作為父母的我們，有三個方法可以影響孩子培養界線：
教導
我們教年幼的孩子如何洗臉、綁鞋帶、正確握筆、扣扣子，稍微長大些我們教他如何騎腳踏車、溜直排輪、整理房間。經由送他們上學，更有系統的學習無數的事情和技術。相同的，我們也可以教導他們有能力去聽規範、以及有能力適時的說出「不」的界線。
界線並不是一種模糊、神秘的想法，界線的觀念和原則既明確又清楚，乃是建基在現實、上帝的法則，以及日常生活上。
總認為身為父母（或主要管教人）應該要有一套固定的法則，依據這建基於我們信仰中的行事為人法則，在日常生活中教導我們的小孩。如果父母本身沒有信仰（不一定只指宗教，在某些時候價值觀、人生觀會讓人如宗教般依其信念生活。），他的界限不但模糊，更會因時因地甚至於因人而有所不同，如此不但會使孩子被其困擾住，更使孩子學會如何鑽漏洞的不良行為。
我們可以直接教導界線，孩子可以從中學會界線。幫助孩子用話語說出感受，並把我們的教導應用在不同的情境中，等他們逐漸長大，在一步一步將這些教導家以澄清和修正。
當孩子過於年幼時，他們不一定能明白父母某些界線的原由，有時只能先讓他們遵守界線，等他們年齡漸長時，再加以解釋（例如不能玩火、不要去碰危險物品）。
我們常看到在百貨公司無法如願的小孩旁若無人般大哭，許多父母羞於旁人的眼光，讓小孩再次得逞；而有父母則是惱羞成怒的當場打罵小孩，弄得鬼哭神號的難堪場面；而有界限的父母能夠心平氣和的等小還安靜穩定下來後，告訴孩子「界線」—「我們家有條界線，就是不准大哭尖叫，我知道你很想要買，但你需要冷靜下來和我們溝通，尖叫大哭沒有用。而起如果你不能遵守『不尖叫大哭』這個界線，後果就是哪天放學後你不能看卡通。」
別以為對孩子講道理沒用，在柔柔一歲多（能明白我的話語）時，我就已經如此教導她。當然不可否認的，偶而我也會因為身心的勞累而抓狂，但我盡量謹守著父母必須冷靜有智慧的處理小孩的教育問題，而且在他能明白話語之後就和她說明我們的界線（當時不知道這字眼，比較接近「家規」的涵意，也喜歡和他談為人處事的道理，尤其著重「將心比心」、「己所不欲，勿施於人」的道理。）。
除了上述的實際應用之外，我們可以進一步教導孩子界線的原則，年幼的孩子可以學習下面這句話：「你要為自己的行為負責」—意思是，他們必須接受像清理房間、得到好成績、合一的餐桌禮儀，以及控制好脾氣等事情，不可以把沒有做好的是怪到別人身上。
聖經申命記六章6至7節告訴我們，要「按孩子的年齡程度，教導這些觀念」。下面有一些概括性的指導原則，可以幫助我們了解如何將不同的界線應用在不同年齡成的孩子身上。
出生到十二個月
在嬰孩第一年的生命階段，是與父母相聯繫、建立基本信念的階段，因此這個年齡的界線應當是很少的。嬰兒沒有足夠的愛和內在架構來忍受挫折，此時父母需要保護、養育，並滿足嬰兒舒服和被愛的需要。
一到三歲
此年齡的孩子能夠學習對「不」這個字回應，也能夠了解它們不聽話會有什麼後果。此時可以將界線應用到危險的情況、亂發脾氣、暴力行為等等。或許此時的他們，無法清楚的明白你所持的理由，但能夠逐漸了解：聽從你的「不可以」，會帶來好結果；忽視你的「不可以」會帶來不愉快的後果。
三到五歲
在此階段孩子能夠更了解為什麼要負責，及不負責任會有何後果。此時可以和他們一起談論，學習如何善待朋友、回應權威、有禮貌的表達不同意見、做家事等等。
而「暫停」、「沒收玩具」、「不准看電視」或「不可以參與有趣活動」等，在這階段是很有效的「後果」。
六到十一歲
這階段牽涉到更多要努力的事情，除了家庭之外孩子在學校、活動、教會、朋友投注了更多時間。此時界線的問題將圍繞在：待在家裡和找同學玩兩者時間上的平衡、家庭作業、學校課業、目標設定、時間和金錢的預算等事務。
可以採用的後果：約束他與朋友的關係、自由活動的時間，以及在家裡所享有的權利。
十二到十八歲
青少年時期牽涉的事物包括：對自我的認同有別於父母對他的認同、職業的傾向、性的成熟、對愛情的選擇，以及價值觀等等。
這時我們應當開始「不以父母自居」的階段—從「控制」轉為「感化」孩子。在人際關係、價值觀、時間安排、長程目標等問題上幫助他們。盡可能讓他們知道漠視這些問題可能造成的後果是什麼（例如，會沒有零用錢，或是失去學校獎學金的支持）。
在這階段要記住一件事「自由」不是隨著年齡增加而自動傳下來的禮物。要能得到自由，在於他能否把該負的責任處理的很好。行為向三歲小孩的青少年，得不到成熟青少年所能擁有的自由。
沒有留言:
張貼留言
讀者留言