2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Kenai Fjords Tours(三)

看完了Sea Otter和Orca的“表演”之後，似乎沒有其他動物出現的徵兆，遊客們也就陸續地回去溫暖的船艙中，留在甲板上的都是一些不怕冷的年輕人。
我們難得能來阿拉斯加，當然要努力地將它的影像全數映入腦中。海風真的好冷，船速的加快使得風速變得好大，像在冰箱中吹冷氣，若不是捨不得美景，還真想像其他人一般躲回船艙！

雲層漸漸變薄，天氣也逐漸轉趨晴朗，這使得我們的船速雖快但船身還算平穩，也讓我鬆了一口氣！大概沒人會想在烏雲密布的風雨中坐船吧？除了看不到任何動物之外，還會嚴重的暈船，可一點也不好玩！

船長刻意地將船開到一些岸邊，吱吱喳喳的說了一堆話，沒注意聽，大半都聽不懂，面對這些美景，都已經驚訝讚嘆連連，哪有功夫去留意船長的“碎碎唸”！

在蒐集資料之初對Kenai Fjords National Park有個錯誤的刻板印象，以為這個國家公園也和其他的一樣，車子開過去後，在Visitor Center看看簡介，拿些Hiking Trails Map之後就開始在國公園內四處遊蕩。真正來到此處，拿到了更詳細的地圖資料後才知道，要想親近這個國家公園，只有坐船的途徑！
雖然Exit Glacier算是在國家公園內可以開車到達的景點，但也大概僅止於此了！想親近這個國家公園，除非你自己划船，或坐小飛機，否則你都要像我們一樣參加Cruise的Tours！

看到遠處這像是冰河入海的美景，和這不同於其他國家公園的海洋生態，不禁讚嘆真是與眾不同的國家公園呀！

阿拉斯加真美，但卻那麼不容易親近，首先，你要有錢買昂貴的機票，然後是租車價錢也比美國本土貴許多，再加上令人咋舌的小飛機費用，使我不得不去除了一些昂貴消費（小飛機、參加划獨木舟的Tours）。

住宿也是一大開銷，五月還是淡季，所以我們在旅館的花費還能承擔，但若是六、七、八月，住宿價格會讓人卻步的！
開玩笑的和老公講：「下次我們乾脆游泳去阿拉斯加，然後露營、生火煮飯好了！」

靠近這岸邊的海水顏色不同，淡藍色又感覺有些透明感，很像在夏威夷時的海水顏色。

陽光越來越強，照著海水閃著銀光，這無汙染的人間淨土，可別被人類的自私破壞了呀！

Tiffany很厲害，整個旅程她大部分都在船頭吹風，還好她年紀大了懂得安全也會保護自己，否則我們在船艙內看著她時，還是有些擔心！（我們剛好就坐在她身後的那片窗內）

這是小妞妞走到船尾拍的，其實當船速快、海風大時，船身的晃動仍不小，走在甲板上晃來晃去的！

這些都是柔柔照的！

阻礙救護車—為子辯駁的父親

24日晚上，新北市蕭姓駕駛，開車阻擋救護車，載送病危的老婦人到院，引發社會批評，這名駕駛的父親，昨天call in到TVBS「2100周末開講」，強調兒子快被逼死，也砲轟節目名嘴沒了解事實原貌，當場在主持人和來賓隔空交火。

三天前，惡意阻擋救護車，的蕭姓駕駛父親，call in 政論節目，替兒子辯駁！蕭姓駕駛父親：「你們只看到畫面，你們不了解事實，你們就這樣評論，這點我個人認為說，你們做為名嘴你們很不合格。」

不僅批評主持人，報導不中立，談到擋車事件，更是火力全開。蕭姓駕駛父親：「很簡單，第一，我兒子快要被你們逼死了，你知道嗎？」名嘴：「你在說什麼？蕭先生？」蕭姓駕駛父：「我說我兒子快要被你們逼死。」名嘴：「那那位小姐，那位老婦女已經在救護車上，急救無效啦，蕭先生！」

蕭姓駕駛父親：「因為我兒子確實是有精神病，他就為了這事，他的難過，他想自殺，第二點，那位老奶奶，那位老奶奶她有病沒有錯，因為我兒子他當時，不知道她有病。」來賓：「她在救護車上，太誇張了！」

聽到蕭先生的說詞，甚至有來賓看不下去，直接槓上。蕭姓駕駛父親：「你怎麼知道我們沒有道歉！我們當天不知道有發生這種事情，第二天警察找我們，我們馬上就去警局，馬上就道歉，你們新聞報導全部寫錯了。」

名嘴：「蕭先生我請問你一下，我請問你一下，你知道你兒子有這種病，你為什麼還讓他開車呢，這對別人很危險！」

蕭姓駕駛父親：「小董！小董！這又是另外一件事，他開車是他第一次發生這種事，他以前沒有發生這種事情，你不能因為別人發生這件事情，就說他永遠不能開車，你們不了解事情，你們就不要講話。」

雖然蕭先生承認兒子有錯，也願意對受害者家屬道歉，只是為了挺兒子，不惜call in回擊，還是很難令外界茍同。

這幾天一 直很留意這條新聞，主要是阻擋救護車的行為真的令人深惡痛絕。本以為是一般市井小民的脫序行為，沒想到人肉搜索後竟是如此不堪！
是不是博士生並不重要，在美國多年，非常清楚學歷高並不代表人格的高尚，所以我不會將注意力放在學歷上，比較令我痛心和婉惜的是：老父親的為子辯駁。

昨天和老公一起看這條後續的新聞時，老公嘆了口氣說：「應該是家庭教育的問題！」

是的，有許多父母只關心孩子的學業成績，只要在校成績優良，一路升學順遂，似乎就沒什麼好擔憂的。但真的是如此嗎？過度注重成績、斤斤計較於分數，讓一些孩子養成了只顧自己，只在意自己的自私性格。他在家中或許因成績好，有不用分擔家事的豁免權，父母也更能體諒他犯的錯，不會太多責難，逐漸讓他養成了以自我為中心的偏差行為而不自知！

此時父母若昧於良知，只因疼愛而保護做錯事的孩子，這樣不但對他沒有任何幫助，更是將孩子往萬劫不復的深淵中推去！

誰不知道救護車上是病患？幫著孩子找脫罪的理由是十分不恰當的！

只在意犯眾怒的兒子承受不了壓力，卻刻意忽略因為兒子的行為已經害死了一位老奶奶。別人的死可以輕鬆帶過，自己兒子只是被大家在網路上咒罵，就氣急敗壞的打電話進call in 節目大聲批評別人不合格。怎樣的父親教養出怎樣的兒子，從這件事不難看出其因果！

犯了錯有這麼難去道個歉嗎？為什麼要找這麼多理由來合理化錯誤的行為？

“躁鬱症”不是保護傘，不是每件罪行都可以推拖到心理疾病（當然，除非你是律師想不擇手段打贏官司時）。精神科醫師清楚分析如下：蕭同學車開得很穩、有注意到紅燈停下來、變換車道也很穩健，完全沒有被驚嚇而慌亂了手腳的情況，此時父親還堅持小孩有病來脫罪，無異是最不良的示範！

我們都愛自己的孩子，都希望他們好，但如果不在他們犯錯時給予正確的提醒、規勸和處罰時，孩子以為他出社會也能依樣畫葫蘆。我們捨不得給的教訓，會在他犯錯時，排山倒海湧來令他措手不及，別以為他可以永遠在你的羽翼下受保護，這社會可是會嚴苛的審視每一個人，不論他的學歷、財富、和背景的！

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(三)

