其實他是很乖的小孩

這次選舉發生了令人遺憾的暴力流血事件，不願在部落格中談政治，感慨的是今天看到的一則新聞。
連勝文在公開造勢場合被殺手林正偉差點轟掉了一命，除了舉國震驚嘩然之外，大家也都在猜測行兇動機。對於兇手敢在眾目睽睽之下行兇的大膽行徑，報章雜誌、電視新聞、政論結節目也都議論紛紛。直至今日，唯一與眾不同的報導是一位女記者訪問兇手的老母親。母親先是數落兒子不該做錯事，之後告訴女記者：他是很乖的小孩，他會照顧臥病在床的老父，幫忙洗澡擦身子！

能當眾拿槍對著一個人的頭開槍的人，按照常理而言應該是個心狠手辣、毫無人性的亡命之徒，但他的母親卻覺得他是個孝順的乖兒子，怎不叫人覺得突兀！檢視他的前科，毒品、恐嚇，也剛出獄沒幾個月。在旁人眼中的惡人，卻成了母親口中的乖兒子，難道是母親不知道他的情況嗎？還是因為愛孩子而是非不分，刻意蒙蔽了自己的眼睛？

常看到社會新聞中的這一幕，父母或祖父母們無法置信於小孩的兇殘，通常都會告訴記者孩子很乖，一定是交到壞朋友被朋友帶壞的。

是真的嗎？言下之意是那些心狠手辣的兇嫌，其實很好很善良，只是被壞朋友帶壞的，所以錯不在我們！是怎麼樣的教育會造成如此扭曲的人格，父母應該難辭其咎的！

有些父母的教育以利己為主，當小孩在學時，可以弄壞別人的物品(人總是會不小心的！)，可以小動作欺負同學(小孩爭執難免的事)，但若情況反過來，卻連一點虧也不吃，強調以牙還牙，長大後，在與外人的相處過程中不論是非一概偏袒己方。如此的教育怎麼造就孩子有正確的道德觀和社會所認同的是非標準！

別忘了，虎毒不食子，相同的對父母的反哺孝心也是出於人性，如果為人父母者眼目所見只是小孩懂得孝順與否，而沒將正確的道德觀、是非標準教育小孩，當那一天在電視螢幕中看到兒子被捕時的驚慌模樣，也只能怪自己的教育失敗。都是別人帶壞的，那只是個推諉卸責之辭。

只要兒子有拿錢回家，無需在意錢怎麼來的。兇手的母親告訴記者，兒子就是有些神精質，精神恍惚睡眠不好，這些情況正好印證了他吸毒的事實，但身為退休警察的母親竟然蒙住自己的專業和警訊，讓溺愛淹死了小孩！

大部分的父母都是疼愛自己的骨肉的，但每個人用不同的方式在教育和帶領孩子。重視事物的不同，造就了不同的教育理念，也造就了不同的孩子。同樣四十多歲的男人，有人兢兢業業養家教子，也有人整日遊手好閒想一夕致富。我們現在怎麼教育小孩，將來就呈現出怎樣特質的成人，為人父母的責任不可不謂重大呀！

2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Seward (二)

在等待老公拿船票的空檔時間，我們就在廣場前東看西看的。這裡的商店都很有特色，若不是時間不允許，還真想一間一間慢慢逛下去！

老公撇下所有的行李讓我照顧，柔和以謙忙著四處照相，獨留我一人看管著大家的背包、食物。來來往往的遊客很多，擔心行李有閃失，不敢稍離片刻，這讓我生了一肚子悶氣。放著如此有特色的風景、商店不能照相，守著一堆不可能被偷走的行李，只能氣自己對人的信任感在大陸被消磨殆盡！

試著照照廣場的周邊，看到了另一家Tours公司(Major Marin Tours)。其實兩家公司(我們訂的是Kenai Fjords Tours)所提供的行程和價錢都差不多，一開始也不知該如何選擇，即使選了另外一家，差別也不大的！
對了！我們的住宿旅館與這兩三家公司可能有彼此合作關係，所以當我們訂好旅館沒幾天，就有一個聯合三家船公司的訂票單位Email給我們，並且給予了一些優惠價格，我們就是透過它訂船票的。

