生活，想積極的辦理技術移民。但因為這次恐怖的經驗，覺得在北美住久的人若都如此勢力、自私，那不去也罷，從此打消念頭！
而我呢？早就在七八年前吃過虧受過教訓後，根本是敬而遠之，連幾次去加拿大玩都過其門而不入。
唉，所有的事都不能只聽一面之詞！
有一些回應，是在不清楚情況下所做出的評論，我不在意。（之後我也有所解釋）只是想在這裡分享一下有個網友的評論，從字裡行間中在在顯示其【計較】的本性，反而以小人之心度君子之腹。唉，真希望她能體會：「量大福也大，機深禍亦深」（度量大的福氣也大，心機深、會算計的人則容易招致大禍。形容待人要心存寬厚，不要多用心計。）的道理呀！
以下：紅字是網友發言，黑字是我的感想。
有些東西,歡喜做要甘願受（我覺得這應該是付出的那方對自己的提醒和安慰，要自己雖有付出卻不一定要求回報。這若是接受方講這種話，除了不知感恩之外也算是一種厚顏無恥）,
不要說甚麼有沒有怨言,會這樣出來說三道四的,難道就不是"怨言"????不過呢,人是這樣的,看自己跟看別人永遠不同,你永遠只能管得了自己,管不了別人,所以真要"計較",怎麼可能計較的完???
哪需要我妹妹抱怨？我們大家親眼看在眼裡，都知道姊姊姊夫的離譜行徑了，抱怨甚麼？（我的回應）
不是只有移民家庭會有金錢上的計較,在原居地也一樣ㄚ.提錢好像很俗氣,所以大家用"心意",用人情來包裝,心意更難捉模了,沒法論斤稱兩,自家親人都無法釋懷了,另一半是另一種排列組合,會出現甚麼結果更難預料.不撕破臉的覺得是建立在自己的容忍上,撕破臉的.....那看的就更多了.
與其感嘆人情冷淡,不如想開些,各人有各人的家庭要顧,各有各的難處.嚥不下那口氣的,還有看到兩家"家長"同時進駐都有拿錢出來"投資"的房子,好恐怖ㄚ,還是同一屋簷下,王不見王,但又不能退,退了就"虧"了,都是上了年紀的老人,還得這樣ㄍ一ㄥ著,最後戰敗方還得放話再也不去了,生活搞到這樣,很心寒ㄚ.
粗看，你以為這是篇公道話，但其實接下來會慢慢發覺，原來是幫愛計較的人說項，幫這種人找一大堆攻擊藉口！
之後因為有其他網友回應，我多做了一些解釋：
賈媽完全誤會了，我們一大家族全沒住她家，我們是各自在外面租Apartment一個月，自己租車，自己買菜，什麼都沒麻煩到她。只是洗衣服十分不便，所以她事先說可以去她家洗的。
去妹妹家的台北小公寓住半年不會干擾她家的磁場？去加拿大一個月洗衣服就會？
這網友針對我的解釋開始一一攻擊：
人情還真的若是要錢算的那麼清楚，那姊姊欠妹妹和我們家人的多幾百倍的（這無須在網路上說）！我媽媽當初資助她們買房，就是說好留一間房給他們二老去時可以住，結果竟叫她們去住旅館（爸媽自己付錢），媽媽氣得再也不想去加拿大！
再說一次,歡喜做要甘願受,既然都說"幫"了,人情債,慘,很難還.不過父母是這樣,就算跟其它子女抱怨半天,也不見得會當著當事人的面說,我家就是這樣,所以.....大家要看開,不要心中小劇場一大堆,累死自己.
從這裡看，似乎她是個不計較的人，要受氣的一方看開點，其實越往後看才知道她正是那種愛計較的人。唉，自己愛計較沒事，卻叫被欺負者別計較，是怎樣的邏輯呀？
那沒出錢的男方家長，被欺負得更慘，住外面旅館不說，回來後就真的一輩子（過世了）再也不去加拿大了。
為甚麼會覺的住外面旅館就是被欺負ㄚ?這個很奇怪耶.每個家庭有每個家庭的生活作息,能不互相干擾難道不好嗎?不要說大房子,小房子好了,我們在台北有兩窟,可我其實並不喜歡回台北,我寧可去別的地方旅遊,回台北也喜歡去住旅館,該交流該關心的,不需要綁住對方大眼瞪小眼吧?住飯店多舒服ㄚ,只要老人沒意見,我們住飯店照樣可以約著應酬聚餐,老人還是可以自在的做他們的股票,不用顧慮小輩回台灣要撥出時間"相聚".