年齡和內容會改，但法則依舊

在讀書會中討論到前面的兩個案例，筱玲反應很快，立刻問了我一個我也有些質疑的問題：
「如果是全家要出遠門，不可能丟下“不負責任的小孩”作為處罰，甚至小孩的年齡不適合那種方式的處罰該怎麼辦？」

因果律教導孩子生活中最基本的功課：「節制」。他們可以從中學會「我在掌管自己的生活品質」，他們知道可以做選擇：是可憐兮兮地待在家裡，或是到外面玩得開心。選擇做你該做的事就可以玩，選擇不做就要付出代價，選擇權在你身上——不是父母在管理你的生活。

孩子在幼兒時期，我們告訴他的內容可能是：「不要動那個東西，否則你就得罰站！」
學童時期我們講的話：「騎腳踏車不准超過那個轉角，否則不准再騎！」
青少年時期，我們可能會說：「不要拿到超速罰單，否則不准再用車！」

他們操練好的選擇時，甚至可以獲得更好的結果：
「因為你沒去亂碰，你可以在那裏玩久一點！」
「因為你沒有越過街角，又能小心騎車，我們可以試著讓你再騎遠一點！」
「你的駕駛記錄這麼好，我很願意和你談論讓你開車到新竹去看表演的事！」

特定的內容可以依據孩子當時事件的環境加以改變。

這法則的公式是：給孩子自由，容許他作選擇，然後照那個選擇去處理後果。而當孩子好好負起責任時，要不停地給予讚美，增加他自主的機會，確定他們知道他之所以能得到更多的權利，是因為他們值得信賴。

當孩子做了壞選擇時，要對他的損失給予同情，避免落井下石地說：「我早就告訴過你了！」
同情的用詞如下：
「可惜你今天不能玩！」
「我了解，我很體諒你錯過那場比賽的心情，我也會很氣不能做某些事。」
「我相信你一定很餓了，我也很不願意少吃一頓飯的！」

比對下面的說詞：
「不必跟我哭，如果你做了該做的事，就不會這麼糟糕了！」
「不必跟我說不公平，這是你自食其果，活該！」
「如果你做好自己的事又守規矩的話，怎麼會需要挨餓？都是你的自私害我們吃飯被你耽誤了！」

孩子很容易對講這種話的人發怒生氣，然後把注意力轉向恨那個使他難過的父母，而不是改正那個使他陷入那種困境的不良行為。不要過分同情那個做了錯誤選擇的孩子，同情是為了建立使他通向你的橋梁，不讓此事造成你們之間的隔閡。

Seven Daffodils

這星期讀書會在我家舉行，由於太久沒打掃家務，兩天前就開始臨時抱佛腳地加緊大掃除。習慣一面打掃一面聽音樂，CD一片片更換著，原先還在煩惱該講什麼主題的我意外的有了目標，我決定和大家分享一些好聽的歌。

一開始是因為聽張雨生CD中的“永遠不回頭”，這讓我想起了年輕時的夢想和衝勁，之後蔡藍欽的三首歌“他的話”、“同樣的路”、“老師的話”，訴說著在當年在聯考壓力下的我們和對將來的迷惘。還好我們已經走過了這段路，但我們的小孩開始步入青春期，現在正開始面臨許許多多的問題。當我們用父母的角度來提醒、指導甚至管教小孩的同時，我們是否忘記自己在青春期的想法和看法，想要藉由音樂歌詞的欣賞，提醒讀書會的姊妹們。

你曾經有過滿腔的熱血嗎？

永遠不回頭
在天色破曉之前 我想要爬上山巔仰望星辰 向時間祈求永遠
當月光送走今夜 我想要躍入海面找尋起點 看誓言可會改變

年輕的淚水不會白流 痛苦和驕傲這一生都要擁有
年輕的心靈還會顫抖 再大的風雨我和你也要向前衝

永遠不回頭 不管天有多高 憂傷和寂寞 感動和快樂 都在我心中 永遠不回頭
永遠不回頭 不管路有多長 黑暗試探我 烈火燃燒我 都要去接受 永遠不回頭

曾經的滿腔熱血，早已經被工作及生活給壓得願意委曲求全。當我們用著被社會幾乎磨平的價值觀來看我們的“初生之犢”時，我們是該勉強他遵循我們所認同的一切？還是，想起年少時的我們，願意多給他們一些空間，讓他們也能盡情的揮灑青春？

蔡藍欽的“他的話”中，訴說著聯考壓力下的那個慘澹歲月。

傳說中的歡樂童年真不知該去哪裡找 如此遼闊的世界我卻不知去哪裡好
外面的花花世界有太多的風暴 安全最重要 還是留在家裡安心的讀書好
我帶著一副深度眼鏡 使我看起來有點老 習慣性的睡眠不足 我常感覺疲勞
還有那沉重書包和體重差不了多少 我有點受不了 想要拋開這一切 我卻又無處可逃

或許你不能相信我會的花樣還真不少 藝術外文繪畫和舞蹈我還會電腦
根據專家的研究報告學習要趁早 遲了就不好 如果本領不夠將來想飛也飛不了
書還沒有讀了幾本眼看一天又要過去了 一些偉大陌生的公式還圍著我的腦海繞
為何平常熟悉的文字都變成一團糟 該如何是好 明天又逃不了老師的燒餅和油條

大家對於我的期盼是不是太高 或許我的智商不夠 我一輩子也贏不了
但是關心我的人們請不要再煩惱 明天會更好 我會更加努力做一個乖寶寶

Jessica高中時讀北一女，她說這首歌真的代表了她當時的心聲，那我們的小孩呢？他們如今所面對的又是什麼？除了課業的壓力之外，為了圓父母未完成的夢，他們學了多少才藝、補了多少習？他們有快樂的童年嗎？看過青山綠水的大自然嗎？我們眼中的乖孩子不代表沒有問題，他們是不是也不敢拒絕地乖乖接受了壓力呢？

同樣的路
鬧鐘的鈴聲已響起 叫我將生命還給自己 叫我將昨夜的夢想拋棄 叫我回到現實裡
我用十分鐘結束了一切 騎上了我心愛的野狼 順著記憶中的方向尋找知識的天堂
這是我昨天也走過的路 它的名字叫羅斯福 似乎是值得讓我走完的路 但不知終點在何處

或許我早已變得非常盲目 否則怎會和陌生人走著同樣的路
這是條別人早就鋪好的路 我怎能知道它將通往何處

同樣的紅綠停下我的腳步 而勤勞的人依舊忙碌
多想讓自己就在此永遠停住 哪怕被開罰單也不在乎
同樣的事情卻每天重覆 已經讓我的感覺麻木
我不管現在走的是哪種路 反正和陌生人在一起我永遠不孤獨

我們也曾經迷惘，也在許多事情上跌跌撞撞，當失敗讓我們修正了我們的步伐和方向時，我們也從中學習了許多。作為父母的總是會為孩子著想，希望他們人生順遂，但是如果孩子不願意照著我們為他們規畫的路走呢？我們願意放開那保護著他們的雙手，讓他們自己去闖闖看嗎？自己去規劃、自己去試的道路，即使失敗何嘗不是另一種學習，如此他們才能更深刻的體會什麼叫做“再站起來的勇氣”。

Seven Daffodils
I may not have a mansion
I haven't any land
Not even a paper dollar
To twinkle in my hand

But I can show you Morning
On a thousand hills
And kiss you and give you seven daffodils

I do not have a fortune
To buy you pretty things
But I can weave you moonbeams
For neklaces and rings

And I can show you Morning
On a thousand hills
And kiss you and give you seven daffodils