左邊的建築物就是我們選擇的船公司，裡頭除了有一些工作人員解說之外，還賣一些商品。

柔柔和弟弟可以四處看，她照了一些不錯的景物，可以補我不足。

沒機會逛這些商店真是一大遺憾！

好可愛的木雕，不是嗎？

商店外的佈置巧思，值得細細品味！

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （五 ）

消耗精力

當我們軟弱下來，準備放棄對孩子的堅持時，他們馬上能感覺得出來—這是多麼可怕的事。許多父母都曾經歷過，聰明的青少年會用幾個小時的時間向你乞討、懇求、爭執，強詞奪理地要求推拖一些責任。有時或許只是想推拖十分鐘即可完成的事情（例如倒垃圾），卻寧願花四十五分鐘來爭辯。只為了不做那件事，他們不在乎耗損多少時間。

孩子不停地對我們「做工」，他們不輕易放棄。你越晚開始認真執行界線訓練，他們就越有精力來抗拒這些界線，因為長久以來他們一直扮演上帝的角色，當然不願意輕易放棄。有些父母心中如此盤算：「好吧，我這次放棄，就給他錢吧，不值得為這種事情爭吵！」某些時候或許如此，但每次你讓他們忽視責任，就腐蝕了孩子的自制能力。

如果你注意到孩子在消耗你的精力，可能意味著兩件事情：

第一，你可能處在失落的狀態，要不是因為你孤立無援，要不就是你缺乏給自己的時間。

在空虛狀態下的人是無法持守界線的，因此，你要進入正常的、能幫助你的關係中，或安排某些時間給自己來填滿油桶。要記得，為人父母是個暫時的工作，不是一個身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，能學會“他們不是宇宙的中心，但可以自由的追求自己的夢想”。

身為一個家庭主婦，我花很多的時間在處理家務和管教小孩上，長時間的如7-11般的全年無休，總會有精疲力竭的時候。此時不論是老公的出手接管小孩，或是有人偶爾的家事代勞，即便是叫個便當、上小館子解決一餐，在關鍵時刻都是很大的幫助。
不要讓自己如上緊的發條般一刻不得休息，如此只會讓自己身心俱疲之後來個大爆發，或是讓孩子學會看你的眼色、情況取巧行事。
這也一直是我不敢單獨帶兩個青春期孩子赴美讀書的主要原因，我深知在異地的辛苦（經常是孤立無援的），也了解若沒有老公的分憂解勞，我的燈油一下子就會耗盡。面對兩個青春期的青少年，需要的不只是體力和腦力，有時更需要有“和事佬”在其中協調，此時若沒有老公在一旁時而放鬆、時而拉緊的幫忙，憑我一個人是沒有能力和信心的！

其次，有可能你已經訓練孩子學會一直要求你到讓步為止。

「為父母之計在於，當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界線。」我們需要有那種會幫助我們拉住線兩千次的“啦啦隊朋友”。再多堅持一次，孩子會明白媽媽這回是當真的 ，他就會開始縮小努力的範圍。
親人和朋友此時都可以成為我們最好的支持，持續性地參加一些讀書會，凝聚一些共識，從而成為一個互相鼓勵支持的團體是非常好的方法。

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （四 ）

忽視和爆發

美君自認「耐心」是她的美德之一，她能夠平息別人的問題，懂得從大處著眼，耐心的等候改變和結果。然而，這種美德經常在她教養五歲大的女兒玲玲上受到考驗。玲玲天生就是個性很強的女孩，在商店裡她會大聲地重複要求買玩具和冰淇淋，美君認為只要不去理會她的行為，她就會自動停止。事實不然，每次她們出去買東西，玲玲都會用更大的聲音要求，更令人尷尬。

終於有一天，美君有個朋友也剛好在店裡買東西，當她目睹玲玲的行為，她對美君說：「我的天，你女兒真是無所不用其極！」

美君覺得很受屈辱，進車子時玲玲又吵著要吃餅乾。頓時，美君再也受不了了，她歇斯底里的大罵，耐性全消失了。玲玲被母親突如其來的大吼大叫給嚇哭了，美君覺得既內疚又無力。



