人無全能

看到了一個新聞，提及孩子數學考試拿了6分的成績，媽媽沒怪孩子還安慰她「好的沒關係媽媽懂，數學不會就是不會」

是個不錯的母親，但是若是我，不會只是蒼白的安慰，我會幫她找出不懂之處，甚至積極幫她尋求補習的幫助。

我當然知道每個人都有強項和弱項，我也從不迷信「全能」，但我深切的知道許多學業、科目是要有穩固的基礎才能一步步往上去探索的。

有人會說，我們在國中、高中時期學的那些數學、物理、化學甚至歷史、地理對將來的生活和工作毫不相關、沒有意義，所以學不好也罷！是的，如果我們將自己設定在做些低階的勞動工作，的確不需要太多的知識。但是若我們還想往上層邁進，這些知識都是學識的基礎，幫助我們有能力更深入專研。

試問，國中數學的基礎全無，該如何繼續高中的學業？國文、英文、數學是不論文科或理科都必讀的科目，若基礎一塌糊塗，高中就只有放棄一條路。除非有其他科目優秀到可以補足分數差，否則這孩子拿什麼去和別人拼。

當然，有人會說不想被考試、成績束縛，想讓孩子擁有快樂的童年（國中已經不是童年了）。我會說：父母若一直都能如此想，我是敬佩的。但最怕只是一時的感動，等到面臨升學壓力的緊要關頭時，孩子是不可能在短時間之內將基礎補齊的。

或許這真的是我的切身之痛，讓我有此深深的領悟。

國中時數學一開始是不錯的，但是在三角函數中敗下了陣，從此數學就每下愈況。高中試著要補回來，但基礎不好讀得十分辛苦。當時試著去補習，但台上老是說的我全聽不懂，最後只好作罷，努力用國文、歷史、地理來拉成績。我的文科很好，但是因為數學、英文的拖後腿，大學聯考時鍛羽而歸。

我當然知道「人無完人」，我也從不要求二個孩子每科都得高分，但是至少不要太差，至少要及格。因為這是他們繼續學業的必要條件。

我的二個孩子都是理科生，語文、歷史、地理對他們而言都不感興趣。因為知道他們以後是要去美國讀大學，所以我不強求他們在校歷史、地理成績，但私下還是買了許多有關史、地的課外書籍給他們，希望他們至少能有些概念。而面對中文、英文的學習，我就嚴肅許多。明知這二個理科生不喜歡也不擅長語文方面，我只好親自下場教他們。糾正錯別字、分享解析詩詞，一起學英文文法，甚至教他們該如何做托福聽力測驗。

每次考試我會為他們加油，也會安慰他們別壓力太大。盡量將自己厲害的科目考高分，這樣就能補自己弱一點的科目了。我常告訴他們，這世界上沒有人是所有東西都厲害的，其他人也是有強、弱項的。我們只要將我們的強項發揚光大強，而弱項也不要放棄，這樣就能補不足。若我們放棄了弱項，那單單靠強項想贏過別人，就太難太辛苦了！

國中真的還是求學階段的開始，所有的學科都還是基礎沒有這麼難到無法補救，考6分的同理心真的是蒼白無力的！

颱風假

剛才看到個新聞，說台北市府公布放颱風假之後，有北一女的學生趕去學校拿書籍回家讀。

對比私立大學宿舍的歡呼視頻，網路上有人評論，這就是平常人和學霸的差異！

我突然想起2012年9月底（女兒高一），我利用大陸十一國慶長假再加上請假，規劃了二個星期的美國旅遊。一開始只覺得老公不用請太多假，又賺到了淡季機票的便宜，玩得真是開心極了，沒想到孩子們收假回學校之後卻抱怨連連。

他們請我以後規劃旅遊不要再請假了，他們不喜歡請假完回學校要補一堆筆記和作業，讓他們除了要趕上進度之外，還要補不足。

當時我是有點驚訝於孩子們的心態，這和我真的差異很大呀！若是我，還真希望能多請假出去玩。這也是我每次規劃旅行為了淡季機票，選擇非假日讓孩子請假出國旅遊一點也不手軟的原因。

我以為孩子和我一樣，卻沒想到他們對於自己的學習十分有責任感，不像我這個學渣媽媽。

當時真的深深檢討了自己，面對這二個有責任感的孩子都有些汗顏。也因此，從此之後我們就再也沒有利用他們上學時間請假出國玩了！

其實，嫁給老公陪公子去美國讀博士時我也有許多感觸。以前總是抱怨自己沒有考試運，時運不濟，所以才沒考上好大學。但是當我看到一個從小台南一中、交大、成大，拿多次書卷獎的老公，從學校回來之後，還會認真的整理筆記、做作業時，我才知道我那樣微薄的付出，得到的只是剛剛好，甚至有點好運。

老公跟我聊到在讀高中時喜歡看金庸小說，但他都是在寒暑假期間看，一開學就將書全部收起來專心學業。這種自制能力，真的不是我這種懶散又不專心的人可以想像，難怪我沒辦法像老公一樣！

當然，我們偶爾也會聽說一些傳奇，有人每天玩從不好好讀書也能成績優異。我想，或許那是非常非常少數的天才。

既然我們都不是那種天選之人，還是腳踏實地的努力吧！

2022 Great Smoky Mountains National Park Travel — 2/5 Great Smoky Mountains Heritage Center

如同其他國家公園一般，大煙山國家公園也有許多個出入口，Gatlinburg 是較為人知的小鎮。除了交通方便之外，更是有許多的旅店、購物商店、和餐廳，難怪從北邊或西邊來的旅客大多選擇此處下榻。

從Oak Ridge到Great Smoky Mountains N.P.，最近的入口小鎮應該是Townsend 。車程約一個小時可到，我們一早出門，輕輕鬆鬆就到達第一個吸引我們的景點Great Smoky Mountains Heritage Center。

天氣很好只是氣溫實在很低，尤其是這麼早出門，到這兒連太陽都還沒直射到，屋頂都還覆蓋著一層薄霜！

沒做好功課，也不知這裡有個展示中心，來太早了，根本還沒開。

不甘心白來一趟，隨意地在四處晃了一下。

這些木椅看起來有點古樸，讓我想起了三隻小熊的故事，他們的椅子應該是這種的吧！

這應該是椅子的製造商標吧！

這Center幅員蠻大的，記得他分成好多區域。有一些展示、解說和體驗課程，應該很適合學童來此瞭解美國移民到新大陸之後的一些生活和歷史。

還沒到開放時間，只能在外張望，想想，果決地離開，繼續下一個行程。

以後大概沒機會再過來了！

What you gonna do?

