避免使用【情緒化的後果】

今天讀書會的進度是討論為孩子立界線中的【善用因果律】，作者提出了九個建議。

當姊妹們循著作者的建議一個個討論時，在第四項建議時卡住了。短短的二段文字，卻讓好幾個姊妹深自反思，進而懊惱不已！

我先把這段文字完整的截錄下來，之後再將作者寫這段的前因後果做一個簡略的解釋：

避免情緒化的後果，要施行現實的後果。生氣、內疚、羞愧並不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢或玩電腦的時間，所帶來的痛苦會教導他學得更好。

作者在這章強調要教導孩子【因果律】，讓他們知道現實世界的運行通常是按著【怎樣做，會得到怎樣的結果？】來運行。父母在教養的過程中，應當讓孩子了解到他們可以自主選擇，但必須為自己的選擇負起責任，更清楚知道之後需要承擔如何的後果。在不同的年齡，以不同的方式（獎賞、懲罰）來讓孩子逐漸成熟，讓他們體會出：

不再要求生活符合我們的要求，乃是開始去符合生活的要求。因果律著重在符合生活的要求，否則就要經驗痛苦。當保持現狀的痛苦比改變的痛苦來得大時，我們就會改變。

「後果」所帶來的痛苦激發我們去改變。現實不是我們的敵人，乃是朋友。用現實所要求的方法去行事就會有極大的獎賞。


好，現在我們回頭看看做為教養子女的主要施行者（母親），為什麼我們容易卡在這【避免情緒化的後果，要施行現實的後果】呢？

我不清楚西方社會的一般家庭是如何教育子女的，但不論是我們自己的原生家庭、身邊親友、新聞中，我們經常會看到華人父母使用情緒化的後果在教訓著孩子。

簡單的有語言暴力，用激將法讓孩子覺得憤怒以為可以激勵他們，用反諷的言語讓孩子覺得羞愧以為這樣會讓他們知道反省，用苦肉計讓孩子內疚以為這樣他們就會讓步。

說真的，我從小就經常被這樣子對待著。

能怪父母嗎？我不怪他們，因為在那個時代生的孩子多，要養家要照顧一家大小，沒聽過啥【兒童教育】資訊的他們，幾乎就是沿用著他們父母如何對待他們的方式來教育著我們。

但現在不同了，許多夫妻生的少、經濟環境都比當年的好很多，為什麼這些重視孩子教育、積極努力的教養著孩子的年輕媽媽們，還是逃不過使用【情緒化的後果】來逞罰孩子呢？


簡單來說，這就像是人類的罪性，雖然我們明知道父母這樣教育我們，讓我們受傷、痛苦，但不知不覺得，我們竟然也沿用著父母的方式在對待我們的孩子！

讀書會的姊妹分三類：

我和主席是最年長的，孩子都讀大學了。當然此時再來學習如何教育小孩似乎都太遲了，我們主要是經驗的分享。

第二類是孩子是國中、高中生，正面臨著升學壓力的他們，母親似乎只能小心呵護，只求安穩度過這段日子，考上好高中或大學。這類姐妹在意的比較是在於如何讓孩子學業進步、出國讀書的機會時機、、、。

第三類的孩子都很小，三歲～小學三、四年級。因為大陸的升學壓力大，有二個姊妹在此時已經幫孩子規畫將來出國讀書（讀國際幼稚園和小學），另外三個姊妹的孩子讀公立國小，課業壓力大到小學二年級作業要寫到晚上十一點。這類姐妹們對孩子的期望最大，付出也最多，但奇怪的是，也最沒耐心，最容易對孩子破口大罵。


今天，好幾個姊妹在討論這段文章時，深切反省自己，甚至問我：「我知道不應該使用惡毒的話批評孩子，但是當他們不聽話、拖拖拉拉、不按照我講的做事時，我會忍不住生氣，一堆話就霹靂啪啦的亂說出口。事後我想想，有些話真的很尖酸刻薄甚至過份，但我卻忍不住這樣傷害我的女兒，我該怎麼辦？」

這位姊妹的女兒只有小學三年級，對於這麼小年紀的孩子，會犯到怎樣的錯，需要使用到惡毒的字眼傷害孩子呢？令我匪夷所思！

但是，我親身經歷過也看過身邊的親友如此對待孩子，所以我知道這的確是經常存在於華人的家庭中。

小孩沒在規定的時間寫完功課，你可以罰他不准看電視玩電腦；玩具沒收好，你可以處罰他不准再玩這個玩具（沒收）；不吃正餐，可以下桌，但沒有任何零食可以吃，餓了也不給任何食物到下一餐；不坐兒童安全座椅，就不開車，哪裡也去不了、、、。父母有很多種方法可以來懲罰不遵守規矩的孩子，根本無需使用情緒的威脅和傷害。

我從小就比姊妹們懶散（其他三人長大後都有潔癖），在家人眼中是怪胎，所以當我沒達到他們的標準時，他們會罵我邋遢、說我丟家人的臉、笑我沒有男生敢娶我。因為家人對我這樣，讓我對自己的評價很差，認為自己是不值得別人愛的人，即使讀大學後知道自己並不差時，那種自卑感還是揮之不去。即使有很多男生追求我，我仍然認為自己不值得愛，所以加倍愛對方委屈自己，希望因此能得到【永恆】的愛，結果終究傷痕累累的分手。