Oh! Seven golden daffodils
All shinning in the sun
To light our way to evening
When our day is done

And I will give you music
And a crust of bread
A pillow of piney boughs
To rest you head
A pillow of piney boughs
To rest you head

剛聽完這首歌和翻譯，大家都禁不住的笑了出來，多麼單純美麗的愛情呀，但又是那麼禁不住世事風霜呀！十多歲的我們是多麼憧憬著愛情，相信愛能衝破一切難關，相信永恆！如今呢？經過了這麼多年的婚姻，如火的熱情早已轉趨平淡，我們講求的不再是浪漫，更要求能過著平穩安定的生活。
當我們走過這段歲月後，我們需要以我們的經驗左右孩子的愛情觀嗎？需要他像我們一樣對愛情不再幻想嗎？希望他們能找到我們認為理想的對象，或是怕他們受傷阻止談戀愛？
為什麼呢？讓他們也能享受單純的愛，為七朵百合愉悅的單純，用月光編織項鍊和戒指，不在乎吃硬麵包頭、枕松枝，享受真誠美善的愛！

我們也曾經歷青春期，也有叛逆狂飆的歲月，如果我們能回想起當年青澀的我，用同理心去面對青春期的子女，相信就能避免劍拔弩張的緊張關係！

2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Kenai Fjords Tours (二)

Kenai Fjords Tours的Cruise 有一些不同的program，主要分為Fox Island Exclustives和National Park Adventures兩大路線。
Fox Island Exclustives的program有8.5 hours、5 hours、4 hours三種，都包含了登上Fox Island，並且在島上吃午餐或晚餐(All- you- can- eat wild Alaska salmon and Prime rib meal，多加15美元就有一磅的帝王蟹腿可以享用。)。8.5小時的program路線和National Park Adventures 6小時program的路線大致相同，多出來的2.5小時應該就是待在島上和吃晚餐的時間了。
而National Park Adventures則有6 hours、9 hours的progoam，依照不同的日期6 hours有三種選擇(8 a.m.、11:30 a.m.、3 p.m.) ，下午三點出發的票加多10元但有晚餐可吃，只可惜要到5/30日才開始，我們來的太早了，無緣吃到野生鮭魚、高級牛肋排餐了！9 hours有兩種行程，路線雖然一樣，但坐的船卻大不相同。Northwestern Fjord Tour是坐一般的中型船隻，而The Captain's Choice坐的則是小船(22人)，機動性更好也更能接近Glacier！
要如何選擇端看需求，當時在蒐集資訊時就發覺說法不一，有人說外海浪大選擇4小時的就夠了；但也有玩家強調一定要6小時以上才能看完整。原先想選擇The Captain's Choice，但票價實在有些貴(189美金再加上稅)，只好退而求其次選擇139美金的Program了！

船開始駛出港口了，一 些海鳥被驚嚇地飛了起來。可以很清楚的看到岸邊的樹木和建築物，在寒風中，我們出航了！

迎著寒風，我們走向船頭，這裡的位置很適合拍照，左右兩旁的風景都不會錯過，但風真的大得驚人，即使穿著羽絨外套仍不時感到寒風徹骨！風從袖子，領口灌入，還好我們準備了帽子、圍巾和手套，就差口罩，只好拿圍巾充當一下口罩了！

船長在廣播介紹，說話的速度太快，必須很仔細的聽才知道他在說什麼。但一面看風景又要花心思聽覺得有些累，就將腦袋設定成只接收特定字，如此還真有效，沒多久就聽到一個字“Otter” ，馬上聚精會神聽。

只要看到了任何動物，船長都會告訴大家在哪個方位，此時會看到一堆原本窩在船艙裡的遊客衝出來觀看。但如此做有些遲了，因為好位置早已經被在甲板上的人搶走了，想照到好相片並不容易。

這隻Sea Otter很淘氣，在我們的船邊游來游去享受著大家的注目禮。身旁的遊客有人拿著望遠鏡頭在拍照，此時真是羨慕他，我這普通的傻瓜相機根本照不到什麼，只好望Otter興嘆了！ 還好脖子上還掛著望遠鏡，是可以清楚看得過癮，但可惜拍不到！

Otter兩手拿著東西開心的吃著，這麼可愛的舉動讓大夥都猛拍照。

才離開Otter沒多久，又聽到船長叫“Orca”，原先不知道Orca是什麼？往海裡看，哇！一大群的殺人鯨就在我們的船四周跳躍！

不知道船長付了他們多少錢，這些Killer Whale 非常敬業的在船的四周翻滾跳躍著，不用特地找方位，船長放慢了船速讓大家照的過癮。

柔柔不怕冷，一直守在船頭甲板上，所以她拍到了最好的角度和影像，而老公則很好笑，拍了好多，但都只看到濺起的水花和模糊的身影，算是徹底失敗了。唉！想跟上Orca的速度，或許真的要年輕人才行！

以下兩個影像是柔柔拍攝的，雖然她的相機很便宜但拍得不錯喲！

Sea Otter

Orca

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(二)

接續前面的例子來討論，莉莉是讓珍妮經驗「因果論」（或可稱為種與收的法則）。珍妮種了「不負責任」的因，就收了這樣的果：失去了她所看重的某些事。

真實世界不就是這樣運作的嗎？對這個法則的了解，不正是他長大成人時所需要的嗎？想想上帝所說的：「人種的是甚麼，收的也是甚麼，順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞，順著聖靈撒種的，必從聖靈收永生。」（加拉太書六7~8）

當我們承認要為錯誤付出代價時，也從中學習到教訓，實實在在的損失促使我們改變行為。因果律是我們日常所依賴的正負法則。上帝早已將它安置在宇宙裡，使我們的生活可以圍繞著它來建造。

根據正面的法則，我們靠它可有這些好事：
‧如果努力工作，就可以在事業上更上一層樓。
‧專心聽講、認真複習，學業成績就能好。
‧花時間和所關心的人坦誠相交，人際關係就會更有進步。

根據負面的法則，我們會碰到這些壞事：
‧如果吃每樣想吃的東西，就會變胖或產生疾病。
‧如果不留心自己的開銷，就會負債累累，失去自由之身。
‧不願意花時間在親子之間，家人的感情就會疏離。

正面的「因果律」給我們適度的能力感（非萬能，有時候世事並非一定就循著因果律來運行，是有人可以不勞而獲，但也容易失去。壞人有時可以得逞，但良心終究會不安吧！）和對生活的掌控力，讓我們將才幹和生命投資在好的收成上。

而負面的「因果律」讓我們對壞事有健康的懼怕感，會健康地重視後果，並讓我們繼續生活在現實裡，行事也朝好的方向。


如果我們沒有讓孩子學過「因果律」，他們因此而失去了正負兩面的生活經驗，不但沒有動力去把事情做好並做個勤奮的人，同時也不會害怕偷懶、不負責任，及其他品德問題。

家豪學到了什麼？——你不必做你那一份工作，因為最後別人都會幫你做完。你沒有好表現時，不會有壞事臨頭，還是可以去玩，沒有半點損失！別人雖然會對你吼叫、不滿、不屑，只要調整波長讓自己聽不見（或不在意）就沒問題了。以後對上司和配偶都可以來這一套！

試想，我們是不是不知不覺地幫孩子避開了許多因果律。
玩電腦到三更半夜的兒子，隔天早上無法早起趕上校車，你幫他提著書包，先跑出門去攔校車。如此他學不會該早些睡，為自己的行為負責。
你事先裝好了水壺、準備好了繪圖用具，所以孩子無須操心自己該帶什麼東西，也就失去了學習「準備、整理」的能力。

