為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （二）

教導界線的障礙

太過認同孩子

現代的父母已經不能像舊時代的父母一般，什麼「天下無不是的父母」、「威權教育」、「大人說話，小孩有耳無嘴。」的來管教子女，因為這些都已經不適合講求自由民主的現代小孩了。

對待子女若能以“同理心”來面對，應該是一種不錯的選擇。在許多事情上，除了以父母本身的立場思考之外，同時也考慮到子女的感受，這樣的管教方式非但不會造成親子之間的對立，更能增進親子間的溝通和親密度。

這麼說來“同理心”在親子關係中應該是個加分，為何作者會將“太過認同孩子”列為教育界線的障礙呢？難道作者強調“斯巴達教育”嗎？非也！

在我們生活的周遭很輕易的就可以舉出許多例子，不論是發生在我們身上，或是身邊親朋好友的案例，有時會令我們聽得張目結舌，但當事人卻都意識不到問題的嚴重性。
由此可知“太過認同孩子”，在教育孩子界線上造成的障礙之大，及父母不自覺使問題更加深，已經到了我們每對父母不得不正視且深思的地步！


隨手拈來就有一堆例子（就不去提作者舉的“外國人”例子），在你我的身邊隨時可見：

夫妻讓已經六、七歲的小孩與他們同睡一個床，或是長時間由老婆陪孩子睡。理由是，孩子不敢一個人睡，父母只好犧牲彼此親密的時間或品質來成全小孩。

小孩不願專心吃飯，媽媽拿著碗跟在後面追著餵食。詢問他為何如此，不是不知道教育方法，但怕實施太嚴格的管教方法（不吃就收起飯菜，沒有零食，下一餐就會乖乖用餐。），對已經有些瘦小的小孩會影響到發育。

怕小孩被老師罵，幫小孩做作業；已經明顯過胖，還讓小孩繼續吃漢堡炸雞；明知喝飲料對身體有害，仍一箱箱飲料往家中搬，因為孩子不喝白開水。

做出如此行為的父母，或許都有許許多多的理由支持著他們的決定，但不論他們如何解釋或推拖，都讓我們清楚的看到了一個事實：過度認同孩子的感受，使他們無法正確的教導孩子。


通常，父母無法延緩滿足孩子所需，是因為他們過度認同孩子的感覺。做父母的是需要體貼孩子的痛苦、害怕和孤單感，因為這樣作，孩子的內心才會滿足，才會覺得被人認同、被人了解，才會學得會如何處理情緒和表達感情。然而，有些父母把自己痛苦的感覺和孩子的感覺相混，認為孩子比她真正的情形還糟，他們把自己的問題投射在孩子身上，以為幼兒的不愉快似乎是母親所帶給他的創傷；青少年的焦慮似乎是父親的驚慌所引起。

其實，這往往是父母自己的問題尚未解決所帶出來的症狀。例如，年幼時在情感上的被遺棄感，會讓人常覺得孤獨沒安全感，也讓人會更加倍的寵愛孩子。做父母的要懂得區分，在送孩子上幼稚園時的啼哭聲，不是出自不被愛的傷痛。正常小孩本就會有的反應，甚至氣氛使然（其他小孩哭，一堆小孩也莫名啼哭），都會讓太過認同孩子的家長自責不已，甚至事後加倍補償孩子。
他們若知道，當他們才轉身離去，那原先哭得聲嘶力竭的女兒，立刻若無其事的轉身尋找玩具或朋友時，或許會為自己的多慮大嘆一口氣！

如果你發現自己無法承受孩子的痛苦，可能是在將自己的痛苦投射在孩子身上。試著回想一下過往那些尚未得到醫治的問題，找一個有智慧的協談人員來檢視這些問題。你需要這樣作，因為你的孩子需要一個能區分「傷心」和「傷害」的父母。