忽視和爆發
美君自認「耐心」是她的美德之一，她能夠平息別人的問題，懂得從大處著眼，耐心的等候改變和結果。然而，這種美德經常在她教養五歲大的女兒玲玲上受到考驗。玲玲天生就是個性很強的女孩，在商店裡她會大聲地重複要求買玩具和冰淇淋，美君認為只要不去理會她的行為，她就會自動停止。事實不然，每次她們出去買東西，玲玲都會用更大的聲音要求，更令人尷尬。
終於有一天，美君有個朋友也剛好在店裡買東西，當她目睹玲玲的行為，她對美君說：「我的天，你女兒真是無所不用其極！」
美君覺得很受屈辱，進車子時玲玲又吵著要吃餅乾。頓時，美君再也受不了了，她歇斯底里的大罵，耐性全消失了。玲玲被母親突如其來的大吼大叫給嚇哭了，美君覺得既內疚又無力。
美君不知道她對玲玲採取了「忽視和爆發」的做法，她用不適當的容忍希望女兒的不良行為自動消失，沒想到反而變本加厲。而同時美君的憤怒情緒持續高漲，她一直忍著不說的事實，就在一次大發雷霆中爆發出來嚇壞女兒玲玲。
這種「不一致」頗為常見，根源於認定「壞事會自行解決」的信念。 （小孩長大後就會懂事了）可惜，世界不是如此運轉的，我們不會用這種方式處理身上傷口的發炎，也不會這樣看待天花板的漏水。一般而言，如果問題不去處理只會更糟而不是更好。
孩子也是一樣，他們沒有內在的煞車器，來阻止過分的要求和不適當的行為。他們需要父母作外在的界線、指正、限制，並執行後果，直到外在的界線成為孩子內在的約束為止。這就是為什麼要在一開始，就使用一致的做法來面對有問題的行為是如此的重要！
試想我們自己或身邊的親友是否也有如此的狀況，或許情節沒有作者舉例的那麼嚴重，但我們是不是也或多或少陷入如此的泥沼中？
有一次和一位朋友同行，在超市，她國小三四年級大的兒子跳進手推購物車中玩耍，龐大的身軀在車內搖晃著手推購物車往前移動，隨時都有可能撞到東西或傾倒。看到如此險象環生的景象，我這天生緊張的個性忍不住上前告誡小孩幾句，但看朋友一點也不以為意，只好遠離一些免得受到波及。不到十分鐘，我們聽到一聲慘叫，朋友的女兒被弟弟的手推車壓到了腳！當朋友看到女兒痛苦的哭叫時，她終於氣急敗壞的怒罵兒子，並且出手打他命令他下來。
舉這例子不在於說任何人的不是，主要的是這是我能想到的最好例子。我們在生活中經常都會如此，但有時情境沒那麼明顯到讓我們能自我警惕，反而以為自己不會有這方面的問題。我的朋友先是以沒造成問題（他的兒子玩得起勁，沒造成她的負擔）而忽視了某些行為是不洽當的事實（應該立時制止），之後因為女兒的受傷（影響到她了）激怒了她，突然態度轉變怒罵兒子，令兒子錯愕。界線的標準模糊，造成孩子有機會取巧；而爆發時的怒氣，有時又似乎和所犯的錯不成比例，令孩子無所適從！
我們經常在生理或心理太累太忙的時候忽略了一些界線，忙著煮飯沒時間管教躺著看電視的小孩、在百貨公司迫於面子（大哭大鬧太丟臉了）或不想被打斷購物而忍受孩子的威脅。當我們的忍耐到了盡頭的時候，或許只是一件無關緊要的小事，都會讓它成了壓倒駱駝的最後一根稻草。失去耐性的吼叫或飆罵，無法讓孩子學到界線，只讓他們看到父母失控的情緒！
「忽視和爆發」的做法，教導孩子該堅持任何想要的東西，讓他學會十次裡有九次可以逍遙法外，只需要學習如何忍受唯一那一次父母的失控即可。這可是極佳的勝算，若你知道哪個股票有百分之九十的成功機會，肯定會急著去投資！
所以若要避免教導孩子這種功課，就要去面對這個問題，請身邊的朋友幫助你在為人父母的教養上能夠一致。這樣做會幫助你預備孩子過合乎現實的生活，讓他知道再努力嘗試也不可能樣樣事都順他的意。
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