是誰覺得可惜？

讓孩子承擔後果，會使「父母替孩子負責任」轉成「孩子為自己負責任」；使「這是父母的問題」轉成「這是孩子的問題」。

有一次Thomas不認真寫作業一直拖延，我們告訴他如果沒寫完作業不能玩PS2。一開始他毫不在乎，仍舊磨磨蹭蹭地，等到看到姊姊寫完作業開始玩起PS2時，才驚覺還有一大堆作業沒完成。他很想和姊姊一起雙打闖關，但無奈他還不能玩，此時才知道要專心加把勁了！眼看在姊姊回學校前是無法完成作業的他，開始使用“苦苦哀求之術”。他先強調想和姊姊一起玩但姊姊卻快要回學校的事實，然後哀求我們破例讓他先玩再寫功課。

能體會他多想和住校的姊姊一起玩的心情，看他難過的表情和信誓旦旦的承諾“ 玩好後一定會快速完成作業”，我差一點就心軟了。但回頭想想，這樣令人難過的情況並不是我造成的，是他自己先拖延不在意所致。如果我心軟答應他，他學不到應該“及時”努力的這門功課，以為一切事物都可以慢慢來，凡事也都有商量的餘地。是真的嗎？真實的世界可不是如此，沒有人需要等你完成某事，如果你無法按時完成，後果就須自己承擔！

我沒答應Thomas，那個星期日他懷著遺憾送姐姐出門，相約下星期會早些完成作業，就可以開心的玩雙人闖關遊戲。晚上他終於寫完功課，當他玩著PS2遊戲，感傷的告訴我真是可惜沒能和姐姐玩時，我知道他學到了他該學習的功課了！

太多時候孩子的行為沒有變成他們的問題，他們無須付出代價，反倒成了父母的問題！孩子需要為自己必須承擔的後果擔心，並且自己解決那個問題。作為父母的我們，在某些情況下想到該怎麼做的時候，請記住下面幾個問題：

1．這是誰的問題？

2．我怎麼幫助他來體會這個問題？

3．我做了什麼是讓他體會不到這是他的問題？

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(一)

這樣做會有何結果？因果律


作者舉了兩個例子，我將之簡單改寫一下：


玉珍計劃全家去陽明山賞花，在早餐時她將十點出發前每個人該做的事一一交代。玉珍告訴兒子家豪，在出門前他必須將每個房間及浴室、廚房的垃圾收集綁好，並且將報紙、空罐分類資源回收。因為出門前要倒垃圾，所以她要家豪趕快做。

一個小時後，他還沒開始做，玉珍再次提醒兒子，三十分鐘後又重複提醒。等到十點玉珍都準備好該出發時，她發覺家豪在看電視，垃圾都沒有收。玉珍氣得尖叫，破口大罵，直到她、老公、家豪、妹妹合力將工作完成為止。行程因此延誤到中午出發，一路上氣氛結凍，充滿了對家豪無言的蔑視。


同一條街上的莉莉計劃下午帶三個女兒去逛街，她指示她們所有出發之前需要完成的事，並告訴她們下午一點出發，沒有把事情做完的就不得出門。在出發前十五分鐘，莉莉發覺老二珍妮還沒做完她該做的事。

「看來妳是不打算出門了，很可惜我們只好丟下妳了。」莉莉對珍妮說。
「妳不能這樣，不公平！」珍妮大叫。
「我想我很清楚的告訴妳們出門逛街前需要做的事情，很可惜妳選擇不完成它。再見囉，如果吃晚餐之前妳還沒把事情做完，妳會面臨另一個處罰，希望妳會選擇避免。拜拜！」

莉莉和另外二個女兒有個很愉快的下午。

教導現實的原則


父母如果無法在「心理上負面的關係性結果」以及「現實的結果」之間作區別，就會惹來很大的問題。

「心理上負面的關係性結果」，如：愈來愈生氣、讓對方內疚、嘮叨、撤回關愛等等，通常不會激發人去改變。如果產生果效的話，也只是曇花一現的改變，僅僅徒增當事人的心理壓力而已。我們的生活是照「現實的結果」來過的，當一個人的行為導致他必須面對現實的結果，如：痛苦、損失時間、金錢、財務、喜愛的東西、看重的人、、、時，他才會有真正的改變。

在上述的情境下，玉珍和莉莉基本上是面對同樣的情況，卻以相反的方法回應。玉珍採用「心理上負面的關係性結果」來處理事情，使得家豪避掉了「現實的結果」。莉莉則避開了心理上的結果，採用了「現實的結果」。

以下是一個對照表，清楚的列出玉珍和莉莉的不同：

玉：整個早上嘮叨不停，所以家豪不用看時間。
莉：沒嘮叨，她認為只要珍妮在意，就會自己看時間。

玉：尖叫和生氣的表現，使「拖延」這個真正的問題被忽略，反倒玉珍變成家豪的問題。由原先「我拖晚了，處在失去某些事務的危險當中」這個問題，反而變成「我有個發狂的母親」這個問題。
莉：沒有情緒化的反應，讓珍妮自己面對自己造成的問題。

玉：對孩子的行為，表現出受害者的姿態── 「我們要遲到了，都是你害的！」──這似乎間接的讓孩子察覺他可以控制一家人的生活和情緒。
莉：不作孩子行為的受害人，她掌控自己的生活，不讓珍妮的行為左右家人的計劃或心情。

玉：在孩子心理攪動所有錯誤的情緒(內疚、憤恨和生氣)，而不是那個唯一能幫助他改變的情緒── 難過。
莉：沒有在珍妮的心裡攪動情緒性的反應，讓她自由地去體會自己的損失。

玉：家豪並沒有為他的行為付上任何代價，除了母親的傷心和他長久以來已經變成「聾子」之外。
莉：讓珍妮體會到自己的行為需要付上代價。

看了這段，真的深深引以為戒，許多感想下篇再談。

2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Kenai Fjords Tours (一)

事先做足了功課，知道參加National Park Tour 中，六小時的Cruise行程會有許多狀況。

第一，當然是海風大且冷，如果不願一直窩在有暖氣的船艙中，保暖裝備一定要足夠。除了羽絨衣、毛帽、手套、圍巾，有人還會準備口罩。

第二，海面上氣候難預料，雨衣是必備品(不可能在甲板上撐傘吧！)，既可遮雨也可防風。

第三，暈船藥事先要吃，若覺得不會暈船，至少準備著以備不時之需，世事難料別太“鐵齒”，那些整個六小時旅程都窩在船艙中或躺或睡的病厭厭旅客，就是最好寫照！

第四，準備熱飲。從冷風刺骨的甲板上進入船艙內，第一件想做的事大概就是喝一大口熱飲吧！船艙內有賣咖啡，但我們更愛在保溫瓶中的普洱茶。在這六小時航程中，熱茶是不嫌多的。(別擔心，船上有廁所的。)

第五，準備食物。除非你六小時內只需吃一個冰冷的三明治和小餅乾，否則你需要自備一些食物。烤雞腿、悶燒鍋中的蘑菇玉米義大利麵、魷魚絲、巧克力、洋芋片，只要能補充熱量又能打發時間的，我都準備齊全。

距離開船時間11:30還有一段時間，我們好整以暇的在附近逛逛。

天空仍看到厚厚的雲層，心中禱告著千萬別下雨呀！若外海風雨太大，有時還會被迫縮短行程。

2010年的Cruise是從May 16 開始的，對Seward而言寒冬剛過去，開始要準備迎接夏天一波一波的遊客人潮。而我們這些早到的遊客，大多是承受不了夏季的費用，趁青黃交接之際搶一些便宜的精打細算旅客。

