從之前親子關係的文章中，我提及了幾個身邊朋友的案例。或許有讀者會問：「你家呢？你擁有完美的親子關係嗎？」
嘿嘿，只能十分汗顏的說：「我也不是完美的家長，我同樣有著會傷害親子關係的壞毛病。」
前幾天，兒子詢問了我一件事該如何處理。這是件連雞毛蒜皮都不如的小事，不論兒子選擇如何都不會有什麼錯或是大差異（沒什麼大不了到，我現在根本想不起來到底是啥事）。
當兒子問我時，我驚訝於他為何連這種無關痛癢的小事都要我來決定，我知道我的教育出了問題。
心情十分沉重的走去他們的房間，我問兒子他為何連這種小事都不能自己定奪，是我的教育失敗了嗎？女兒快人快語的回答了我的疑問：
「媽媽，我們當然能自己決定。但我們的標準和你不同，很怕用自己的低標準決定之後，你會用你的高標準檢視我們，之後就是不停的碎碎唸。為了免去麻煩（不想被嘮叨），乾脆就事事問你最保險！」
唉，這是我最不想聽到的答案呀！
沒錯，做父母的經常性或毫無克制的碎碎唸，不僅讓孩子不敢嘗試、無法自己做決定，更學不會對自己負責的這門最重要的功課。
嘮叨的父母通常標準較高，要求品質和一定的成效。但孩子不像我們一樣有這麼多年來累積的經驗，他們不可能在青少年時期就能和我們一樣有條理，按部就班。
若孩子達不到我們的標準，我們會怎麼面對？
是要求孩子重做（按照我們的心意），直到達標？還是對他的缺失不停的批評？
孩子在這種高壓或是碎唸的精神壓力下，學會了一種應對模式，那就是：「我不思，故我在！」
當發覺再怎麼做、再怎麼選擇都達不到父母要求的標準，而且還會招來永無止境的嘮叨碎唸時，乾脆在一開始就不去思考，讓父母去決定。反正照他們說的去做就不會被唸，即使出了問題也是他們的事，自己反而可以活得輕鬆愉快！
不嘗試、不思考、不做決定，就不會有錯，也不用負責任，從而更不會招致嘮叨！
孩子們很聰明的應付了父母愛嘮叨的毛病，但對他們自己卻是殺傷力極大。
面對選擇，不去思考正確與否，不去衡量利弊得失，怎麼能學會做出最適當的選擇？習慣於凡事都由旁人做決定的孩子，根本不知道自己的喜好，不了解自己，從而更不懂該為自己爭取什麼！厭煩選擇錯誤導致的嘮叨，不去做決定就不用負擔後果，使得孩子習慣性的將責任丟給父母，不懂得該為自己的決定負責。
不懂得負責的兒童是正常，青少年還學不會就容易走偏，若成年之後還這樣擺爛，大概就只有【啃老】的份了！
再則，碎唸就像【魔音傳腦】，是令人十分不舒服和厭煩的。為了阻止這種精神虐待，很多人就學會了虛偽應付的態度或是乾脆選擇消極地逃避對方，這對於親子關係甚或夫妻關係都是一大傷害，愛嘮叨的人（我）不能不深刻反省呀！
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