我不喜歡運動，被家人譏笑，直到現在都五十幾歲了，小妹還會笑問我：「二姐，你都不運動的人是怎麼會去爬山呀？你是不是爬到一半暈過去呀！」（即使我告訴小妹我經常六、七個小時都在山裡，她還是依循著小時候的刻板印象在取笑我）

我膽小、不喜歡賭博、輸不起（我輸一點點就不願意再睹了），這也會被家人恥笑。每年過年玩擲骰子時，都會被當成笑話在全家族面前恥笑（我的小孩從小聽到大）。或許他們覺得無傷大雅，但對於一輩子要背負著小氣鬼的名聲的我而言，是很令人受傷又百口莫辯的。

我的父母喜歡用諷刺、譏笑來對待沒達到他們要求標準的小孩，有些父母是故意惹孩子氣（例如跟別人比較，罵他笨，想激勵他發憤圖強）、有些使用苦肉計想誘發孩子的罪惡感讓孩子內疚（我捨不得吃穿，供你讀書，你還考這種成績）、更有甚者是辱罵孩子，讓他覺得自己什麼都不如人不值得愛。

對於自己辛苦懷胎生下的心肝寶貝為何要如此呢？有些父母真的是無法控制自己的在傷害著孩子！


對於今天詢問我的這位姊妹，我其實沒法真正的幫助她什麼，因為我沒有親眼看見她的失控，不知道她是因為哪些事失控，甚至不知道前因後果，不敢亂下判斷。

但是我提醒她三件事：

一是，可以體罰小孩，但是不要用手。因為手是隨身攜帶的，若情緒一上來很容易失控亂打孩子的。我建議她使用【家規】，將一把尺或是一根棍子放在一個固定的地方，當孩子犯錯需要體罰時，你需要走過去拿再走回來，在這一來一往的過程中給了你冷靜的時間，這樣比較不會衝動誤事。

二，不要追求完美。這麼小的孩子真的能犯什麼大錯嗎？通常都是母親的標準太高或是追求完美，希望一切在自己的掌控中。當事情無法朝向自己的希望進行時，很容易因為失望而憤怒，進而才有了玉石俱焚的行為。

這姐妹曾經提過不希望二個孩子在吃飯時聊天，她希望他們不要講話趕快吃完飯，她才可以趕快洗碗，之後的其他事情才能不拖延的完成。當時我覺得不可思議，覺得一家人吃晚餐應該是最輕鬆快樂的時光呀，我們家都是在這段時間分享學校的事、討論時事、聊動漫情節、、、。這是我們家感情交流的最重要時刻，為何有人要禁止聊天？為何有人只在意碗什麼時候洗呢？

所以第三項，我請她在自己空閒且冷靜的時間下，細細去思考，在你的生命中什麼是最重要的？一些事情將它們排出重要排序時，你才會知道在人生中該在意的是什麼？是親子之間的良好互動還是被臭罵一頓孩子哭哭啼啼的按照你要求的時間上床睡覺重要呢？其實答案很快就會出現了！

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：責任律(四)

孩子需要承擔什麼責任

行為

孩子透過被愛、教導、榜樣和經驗，來學會如何在私下和公開的場合行事為人。他們需要知道，如何行事是他們自己的責任。

孩子天生就是「衝動失調者」———也就是說，他們的情緒與行動之間，並沒有像「思考、價值、同情他人」這樣的「調停者」來做連結。他們的感覺和行為之間只有一條直線，如果這種情況持續到成年生活之後，不可避免的是，他們會變成上癮或承受性格失調之苦。

孩子只會發洩情緒到行為上，以下是他們（或是沒學會界線的成人）會做的事：

原因：我很氣憤你不讓我多看電視。

結果：我哭哭啼啼，大發脾氣，對每件事情都勃然大怒。

有界線的孩子會這樣做：

原因：我很氣憤你不讓我多看電視。

思想：我可以發脾氣，但可能因此喪失比看電視更多的東西，所以最好聽話。

結果：我現在就去做功課。

孩子不是天生就有這種「調停功能」，但是上帝給為人父母的我們有“工具”來塑造這種功能，甚至無須孩子的合作就能做到。當孩子在衝動行事時，我們不用去壓抑他的行為，只須讓他感覺更加痛苦即可。

我們利用“確認”、“指示”和“經驗”來將「調停功能」塑造到他們心裡。

確認：使他們知道，無論現實與否，他們的感覺是真實、可信的。

指示：告訴他們，表達生氣或自我意願並非不合宜，但要有方法來處理感覺。例如，講出來，或是換個方式來表達（譬如，以尊重的態度取代命令的方式）。

經驗：讓他們知道，如果行為仍然不恰當，就要承受後果，反之若能對自己的行為做主時，則給予讚美。

舉例：

小美和小珍是兩姊妹，能言善道的小珍經常在小美講話時插嘴。父母坐下來對小珍說：「我們知道你很興奮地想和我們講話（確認），但是你一直插嘴，對小美是很沒禮貌而且會傷害到她的感覺。我們希望你保留想急著講的話，等姊姊把話講完之後再開口，如果你做不到，我們就讓姊姊有雙倍的時間來講話，一直到你學會克制自己為止。我們這樣做，是希望幫助你更懂得自制，否則這種壞習慣是會令人討厭且不受歡迎的人（指示）。