船票Adult $139 (不含稅)Child $69.50，他們小孩的定義是2~11歲，這讓我陷入天人交戰的為難境況。柔柔12歲，該買成人票，但就差那麼一些些要多花70美金真是捨不得。想投機取巧買兒童票矇混過關(在美國大多是不檢查證件的)，但為省錢而做出欺瞞之事又於心不安。正猶豫不決時，偉大的出錢大爺(老公)說話了：「不要做不良示範，這樣怎麼教育小孩！」既然出錢的大爺都不在意這錢了，我當然從善如流了。說真的，差一點為了2200元台幣而出賣了靈魂，虧我平日還常自許為誠實之人，沒想到試探來了竟會猶豫！

夏天這裡就不可能這麼寧靜了！

找到我們的船了，照張相吧。

沒有坐船經驗的我們乖乖的等到快11點才上船，那知一上船才看到滿滿的遊客。靠窗視野好的位置全被佔滿，有些年輕人將背包放在桌上佔位子，但之後又拿走，想找到適合一家人的位置有些困難。有了這次經驗，下次一定要早些上船。

座位很窄，因為有個桌子，坐中間的人想走動旁邊的人一定要起身。

放好背包，趁還沒開船到甲板上照相。

陽光從雲層中透出，船長在廣播要大家回船艙，因為要開船了，滿心期待著接下來的旅程！

楊先生

記得在我國中時，外婆有一陣子住在我們家。爸爸是外省軍官，來往的朋友都不會說閩南語，而阿媽是個聽不懂國語又不識字的六、七十歲的老人家，溝通的重責大任就靠我們這幾個閩南語也不太“輪轉”的“芋頭蕃薯”了！

有一次，爸爸軍中老友來訪。可能是突然造訪，爸媽正好都不在家，只剩下阿媽、我和妹妹。

或許是要表達主人的歡迎之意，阿媽客氣的用閩南語先了解貴姓(當然是我在旁翻譯)，伯伯很禮貌的說：「姓楊」。

我轉身翻譯：「伊說姓“楊”」

阿媽問：「是咩咩叫的“羊”嗎？」

我回答：「不是，是“楊桃”的“楊”！」

阿媽轉身很有禮貌的說：「“桃”先生，你好！」(閩南語)

當場忍不住捧腹大笑，留下聽不懂閩南語的楊伯伯，和瞪著我大笑有點尷尬惱怒的外婆！

你會怎麼處理？

星期三讀書會，一位朋友突然提起了她的擔憂，事情是關於她讀初一(台灣稱國一)的兒子，在上學前撂一句狠話後出門。

情形大致如下：

他的兒子在學校與同學有些口角爭執，一言不合後相約校外打架解決，還好被老師撞見阻止。
最近這兒子在放學後積極的跑社區籃球場，或許是認識了一幫人高馬大的朋友做靠山，上學前宣示性的撂下：「看他們還敢惹我，就給他們好看！」

朋友聽了有些擔心，但又不知道該如何處理，大家就紛紛提供自己的意見。我因為沒有這方面的經驗，身邊的姐妹和朋友間也不曾遇過類似的情況，能給的建議幾乎是零。一面聽著大家的看法，心中驚訝於這麼小年紀(只比Thomas大一年)真的就有校園暴力事件，難以置信之外也開始擔憂即將上初一的兒子可別遇到如此可怕的事呀！

朋友說初中打架是常有的事，怕如果告訴老師讓兒子知道兒子以後再也不告訴父母事情了。

我質疑的問初中打架真的是正常的嗎？為何我二個妹妹的兒子都國三了從沒聽到有這方面的議題？這讓我想起多年前朋友談及如何教育小孩：「我告訴我兒子，在學校有人打你就打回去，如果打輸了還回家哭訴，我會再狠狠打你一頓！」最初十分驚訝於“以暴制暴”的教育方式，但在大陸待久了，了解這是大陸上許多父母的管教方式也見怪不怪了。在這功利主義人吃人的社會，朋友想培養兒子強悍的性格，以為如此就能不受欺負奪取先機。但凡事愛爭強鬥狠無法忍耐的行為模式，反而讓他急於尋求更強力量的幫助，如同加入黑幫似的尋求後盾支持。

“如果是我的兒子，我會怎麼處理？”我在心中細細思量著。

以我們的教育理念是反對以暴制暴的。Thomas在學校也曾被頑皮的同學欺負過，我們會先了解情況，問他是否覺得無法忍受，是否須要媽媽出面和老師溝通，由老師出面處理。多半的情況是Thomas說情況還不嚴重(我曾提及被欺負的情況，朋友說這情形很嚴重，如果是他兒子早就和那個同學打架了！)，他想自己處理，等到他無法忍受時他會自己去告訴老師。

記得當Thomas剛入小學，聽聞大陸小孩的強悍時，我們教了他一招“只要有人打他，趕緊往老師辦公室跑，尋求幫助。”到如今Thomas也六年級了，感謝主，他還不曾用到這保命絕招，每天都開開心心的上學，交到一些好朋友。

詢問老公，國中時男生都會打架嗎？(我家四姐妹沒有兄弟，不了解男生的情況。)老公說：「不盡然，通常是會打架的同學很少會去惹成績好的乖乖牌，紛爭也大多圍繞在愛打架的學生群裡。」如此說來，怎樣的性格就容易吸引怎樣的事端。較沒自信又軟弱且老師不太注意(成績不好)的學生，容易遭受到霸凌；性情急燥不吃虧的小孩，容易招致口角甚至暴力紛爭；愛炫耀錢財的孩子，最常被勒索。一些欺凌事件雖說可惡，但細細想來卻是其來有自的！

如果是你，你會怎麼處理？

其實他是很乖的小孩

這次選舉發生了令人遺憾的暴力流血事件，不願在部落格中談政治，感慨的是今天看到的一則新聞。
連勝文在公開造勢場合被殺手林正偉差點轟掉了一命，除了舉國震驚嘩然之外，大家也都在猜測行兇動機。對於兇手敢在眾目睽睽之下行兇的大膽行徑，報章雜誌、電視新聞、政論結節目也都議論紛紛。直至今日，唯一與眾不同的報導是一位女記者訪問兇手的老母親。母親先是數落兒子不該做錯事，之後告訴女記者：他是很乖的小孩，他會照顧臥病在床的老父，幫忙洗澡擦身子！

能當眾拿槍對著一個人的頭開槍的人，按照常理而言應該是個心狠手辣、毫無人性的亡命之徒，但他的母親卻覺得他是個孝順的乖兒子，怎不叫人覺得突兀！檢視他的前科，毒品、恐嚇，也剛出獄沒幾個月。在旁人眼中的惡人，卻成了母親口中的乖兒子，難道是母親不知道他的情況嗎？還是因為愛孩子而是非不分，刻意蒙蔽了自己的眼睛？

常看到社會新聞中的這一幕，父母或祖父母們無法置信於小孩的兇殘，通常都會告訴記者孩子很乖，一定是交到壞朋友被朋友帶壞的。

是真的嗎？言下之意是那些心狠手辣的兇嫌，其實很好很善良，只是被壞朋友帶壞的，所以錯不在我們！是怎麼樣的教育會造成如此扭曲的人格，父母應該難辭其咎的！

有些父母的教育以利己為主，當小孩在學時，可以弄壞別人的物品(人總是會不小心的！)，可以小動作欺負同學(小孩爭執難免的事)，但若情況反過來，卻連一點虧也不吃，強調以牙還牙，長大後，在與外人的相處過程中不論是非一概偏袒己方。如此的教育怎麼造就孩子有正確的道德觀和社會所認同的是非標準！