老公今晚要回家，一早六點起床開車去岡山買他愛吃的海鮮，順道去妹妹家陪爸爸吃早餐。回到家已經八點半了，或許是年紀大了些，覺得有點累就去睡了一覺，然後做了個奇怪的夢，而我也被這夢驚醒。

夢中  我坐在一張會議桌前，身邊來了好幾個年輕女孩，最後有個看似嚴肅的女主管在白板上寫下What you gonna do 。 立刻，坐在我邊的女孩走向前侃侃而談，或許是她的思緒不周密，很快就被旁人打槍，她也就忿忿不平地坐回我身邊暗自啜泣。我從未遇過這樣的情況，有些不知所措，但還是憐愛的以長輩的身分安慰她，你已經做得很好了！

之後一位時髦的女孩上前，放了一個帶著音樂的影片，除了搔首弄姿的自我介紹之外，好一陣子看不到她有何見地，我心中大吐槽，感覺快噁心地看不下去！

突然，門外來了一群人，是我被妹妹攙扶著的爸媽，我趕緊上前加入了這行列，並且詢問著看醫生的情況。原來，這裡是小妹的公司 （我父母住在小妹家十多年了），他們在甄試新員工。再次坐回原位，那個花姿招展的女孩還在台前，我實在忍不住了，在台下說了句「我在工研院人資部門從沒見過這樣的應聘者，是現在年輕人都要如此秀自己了嗎？」

然後夢裡的我思索著，等我上台我要如何回答？如何利用這短暫的時間表現自己？如何讓自己言之有物？在這一連串的思考中，我醒了過來 腦中浮現的是「  What you gonna do？」  

我坐起身，想著夢中的情景，想著夢中的思索，我突然問自己，「若是再一次回到年輕我會怎麼做？」

在工研院的人力資源處人力發展組工作了三年多，認識了老公，結婚之後，我辭職離開台灣去往美國陪老公攻讀博士。當年的我年輕漂亮，一堆人追求，工作也如魚得水。我是個有條理且細心的人，學習速度快、懂得適時做筆記。老鳥同事教我的事，我幾乎能立刻上手，而順應性格的檔案管理能力，也讓同事們稱讚不已。再加上我本身有美工底子（從前大學是考美術系的），原先同事辦教育訓練活動要去央求公關部門幫忙寫海報的事，完全可以由我接手不須外求於人，於是我在院本部的行政部間被流傳是個才女。

的確，我處理公事乾乾淨俐落，一些人力資源要推廣的組織氣候調查、工作流程圖，我寫的成了夾在說明中的範本，供同仁參考。文書部門需要在影印機旁貼一些宣導海報請我幫忙，我半小時不到，當場在辦公桌上畫好交給同事。長得好看、會主持晚會、會唱歌、畫畫、腦袋又清楚聰明，誰見了不誇我一聲「才女」！

我一直沉浸在自己是才女的掌聲中，直到在快離職前，在一次工研院公開頒獎中，那個被同事笑說只有漂亮沒啥腦袋的花瓶女同事，被頒發獎項。因為她在自己經手的勞保業務中，發現了一個長久以來未被發現的錯誤，經過修正能幫工研院省下許多金錢。

頓時，我羞愧不已！這些年，我在工研院工作，只用了精力的百分之六十 其他的四十都放在交男朋友、約會、擇偶上。我的確能快速正確地完成該做的業務，但也僅只於此，我的心思根本不在工作上，從來沒有用心在工作，也從來沒想過經手的業務能有何精進。

未婚的我有許多追求者，除了工研院的男生之外，也有一些同事介紹。我知道我是搶手的，但我想找到一個心靈契合的另一半，所以花了很多時間和精力在與人交往上。是的，我是在院內學習國際標準舞的社團中認識老公的，我們也花了很多時間和精力在彼此溝通了解上。結婚到現在，我必須承認自己選對了伴侶，老公真的是符合我心中所求所想的另一半。

女兒說我不該覺得遺憾，因為我在工研院做的最正確的事就是找到相知相惜的另一半。真的嗎？女人的成就只能以婚姻幸福與否來評價嗎？還是說我太不知足了？ 

我很感謝神讓我遇到了老公，讓我們能在公公反對的狀況下毅然結婚赴美。也感謝神讓我們能在婚姻中，從一開始的不理解到學習溝通，經過十多年的相處中，從爭吵、冷戰到彼此了解、體諒，至今（31年）仍能相愛如初。我有一個美滿的婚姻、聰明乖巧的孩子、不該知足嗎？  

不是的，我是知足的，感謝神的！只是，我多希望自己年輕的時候能更認真工作，能試試自己的極限，能在老的時候不後悔 ，或許這就是人在中年之後對生命快速逝去的緬懷和傷感吧！

結婚後，我全心照顧著老公，陪公子讀書。在美七年期間，我們生了二個孩子，我盡心盡力教養著他們。老公外派大陸工作，我帶著孩子陪他，讓他在外鄉也能擁有天倫之樂。雖然辛苦，但是全家人在一起的幸福感沒甚麼能取代。孩子們漸漸長大，我花盡所有心思照顧、教育他們，除了注意他們的身體健康之外，心理的平和、健全也是我認為十分重要的。我花了非常多的時間在養育和教育上，直到他們離開家去美國讀大學。

孩子們讀大學，我們進入了空巢期，但和孩子的聯繫卻比重越來越大。他們去到另一個國度，所有的不適應、挫折、失敗、沮喪都會在每天的通訊中聊上好久好久。記得女兒大一時，經常哭著和我聊，等我開導好她，她破涕為笑之後掛斷聯繫，時間常是一、二小時之後。

這麼多年過去，二個孩子都已完成學業，女兒也結婚了，不再需要我時刻關照。從前我生活的重心全是老公和小孩，如今和老公南北分隔，多出來的時間多到不知如何打發？也不知還能有什麼生活目標？人似乎一下子就空了，會想到從前，會想到許多年輕時的事情，然後一些開心、一些莞爾一笑、一些後悔和失落！

和老公孩子們聊，他們都說我已經做得很好了，不應該後悔。而且，若我太專注於工作，就認識不到木訥的老公，這樣反而得不償失！

是這樣嗎？人生的得失好像真的無法從單單的幾件事就能分辨清楚，我們走的每一步、面對的每一個選擇、用什麼樣的心態去看待，又是用幾分的力去處理，結局都會大大不同。反正人生沒有後悔藥能吃，我只能在我現今的狀況下努力去補足缺失，努力讓自己不沮喪後悔罷了！

四十而不惑

剛才和老公聊到孔夫子說的「三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳順，七十而從心所欲，不逾矩」