小珍聽了，然後就像每個孩子都會做的那樣，測試這個系統。她的父母堅持所講的話，以至於有兩個晚上小珍非常難過，因為爸爸媽媽沒聽她在學校發生的事（經驗），然後第三天，有趣的事發生了！

第三天晚上，正當小美在講話時，小珍的臉抽動起來，似乎正想要插嘴時，突然她深深倒吸了一口氣（她似乎記起前兩天所失去的機會），調整心態，笑著問小美：「妳剛才說的是……嗎？」

從以上的例子，我們可以了解小珍已經開始發展出「節制」這個成熟的基本要素。「節制」幫助我們與動物世界有所區別，也幫助孩子為自己的行動負責。有節制的人不必用行動來表現自己的感覺，取而代之的是用說明、反映、象徵，或是忍受遲來的酬謝這些方式來表達自己。或許孩子不一定每次都能控制情緒的反應，但是卻可以控制如何規矩的回應！

在現今的社會，如何來教育孩子，每對父母幾乎都能說出一大套理論。但是端看父母面對孩子的一些行為所做出來的反應，就能看出其最大的差異之處！撇開其它不談，「節制」真的是我覺得十分重要的一個課題，也經常在我們生活瑣事中不停的試探，父母是否教導孩是學習「節制」，關係到孩子生活、成長、學業，甚至工作、婚姻！

超市裡，我們看過父母為等不及結帳的小孩，打開飲料或糖果餅乾、百貨公司的玩具部門，有大聲尖叫、啼哭威脅父母買玩具的小孩、不給什麼東西就要脅不去補習，父母和孩子的角色似乎調換了過來，根本不知道是誰在教育誰？

父母沒給孩子應該承擔自己行為的責任，也沒教育孩子如何調整自己的行為（失控或不受歡迎的行為），當孩子不懂節制到允取允求的地步，或是生活全面失控時，才想加以控制時，通常都為時已晚了！

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：責任律(三)

孩子需要承擔什麼責任

態度

「態度」和「情緒」不同。態度是指我們對人對事所持的立場或意見。例如，有人可能對「如何過日子」持有某種特定的態度，以自我為中心的態度是：「我靠自己的力量，就可以得到生活中想要的一切。」，更成熟的態度是：「我可能可以得到生活中努力工作得來的結果」。

「態度」是我們一生中做許多重大決定的基礎，包括愛情、婚姻、職業、靈性。

以下是孩子需要對其培養態度的清單：

• 自我（強處和弱點，喜歡和不喜歡）
• 在家裡的角色
• 朋友
• 上帝（祂是誰，如何與之關聯）
• 學校（興趣和本份）
• 工作
• 道德問題（性、吸毒、幫派）

孩子透過兩方面的幫助來學習擁有自己的態度

• 孩子需要看到，「態度」是一種要為自己去努力和決定的東西，而別人的態度可能和我們不一樣。
• 父母需要幫助孩子看到態度帶來的後果，以及他如何為這些後果負責任。

例如，孩子對家人的態度可能是：「他們的存在是為了滿足我的需求」，而正確的態度應該是：「我是在一個團體裡面，其中每一個人的需要都和我的需要是一樣重要。」做為父母的應該要讓孩子看到，自己的態度是怎樣傷害自己和別人，要教導他身處團體裡面的價值，以及如何在其中滿足需求。

然後，父母要以一些實際經驗來跟進我們的教導，幫助他看到這些事情的真實性。例如，我們可以說：「莉莉，你如果不等弟弟講完就不停的插嘴，那我必須處罰你要等到明天才能講今天在學校發生的事情。我知道你很想告訴我們發生了什麼事情，但你必須學習輪到你才講。」這樣是幫助孩子發展“尊重他人感覺”的「態度」。

幫助孩子體驗耶穌所講「樑木與刺」的原則時，就是在給予孩子無限恩惠：在你看朋友眼中的刺之前，先去掉自己眼中的樑木（參考馬太福音七1~5）。

我們需要教導孩子，任何時候他們有問題，首先要檢查一下自己可能做了什麼造成那個問題。「態度」和世界上每件事情都有關係，下面是一些例子：

情境 刺 樑木

學校有個同學對我很壞 她好可惡 我可能傷害到她什麼？

我拿了壞成績 老師出題古怪 我的讀書習慣如何？

我的零用錢被扣了一些 爸媽不公平 我是否沒做到該做的事情？

哥哥打我 哥哥好壞 是不是我先激怒了他？

作者在這段文章中比較是著重於解釋，孩子對於「在家裡的角色」該學習到的正確態度。 而我則以自己淺薄的了解，為其他幾個孩子需要培養正確態度的幾個事情做解釋如下：

• 自我：例如，許多人從小就被教導成只凸顯自己的強項，無法面對自己有弱點的態度，其實這是非常不健康的態度（因為人是不可能十全十美的）。孩子應該有一種正確的態度，充分了解和接受自己的長處和弱點，為自己還可能進步的地方做努力，也能坦然面對自己的不足。不會受外界的評論而影想到自己的情緒的「態度」。
• 朋友：培養出將心比心，己所不欲勿施於人的「態度」，才能讓我們得到友誼。
• 上帝：我們是培養孩子從小就相信上帝的態度，知道這世界上有主宰，我們的所作所為是被檢視的，但是上帝也是造我們的（獨一無二、為上帝所愛），若心中有說不出口的，可以和天父訴說。
• 學校：讓孩子知道讀書是自己的本分，不是父母用來誇耀的。利用年輕時多學習，是有利於自己，但是若真的不想讀書，仍然可以去學習一技之長，並非世界末日！
• 工作：為自己該做的事負責任。
• 道德問題：青春期的孩子對性充滿好奇，父母應該教導孩子為“自己的行為負責”的態度，讓她們了解性關係應該要考慮到尊重和負責兩方面，如果他無法承擔後果，就應該更謹慎面對的「態度」。