別忘了，虎毒不食子，相同的對父母的反哺孝心也是出於人性，如果為人父母者眼目所見只是小孩懂得孝順與否，而沒將正確的道德觀、是非標準教育小孩，當那一天在電視螢幕中看到兒子被捕時的驚慌模樣，也只能怪自己的教育失敗。都是別人帶壞的，那只是個推諉卸責之辭。

只要兒子有拿錢回家，無需在意錢怎麼來的。兇手的母親告訴記者，兒子就是有些神精質，精神恍惚睡眠不好，這些情況正好印證了他吸毒的事實，但身為退休警察的母親竟然蒙住自己的專業和警訊，讓溺愛淹死了小孩！

大部分的父母都是疼愛自己的骨肉的，但每個人用不同的方式在教育和帶領孩子。重視事物的不同，造就了不同的教育理念，也造就了不同的孩子。同樣四十多歲的男人，有人兢兢業業養家教子，也有人整日遊手好閒想一夕致富。我們現在怎麼教育小孩，將來就呈現出怎樣特質的成人，為人父母的責任不可不謂重大呀！

2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Seward (二)

在等待老公拿船票的空檔時間，我們就在廣場前東看西看的。這裡的商店都很有特色，若不是時間不允許，還真想一間一間慢慢逛下去！

老公撇下所有的行李讓我照顧，柔和以謙忙著四處照相，獨留我一人看管著大家的背包、食物。來來往往的遊客很多，擔心行李有閃失，不敢稍離片刻，這讓我生了一肚子悶氣。放著如此有特色的風景、商店不能照相，守著一堆不可能被偷走的行李，只能氣自己對人的信任感在大陸被消磨殆盡！

試著照照廣場的周邊，看到了另一家Tours公司(Major Marin Tours)。其實兩家公司(我們訂的是Kenai Fjords Tours)所提供的行程和價錢都差不多，一開始也不知該如何選擇，即使選了另外一家，差別也不大的！
對了！我們的住宿旅館與這兩三家公司可能有彼此合作關係，所以當我們訂好旅館沒幾天，就有一個聯合三家船公司的訂票單位Email給我們，並且給予了一些優惠價格，我們就是透過它訂船票的。

左邊的建築物就是我們選擇的船公司，裡頭除了有一些工作人員解說之外，還賣一些商品。

柔柔和弟弟可以四處看，她照了一些不錯的景物，可以補我不足。

沒機會逛這些商店真是一大遺憾！

好可愛的木雕，不是嗎？

商店外的佈置巧思，值得細細品味！

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （五 ）

消耗精力

當我們軟弱下來，準備放棄對孩子的堅持時，他們馬上能感覺得出來—這是多麼可怕的事。許多父母都曾經歷過，聰明的青少年會用幾個小時的時間向你乞討、懇求、爭執，強詞奪理地要求推拖一些責任。有時或許只是想推拖十分鐘即可完成的事情（例如倒垃圾），卻寧願花四十五分鐘來爭辯。只為了不做那件事，他們不在乎耗損多少時間。

孩子不停地對我們「做工」，他們不輕易放棄。你越晚開始認真執行界線訓練，他們就越有精力來抗拒這些界線，因為長久以來他們一直扮演上帝的角色，當然不願意輕易放棄。有些父母心中如此盤算：「好吧，我這次放棄，就給他錢吧，不值得為這種事情爭吵！」某些時候或許如此，但每次你讓他們忽視責任，就腐蝕了孩子的自制能力。

如果你注意到孩子在消耗你的精力，可能意味著兩件事情：

第一，你可能處在失落的狀態，要不是因為你孤立無援，要不就是你缺乏給自己的時間。

在空虛狀態下的人是無法持守界線的，因此，你要進入正常的、能幫助你的關係中，或安排某些時間給自己來填滿油桶。要記得，為人父母是個暫時的工作，不是一個身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，能學會“他們不是宇宙的中心，但可以自由的追求自己的夢想”。

身為一個家庭主婦，我花很多的時間在處理家務和管教小孩上，長時間的如7-11般的全年無休，總會有精疲力竭的時候。此時不論是老公的出手接管小孩，或是有人偶爾的家事代勞，即便是叫個便當、上小館子解決一餐，在關鍵時刻都是很大的幫助。
不要讓自己如上緊的發條般一刻不得休息，如此只會讓自己身心俱疲之後來個大爆發，或是讓孩子學會看你的眼色、情況取巧行事。
這也一直是我不敢單獨帶兩個青春期孩子赴美讀書的主要原因，我深知在異地的辛苦（經常是孤立無援的），也了解若沒有老公的分憂解勞，我的燈油一下子就會耗盡。面對兩個青春期的青少年，需要的不只是體力和腦力，有時更需要有“和事佬”在其中協調，此時若沒有老公在一旁時而放鬆、時而拉緊的幫忙，憑我一個人是沒有能力和信心的！

其次，有可能你已經訓練孩子學會一直要求你到讓步為止。

「為父母之計在於，當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界線。」我們需要有那種會幫助我們拉住線兩千次的“啦啦隊朋友”。再多堅持一次，孩子會明白媽媽這回是當真的 ，他就會開始縮小努力的範圍。
親人和朋友此時都可以成為我們最好的支持，持續性地參加一些讀書會，凝聚一些共識，從而成為一個互相鼓勵支持的團體是非常好的方法。

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （四 ）

忽視和爆發

美君自認「耐心」是她的美德之一，她能夠平息別人的問題，懂得從大處著眼，耐心的等候改變和結果。然而，這種美德經常在她教養五歲大的女兒玲玲上受到考驗。玲玲天生就是個性很強的女孩，在商店裡她會大聲地重複要求買玩具和冰淇淋，美君認為只要不去理會她的行為，她就會自動停止。事實不然，每次她們出去買東西，玲玲都會用更大的聲音要求，更令人尷尬。

終於有一天，美君有個朋友也剛好在店裡買東西，當她目睹玲玲的行為，她對美君說：「我的天，你女兒真是無所不用其極！」

美君覺得很受屈辱，進車子時玲玲又吵著要吃餅乾。頓時，美君再也受不了了，她歇斯底里的大罵，耐性全消失了。玲玲被母親突如其來的大吼大叫給嚇哭了，美君覺得既內疚又無力。



美君不知道她對玲玲採取了「忽視和爆發」的做法，她用不適當的容忍希望女兒的不良行為自動消失，沒想到反而變本加厲。而同時美君的憤怒情緒持續高漲，她一直忍著不說的事實，就在一次大發雷霆中爆發出來嚇壞女兒玲玲。


這種「不一致」頗為常見，根源於認定「壞事會自行解決」的信念。 （小孩長大後就會懂事了）可惜，世界不是如此運轉的，我們不會用這種方式處理身上傷口的發炎，也不會這樣看待天花板的漏水。一般而言，如果問題不去處理只會更糟而不是更好。


孩子也是一樣，他們沒有內在的煞車器，來阻止過分的要求和不適當的行為。他們需要父母作外在的界線、指正、限制，並執行後果，直到外在的界線成為孩子內在的約束為止。這就是為什麼要在一開始，就使用一致的做法來面對有問題的行為是如此的重要！