我反覆思索著，然後說：「四十就能不惑嗎？我覺得很難耶！」

老公淡淡的回應我：「人家是資優生，當然能四十而不惑，我們沒那麼聰明，大概晚了個一、二十年才能知曉！」

也是，我覺得我即將是耳順之年，到現在還無法不惑，想要到達從心所欲而不逾矩，依智商和年齡推算，這輩子大概達不到了！ 

再論打工

上一篇文章我提及非常反對孩子打工，或許有很多人不贊同，以下聊聊我的觀點和想法。

我知道有些父母的經濟情況無法完全負擔孩子的大學學費和生活費，所以打工成了孩子們想繼續求學的唯一方法。如果這是學生打工的唯一原因，我非常支持且佩服，聽女兒說，女婿在讀台大時也兼家教為此減輕單親媽媽的負擔，這我真的打從心底心疼和佩服著這個孩子。

但如果打工的原因還摻雜著其他呢？大學同學在高教司工作，同學會時她提及一件讓她擔心的一件事。

很多成績不好只能讀私立大學的孩子，因為學費、生活費的壓力去校外打工。本身成績已經不好了，打工又十分辛苦，學業反而更會無力顧及而形成了惡性循環，讓打工的孩子陷在低成就的漩渦中無法自拔。再則，因為打工的辛苦，孩子會在拿到薪水的時候有報復性的消費。那些不是必要的消費，雖然安慰了自己，卻容易讓孩子更缺錢，更需要多花時間打工，更沒時間關心學業。

我還記得我曾詢問過親戚，讀高職的女兒為何週末要打工？她說：「因為她想買一些東西，但我們不想給她錢買，所以就自己去賺。」「反正只是週末去賺錢，不會影響學業！」

真的嗎？這些父母難道認為讀書就只是按時上課這麼簡單嗎？不需要課前準備和課後複習嗎？沒有作業嗎？考前不需要總複習嗎？平日在學校上課，回到家完成作業幾乎就要準備睡覺了，只剩下週末的時間能將一些沒有整理的筆記和作業補足，結果妳讓她將寶貴時間花在追逐虛榮？

分享一下女兒讀國高中的經驗。她上課會認真聽講，順手做一些簡單的筆記。空閒時再將筆記重新謄寫在正式的筆記本上。她的筆記本非常漂亮，經過融會貫通後有不同顏色的重點和條理，讓人一目瞭然。接近考試的一、二週之前，她會開始給自己訂計畫，每天都有固定的複習進度要做。

女兒不是個死讀書的孩子，住校回家的週末，他會和同學約好玩英雄聯盟，會看卡通，會畫畫。平時你真的看不出來她是個學霸，因為她和同學們沒啥不同。

二個孩子都是讀IB（國際教育文憑），但是申請美國大學是要考SAT（英美體系完全不同），所以他們除了要承擔沈重的IB課業之外，還要自己準備SAT的考試準備。這種需要自己騰出時間自行學習，沒學過的要在下課時特別去問老師（那段日子我可是要送禮物感謝老師額外的花時間教他們）。週末回家，該寫的作業不能落下之外，還是不清楚的地方趁爸爸在家趕快問清楚。

所以真的，讀書不是只是聽聽老師在課堂上講課就行的，下課、放學後甚至週末都是要花時間的！有人全心全意的做個學生，卻有父母只以為將孩子丟進安親班、補習班就好了，帶孩子逛夜市、唱歌，每晚都很晚才回到家，隔天上學叫不起床再大罵孩子，這樣的孩子怎麼可能有好成績？

再舉一個例子分享，這是一個大我十幾歲的朋友分享：

她有個親戚帶著女兒（當地第一志願女中）北上到她家玩，媽媽出門和朋友聚餐，我這熱心的朋友就帶著親戚女兒去台北市有名的美髮中心弄了個漂亮的髮型。回來後這親戚媽媽臉臭得半死，她不明所以。之後才知道，這媽媽覺得在女兒讀書時不希望孩子關注外貌，因為她覺得只要孩子愛漂亮，就會分散她的注意力，讓她無法專心學業，所以才會這麼不高興。

Ok，知道了吧！有些父母是在小心謹慎的教育著孩子，帶著他們一步步朝康莊大道邁進。而有些父母不僅沒有從小給孩子正確的教育，輕忽不在意之外，還讓孩子一步步將路越走越窄，然後怪孩子不懂事、不聽話，抱怨自己很辛苦，養孩子真苦！每次聽到類似的抱怨，我都又好氣又好笑，你知道我花了多少精力在教育小孩嗎？這些只顧著自己享樂、只知道賺錢不管小孩的父母，怎麼好意思如此大言不慚！

ps. 再加個女兒高中同學的例子，她讀大學時化學這科被當掉。因為是學食品科學的，化學是必修。暑假時，我和她媽媽（同事太太）聊天，問她女兒是否有趁暑假趕快請家教或是想辦法將當掉的課業補一補。媽媽說沒有，他們幫她安排進公司實習。我問，她女兒不是學食品的嗎？去富士康實習什麼？她說：「大學就該實習呀，對她將來人脈也是好的。」

結果這同學之後還是不行，被迫轉系，好像還多讀了一年。

自作聰明的父母，有時也會誤了孩子！

放手

在FB上看到了一個推薦文，也看了竟然有136則留言回覆，但是那些似是而非的建議和教育理念真讓我覺得頭都大了。就是因為有這麼多不用心的父母，這社會上才有這麼多的不良青少年！

先放上這媽媽的話：

原本以為兒子升學問題已經搞定，註冊費2萬9千多也繳了，今天新生訓練跟拿制服，早上7點多就一直催他出門，他還是玩手機不出門，等到快12點，我放棄了，該勸的話也說盡了，沒有人腦完全聽不進去，我是氣到飽，他國中曠課超過3分之1，差點也拿不到畢業證書，每天7點多就要一直催他上學，他就一副無所謂的，拖到中午才去上學，每天都這樣，有誰能體會我的感受，高職才要開始，連新生訓練也不去，往後的日子也肯定無法安份上學，那就放生吧！我真的很累，要賺錢養家熬夜做餅乾，他是熬夜玩手機，還要受兒子的氣，真的不值，早上到現在我都沒有吃東西，吃個沙拉看心情能否好一點……

買手機給他的人真的毀了他一生

網路上一堆留言叫她放手，不用管他，孩子吃了苦頭自然會慢慢學乖。也有網友將自己孩子的經驗分享，覺得讀高職就是成人了，可以不給他錢讓孩子自己打工賺錢，他的孩子也是這樣讀了高職後又上大學了。