美君不知道她對玲玲採取了「忽視和爆發」的做法，她用不適當的容忍希望女兒的不良行為自動消失，沒想到反而變本加厲。而同時美君的憤怒情緒持續高漲，她一直忍著不說的事實，就在一次大發雷霆中爆發出來嚇壞女兒玲玲。


這種「不一致」頗為常見，根源於認定「壞事會自行解決」的信念。 （小孩長大後就會懂事了）可惜，世界不是如此運轉的，我們不會用這種方式處理身上傷口的發炎，也不會這樣看待天花板的漏水。一般而言，如果問題不去處理只會更糟而不是更好。


孩子也是一樣，他們沒有內在的煞車器，來阻止過分的要求和不適當的行為。他們需要父母作外在的界線、指正、限制，並執行後果，直到外在的界線成為孩子內在的約束為止。這就是為什麼要在一開始，就使用一致的做法來面對有問題的行為是如此的重要！


試想我們自己或身邊的親友是否也有如此的狀況，或許情節沒有作者舉例的那麼嚴重，但我們是不是也或多或少陷入如此的泥沼中？

有一次和一位朋友同行，在超市，她國小三四年級大的兒子跳進手推購物車中玩耍，龐大的身軀在車內搖晃著手推購物車往前移動，隨時都有可能撞到東西或傾倒。看到如此險象環生的景象，我這天生緊張的個性忍不住上前告誡小孩幾句，但看朋友一點也不以為意，只好遠離一些免得受到波及。不到十分鐘，我們聽到一聲慘叫，朋友的女兒被弟弟的手推車壓到了腳！當朋友看到女兒痛苦的哭叫時，她終於氣急敗壞的怒罵兒子，並且出手打他命令他下來。

舉這例子不在於說任何人的不是，主要的是這是我能想到的最好例子。我們在生活中經常都會如此，但有時情境沒那麼明顯到讓我們能自我警惕，反而以為自己不會有這方面的問題。我的朋友先是以沒造成問題（他的兒子玩得起勁，沒造成她的負擔）而忽視了某些行為是不洽當的事實（應該立時制止），之後因為女兒的受傷（影響到她了）激怒了她，突然態度轉變怒罵兒子，令兒子錯愕。界線的標準模糊，造成孩子有機會取巧；而爆發時的怒氣，有時又似乎和所犯的錯不成比例，令孩子無所適從！

我們經常在生理或心理太累太忙的時候忽略了一些界線，忙著煮飯沒時間管教躺著看電視的小孩、在百貨公司迫於面子（大哭大鬧太丟臉了）或不想被打斷購物而忍受孩子的威脅。當我們的忍耐到了盡頭的時候，或許只是一件無關緊要的小事，都會讓它成了壓倒駱駝的最後一根稻草。失去耐性的吼叫或飆罵，無法讓孩子學到界線，只讓他們看到父母失控的情緒！

「忽視和爆發」的做法，教導孩子該堅持任何想要的東西，讓他學會十次裡有九次可以逍遙法外，只需要學習如何忍受唯一那一次父母的失控即可。這可是極佳的勝算，若你知道哪個股票有百分之九十的成功機會，肯定會急著去投資！
所以若要避免教導孩子這種功課，就要去面對這個問題，請身邊的朋友幫助你在為人父母的教養上能夠一致。這樣做會幫助你預備孩子過合乎現實的生活，讓他知道再努力嘗試也不可能樣樣事都順他的意。

2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Seward (一)

從我們下榻的小木屋到Seward鎮上還需要一段時間（開車還需半小時）。當初之所以選擇如此的住宿點，主要的考量在於住得舒適，但若所有的活動都在Seward鎮上的話，就必須考量來來回回車程所耗費的時間和金錢（油錢）了！
今天的主要活動是Glacier＆Wildlife Cruises，我們參加的是中午11:30的六小時坐船行程，在預訂船票之時，已經知道只供應簡單的三明治。擔心無法補充我們的熱量，我一早起床就開始烤雞腿、煮pasta準備給一家人溫暖的午餐熱食。
小型悶燒鍋中有蘑菇義大利麵、密封盒中裝著香噴噴的雞腿、紅白葡萄、保溫瓶中的熱普洱茶、巧克力、Chips、、，幾乎能想到的都準備了。當然在大陸是先買好的暈車藥也一一服用，準備妥當，出發了！

