父母很難狠得下心讓孩子承受痛苦的後果，父母天然的傾向是幫助孩子擺脫困境。試想，我們曾花多少個夜晚在幫孩子做隔天要交的學校作業？而這種情形前一天才發生過，情況通常是這樣：
「媽，我的作業需要用到膠水。」
「抽屜裡不是有膠水嗎？」
「我剛剛去看用完了！」
「這麼晚了，你為什麼不早一點確認，這作業是何時交代的？」
「兩個星期前。」
「你為什麼不早一點作檢查？」
「我忘記了嘛！」
「現在要我去哪裡找膠水呀，這麼冷的夜晚，難道還要我跑出去幫你買膠水？」
「媽，對不起啦！可是如果我明天交不出這個作業，會被老師處罰的！」
「好吧，我去附近的超商幫你找找看！」
（有時候做媽媽的會感到挫折、生氣，但有些父母可能一點也不介意。）
比較一下這個對未來有眼光的母親所做的事：
「媽，我的作業需要用到膠水。」
「抽屜裡不是有膠水嗎？」
「我剛剛去看用完了！」
「這麼晚了，這作業是老師剛打電話來給的嗎？為什麼沒給你們足夠的時間去買用品呢？」
「別鬧了，這是老師兩個星期前交代的作業啦！」
「所以你有整整兩個星期可以準備用品，你為什麼不早一點作檢查？」
「我忘記了嘛！」
「那慘了，我記得你上次的作業也是這樣，一定要拖到最後關頭！我沒膠水，現在也過了我的睡覺時間，所以我希望你自己想別的辦法來完成這個作業，晚安了，我會為你加油的！」
我們認為做為母親的稍微幫一下平時就會事先思考、會負責任地作計畫，也準時交作業的孩子，並沒有什麼大礙。但第二位母親面對的不一樣，他看到孩子在發展一個很壞的模式，因為這不是他第一次拖到最後一分鐘才來找做功課的材料，他看到孩子正漸漸發展出使他未來日子過得不順利的性格模式：
‧拖到最後一分鐘，才試圖將老闆要求的任務交差，然後失去工作。
‧由於沒有及時報稅，或資料不完整，惹上稅法上的麻煩。
‧由於自己不出力，總是靠別人替他負責任的傾向，破壞了他的人際關係。
因此，她決定不去干預因果律，讓這個法則自行發揮效果。這個孩子種了拖延的因，就必須付上缺乏事先計劃而受懲罰的代價（果）。這個後果所給他的教訓，遠比他以後生活中所要付的代價來得低廉，正是讓他學得“不要拖延”這門功課的最佳時機。
如果做父母的不從中介入，這個法則是很管用的，但太多的時候我們干預了這條自然律，原本可以給孩子一些教訓的，卻被大人橫腰一攔。孩子往往是到了最後，沒人再幫他擺脫困境時才學到這門功課。
正如聖經所言：「凡管教的事，當時不覺得快樂反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。」（希伯來書十二 11）父母需要對「讓孩子受苦」這件事放輕鬆些，不要過度認同孩子的痛苦，你寧可讓他現在吃一些苦頭，也不希望將來他要承受失去職業或婚姻的痛苦吧！
如果你發現自己很難讓孩子承受痛苦的後果，請找人幫助你超越自己的排斥感，你可能需要處理自己過去所受的傷害、自己的缺乏界線，或是孩提時期就養成的依賴模式。從好的協談人員或支持小組得到支持，這對你在孩子面前站穩立場，是不可或缺的要素。
我們常說「太寵小孩不好」，“寵”是什麼？我想應該就是捨不得孩子受苦！有些父母是出自困苦的家庭，年幼時想要的得不到，受盡辛勞地終於爬上了不錯的社經地位。當他們有了小孩，一味的滿足孩子的所有需求，甚至替他們擋下一切責任，無條件的愛反而養出只享受權利不盡義務的自私成人，不僅害了孩子，也造成許多社會的負擔！
現在就細細地審視我們自己吧！
‧我有幫不願在前一晚事先整理好書包及文具用品的小孩送東西到學校嗎？
‧我為了怕孩子上學遲到，主動幫他裝水壺準備用品嗎？
‧前一晚叫他早點睡卻不聽話的兒子，馬上就要錯過校車了，你“皇帝不急，急死太監”般地，急沖沖下樓幫忙先去攔校車嗎？
孩子終究要面對社會，疼愛孩子的父母又能包庇孩子到什麼時候？寧願讓他們在還小的時候，吃些小苦頭學得教訓，也不要等他們大了才再也受不了（父母也無力庇護或已經厭倦於庇護）地將他們丟出社會，造成社會的負擔！
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