有幾個誤區我先提一下，台灣現在大學錄取率實在太高了，只要是想要個大學文憑是輕而易舉的事，但畢業能否找到相對好的工作，才是要拼命努力擠入頂尖大學的原因。再則，高中的年紀並未成年，除非有什麼迫不得已的原因，身為父母都有必須負擔孩子生活和教育的責任。我非常反對孩子在該專心讀書學習的時候還要打工（除非是寒暑假），身為學生就該專心致志而非被一些少少的金錢轄制住，也因此分散了學習的時間和精力。

我必須說，以我這麼多年教育自己孩子和看周邊親朋好友孩子的經驗來看，問題孩子都是因為先有問題家長。

舉個親戚的例子：

夫妻二人都在工廠工作，與父母同住。夫妻倆還年輕時，下班就跑出去和朋友玩、去逛夜市，孩子都丟給爺奶照顧。孩子讀小學放學塞安親班，回家就經常帶著孩子跟著自己玩到深夜才回家。看似不在乎孩子學業的父母二人，卻會在每次期中考孩子成績不好時大罵特罵，甚至動手體罰。直到孩子讀國中，他們也絲毫沒改變生活模式，可想而知二個孩子的學業成績慘不忍睹。

考不上好高中，只好去讀私立的高職，學費貴讓父母頗有微詞，孩子也因跟著父母吃喝玩樂，愛慕虛榮，開始喜歡名牌精品。父母不肯給錢，小女孩就自己去餐廳打工（週末），然後買名牌包炫耀。高職畢業，母親覺得孩子就跟著自己去工廠工作，不用花大錢到外縣市讀名不見經傳的大學，但爸爸執意要孩子去補足自己的遺憾（學歷不高），堅持女兒去讀大學。

沒人知道孩子這大學讀得怎樣，只知道還是找了個餐廳打工，親友聚餐時她也總是精心打扮名牌包上身。父母根本有能力供應孩子讀書的所有花費，卻讓孩子因為愛慕虛榮而去打工賺錢。打工的辛勞讓她無法認真上課讀書，而拿到錢之後又覺得該給自己的辛勞更多獎賞。四年渾渾噩噩的過去，畢業因為成績太差也找不到任何符合專業的工作，最後，還是窩在餐廳工作。

這樣的結果完全不符合爸爸的期待，原先預期的大學生、辦公桌的工作好似遙不可及，卻也不知哪一步錯了！

旁觀的我看得一清二楚，在孩子小時也提醒過媽媽，甚至在孩子讀高職時嘗試勸戒孩子。但是，我們終究不比朝夕相處的父母，即使孩子尊敬我、相信我，還是比不上父母每天的身教言教。這對父母本身就不成熟，沒有責任感又愛享受，孩子耳濡目染能好到哪裡去呢？

每次有人稱讚我的孩子時，我雖然謙虛的道謝，但是我心裡卻想告訴他們：「你不知道我是花了多少心力，多少時間在教育孩子的。為了教他們，我自己看了許多書，用心學習。在每一次有問題產生時，請教朋友、詢問姐妹、查看書籍。我的孩子不是自然就好的，是我細心照顧用心教養才能這麼優秀的。」

沒有任何孩子是你隨意「放手」就會自然好的，這是不負責任的父母的托詞。

當孩子還小，還沒有判斷力時，作為父母的我們要負擔起教育、指引他們正確方向的責任。讓他們在該上學時認真學習，有正當的休閒娛樂，幫助孩子不沈迷於某種事物，懂得有節制的使用金錢，不貪戀享樂。當他們逐漸長大，有了正確的價值觀，懂得對自己負責也尊重別人，此時我們才能開始放手。

那些在子女年幼時不花心思教養的父母，在孩子青春期開始控制不了他們時，不負責任的說「放手」，真的是滑天下之大稽！世上沒有不勞而獲的事，想要怎樣的收穫就該怎樣去栽。

追星

在寫這篇文章前，突然在想我年輕時有追過星嗎？

記憶中是有喜歡過男明星的，國中時阿B 應該是喜歡了一陣子，但這終究遙不可及。高中就暗戀了班上的男同學，開始了與現實接軌的少女情懷。

上大學之後，一些男生的追求之外，也談了戀愛，根本沒閒功夫關注那些演藝明星，只依稀記得有小虎隊，那乖乖虎好乖，我希望以後也能生出這麼乖這麼帥的兒子！ 

結婚，在美國住了快七年，和台灣像是斷了層，再加上開始忙於照顧小孩，除了新聞，幾乎沒看過甚麼電視劇。唯一有印象的是剛回台灣有看過韓劇「愛上女主播」，台灣播出時有蔡琴的主題曲吸引著我，還因此去買了張蔡琴的CD。

老公喜歡聽音樂，孩子要看卡通，留給我的空間也不多。反正除了新聞，似乎也沒甚麼特別吸引我的。我不喜歡看連續劇，所以在身邊親友都在談韓劇時，我只是跟著看了點大長今、浪漫滿屋 和日劇大和拜金女。等孩子開始看火影忍者卡通時，我們全家就成了火影迷。

是甚麼時候真正的喜歡上韓劇？

是在2016年偶而在大陸電視上看到的「雲畫的月光」，51歲女兒已經去美國讀大學的我，突然被戲裡的愛情故事迷暈了。突然發覺韓國人好會拍片，一個轉身、一個腳步的遲疑、一個眼神都能讓人陷入戀愛氛圍中。是因為步入中年嗎？我因此喜歡上了男主角朴寶劍！

開始瘋狂上網查他的訊息，網路上都說他是零負評藝人，這讓我更是喜歡這個人帥又心善的男孩。那段時間我不停跟老公孩子提及他，跟他們說他有多好。但沒想到，不到半年我就因為看了另一齣戲「大力女子都奉順」，而移情別戀了！朴炯植更帥，我頭也不回的變心了，讓老公、小孩取笑了我好幾年！

不知道為何 ？我喜歡一部劇，就能每天不停重複地細看，一齣劇來來回回看了不下30幾次也不覺得厭煩，連帶著朴炯植所有的影視作品我全都找來細看，就這樣喜歡到他去當兵 。之後陸續樣看了一部「爸爸為何這樣」而喜歡上李准，但也一直沒放棄喜歡朴炯植。還以為不會再被老公取笑，沒想到2019年初，無意間看了「百日的郎君」，我的心整個就挪去了都暻秀那邊，於是再次被老公小孩嘲笑！

