教導界線的障礙
俗話說：「進廚房就不要怕熱。」為人父母所要受的熱氣，有一部分來自需要寬容及忍受孩子對我們給他界線的怨恨。在此當下，我們和孩子各有不同的工作：孩子的工作就是測驗你的決心，最後學會了「現實」的功課；而我們的工作就是要經得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧彆扭、發脾氣，以及其他種種。
教導界線是件困難的事，大部分的父母都在「持守界線」和「訓練孩子培養界線」之間來回掙扎。
依賴孩子
對年幼的孩子而言，我們對他的「愛」是他最大的成長要素。身為孩子的最大資源，我們提供他賴以維生的親密、摯愛和養育。然而若這種親密關係混亂了父母對孩子的需要，造成父母對孩子所謂的「依賴」，就會顛倒了應有的親子關係。
仔細觀察我們本身或是身邊的父母，不難發覺「依賴孩子」的父母。當父母需要拿孩子的親近和感情來滿足自己得不到的滿足和需求時，問題就產生了。孩子不知不覺的習慣帶給父母溫暖、聯繫和關愛時，會使他太早在生活中擔起父母的角色。
孩子會很高興和爸爸或媽媽一起扮演父母的角色，這不是由於他想要如此，而是隨著關係使他被推上那個位置。如果鎮定、撫慰、照顧父親感情上的需要，能使他們彼此相連繫，孩子就會承擔這角色。
這種情況不僅導致孩子將來生活上的問題—例如，成為看護人、變得消沉、愛強制別人等，父母對孩子的依賴也會導致妥協，以致不能對孩子設下適當界線。當我們需要某人愛時，就很難當面質問或不准他得到他想要的東西，因為你害怕他退縮、生氣或罪咎感，又怕冒上失去這種愛的危險。結果是，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了「把愛收走就可以得到想要的」這種功課。
這樣的情況經常發生於夫妻情感不合或是單親教養的家庭，父母其中一方將孩子當成滿足愛需求的來源。父母給予的溺愛其實是一種恐懼，擔心與子女之間關係的切斷導致他盡量維持著每件事的愉快。如此不但是不正常（許多守寡多年的婆婆對媳婦充滿敵意），更剝奪了孩子快樂成長的童年，他本該是無憂無慮的單純，卻必須分擔由大人那邊而來的孤獨、寂寞，如此對孩子而言是十分沉重的負擔的。
試問自己一個嚴峻但誠實的問題：我是否害怕一旦跟孩子說「不」，就會失去我需要從他那裏得到的愛？如果你回答「是」，就請開始從別的地方去取得你對關係的需求。找朋友、教會、和支援小組來滿足你歸屬感的需要！
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