在恩典與真理之間取得平衡
一個人之所以會成長，秘訣在於，他一再地得到恩典和真理。你給予一個人恩典（不配得的好處），加上真理（架構），然後一再這樣做，就會使這個人有最大的機會成為好品格的人。
恩典包括：支持、資源、關愛、同情、饒恕，以及所有與上帝的本性相關的各種層面。真理則是生命的結構，它告訴我們應當如何生活，以及生活真正的運作方式。
因果律是過成功生活的基礎。父母可以一再地告訴孩子什麼是對他們最好、也可以教訓孩子有關事情應該如何行、如何成功，以及何謂好的生活。但非得在孩子真正經驗過後果之後，這些教導和訓示才不至於僅流於理論、嘮叨和父母製造的噪音而已。真理要能夠對孩子或任何一個人成真，就必須落實，而非僅止於觀念。
如果我們教導孩子“事先做好準備的好處”，我們就應該讓孩子在真實的生活情境中學習得到這個教導。你曾經為不在前一晚將書包整理好的小孩送教具去學校嗎？過多的恩典和幫助只會阻礙孩子的學習，真理的落實是父母的責任，否則我們的任何教導對孩子而言都只是“耳邊風”罷了！
善用因果律
現實的後果是一張列不完的清單， 唯有你的創意會詞窮，在此給你一些建議：
- 使「後果」成為犯錯的自然流程。例如：如果看電影之前沒有準備好，就可能去不了；如果遲遲不上桌吃飯，就可能失去晚餐；如果不告訴父母要去哪哩，下次可能就要待在家裡。
- 保留後果給嚴重的違規行為。一般而言我們所討論的後果，是針對那些有落入壞品格模式之虞的行為而訂定的。有時候我們也需要彈性和諒解，但是若每件事情都有理由，那就不再是理由，而是強辯了。當講理、警告以及約談都失效時，就必須進到承擔後果的階段。
- 給予即時的後果。孩子愈小愈要給予即時的後果，對很小的幼童堅定的說：「NO！」、罰坐、隔離、用力打屁股、把他從那個情況拉開，都會很管用。在Tiffany＆Thomas年幼時期，我非常嚴格的施行“NO！”和“1、2、3”政策，所有的親友都覺得不可思議和好笑。我在親友都認為孩子不會聽得懂教導的幼兒時期（1~3 歲），就開始用使用言語的教導，但在面對一些突發狀況、關係到安全、是非的事情上，我會很簡短和嚴厲的說“NO！”，而我給他們停止、改正的時間只有“1…2…3”，過了“3”就是要接受處罰。只需1~2次打手心，小孩就聰明到再也不會拖延到“3”結束！經過了十年了吧，已經很久不用這招了，但仍不時被親友們取笑當時在管“阿兵哥”！
- 避免情緒化的後果，要施行現實的後果。生氣、內疚、羞愧並不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢或玩電腦的時間，所帶來的痛苦會教導他學得更好。有時我們想用“苦肉計”，想要將孩子的“內疚”挑起來，以為這樣子他會難過的認錯且更願意改變。但Thomas有一次氣急敗壞的告訴我：「你不要每次都亂說一些藉口，我做錯了事，你就直接罵我處罰我就好了，幹嘛故意說一些“我不關心你、不孝順”這些話，好像自己很可憐，而我很壞！」好了，這招真是不良示範，我企圖挑起他的內疚，以為他會因為愛父母而修正他的行為，卻忘了他的行為和愛不愛父母根本不相連結！
- 只有當他們在意你的感覺時，才使用情緒化的後果。如果女兒的行為傷害到你和其他人，告訴她並讓她知道你有什麼感覺，以及你打算怎麼做。例如：「你那樣跟我說話時，讓我很難過。我不喜歡人家對我那樣說話，這讓我覺得和你之間有隔閡。所以當你用粗魯或不尊重的語氣對我說話時我不會聽。我不要聽到那種說話方式，你願意換個方式來和我說話時，我會很樂意聽你講的。」
- 要想到「後果」可以保護你自己和其他家人，免受到那個孩子的行為所帶給你們的傷害。換句話說，你自己的界線就是最好的界線。「我們希望客廳是家人交誼的地方，我不想在那裡被你的東西絆倒，在睡覺以前我會沒收任何還留在那裡的玩具，因為我不要一個亂七八糟的客廳，你想把玩具要回去就得付錢才行！」
- 盡可能保留選擇。在例如「和家人一起出去」那種只能給孩子一種選擇的情境下，你還是可以給他選擇：「你可以和我們一起出去玩大家開開心心的，或是出去玩卻讓大家不高興，你要選擇哪一個？還有，順便講一下，如果你和我們在一起卻惹人討厭，我們下次去看電影時就不會帶你去！」
- 在訴諸後果之前，要確定孩子沒有行為失常的理由。先檢查一下他有沒有恐懼、醫療上或情緒上的問題。當孩子表現出痛苦、受傷的感覺、無力感，或某些其他的情緒狀態時，可能是和一些事情有關，例如：父母離異、父母婚姻上的壓力，或是搬家等等，這些不尋常的事情會讓孩子開始表現出激烈或退縮的行為。他的痛苦可能是受父母或其他孩子傷害而來的直接反應，行為的失常是痛苦的表徵，此時需要的關懷多過於限制。有些孩子的失常行為是因為生理因素（過動、妥瑞氏症、、）和心理因素（在學校被霸凌、排擠、、），身為父母的我們應該更細心的去察覺，而不是一昧的要求小孩達到我們的標準。
- 和孩子談話問他為什麼會行為失常。你可以在孩子表現正常的時候和他談論這個問題：「你這樣做時，我希望了解為什麼你會如此，你是不是有些話想告訴我？你在生我的氣嗎？你在甚麼事情上受到傷害嗎？下次若是再發生相同的情況，你認為我們可以有什麼好計劃來處理這個問題嗎？」
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