懊惱嗎？不會的！喜歡這種種事本來就是多變的，至少，我有幸認識到這個韓國明星，而且孩子們的嘲笑也是鬧著玩的，女兒還會貼心的陪我看劇呢！

看了十幾遍百日的郎君之後，我開始在網路上查這個「世子」男主角「都暻秀」，原來他是韓國著名的偶像團體EXO的成員  藝名D.O.  。當時的我根本不了解韓國偶像團體，但因著朴炯植 、李准都是偶像團體的一員，讓我也熟門熟路地查起了EXO 。不查不知道，查了之後才發覺他們的歌實在好聽，進而破天荒地去唱片行買EXO的CD，看他們的表演和演唱會視頻。

這個偶像團體中有好多成員，但聽來聽去，看來看去還是最喜歡D.O.這個孩子。是的，這個孩子也只大我女兒五歲，我把他當我孩子一樣在喜歡著他，還十分認真地追CP ，覺得只有「百日的郎君」裡的女主角「南志鉉」才是他理想的伴侶。

當我知道都暻秀這個人時，他已經去當兵了。將近二年的軍白期之後，終於迎來他的退伍。開始了一些活動和出個人專輯，我這個媽粉是全力的支持，甚至直接在韓網上訂購專輯幫他衝銷量！

疫情過了，韓國明星開始大舉出國巡演，我也終於等來了都暻秀個人的粉絲演唱會！

將近60歲的我心動著，心裡在想或許這是我今生唯一一次參加唱會吧，我要因為年紀、因為害怕別人取笑的眼光而錯失這次的機會嗎？不行，再怎麼困難我也要去試試看，我想用我自己的雙眼，親眼去看暻秀，或許真的只有這機會了吧！

從沒在網路上搶票的我，事前研究了老半天，更拒絕了兒子好心的幫忙。我告訴他，這是我自己的心願，我要自己一步步完成 。

結果是時間一到，系統進不去，終於進去，一堆票已經賣完。明明要付款了卻告知沒位置了，票五分鐘不到就售罄。我難過於自己的反應慢，但還好，不甘心的再次進入購票頁面時，竟然又有票釋出，這次根本不敢再考慮位置是否好，快速下訂，終於買到票了！

買到票之後就是這場演唱會有Dress Code，暻秀希望我們都穿天藍色的衣服前往。為這，我專程跑去買了一件淡藍色上衣，準備望遠鏡、充電寶、甚至新買了一個合適的雙肩包。

當天一早我從高雄出發，在高鐵站，只要看到穿天藍色衣服的人，我都在想她們是不是和我一樣也要去參加演唱會，興奮得不得了！

到了台北，老公和兒子來接我，請我去吃了頓韓式烤肉，喝了瓶韓國米酒 （瑪格麗 ）。我真的好開心，覺得有老公小孩的支持我追星，心裡踏實不少。

兒子本來要陪我坐車去天母體育館，但我告訴他我想自己來，我想要自己一個人去走這條追星的道路，想要好好體會和享受這次的旅程。 

原先是害羞的，因為我知道都暻秀的粉絲幾乎都是年輕人。我這幾乎可以是奶奶的粉絲出現，一定會引來一堆好奇、譏笑的目光吧？還好，到了會場大家都很和氣，有個小女孩還告訴我，追星不分年齡！

時間還沒到，大家都在場館前聚集，有一堆少女穿得好漂亮，一看就是精心打扮過的。一小群一小群人聚集著照相聊天，當然也有像我一樣一個人的。左右看看，我大概是人群中年紀最大的了。沒關係，因為我還看到有男粉絲，我覺得他們比我還勇敢。除了佩服，我也覺得我不應該害羞，喜歡都暻秀有什麼好害羞的？我該勇往直前！

進入場館 ，找到位置坐下之後，看到座位前後陸續有人落座。左前方是個陽光男孩，和我同一排也有個男生，他們看樣子都比我兒子大，也都是一個人前來。他們一點都沒有娘娘腔，就像個大學生或是年輕上班族。所以說人不應該有刻板印象，認為追星族都是些年紀輕沒腦袋追求時髦的少女，我看到一堆服飾裝扮平常的二十多歲女性，三四十歲的也有，只是沒有我這麼老的，哈哈！

當燈光轉亮，音樂響起，我跟著粉絲們大聲應援，聽著暻秀說話，看著他唱歌，跟著他笑，覺得自己好幸福。這一輩子終究也參加過演唱會了，年輕時沒有過的，也終於嘗試過了！

惡果終究會反噬

今早，在網路上看了一個爆料新聞，不似之前那個一天睡六小時的虎媽新聞這麼引人注目，但是在我心中泛起的漣漪卻讓我無法忽視！

一個上網爆料的母親，責怪別人罵她的孩子沒教養，對於孩子搶別人的玩具（三次）絲毫不在意，只著眼在不該罵她小孩沒教養。

恐龍母親認為孩子們一起玩，搶搶玩具不是啥大事，對方母親不該大驚小怪。而且她本人就在旁邊，跟她說一聲她就會去告誡孩子，犯不著罵孩子沒教養。

看著那些抱怨的文字，我的思緒飛到了十多年前，我們在深圳，孩子們還讀小學時的情景。

初至大陸，一切都陌生又害怕，為了快速瞭解環境和收集資訊，我們這些台幹太太們經常會抱團取暖互通消息。刻意安排孩子和同事的孩子同學校甚至同班，是我們的方法之一。除了讓孩子有伴玩之外，同樣的身份和家庭背景總覺得安心許多。

沒想到，外人看來乖巧可愛善良無比的同事女兒，私下卻是個心機深沈的花蝴蝶。她嫉妒女兒成績優秀，一面說女兒是她最好的朋友卻暗地裡不停地使手段陷害欺負女兒。小學二年級的女兒初來乍到另一個陌生國度，完全沒有抵抗能力，每次被欺負只能哭著回家。

心疼於女兒的遭遇，我和同事太太（我們已成好朋友）溝通，希望她能勸說她那才小學四、五年級的女兒，讓她不要這樣欺負好朋友。

沒想到好朋友竟笑著告訴我說：「讓她（我女兒）在這麼小的年齡就遇到不好的人，其實是一種磨練，也不能說不好呀！」

聽這話我張目結舌，也終於知道我和這個大陸籍的台幹太太差異有多大，以後就開始教女兒如何躲開那朵白蓮花、如何自保，再也不和價值觀完全不同的朋友提及此事。

女兒咬了四年的手指甲，在小學畢業上國中之後終於擺脫了小白蓮花，自此終於有指甲可以修剪了，讓我心疼之外也堅定了讀私校遠離他們一家的決定是對的。

不同學校，也各自買了不同社區的房子，二家的交流逐漸減少的只剩太太們的讀書會，然後一些消息在台幹太太間流竄著。

不好好讀書、深夜未歸，被小孩在同一個國中的太太們說名聲不好，最後甚至被傳國三時墮胎。

朋友還有一個兒子，頑劣又壞心眼，知道我們又要每年一度的出國去玩，竟然當我的面說：「祝你們天打雷劈！」。我告訴朋友該管教孩子，她只笑著說孩子只是說玩笑話而已，一點也不在意。