長輩去探望孫子叫做干擾？這是我的回應：
叫七、八十歲的不會說英文的老先生、老太太（公婆）單獨住在旅館？
有錢人當然能有好幾棟房子自由選擇住與不住，但父母、公婆，可不比我們，英文不行，不敢在溫哥華開車，每天窩在Motel裡？
父母養我們的時候可從來沒嫌過干擾到他們呀！或是，活該他們要生我，【歡喜做，甘願受】！
接下來，狐狸尾巴終於露出來了！
只是以後再也不奉獻、資助她們任何金錢，去加拿大玩不和她聯絡，反而是姊姊之後不斷解釋道歉也沒用了，那嘴臉早就被看清了。
說真的，我們的經濟情況都比姊姊家好，根本無須靠她。家族活動，幫爸媽過生日總是我們其他三姊妹分攤錢，再掛上她的名字，根本從不和她計較。
讓我們看清人的冷漠，其實是他的損失！
家家有本難念的經,別人是看不清的.妳們竟然還會奉獻,資助親人,嗯,換在我家,就算跑來跟我哭,跟我借,我都不見得會借的,大家各自努力顧好自己家,我不想做這種人前好人,因為我超會計較的,實在沒辦法說服自己不在乎,與其這樣,不如大家說清楚,比鬧到最後為錢撕破臉好吧.
看到了吧！完全不懂得付出的人，反而來評論別人的付出？什麼叫人前好人？其實只是自己做不到無私付出，而給自己安慰的話！
既然【自己超會計較，而且無法說服自己不在乎】，那有甚麼立場來叫別人不計較，尤其是我發文的目的是要用親身經歷來提醒網友不要只看故事的一面，有何計較和抱怨？若真想計較抱怨，我早就利用我的部落格來發洩了，但我寫了這麼多年的文章或遊記，從未提及這方面的事！
為甚麼去加拿大玩要跟大姐聯絡?跟大姐有甚麼關係?除非妳們想找大姐敘舊,看大姐schedule可不可以配合,或是要她幫忙甚麼,不然實在看不出來"報告"大姐的必要.有些話是場面話,華人就是喜歡說場面話,說了以後才會發現後患無窮,因為聽話的人會錯意,小事不斷發酵就成了大事,所以現代人,話說清楚好些.
以下是我的回應，她這段話充分展現出住在北美久了的某一群華人自私自利的心態。
我以為家人之間的親情會因為住到北美之後就不稀罕了！
從小四姊妹一起長大，到現在我們都是五十多歲的中年婦人，回台灣和其他妹妹都有聊不完的天和話題。
我在台灣沒房子每半年回台灣過寒暑假，二個妹妹主動熱情邀我們ㄧ家人住她們家（因為他們怕我住婆婆家太小，住不舒服），我也會買些禮物或是一起去市場時搶付錢，姊妹們從不計較（12年了）。
我不知道有人這麼不重視親情，我家是姊妹會一起帶爸媽出國旅遊，今年他們要去北越參團玩，我時間跟不上，小妹還要我一家就直接住他家到回大陸，說是外傭可以煮飯照應我們，公司車也借我們開。
我們姊妹們是聯繫很密切的，也因為這樣，知道姊姊經濟情況不好，最有錢的小妹是幾十萬台幣的直接包紅包給他們的。
難得去加拿大溫哥華玩，不和姊姊聯絡去探望他們連繫感情，這是以前的我從未想過的事，我還真不知到住北美久了的人連姊妹都生疏到如此地步！
我若不去找她，她會告訴爸媽我不和她聯絡。去了還包了二個紅包給他們兒子，一毛錢好處都沒佔她的。
若看過我部落格的人會知道，我去北美玩無需姊姊幫任何忙！
磁場對真的要謝天謝地,不然天天玩"猜心"真的會累死........
我不怕做壞人的,因為做濫好人這任務對我來說太艱難了,勞心勞力會把自己給悶死.哈.
所以我前面說了ㄚ,朋友就算了,大不了朋友做不成,親人最困難,除非老死不相見,心結很難解ㄚ.
知道是怎樣的人了吧？
嗯,大家也別貼標籤了,是親情,是金錢,是兩者相互影響,大家各自心裡有數.
到底是誰在貼誰標籤？小人之心是無法度君子之腹的！
倒是"紅包"這東西,我好久沒聽到這名詞了,大概跟"心意"這東西的意思差不多吧.
看妳的敘述妳跟姊姊怎麼會生疏?妳都記好清楚說,>這個我沒辦法,尤其是讓自己心不平的事,能不記起來最好都忘掉,因為我非常小心眼,而且我知道情況不會自動變好,既然無能為力,幹嘛天天提醒自己這些惱人的事?
我又沒得老人癡呆症，十多年前的事怎會不記得？記得就是計較？一些人總喜歡扭曲別人的就事論事，好為自己的行為合理化。
我小時候倒是常看到我媽跟我阿姨湊在一起講我舅媽的小話,真的聽到都會背了,甚麼故意給誰難看啦,甚麼東西又是故意的啦,天ㄚ,女人真是天底下記憶力最好的動物,原來連親姐妹也一樣.
七,八十歲不會說英文的老先生,老太太為甚麼需要去溫哥華住旅館??? 他們在台灣沒有家嗎?讓老人受這種折磨,我會覺得老人太可憐了.