試想我們自己或身邊的親友是否也有如此的狀況，或許情節沒有作者舉例的那麼嚴重，但我們是不是也或多或少陷入如此的泥沼中？

有一次和一位朋友同行，在超市，她國小三四年級大的兒子跳進手推購物車中玩耍，龐大的身軀在車內搖晃著手推購物車往前移動，隨時都有可能撞到東西或傾倒。看到如此險象環生的景象，我這天生緊張的個性忍不住上前告誡小孩幾句，但看朋友一點也不以為意，只好遠離一些免得受到波及。不到十分鐘，我們聽到一聲慘叫，朋友的女兒被弟弟的手推車壓到了腳！當朋友看到女兒痛苦的哭叫時，她終於氣急敗壞的怒罵兒子，並且出手打他命令他下來。

舉這例子不在於說任何人的不是，主要的是這是我能想到的最好例子。我們在生活中經常都會如此，但有時情境沒那麼明顯到讓我們能自我警惕，反而以為自己不會有這方面的問題。我的朋友先是以沒造成問題（他的兒子玩得起勁，沒造成她的負擔）而忽視了某些行為是不洽當的事實（應該立時制止），之後因為女兒的受傷（影響到她了）激怒了她，突然態度轉變怒罵兒子，令兒子錯愕。界線的標準模糊，造成孩子有機會取巧；而爆發時的怒氣，有時又似乎和所犯的錯不成比例，令孩子無所適從！

我們經常在生理或心理太累太忙的時候忽略了一些界線，忙著煮飯沒時間管教躺著看電視的小孩、在百貨公司迫於面子（大哭大鬧太丟臉了）或不想被打斷購物而忍受孩子的威脅。當我們的忍耐到了盡頭的時候，或許只是一件無關緊要的小事，都會讓它成了壓倒駱駝的最後一根稻草。失去耐性的吼叫或飆罵，無法讓孩子學到界線，只讓他們看到父母失控的情緒！

「忽視和爆發」的做法，教導孩子該堅持任何想要的東西，讓他學會十次裡有九次可以逍遙法外，只需要學習如何忍受唯一那一次父母的失控即可。這可是極佳的勝算，若你知道哪個股票有百分之九十的成功機會，肯定會急著去投資！
所以若要避免教導孩子這種功課，就要去面對這個問題，請身邊的朋友幫助你在為人父母的教養上能夠一致。這樣做會幫助你預備孩子過合乎現實的生活，讓他知道再努力嘗試也不可能樣樣事都順他的意。

2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Seward (一)

從我們下榻的小木屋到Seward鎮上還需要一段時間（開車還需半小時）。當初之所以選擇如此的住宿點，主要的考量在於住得舒適，但若所有的活動都在Seward鎮上的話，就必須考量來來回回車程所耗費的時間和金錢（油錢）了！
今天的主要活動是Glacier＆Wildlife Cruises，我們參加的是中午11:30的六小時坐船行程，在預訂船票之時，已經知道只供應簡單的三明治。擔心無法補充我們的熱量，我一早起床就開始烤雞腿、煮pasta準備給一家人溫暖的午餐熱食。
小型悶燒鍋中有蘑菇義大利麵、密封盒中裝著香噴噴的雞腿、紅白葡萄、保溫瓶中的熱普洱茶、巧克力、Chips、、，幾乎能想到的都準備了。當然在大陸是先買好的暈車藥也一一服用，準備妥當，出發了！

一開始天色有些陰暗，還不時飄著小雨絲，心中忐忑不安。在一些背包客的經驗中，天氣不好會影響海面風浪，擔心行程會被迫縮短或取消，只好在內心不住的禱告，「主耶穌，給我們一個好天氣，讓我們能有一個平安快樂的旅程！」

往Seward的道路和去Homer的路一般，只有二線道，只有某些較寬廣的地方才有超車道。反正我們不急，就一路欣賞風景的慢慢開過去。沿路有看到Moose但是都離道路有一段距離，和Homer的Moose比起來又相對害羞了點，所以無法捕捉入鏡。

快到Seward了，遠遠的就看到矗立在眼前的冰雪大山，十足北國風情！

原先無人煙的道路兩旁開始可以看到錯落的屋舍，一些看似民宅，一些則掛起了招牌，在這裡經營著民宿或旅館。原先也有一些心動，想來阿拉斯加經營民宿，但想想一整年只有三、四個月的旅遊收入，還真是入不敷出，難怪這裡的旅館飯店甚至租車都貴的驚人！

開著車看著地圖和指標卻找不到Kenai Fjords Tours的報到拿船票處，正想著在哪裡停下來問人時，這幾列火車廂吸引了我們的目光。這餐廳真有特色，地理位置也選的好，只見一些遊客猛照相，可惜我們的經費有限無法在此用餐消費！

還找不到正確地點，依著直覺往碼頭開去，路邊看到了滿是船隻的碼頭，應該都是私人船隻吧！

我們的船呢？一直不肯問人的老公終於掉頭開往另一條路，在一串旅館、商店的中間，我們終於找到了準備上船的碼頭。下車拿票之後，按指示開去免費停場，再做接駁小巴士回來，心情準備好了，Glacier，我們來了！

你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度

在寫上一篇讀書心得（教導界線的障礙—認為「愛」與「相異」是對敵）時，作者的某段話給我很深的感觸。想將自己心中的感動清楚描述，卻覺得有些感覺用文字、話語很難表達，原先想放棄這個主題，但心中卻有另一個聲音不斷的催促我將感動化為文字。
坐在電腦前，我靜下心來整理自己的思緒，嘗試著將自己的思潮化為一個個方塊文字，不去擔心表達的準確與否，不計較文字的通順或優美，就是一個單純分享的心！


「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。

這段文字給我的衝擊很大，推翻了我的一些成見，讓我能再一次認真的思考什麼是「愛」。

在同性的友誼中，我總是相信與興趣相投的朋友較合得來。朋友中常往來的，都和我一樣是有話直說的大剌剌個性。不喜歡委屈自己的想法和脾氣，讓我很難和一切精打細算（不是指金錢，強調的是人際關係。）的朋友有更深一層的交往。有人看我是異類，我也不在乎，反正我按著自己的步調生活，不在意那些和我不同的聲音。

按著這種理念我已經生活了四十五年了，儘管學生時期友同學說我是「眼睛長在頭頂上」，工作時率性而為，即使是與家人同遊，我都是個“雖不堅持己見，但也很難相處”的麻煩人物。為什麼我會如此？終歸一句話，我太有自信（某些事情上）、太相信自己的看法、無法接受別人的不同，造成了我一點都不願委屈自己意見的生活態度。

突然想起一件事，
一直都有個心願帶父母去自助旅行，想讓喜歡旅行的爸爸也能享受和跟團旅行截然不同的旅遊品質。但問題來了，我每次計畫的旅行都是行程滿檔、省吃儉用的背包客行程（相較於爸媽參加的旅行團），並不適合年近八十的老爸。所以我就像放羊的小孩一般，每次說說罷了，沒有真正想為了父母委屈自己的喜好。
前些時候和老公再次提及帶爸媽出國玩，老公十分贊成，但計畫了一夜之後，我的決定是—“給他們錢去參加旅行團好了！”。老公聽了啞然失笑，我有些惱羞成怒的問他為什麼要笑，他才支支吾吾的說：「我現在才知道旅行對你來說是這麼重要的事！」
老公知道我是個有孝心的女兒，但當面臨到要改變自己的旅遊習慣時（行程要放寬，，住宿要更好、吃的也不能隨便了。），我還是無法委屈自己，心中愧疚，想用錢來撫平罪惡感，並自我安慰的說爸媽不會喜歡我們這種玩法的！
老公問我，為什麼不能委屈自己將行程改變成更適合老人家？是的，為什麼不能？