我知道，她認為二個孩子的行為都沒傷害到自己和家人，反正吃虧的是別人沒關係，只要兒子女兒沒被欺負一切都好說。是的，他兒子可以打小朋友，惹得孩子的爺爺都來告狀，她輕忽的說就小孩間打鬧嬉戲幹嘛這麼計較。但當他兒子從校車下來，哭著告訴她被人巴了一下頭，她立刻去對方家興師問罪。這樣的雙重標準在同一個社區的我們偶有聽聞。最後，所有台幹太太都不讓孩子和他們家的小孩一起玩，他們只能和大陸當地由爺奶照顧的沒人管教的問題孩子混在一起。之後，偷錢、偷手機的事更是在同事間傳得沸沸揚揚，讓朋友的老公不得不出面打了孩子以表態度。

很多父母以為，只要孩子孝順自己，其他在外的一切行為都不用在意，因為那對於他們是沒有任何損失的。搶壞別人玩具、打哭別人小孩，損失都不是自己，沒必要因此和孩子拉壞關係。殊不知，惡果終究會反噬的！

在家教良好的朋友家粗魯破壞了玩具幾次之後，台幹太太們會不讓孩子們與他們來往，之後他們接觸的朋友只能是一些沒家教的狐群狗黨，常此以往這孩子就漸漸的毀了。

朋友女兒成了個大花痴，交往的男友被對方父母一個一個斷絕來往（台商家長會去調查女孩子的背景和名聲），兒子連高中都畢不了業，無所事事。

同事之間都有著相似的家庭經濟能力、背景、對於教育的重視，培養出的孩子在這十幾年之後雖有些許的差異，但也都大學畢業。而在我們這一眾同事中，他們家的孩子卻遠遠不及大家，讓朋友再也不願和我們來往。

覺得她真的很笨！她明明身邊有一些重視孩童教育的朋友，只要她沒這麼自私，就算跟著我們學一些雞毛蒜皮的小技巧，聽我們的一些教育理念去實踐，也不會落到如此的地步！

唉，自私的人不知道，一切的惡果終將自己吞進去！

家庭群組

早上和女兒聊到昨天家庭群組裡的對話，沒想到女兒說她也留意到了，這真的充份體現每個成員的個性！

老公是個會將有用資訊放上群組的好爸爸，我則充分體現出是個啥都不信，愛發脾氣又蠢蠢欲動的反動份子。而兒子呢？是個對所有資訊都喜歡吸收，細心、實事求是的學者專家。當然，老公和兒子的脾氣和修養都比我好太多了！

女兒說，最好笑的是爸爸真的很好說話，被我嗆聲還能傻傻的回應不反駁。

然後我問女兒：「你呢，從哪裡看出你的性格特性？」

女兒不假思索的回我：「我一看到爸爸發了那麼多字的東西，就立刻跳過不看！」

唉，還真符合她一天到晚和我們強調她是『文盲』的人設！

回答語遲兒媽咪的話 (二）

 以下也是我的回應：

孩子沒分享不代表不會說，有時候只是不知道要說，你可以用引導式的溝通讓他學習慢慢說。其實我兒子現在已經24歲了，也還是不善於表達，有時還要我等一下，他組織一下語言再告訴我。這和我老公年輕時有點像，我想這或許是遺傳，他們都是理工腦袋，在語文方面就弱一點罷了！

生了特殊的孩子別驚慌，也別急，母親是很重要的家庭指標性人物。你處變不驚，孩子就能在平順的氣氛下舒展開來自由成長。你兒子既然已經能說話了，還有什麼好擔憂的，他比人家晚一點就晚一點，沒關係的，慢慢就會補回來的。我兒子現在說話幾乎完全看不出有問題，但是我們知道，他還是有一些溝通的弱點，但這又怎樣，每個人都是不一樣的，他有的優點有些人也沒有呀！你要以這樣的方式思考和看待這個孩子，這樣你才能放輕鬆，才不會覺得這是個問題。我喜歡讓我的孩子覺得他們沒問題，什麼都不用怕，去試試看，失敗了就再來一次，若不想再來一次就換條路走，什麼都不用害怕和擔心的。

我從來沒想過這樣的問題，我並沒有太多時間唸故事給他聽，也沒讓他唸給我聽。通常是我拿本書一起唸給他們姊弟聽，我會模仿語氣和誇大表情，有時會逗得他們哈哈大笑，但我從沒想去試問他們了解內容嗎？我兒子更是從沒唸書給我聽過！我都是從日常生活中觀察他是否聽得懂別人的意思？聽得懂指示並且做出來，這樣對我而言就是可以了！我沒在他小的時候思考過更深的溝通能力或理解力的問題。

你需要克服擔憂和緊張，這樣你的情緒才不會影響到家人和孩子。母親在一個家庭中是非常重要的，她的情緒能改變家中的氛圍。我喜歡讓還是生活在一個緩慢但是溫暖的環境，有歲月靜好的氛圍。當然不是每時每刻都能做到，我也會有被孩子的行為激怒或暴跳如雷的時候，這時候爸爸就是最佳的調和劑，接手孩子的管教，讓累壞的媽媽喘口氣。

不要跟別人比，若是他本來就慢了一些，只要有進步，就讓他慢慢跟上來就好。你著眼在我女兒表現好，但是你忘了我還有一個到國小說話都說不清楚讓老師覺得他有問題的兒子。我有時會參加一些遲語社團，但當看到一些孩子是真的有很大問題時，心裡真的很難過，也感謝主兒子不是這麼嚴重。所以我們不要一直往上比，只要孩子自己有進步就好了，讓他快樂開心和感受到父母無條件的愛是最最重要的，其他，等他逐漸成熟後很快就能趕上來了！

依你兒子的狀況，我覺得你兒子也是很聰明的，不用擔心他的理解力不夠，從你說的幾個例子，我就覺得他無須擔心。聰明，是會整合所有資訊和能力才能表現出來的，不能單獨拿出來量化。

書中的案例，全是個別案例，無法有代表性，無法歸納。但是這也讓我們知道，每個孩子都是特殊的存在，我們也要能接納他們的特殊。

我知道兒子大概是愛因斯坦症候群之後，我們就耐心等他成熟，也沒上任何早療課，也沒去看醫生，我也沒時間教他說話，就讓他正常的和我們相處，正常的去上學。有問題就和老師同學溝通，我沒有介入或積極矯正他的語言學習，一切順著他的時間慢慢成熟，就這樣罷了！