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：責任律(二)

孩子需要承擔什麼責任

情緒

玉芬十一歲的兒子強強讓她很頭痛，當強強發起脾氣來時，會大吼大叫、跺腳、摔門、丟東西。玉芬認為，如果不讓強強「表現自己」把氣發洩出來，他的內心就無法健康。她試著安撫他，但情況不見改善，強強的暴力行為變本加厲。

玉芬經過指導，改變了她對強強暴力攻擊的處理方法。她告訴兒子：「我知道有事情讓你生氣，我能體諒你的挫折感，但是你的情緒擾亂到全家人，所以我給你一個建議：你生氣的時候可以告訴我們你在生氣，因為你要誠實的面對自己的感覺；如果你的生氣是因為我們而發的，我們可以坐下來談試著解決問題，但前提是，不可以吼叫、口出惡言、跺腳或丟東西。」

她接著說：「如果你又有不當行為，就必須回房間，不准打電話、玩電玩、電腦或是聽音樂，直到你能夠有文明的舉止。而且，你干擾家人多少分鐘，就必須多做多少分鐘的家事。我們希望藉由如此的規定，幫助你處理這些情緒問題」。

起初強強不相信媽媽真的會如此做，但玉芬堅守了她的立場。一開始強強擴大了他的暴力行徑（父母們，妳們要預期會有擴大現象，因為孩子要確認你是認真的），但玉芬貫徹去執行「後果」。

原先她所擔心的後遺症（強強沒有情緒發洩的出口，會變本加厲的爆發；心靈受壓抑、破碎）都沒有發生，在起初的抗議階段之後，強強就安定下來了，他發脾氣不再那麼密集，甚至進一步消散了。他開始把問題當作問題帶到玉芬那裡和她一起解決，而不是把問題帶給她。

強強內心所發生的改變是，他成為自己情緒的主人。他可以生氣，但會認清生氣的緣由，解決那導致生氣的問題，而不是讓那個情緒帶他到失控的情況。

在現今少子化的社會，我們對於子女都存在著過度寵愛的隱憂。而就我所觀察的是，中國大陸因為一胎化的影響，情況更勝於台灣。

常在我們住的花園中看到照顧孫子的老人家，牽著一家六口（爺爺、奶奶、外公、外婆、父、母）照顧出來的小霸王。不到三歲的小娃兒，一不高興，就動手打老人家，而老人家也只會不停的說好話想安撫這霸道的娃兒，一點也不在意。

兒子的同班同學，有因為不高興而把課桌椅整個推翻開來的撒野行徑、女生尖叫地撕了惹了她的同學的教課書、、、種種無法控制情緒的暴力情緒不勝枚舉。

試想這樣的小霸王他能當到何時？父母、親人因為愛而忍受著，但沒有任何利益糾結的外人願意吃他那套嗎？不懂得管理自己情緒的小孩，沒多久就要嘗到自己種下的苦果，即使再有錢的父母也無法為孩子的一生鋪路。當他發覺世界不是繞著他而旋轉時，或許已經付出了極大代價。

為自己的情緒負責，是孩子第一個需要學習的課題！

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：責任律(一)

拉自己的推車—責任律

作者（約翰．湯森德博士）有兩個兒子，他們在小時候像其他人一般，手足也經常吵架。作者提出這件事，試著向讀者闡述責任律的觀點，以下我簡略呈述：

約翰的兩個兒子在小時候經常吵架，他和妻子經常要做仲裁人，替他們主持公道。（孩子先分別陳述事由，由父母判斷後決定對錯，並建議如何解決問題。）如此的仲裁效果很好，但是他發現他們花愈來愈多的時間在處理判決，而兩個小孩也愈來愈依賴他們“有瑕疵的智慧”。

作者發現了問題所在，改變了他們的做法。他告訴孩子：「從現在起，除非你們已經先花時間解決兩個人之間的事，否則不准來找我或是媽媽。你們要先想辦法解決問題，實在解決不了時再來找我們。但是，如果來找我們解決問題的話，做錯事的人可就要為後果吃點苦頭囉！」

因為兩個動機使孩子樂於自行解決問題，第一，那個既想解決問題，又不願被父母處分的「未決犯」，總是很樂意談判！第二，他們因「不用父母來替他們解決瑣事」感到很了不起。

兩個小孩在學習一個很有價值的界線功課：他們要為自己和彼此的爭執負責任。這樣做的必然結果是，孩子懂得關心自己的人際關係，但不去承擔別人的問題。

成熟的標記之一，就是為自己的生活、慾望及問題負責任。（如果上班遲到，就不要抱怨高速公路塞車、想工作升遷，就要再去進修課程。）成熟的人把自己看作是解決問題的人，不是想要責怪別人或要人家來替他解決問題。