看了這段文字，我終於知道我愛自己勝過愛父母（羞愧！），我無法忍受差異，是因為我不夠那麼愛他們！

現在我終於明白，明明是很關心父母的我，為什麼每次回家總是容易和父母起口角？我的愛太狹隘了，若我真的愛他們，應該是愛他們的全部（同與不同），我的愛竟然只侷限於我所認同的部份，當他們與我有異，我只想嘗試說服他們、改變他們，甚至埋怨他們。

你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。 這將讓我再次思考什麼是孝？什麼是順？為什麼爸爸曾語重心長的對我說過那句話：「孝順，孝順，需要孝，也要順呀！」

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （ 三）

認為「愛」和「相異」是對敵

作者舉了一個很好的例子，但是拗口的英文姓名翻譯讓人有距離感。我將這例子改寫一點，讓它更貼近我們的生活和周遭的人事物，如此更能理解作者想表達的理念。

當國中一年級的明偉拿著一張不及格的成績單回家時，爸爸氣急敗壞的告訴媽媽說：「老師說明偉很聰明但非常混，現在拿回這樣的成績，是該讓他承擔後果的時候了。我們需要和他好好的談一談，不准他再玩線上遊戲、電話聊天、看電視，下課就直接回家。」
媽媽回答：「我知道他的成績是個問題，但是你這樣處罰他，會讓他認為我們不愛他、不關心他，到時候離家出走怎麼辦？跟他坐下來講講道理，他會回頭的！」
你可以想像得到，過了很久明偉仍然沒有「回頭」，一直到他讀高職被退學，在家閒晃了幾年，終於去當兵之後才有了改變。軍隊的紀律的確幫助明偉的成長，但他已經喪失了許多時間和機會！

這位母親犯了一個普遍的錯誤，認為「給兒子紀律」、「與兒子看法不同」，以及「失去愛」是同一回事，她不想做任何事來危害她和兒子之間的情誼。
許多父母都誤解了，他們害怕和孩子之間意見不合、當面質問，或甚至只是不一樣，就等於「破壞親子關係」，所以他們繼續睜一隻眼閉一隻眼，什麼評語也不敢在孩子面前說，直到事情真得弄糟了才恍然大悟。

實際的情形是，「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。如果你從未和所愛的人有過不同的意見，你們之間一定很有問題。有些人很怕在別人面前表現真正的自己，聖經說：「愛既完全就把懼怕除去。」（約翰一書四18）你如果不能接納與你意見相左的人，就不是真正愛他。但這不是說，愛就要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力來做自己。

這位做母親的所能做得最有愛心的事，就是和明偉坐下來，清楚地向他說明她所做的選擇會讓他付上多少代價，讓他可以邁向成熟。她應該讓兒子看到，雖然他們是想法相異的兩個人，但對兒子的關心和希望他得到最好的一切的心卻不會有減少！

當我們持續的對孩子設立界線，他們反而感到更有安全感、更加被愛。他們知道你尊重他在某種範圍內自己選擇道路，也知道你會指導他並和他一起培養這種自主能力。

若你在告訴孩子實話時，覺得愛心不見了，或是在親近孩子的時候覺得說不出實話，你就必須開始努力學習對上帝和對生命中有關係的人，做個忠信、誠實的人。這樣做，雖然那些不好的人會走開不聽你的，但好人會更加親近你和更愛你。

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Renfro's Lakeside Retreat戶外風景

晚上八、九點了，天空卻還亮著，忍住飢餓先在小屋四周走走繞繞。
面湖的小木屋共有六間，我們選擇的是三號小木屋。兩旁的小木屋都有人入住了（我們算是最晚入住的了！），屋旁有預留的停車空間都停著車了，二號房是開truck來的，門前還拴著一隻大型犬，見人就吠。

屋簷下的烤肉架沒使用是一大遺憾，但我們才四個人，吃的東西也不多，不想費勁烤肉，只好放棄權益了！坐在椅子上看湖光山色是不錯的點子，但是此時氣溫已越來越低了，承受不住低溫煎熬也作罷！

屋前，細心的放著可供燒柴火的鐵圍籬，旁邊是用漂流木簡單做成的座位。一開始只將圍籬當成一件藝術品欣賞（旁邊的moose造型很可愛），沒想過要真的燒什麼東西。

湖就在我們的眼前，對照了地圖，我們就真的如此幸運的住在Kenai Lake邊！

此時的湖面因為風而起了一陣陣的波浪，對面就是積滿白雪的山頭。

在湖邊閒逛時遇見一對夫妻，先生是西方人，聽到我們說中文竟熱情的和我們說了一句中文。看到他太太才會過意，原來太太是老中。在阿拉斯加遇見老中有些興奮，但也只能禮貌的點點頭打招呼，她或許是離開家鄉太久了，身上嗅不出是台灣人還是大陸人，讓我不敢太過熱情。和她說了幾句話後，忍不住自我介紹是台灣人，沒想到她也是，頓時倍感親切！

坐在搖椅上享受著大自然美景，幸福寫在我們的臉上。

終於再也無法忍受飢餓了，老公出馬煎牛排讓我們大快朵頤，牛油煎荷包蛋讓我百吃不厭，當然也讓我們這趟旅行每個人都胖了好幾公斤。

美國牛肉還是最棒的啦！

牛排配上檸檬汁，broccoli都還沒上桌大家都迫不急待的吃起來了

大快朵頤一番後往窗外一看，什麼？天還沒嘿！

外頭還亮著，即使已經快要十點多了，誰也沒心思睡覺。走出溫暖的小木屋直發抖，決定燒些木材取取暖。老公沒看過我生火，以為我說著好玩打賭我生不起火。我隨即讓兩個小孩去湖邊收集漂流木，而我則回屋中拿火柴（提供的真的是舊式火柴）和一張餐巾紙，沿路再收集一些碎木屑。不到一分鐘火就點燃且越來越旺，連老公都驚訝不已，虧他還與我結婚17年，竟然以為老婆是個手無縛雞之力的嬌嬌女！

身上穿著羽絨衣仍抵不住陣陣寒風，生起火後從腳底暖到心底，看著熊熊的火焰，想到幾天前還在吵雜的龍華，如今卻能在此安靜的享受著著單純的溫暖，這都要歸功於老公！

原先只是撿拾漂流木，沒想到隔壁四號小木屋的三個大男生熱情的塞了一堆木板給我們。原來是其中一人在附近工作，在工地收集了一堆木板。這三個大男生真夠誇張的，只見他們的圍籬中堆了好多木板，一人拿起汽油桶猛灑，剩餘的汽油就往湖邊灑。火一劃開，轟的一聲嚇死人，火苗還往湖邊竄，令人直搖頭，真是殺雞焉用牛刀！

老公覺得火白白浪費著可惜了，拿出在Homer時買的帝王蟹腿來烤，孩子也嚷著要烤東西，明天去買棉花糖吧！

這是第二天清晨（四點左右）的湖面，湖面如鏡，平靜無波。

小孩都還沒起床，我披上外套躡手躡腳的走出去，在著寂靜無聲的天地間，只有我一人！

阿拉斯加的山，阿拉斯加的水，這清晨的寧靜專屬我一人。

我不知道這輩子還有機會再來阿拉斯加嗎？但可以肯定的是，這些景致我一輩子也忘不了！

Sharon建議我們可以使用這種腳踏船遊湖，只要是穿上救生衣，在平靜無波的早晨是十分合適的。若是七八月我們一定會試試，但現在還太冷，想到上下岸腳一定會碰到冰冷的湖水就打了退堂鼓。

能在湖邊築小木屋，享受退休後的悠閒生活，突然成為老公和我的夢想。