以我現在這個年齡（接近60歲），你們或許覺得和年輕父母的教育有太大的代溝了。但是，當我30多歲時，身邊的同事、朋友也是一堆有錢又望子成龍鳳的。他們對於教養子女的積極態度，一點也不輸現在的年輕父母。只是我們經過了25年，歲月也驗證了我們的教育理念。我必須說，那些小孩才國小或國中的教育專家，其實他們的理念是還沒被驗證是否真的成功教育出優秀的孩子。而我這樣的方式（也有很多父母採用這種『慢』的教育理念），在目前看來，我的二個孩子，比身邊的親朋好友、同事的孩子都表現的優秀，這應該能間接證實這樣的教育方式是值得一試的！

回答語遲兒媽咪的話（一）

有位媽媽私下和我聯繫，詢問兒子的語言遲緩問題。基於隱私的維護，我不便將她那方的任何資訊或對話放上來，但是我覺得可以將我回應的對話放上來，因為我覺得這些都是我的一些心得，讀者也可以參考。

有一點要說的是，晚上和老公兒子視訊聊天說到此事，老公意味深長地說了句話：「看樣子你不適合當教養孩子的顧問或專家，因為你一點都不積極，和時下的父母差異太大了，別人很難相信你的方法是正確的。」兒子在一旁插話：「你就告訴那位媽媽，只要孩子快樂長大就好了，不用追求這麼多！」老公笑著告訴兒子：「等你當了父母之後，你的想法或許就不一樣了！」

以下是媽媽提供了一些兒子情況訊息之後我的回覆，很片段，但是有我一貫的教養理念和心態。

這讓我想起我兒子國小一年級的家長日。（在大陸深圳）老師在台上教學，家長在窗外或後面坐著。當老師提問題的時候，同學們會舉手搶答。Thomas很喜歡搶答，但叫到他時他說的話沒人聽得懂。我在窗外尷尬的笑著，心裡知道他才會說話二年，文法錯置很正常。

老師看他回答的不知所云，之後不管他多積極也不願叫他回答。有一次放學回家，兒子一邊走路一邊問我（至少小學2～3年級了）：「每次他舉手老師都不叫他，是不是老師不喜歡他？」我正在思考要如何安慰他，他卻又加了一句話：「不會的，老師都是愛學生的！」

國中，我讓他和姊姊一樣去上同一間私立學校。家長日，老師讓成績最好的他出來表現，但是他還是不時說些文法錯置的話，我看到一旁聽得莫名奇妙的其他家長，覺得有些不好意思，浪費了他們的時間了！

是否自閉？你可以觀察他和姊姊的相處，是否有無法視線對視，無法親密接觸？

我以前在文章中提過，很多人也認為我兒子不是自閉就是亞斯伯格？但我知道，不是，我從他和姊姊和我們的相處中可以看出，完全不是！

我不是很擔心別人怎麼看我孩子、怎麼評價我孩子的人。兒子很小的時候，我雖然知道他語言遲緩，但觀察之後排除他並非自閉症之後，我就放他自由。我讓他按照自己成熟的時間去發展，我們慢慢等就好了，不急，他還小，還有好長好長的時間。

看你的描述你的兒子非常聰明，那你還擔憂那麼多是為什麼？醫院說他遲緩就遲緩，說他自閉就自閉，傷不到你任何一塊肉，而只要你好好保護好你的兒子，他只要活在一個充滿愛的環境，家人都耐心的等待他成熟，他是不會受傷的！

一個家就是最好的保護所，我們因為老公工作的關係非要去大陸，孩子們必須承受比台灣強非常多倍的求學壓力。在那樣的環境我們還是幫他們抵抗下來了。我們多花錢讓他們讀私立學校，家長比較有話語權。我每天去學校接他，和老師、同學聊天，從而知道兒子的狀況或是幫他解釋排解誤會。小學暑假作業數學部份會有非常困難的奧數題目，我老公直接在本子上寫下『家長認為不用寫這麼困難的題目，所以交代孩子整本作業都不用寫這後半面的題目。』

當時女兒的班上（小學二年級結束的暑假）有台幹同事的兒子，大概是覺得太新奇了，還回家告訴爸爸，結果老公這樣的行為還在公司台幹中流傳『吳博說小孩不用寫作業！』。我老公也沒去澄清，有人問我我也只是解釋原因，他們認不認同不關我的事，我覺得世界上做重要的事是我要保護好我的孩子，讓他們健康成長，其他人怎麼說、怎麼誤解，我都不害怕。

我還真的沒注意這麼多，我不是很在意孩子的學習成績，也很懶惰於去督促孩子。按照一般人的角度來看，我是個散漫懶惰的媽媽，我在意的事比較是煮營養豐盛大餐，節日的過節氣氛（二個孩子的生日都會辦party，聖誕節會有交換禮物party，端午節我自己包粽子。

以前，我有社工執照的妹妹曾說過，閱讀能力會影響理解能力，也因此讓孩子在解題上會有缺失。這論點我也就聽聽罷了！我從沒想過我的孩子是萬能，他們一定會有一部分是優秀，但也有因之而來的另一部分是缺少的。只要妨礙不大就算了。若真的造成學習障礙，我們再想辦法補救就好。

我的二個孩子都是語言遲緩，但是姊姊去讀幼稚園中班之前就會說話了，只是發音還不是非常正確。弟弟讀中班時還不會說話，進去1～2個月後開始慢慢說話，但很多話別人還是聽不懂。反正我看了一下，兒子發展比姊姊又慢了半年多以上，但還是慢慢有進步，那就不擔心了！

我女兒從小學就『看似』成績均衡發展，不論是語文、數理、史地成績都名列前茅。但其實我心知肚明，這只是假象，這女兒只是很會讀書，很會考試，很會抓重點，語文、史地、生物，這些她沒有興趣的科目她的確能考出高分，但是考完就全部還給老師，腦中完全不留痕跡。她不知道「地中海」、不知道一堆成語、歷史只知道她喜歡的三國。但這不妨礙她的求學歷程，今年二月她未滿27歲，已經拿到美國西北大學材料工程博士學位。（材料工程排名僅次於麻省理工學院）但是當她說：「橋到船頭自然直」時，你真會懷疑她到底是不是知識分子？難怪她經常告訴別人她是文盲！

而我兒子就又不一樣，他從小就喜歡東看西看一些工具書，醫學的為主，醫院放的衛教手冊他都會蒐集起來看，甚至飛機上的指引手冊、只要是一些操作手冊，他都非常仔細認真的看。他非常守法，從小每次在香港機場的候機大廳的違禁品展示玻璃櫃前，他都會駐足許久。