「為自己負責任」不是孩子天然的本性，小嬰兒在他生命中的第一年，只忙著相反的工作——依賴和索求，要從母親得到關愛和安慰，並學習信任。但是即使是如此時候，他也在學習「為自己的需要得到滿足」來負起那一份責任。（不舒服時用哭提醒母親有事不對勁；伸出手要求人抱。）上帝是這樣造我們的，讓人即使在生命的初期，就學習肩負自己生命的擔子。

因此跟孩子立界線的訓練，絕大部分是在於幫助他們了解，他們必須逐漸為自己的問題負責。父母起初擔的擔子，最後必須落在孩子身上。

或許有些人無法接受“孩子需要為自己的成長負責”這樣的觀點，尤其是對於那些在孩提時期情緒曾經受過傷害的成人而言。他們沒有得到過所需要的關心、安全感或是生活架構；反之他們承擔的卻是暴力、疏離或是過度苛責。你要求他必須自己去修補已經破壞的一切，而不是靠導致問題的那個人——這聽起來很不公平。但是想想，生命本來就有許多的不公平，我們看到壞事發生在好人身上、壞人的惡行屢屢得逞，難道我們為了要等候公平的判決，就把自己的生命放在傷害我們的人手上。如果我們能採用上帝解決傷痛的最好良方——饒恕，並且在不公平的情況中成長，相信一定能活出不一樣的生命。

作者認為在人的一生當中，孩子和父母分別要負的責任比例是孩子70%父母30%。他認為：即使我們都曾經在某些方面被人得罪或遭受虐待，但是對這些境遇的反應仍然是我今日個性和品格的主要決定性力量，孩子成長的大部分重量要由他自己承擔。

前一陣子讀書會中，筱玲分享了一本書——重塑心靈，我們討論的是第三章孫悟空的緊箍咒（禁止令）。作者列出了從小父母長輩在我們發出需求、欲望或感情時，對我們發出的12個禁止令，作者建議讀者認真去覺察這些禁止令對目前的生活有何影響。這天讀書會大家討論得非常熱烈，原來我們每個人或多或少都曾經被父母長輩的教育方式影響到我們的性格和處事態度。

好像找到了一個藉口，我們終於可以為我們不好的行為找到出路，把責任放在別人身上，讓我們鬆了一口氣，也減輕了自責。但責任真的都在父母嗎？當我今天在鍵盤上寫下這讀書心得的同時，我才知道其實我們可以有不同的應對方式的，選擇權有很大一部分是在我們手中的！同樣是生長在貧困環境的小孩，有人順勢往下沉淪；有人力爭上游、奮發圖強。而當面對成功之際，有人露出貪婪的模樣；卻也有人幫助弱小關懷弱勢。雖然我們無法選擇父母、出生環境，但我們這一生的鑰匙卻是一直握在我們的手上！

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(七)

再談「獎賞」和「後果」


有位母親問作者，她請兒子做點像倒垃圾之類的小事，兒子的回答是：「你會給我什麼？」她問作者該給他兒子什麼好獎賞。作者要這位母親去跟兒子說：「如果你不做我要你做的事，我會給你『不好過』。」

作者認為可以給予獎賞的行為是：
1. 獲得新的技能。
2.特殊的表現。

不認為該給予獎賞的行為：
1.作一般適合年齡要求的工作（例如生活技能）。
2.做別人期望你去做的事（例如工作）。

讚美、點心、給錢、去動物園，或在冰箱上貼星星貼紙等獎賞，可能是教導新技能很有力的教師。當我們花很多工夫去學習某些新事物時，須要在過程中得到短程獎賞的動力。而當某人的表現優於一般的期望時，獎賞也是很好的東西，它普遍運用在學校、童子軍、體育機構、企業界，以獎勵來激發更好的表現。

但是對文明的人類而言，社會對一般的大眾都有一些正常的行為期望（行為標準）。市民、房東、雇主、學校、朋友、配偶，都期望從與他有關的成人看到某種程度的表現。一旦孩子學會了過負責任生活所必需的技能時，就不能讓他再期待獲得獎賞。相反的，如果他們不去做，倒是要為此付出代價。

我們獎勵兩歲的幼兒學會自己上廁所，但不會對能夠持續這樣做的成人給予獎賞。你不會因為準時上班而得到獎勵，那是公司期待你做到的事，但若你遲到幾次，可能就會被扣薪金或是受到某些處罰。

我們要小心，不要給孩子那種「唯有別人付他錢，他們才需要有所表現」的態度。他們需要了解，如果不表現就要付出代價。這可以避免現今社會上很多認為自己可以「受之無愧」和自以為有權利「不做也可得」的錯誤觀念與態度。

而孩子們也最好學習到，每個人在家裡都需要做他的那一份，如果你多做了，我們可以談談額外的獎賞，但我們期待每個人至少做他那一份。正如耶穌所說的：「僕人照所吩咐的去做，主人還酬謝他嗎？」（路加福音十七9）在現實世界哩，沒有獎賞給僅達到最低限度表現的人，卻有許多處罰是給未能符合最低文明期望的人。