一開始天色有些陰暗，還不時飄著小雨絲，心中忐忑不安。在一些背包客的經驗中，天氣不好會影響海面風浪，擔心行程會被迫縮短或取消，只好在內心不住的禱告，「主耶穌，給我們一個好天氣，讓我們能有一個平安快樂的旅程！」

往Seward的道路和去Homer的路一般，只有二線道，只有某些較寬廣的地方才有超車道。反正我們不急，就一路欣賞風景的慢慢開過去。沿路有看到Moose但是都離道路有一段距離，和Homer的Moose比起來又相對害羞了點，所以無法捕捉入鏡。

快到Seward了，遠遠的就看到矗立在眼前的冰雪大山，十足北國風情！

原先無人煙的道路兩旁開始可以看到錯落的屋舍，一些看似民宅，一些則掛起了招牌，在這裡經營著民宿或旅館。原先也有一些心動，想來阿拉斯加經營民宿，但想想一整年只有三、四個月的旅遊收入，還真是入不敷出，難怪這裡的旅館飯店甚至租車都貴的驚人！

開著車看著地圖和指標卻找不到Kenai Fjords Tours的報到拿船票處，正想著在哪裡停下來問人時，這幾列火車廂吸引了我們的目光。這餐廳真有特色，地理位置也選的好，只見一些遊客猛照相，可惜我們的經費有限無法在此用餐消費！

還找不到正確地點，依著直覺往碼頭開去，路邊看到了滿是船隻的碼頭，應該都是私人船隻吧！

我們的船呢？一直不肯問人的老公終於掉頭開往另一條路，在一串旅館、商店的中間，我們終於找到了準備上船的碼頭。下車拿票之後，按指示開去免費停場，再做接駁小巴士回來，心情準備好了，Glacier，我們來了！

你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度

在寫上一篇讀書心得（教導界線的障礙—認為「愛」與「相異」是對敵）時，作者的某段話給我很深的感觸。想將自己心中的感動清楚描述，卻覺得有些感覺用文字、話語很難表達，原先想放棄這個主題，但心中卻有另一個聲音不斷的催促我將感動化為文字。
坐在電腦前，我靜下心來整理自己的思緒，嘗試著將自己的思潮化為一個個方塊文字，不去擔心表達的準確與否，不計較文字的通順或優美，就是一個單純分享的心！


「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。

這段文字給我的衝擊很大，推翻了我的一些成見，讓我能再一次認真的思考什麼是「愛」。

在同性的友誼中，我總是相信與興趣相投的朋友較合得來。朋友中常往來的，都和我一樣是有話直說的大剌剌個性。不喜歡委屈自己的想法和脾氣，讓我很難和一切精打細算（不是指金錢，強調的是人際關係。）的朋友有更深一層的交往。有人看我是異類，我也不在乎，反正我按著自己的步調生活，不在意那些和我不同的聲音。

按著這種理念我已經生活了四十五年了，儘管學生時期友同學說我是「眼睛長在頭頂上」，工作時率性而為，即使是與家人同遊，我都是個“雖不堅持己見，但也很難相處”的麻煩人物。為什麼我會如此？終歸一句話，我太有自信（某些事情上）、太相信自己的看法、無法接受別人的不同，造成了我一點都不願委屈自己意見的生活態度。