他喜歡接觸事物的範圍比姊姊大許多，也因此他不像姊姊能集中火力求學。他在美國讀完數學系之後，陷入一段長考，他不清楚自己到底要選什麼路。原先，我只以爲就照著姊姊的方向（直攻博士）走就好了，但是他不願意，他說他不喜歡讀書了！我們讓他休息了一年，之後去工作，現在雖然認真工作但是卻告訴我們很沒有成就感，所以又考慮要回美國讀書。

其實我心裡有點慌，但我老公要我耐著性子讓他自由選擇，等他慢慢成熟。

電波

 早上和女兒視訊聊天，跟女兒抱怨老公不善與人溝通。主管當慣了，總是用自己的電波頻率和我溝通，我雖然懂他，但也氣他老是讓人丈二金剛摸不著頭腦的溝通模式，一點也沒有長進！

女兒笑著安慰我說：「爸爸真的很聰明，他用他專屬的電波找到了你，然後他知道你懂他，你會用你的萬用電波幫他和其他人溝通，這樣他就輕鬆了！」

唉！聽這話才覺得女兒形容的真準，夫妻的互補在此展現無疑！

年夜飯

這個新年好忙！

婆婆去年過世，我小心翼翼地的詢問老公今年可以和我爸爸一起過年嗎？

嫁做人婦之後，沒了許多的自由，但剛從美國回來的我們到底是有點天真，已經幾年都在婆家過年的我們，得到婆婆同意後就逕自安排回娘家過年的行程。沒想到年夜飯接到公公的電話，臭罵老公乾脆跟我姓好了！

唉，我們家四個女兒都出嫁了，每年爸媽都得獨自過年，女兒輪流回去陪爸媽除夕真的就這麼罪大惡極嗎？身為媳婦不敢發言，但也從此將近二十年，我再也沒有和父母吃過除夕的年夜飯了。

今年情況有變化，婆婆不在了，只剩下爸爸，我說什麼也要和爸爸一起吃年夜飯了。夫家那邊除夕都在餐廳吃Buffet 也有十年了吧，和大姑婆家、小叔老婆娘家大夥三十幾個人一起吃，除了點頭也不熟悉沒話好說。以前有婆婆在，我們陪著婆婆坐一桌還有些話講，如今婆婆過世了，要我放下我僅有的九十多歲爸爸，和一些完全不認識也無話可說的人一起吃年夜飯，這是我怎麼都無法接受的。

一開始老公不高興，覺得他媽媽才過世半年，我就立刻要捨棄傳統，似乎要讓他和姊弟生疏。我知道他捨不得母親過世，還走不出傷痛。但我也點出，除了大姑和我們有往來之外，小叔平時根本沒和我們有任何交集，為何一定要在年夜飯硬湊在一起？

我提出退而求其次的辦法，老公和兒子去參加他們的Buffet，我要去岡山和爸爸一起吃年夜飯過除夕。或許也是知道大姑、叔叔他們都是一大家族同行，老公和兒子二人的確有些突兀和尷尬，最後決定和我一起陪爸爸吃年夜飯。

終於，這麼多年之後，我終於可以名正言順的陪爸爸了。

手藝不錯的我開始列年夜飯菜單，主要是想將媽媽從前的年夜飯氛圍重新復刻。當然，我的廚藝雖沒媽媽的強，但獲益於YouTube，我也學了許多新花樣。鑑於妹妹那邊也會出一些菜，我就準備了四樣年菜來補充菜色。

紹興醉雞是我的拿手菜，八寶素什錦是媽媽在新年時一定會做一大鍋的涼菜。生菜蝦鬆第一次嘗試，有些失誤，下次改進。最後是八寶芋泥大成功，香濃甜度剛好不膩，明年要試試紫米芋泥了！

今年是去妹妹家吃年夜飯，雖然事先沙盤推演了一番，但還是覺得在自己的廚房煮比較流暢而且食物的保溫和最佳狀況比較能掌控。所以明年決定在自家辦一桌年夜菜，請老爸來我家吃！

世代交替

又好長一段時間沒寫文章了，知道自己越來越沒有寫作的動力，寧願抱著ipad看小說也懶得寫些東西。深究原因，不外乎環境改變（從大陸回到台灣）、家庭因素（孩子們都不在身邊），其實還有一點是心定不下來。

以前住在深圳，雖然也是心繫著父母，一周打個1~2次電話，但終究沒在身邊只出張嘴皮子。自從2019年底回台灣，我開始慢慢接下帶父母看醫生、拿處方籤的責任。之後母親罹癌、開刀、住院、化療，責任越大需要顧慮和思考的是越多，就越來越沒有時間靜下來寫東西。

這幾年接連著母親、姐姐過世，去年婆婆也過世了！身邊的長輩只剩爸爸一人，讓我更是心疼他的孤單，經常抽空開車去岡山妹妹家陪他散步聊天。

生活有很大的改變，以前滿腦子是老公、小孩，整天忙他們的事。但現在，女兒在美國，老公、兒子都在台北上班，一、二個星期回來一次，時間突然多出許多，反而不知道該做什麼。例行的工作除了澆花、洗衣、煮飯之外，整個家只剩我一人還真沒什麼家事可做。這麼多年的家庭主婦訓練，我做起家事也是很有技巧的快速，就算是洗砂窗也不用花多少時間，更何況是沒有小小孩的家，除了灰塵好像也不會亂到離譜的地步。

這幾年的重心轉到老人家身上，也體會到了老、病、死的無奈，突然深深的感受到我們也一步一步要走向老年了！日子真的過得好快，還記得20幾年前女兒出生時我和老公生澀地抱著她照顧著她，一轉眼她就結婚了，也能生孩子了！

感覺到世代的交替，我們的父母都面臨到老年死去的境地，而中年的我們也開始要規劃退休、養老的議題，然後我們的孩子卻開始了他們成家立業的腳步。

時代的不同、科技的進步，我想我們的一些經驗、法則不一定適合他們。雖然夫妻的相處、小孩的照顧，我們還能提供一點經驗，但若想倚老賣老的【教育】他們，就有些自不量力了。

唉，我們的時代已經過去了，雖然我願意盡可能的吸收新知，但終究無法和活在網路時代的年輕人相比。我們剩下的只有寶貴的經驗，一種需要從挫敗中學來的經驗是還不曾經歷過的孩子所沒有的，若孩子們知道這經驗的寶貴願意學習，我們當然願意傾囊相授；但若是孩子不懂珍惜，我們也無須老生常談，惹年輕人嫌棄！

中年的我們正照顧年老生病的父母，而我們的孩子正像是後浪推著我們這些漸漸老去的前浪，傷感嗎？倒是不會，因為這就是人生！