與現實為友

「成熟」就是不再要求生活符合我們的要求，乃是開始去符合生活的要求。因果律著重在符合生活的要求，否則就要經驗痛苦。當保持現狀的痛苦比改變的痛苦大時，我們就會改變。

「後果」所帶來的痛苦激發我們去改變。現實不是我們的敵人，乃是朋友。用現實所要求的方法去行事，就會得到極大的獎賞。

成熟的人知道，「善道」就是最好的道路，懂得智慧地過日子、做對的選擇、做對的事情—就能過好的生活。

在孩子的心裡面，現實是敵人，然而「後果」教導孩子，現實的確是他的朋友。在行為上做必要的改變，以符合現實的要求，意味著事情會更好。幫我們的孩子一個忙，教導他們在生命的初期即和現實做朋友，這是一種既便宜（避免將來付出更多痛苦的代價）又安全的教育方法！

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(六)

休息整整一個寒假之後，再拿起書本—為孩子立界線，繼續！

在恩典與真理之間取得平衡


一個人之所以會成長，秘訣在於，他一再地得到恩典和真理。你給予一個人恩典（不配得的好處），加上真理（架構），然後一再這樣做，就會使這個人有最大的機會成為好品格的人。

恩典包括：支持、資源、關愛、同情、饒恕，以及所有與上帝的本性相關的各種層面。真理則是生命的結構，它告訴我們應當如何生活，以及生活真正的運作方式。

因果律是過成功生活的基礎。父母可以一再地告訴孩子什麼是對他們最好、也可以教訓孩子有關事情應該如何行、如何成功，以及何謂好的生活。但非得在孩子真正經驗過後果之後，這些教導和訓示才不至於僅流於理論、嘮叨和父母製造的噪音而已。真理要能夠對孩子或任何一個人成真，就必須落實，而非僅止於觀念。


如果我們教導孩子“事先做好準備的好處”，我們就應該讓孩子在真實的生活情境中學習得到這個教導。你曾經為不在前一晚將書包整理好的小孩送教具去學校嗎？過多的恩典和幫助只會阻礙孩子的學習，真理的落實是父母的責任，否則我們的任何教導對孩子而言都只是“耳邊風”罷了！

善用因果律


現實的後果是一張列不完的清單， 唯有你的創意會詞窮，在此給你一些建議：

• 使「後果」成為犯錯的自然流程。例如：如果看電影之前沒有準備好，就可能去不了；如果遲遲不上桌吃飯，就可能失去晚餐；如果不告訴父母要去哪哩，下次可能就要待在家裡。
  
• 保留後果給嚴重的違規行為。一般而言我們所討論的後果，是針對那些有落入壞品格模式之虞的行為而訂定的。有時候我們也需要彈性和諒解，但是若每件事情都有理由，那就不再是理由，而是強辯了。當講理、警告以及約談都失效時，就必須進到承擔後果的階段。
  
• 給予即時的後果。孩子愈小愈要給予即時的後果，對很小的幼童堅定的說：「NO！」、罰坐、隔離、用力打屁股、把他從那個情況拉開，都會很管用。在Tiffany＆Thomas年幼時期，我非常嚴格的施行“NO！”和“1、2、3”政策，所有的親友都覺得不可思議和好笑。我在親友都認為孩子不會聽得懂教導的幼兒時期（1~3 歲），就開始用使用言語的教導，但在面對一些突發狀況、關係到安全、是非的事情上，我會很簡短和嚴厲的說“NO！”，而我給他們停止、改正的時間只有“1…2…3”，過了“3”就是要接受處罰。只需1~2次打手心，小孩就聰明到再也不會拖延到“3”結束！經過了十年了吧，已經很久不用這招了，但仍不時被親友們取笑當時在管“阿兵哥”！
  
• 避免情緒化的後果，要施行現實的後果。生氣、內疚、羞愧並不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢或玩電腦的時間，所帶來的痛苦會教導他學得更好。有時我們想用“苦肉計”，想要將孩子的“內疚”挑起來，以為這樣子他會難過的認錯且更願意改變。但Thomas有一次氣急敗壞的告訴我：「你不要每次都亂說一些藉口，我做錯了事，你就直接罵我處罰我就好了，幹嘛故意說一些“我不關心你、不孝順”這些話，好像自己很可憐，而我很壞！」好了，這招真是不良示範，我企圖挑起他的內疚，以為他會因為愛父母而修正他的行為，卻忘了他的行為和愛不愛父母根本不相連結！
  
• 只有當他們在意你的感覺時，才使用情緒化的後果。如果女兒的行為傷害到你和其他人，告訴她並讓她知道你有什麼感覺，以及你打算怎麼做。例如：「你那樣跟我說話時，讓我很難過。我不喜歡人家對我那樣說話，這讓我覺得和你之間有隔閡。所以當你用粗魯或不尊重的語氣對我說話時我不會聽。我不要聽到那種說話方式，你願意換個方式來和我說話時，我會很樂意聽你講的。」


• 要想到「後果」可以保護你自己和其他家人，免受到那個孩子的行為所帶給你們的傷害。換句話說，你自己的界線就是最好的界線。「我們希望客廳是家人交誼的地方，我不想在那裡被你的東西絆倒，在睡覺以前我會沒收任何還留在那裡的玩具，因為我不要一個亂七八糟的客廳，你想把玩具要回去就得付錢才行！」