突然想起一件事，
一直都有個心願帶父母去自助旅行，想讓喜歡旅行的爸爸也能享受和跟團旅行截然不同的旅遊品質。但問題來了，我每次計畫的旅行都是行程滿檔、省吃儉用的背包客行程（相較於爸媽參加的旅行團），並不適合年近八十的老爸。所以我就像放羊的小孩一般，每次說說罷了，沒有真正想為了父母委屈自己的喜好。
前些時候和老公再次提及帶爸媽出國玩，老公十分贊成，但計畫了一夜之後，我的決定是—“給他們錢去參加旅行團好了！”。老公聽了啞然失笑，我有些惱羞成怒的問他為什麼要笑，他才支支吾吾的說：「我現在才知道旅行對你來說是這麼重要的事！」
老公知道我是個有孝心的女兒，但當面臨到要改變自己的旅遊習慣時（行程要放寬，，住宿要更好、吃的也不能隨便了。），我還是無法委屈自己，心中愧疚，想用錢來撫平罪惡感，並自我安慰的說爸媽不會喜歡我們這種玩法的！
老公問我，為什麼不能委屈自己將行程改變成更適合老人家？是的，為什麼不能？

看了這段文字，我終於知道我愛自己勝過愛父母（羞愧！），我無法忍受差異，是因為我不夠那麼愛他們！

現在我終於明白，明明是很關心父母的我，為什麼每次回家總是容易和父母起口角？我的愛太狹隘了，若我真的愛他們，應該是愛他們的全部（同與不同），我的愛竟然只侷限於我所認同的部份，當他們與我有異，我只想嘗試說服他們、改變他們，甚至埋怨他們。

你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。 這將讓我再次思考什麼是孝？什麼是順？為什麼爸爸曾語重心長的對我說過那句話：「孝順，孝順，需要孝，也要順呀！」

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （ 三）

認為「愛」和「相異」是對敵

作者舉了一個很好的例子，但是拗口的英文姓名翻譯讓人有距離感。我將這例子改寫一點，讓它更貼近我們的生活和周遭的人事物，如此更能理解作者想表達的理念。

當國中一年級的明偉拿著一張不及格的成績單回家時，爸爸氣急敗壞的告訴媽媽說：「老師說明偉很聰明但非常混，現在拿回這樣的成績，是該讓他承擔後果的時候了。我們需要和他好好的談一談，不准他再玩線上遊戲、電話聊天、看電視，下課就直接回家。」
媽媽回答：「我知道他的成績是個問題，但是你這樣處罰他，會讓他認為我們不愛他、不關心他，到時候離家出走怎麼辦？跟他坐下來講講道理，他會回頭的！」
你可以想像得到，過了很久明偉仍然沒有「回頭」，一直到他讀高職被退學，在家閒晃了幾年，終於去當兵之後才有了改變。軍隊的紀律的確幫助明偉的成長，但他已經喪失了許多時間和機會！

這位母親犯了一個普遍的錯誤，認為「給兒子紀律」、「與兒子看法不同」，以及「失去愛」是同一回事，她不想做任何事來危害她和兒子之間的情誼。
許多父母都誤解了，他們害怕和孩子之間意見不合、當面質問，或甚至只是不一樣，就等於「破壞親子關係」，所以他們繼續睜一隻眼閉一隻眼，什麼評語也不敢在孩子面前說，直到事情真得弄糟了才恍然大悟。

實際的情形是，「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。如果你從未和所愛的人有過不同的意見，你們之間一定很有問題。有些人很怕在別人面前表現真正的自己，聖經說：「愛既完全就把懼怕除去。」（約翰一書四18）你如果不能接納與你意見相左的人，就不是真正愛他。但這不是說，愛就要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力來做自己。

這位做母親的所能做得最有愛心的事，就是和明偉坐下來，清楚地向他說明她所做的選擇會讓他付上多少代價，讓他可以邁向成熟。她應該讓兒子看到，雖然他們是想法相異的兩個人，但對兒子的關心和希望他得到最好的一切的心卻不會有減少！

當我們持續的對孩子設立界線，他們反而感到更有安全感、更加被愛。他們知道你尊重他在某種範圍內自己選擇道路，也知道你會指導他並和他一起培養這種自主能力。

若你在告訴孩子實話時，覺得愛心不見了，或是在親近孩子的時候覺得說不出實話，你就必須開始努力學習對上帝和對生命中有關係的人，做個忠信、誠實的人。這樣做，雖然那些不好的人會走開不聽你的，但好人會更加親近你和更愛你。