我不知道去加拿大探望兒子和孫子一個月，還要被質疑在台灣沒家嗎？
所以若溫哥華沒家就不應該去探望兒孫？
當然可以去"探望",可老人覺得自己這樣是去"探望"嗎?應該反過來叫小輩回台灣探望老人才是,怎麼會是老人眼巴巴跑去,還被遺棄在Motel?
因為就是有許多住在北美的華人子女只顧自己，所以想看望子女、孫子的老人才只好低聲下氣去惹人嫌。
別氣,我們不是妳姐姐,也沒那個意思替妳姐姐講話,關我們甚麼事ㄚ?溝通很重要,不要會錯意,外人無所謂,家人親人得自己搞定.
惹妳不高興不好意思ㄚ,我也覺得自己有夠無聊,竟然球賽打完了我還在這裡亂啦咧,先跟妳說聲抱歉啦,妳覺得怎樣就怎樣吧,沒有要質疑甚麼啦.
這是我對這位網友的最後回應：
哈哈，在這網路的虛擬世界裡，有什麼好生氣的？
通常的我很不喜歡和人爭執（網路上更是無意義），只是提醒許多事要看另一面。
記得12年前看到妹妹被欺負（我很兇且有話直說，姊姊怕惡人，1994年欺負過我後就再也不敢惹我了），我真的好心疼，因為妹妹是個很善良又熱情的基督徒。
當時過不去，和在美國時的團契輔導聊到這件事，張姊提醒我：「北美的確有很多這樣的華人，但你看我就不是這種人呀！我們也要督促自己不要失了愛神愛人的心！」
沒錯，的確無須一竿子打翻一條船的人！
用了這麼多篇幅將我們的對話記錄下來，其實是為接下來的感想做個引子！
在背包客棧一連串發文中，會發覺，好多人會抱怨接待親友。但是若深究她們不經意透露的訊息，其實許多親友在她們回台灣時也熱情招待。
人真的該厚道一點，當你接受別人的幫助或是招待時，不該心存【歡喜做，甘願受】如此無賴心態。別人對你好是活該，反正也不是你逼他的，別妄想我會回報！
當親友去你家時，大部分的人都懂得帶些禮物，會丈量彼此交情、關係，甚至是有來有往你根本沒吃到虧。但有些心胸狹窄的女主人（當然也可能是男主人，但相對看來反而比較少），會因此而斤斤計較，甚至和老公為此事吵架。
老公的親人不是我的親人，即使之前幫助過老公很多的姊姊，若沒再給錢，照樣成為不受歡迎的人。如此見外和計較，很容易成為婚姻破裂的導火線，而就我身邊的親朋好友，也有至少三、四個是如此的！
么姨（六十幾歲了）很得阿媽的寵愛，在當年那貧困的時代，還很爭氣的讀大學找到教職。年輕時嫁給羅東的教育世家，但嬌縱計較的個性讓她根本無法住在婆家。搬出去住後，只要小倆口吵架就牽怒整個家族，有次甚至在公公辦大壽請客（全是教育界重要人士）的場合缺席，想給公婆難看。想當然爾結局會是怎樣，離婚收場！
姊姊的愛計較是出了名的，從她對自己的家人都是欺負到底，就可以知道她對沒有任何血緣關係的婆家是如何對待。
姊夫追求她時是百般委屈，但結婚當天就暴力相向。就這麼吵吵鬧鬧多年，姊姊會在姊夫生氣爆發時收斂一下，但過不了多久又故態萌發，批評姊夫的家人、母親，尤其是抱怨婆婆來訪。
記得1994年，我和老公是在姊姊竭力邀請之下去溫哥華的（因為她還有個朋友也要去玩，正好可以組個團）。有次與她們的聊天中姐姐又再抱怨婆婆弄亂她的廚房，害她不能做早餐。
姊夫不滿的順口回了一句：「你根本沒在做早餐，都是我媽媽煮的！」這話引來一連串的咒罵和發誓、詛咒！就在互控對方說謊下，姊夫伸手要打我姊姊。若不是我嗆辣回應，告訴他若敢打我姊姊，我也會打回去，他才住手。
事後大家回房冷靜時，我在安慰姊姊時多問了她一句話：「大姊你真的有煮早餐嗎？」（我姊姊在家是不做家事的）沒想到姊姊竟然當著才結婚一年的我們面前（老公和我），說：「你以為你能結婚是你的功勞嗎？當時你和XXX分手時多可憐，都是我在幫你禱告的你才有今天的幸福！」
我頓時頭皮發麻，怎麼在我老公面前講我的前男友呢！除了尷尬之外，也覺得這樣的姊姊也實在離譜到了極點了！
果不其然，他們的婚姻在吵吵鬧鬧下連十年都撐不下去，終究是離婚了！
唉，女人容易小心眼愛計較，但若是能把夫家的人當自家人看待或許情況會好一點。當然最好的應對方法是時時提醒自己：『量大福也大，機深禍亦深』，待人要心存寬厚，不要多用心計。