• 盡可能保留選擇。在例如「和家人一起出去」那種只能給孩子一種選擇的情境下，你還是可以給他選擇：「你可以和我們一起出去玩大家開開心心的，或是出去玩卻讓大家不高興，你要選擇哪一個？還有，順便講一下，如果你和我們在一起卻惹人討厭，我們下次去看電影時就不會帶你去！」


• 在訴諸後果之前，要確定孩子沒有行為失常的理由。先檢查一下他有沒有恐懼、醫療上或情緒上的問題。當孩子表現出痛苦、受傷的感覺、無力感，或某些其他的情緒狀態時，可能是和一些事情有關，例如：父母離異、父母婚姻上的壓力，或是搬家等等，這些不尋常的事情會讓孩子開始表現出激烈或退縮的行為。他的痛苦可能是受父母或其他孩子傷害而來的直接反應，行為的失常是痛苦的表徵，此時需要的關懷多過於限制。有些孩子的失常行為是因為生理因素（過動、妥瑞氏症、、）和心理因素（在學校被霸凌、排擠、、），身為父母的我們應該更細心的去察覺，而不是一昧的要求小孩達到我們的標準。
• 和孩子談話問他為什麼會行為失常。你可以在孩子表現正常的時候和他談論這個問題：「你這樣做時，我希望了解為什麼你會如此，你是不是有些話想告訴我？你在生我的氣嗎？你在甚麼事情上受到傷害嗎？下次若是再發生相同的情況，你認為我們可以有什麼好計劃來處理這個問題嗎？」

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(五)

插手干預

父母很難狠得下心讓孩子承受痛苦的後果，父母天然的傾向是幫助孩子擺脫困境。試想，我們曾花多少個夜晚在幫孩子做隔天要交的學校作業？而這種情形前一天才發生過，情況通常是這樣：
「媽，我的作業需要用到膠水。」
「抽屜裡不是有膠水嗎？」
「我剛剛去看用完了！」
「這麼晚了，你為什麼不早一點確認，這作業是何時交代的？」
「兩個星期前。」
「你為什麼不早一點作檢查？」
「我忘記了嘛！」
「現在要我去哪裡找膠水呀，這麼冷的夜晚，難道還要我跑出去幫你買膠水？」
「媽，對不起啦！可是如果我明天交不出這個作業，會被老師處罰的！」
「好吧，我去附近的超商幫你找找看！」
（有時候做媽媽的會感到挫折、生氣，但有些父母可能一點也不介意。）

比較一下這個對未來有眼光的母親所做的事：

「媽，我的作業需要用到膠水。」
「抽屜裡不是有膠水嗎？」
「我剛剛去看用完了！」
「這麼晚了，這作業是老師剛打電話來給的嗎？為什麼沒給你們足夠的時間去買用品呢？」
「別鬧了，這是老師兩個星期前交代的作業啦！」
「所以你有整整兩個星期可以準備用品，你為什麼不早一點作檢查？」
「我忘記了嘛！」
「那慘了，我記得你上次的作業也是這樣，一定要拖到最後關頭！我沒膠水，現在也過了我的睡覺時間，所以我希望你自己想別的辦法來完成這個作業，晚安了，我會為你加油的！」

我們認為做為母親的稍微幫一下平時就會事先思考、會負責任地作計畫，也準時交作業的孩子，並沒有什麼大礙。但第二位母親面對的不一樣，他看到孩子在發展一個很壞的模式，因為這不是他第一次拖到最後一分鐘才來找做功課的材料，他看到孩子正漸漸發展出使他未來日子過得不順利的性格模式：

‧拖到最後一分鐘，才試圖將老闆要求的任務交差，然後失去工作。
‧由於沒有及時報稅，或資料不完整，惹上稅法上的麻煩。
‧由於自己不出力，總是靠別人替他負責任的傾向，破壞了他的人際關係。

因此，她決定不去干預因果律，讓這個法則自行發揮效果。這個孩子種了拖延的因，就必須付上缺乏事先計劃而受懲罰的代價（果）。這個後果所給他的教訓，遠比他以後生活中所要付的代價來得低廉，正是讓他學得“不要拖延”這門功課的最佳時機。

如果做父母的不從中介入，這個法則是很管用的，但太多的時候我們干預了這條自然律，原本可以給孩子一些教訓的，卻被大人橫腰一攔。孩子往往是到了最後，沒人再幫他擺脫困境時才學到這門功課。

正如聖經所言：「凡管教的事，當時不覺得快樂反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。」（希伯來書十二 11）父母需要對「讓孩子受苦」這件事放輕鬆些，不要過度認同孩子的痛苦，你寧可讓他現在吃一些苦頭，也不希望將來他要承受失去職業或婚姻的痛苦吧！

如果你發現自己很難讓孩子承受痛苦的後果，請找人幫助你超越自己的排斥感，你可能需要處理自己過去所受的傷害、自己的缺乏界線，或是孩提時期就養成的依賴模式。從好的協談人員或支持小組得到支持，這對你在孩子面前站穩立場，是不可或缺的要素。

我們常說「太寵小孩不好」，“寵”是什麼？我想應該就是捨不得孩子受苦！有些父母是出自困苦的家庭，年幼時想要的得不到，受盡辛勞地終於爬上了不錯的社經地位。當他們有了小孩，一味的滿足孩子的所有需求，甚至替他們擋下一切責任，無條件的愛反而養出只享受權利不盡義務的自私成人，不僅害了孩子，也造成許多社會的負擔！

現在就細細地審視我們自己吧！

‧我有幫不願在前一晚事先整理好書包及文具用品的小孩送東西到學校嗎？

‧我為了怕孩子上學遲到，主動幫他裝水壺準備用品嗎？

‧前一晚叫他早點睡卻不聽話的兒子，馬上就要錯過校車了，你“皇帝不急，急死太監”般地，急沖沖下樓幫忙先去攔校車嗎？

孩子終究要面對社會，疼愛孩子的父母又能包庇孩子到什麼時候？寧願讓他們在還小的時候，吃些小苦頭學得教訓，也不要等他們大了才再也受不了（父母也無力庇護或已經厭倦於庇護）地將他們丟出社會，造成社會的負擔！

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(四)

在自主、選擇和後果之間取得平衡

你的目標不是要控制孩子讓他們做你要他們做的事，乃是給他們選擇去做想做的事，並且讓他們知道做錯事是非常痛苦的，使他們不想去做錯事！

小強想要互不相容的兩件事：
1.他想要照他的方法行事。
2.他想要事情對他有利。

小強的媽媽也想要兩件事：
1.她想要事情對小強有利。
2.她想要小強做對的事。

媽媽知道若要小強長大成人後有責任心，就需要做一些事，讓小強在未來生活順利所需的權利、自由、獎勵和處罰的的分配上受到控制！任何一個成年人都不可能同時擁有「我要成功」以及「我要每天都隨心所欲」這兩件事。成人必須兩者取其一，孩子亦然。

關鍵在於「選擇」，這是自主的要素和自制的根源。沒有「自主」和「選擇」，則「自制」是不存在的。因此父母的任務就是給予孩子適量的自由和選擇，然後掌握那個後果。

神學的基本真理：自主＝負責任＝承受後果＝愛

我們若在這些方面都有同等程度的表現時，就是做得很好。如果孩子能夠自由的做選擇，並為行動的後果負責任，就可以培養出一個為正當理由作正確事情，又有愛心的孩子。只要是其中任何一點失去平衡，例如，容許太多的自由、過於要求負責，就會出現品格上的問題。

如果某人很負責任，卻沒有做選擇的自由，那就像是個奴隸或機器人，他無法成為有愛心的人，只會成為曲意奉承又充滿憤怒的人。或是，某人對某事有自由選擇的機會，也負起責任，但不曾承擔誤用自由的後果，他的品格就會漸漸出問題，至終作出非常不負責任又讓人不喜歡的事情！

我們要讓孩子有少量的自主權，讓他在那樣的自主權裡面作選擇，然後讓他在這些選擇權裡承擔後果，這樣就可以培養有愛心的果實。對大人亦然——給予自由、要求負責、承擔後果，至終成為一生都充滿愛心的人。

寫完這段讀書心得，感覺有些心虛。雖然已經盡力去了解作者想要表達的，也詳實的節錄成筆記，但仍然有些地方無法全然理解！
主要在於，能了解自主、負責任與承擔後果在教育上的重要性，但如此的行為如何和“愛心”連結？作者著墨不多，我的資質又無法全然參透，只好憑有限的理解來試著解釋其相關聯性！

有自主選擇權的人，可以做任何他想做的事（撿到錢歸還原主、擋救護車比中指、霸凌同學），只要是不用他負責任（霸凌同學校方漠視、網路散布中傷流言），不好的行為就會因此而增強，因為他無須考慮到承擔不好行為所帶來的後果（擋救護車被社會咒罵、撿錢要3%的回饋金被罵冷血）。而能自由卻無須負責任的人，大多是背後有人撐腰，富家子弟開跑車酒駕肇事，有父母善後，他當然無法體會被害者的苦痛，也無須因此去坐牢。試問他會因此收斂錯誤的行為嗎？

承擔後果才能為自己的行為負責，當你選擇好的行為得到好的回應，反之，你必須為你惡劣的行為承擔法律制裁、社會輿論撻伐和金錢損失（違規、酒駕罰款）。因為承擔了處罰（後果），讓我們學得教訓，也更了解自己錯誤行為所造成的傷害，使我們學會避免錯誤的選擇，也更能體諒別人的需要，為他人著想，成為有愛心的人！

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(三)

年齡和內容會改，但法則依舊

在讀書會中討論到前面的兩個案例，筱玲反應很快，立刻問了我一個我也有些質疑的問題：
「如果是全家要出遠門，不可能丟下“不負責任的小孩”作為處罰，甚至小孩的年齡不適合那種方式的處罰該怎麼辦？」

因果律教導孩子生活中最基本的功課：「節制」。他們可以從中學會「我在掌管自己的生活品質」，他們知道可以做選擇：是可憐兮兮地待在家裡，或是到外面玩得開心。選擇做你該做的事就可以玩，選擇不做就要付出代價，選擇權在你身上——不是父母在管理你的生活。

孩子在幼兒時期，我們告訴他的內容可能是：「不要動那個東西，否則你就得罰站！」
學童時期我們講的話：「騎腳踏車不准超過那個轉角，否則不准再騎！」
青少年時期，我們可能會說：「不要拿到超速罰單，否則不准再用車！」

他們操練好的選擇時，甚至可以獲得更好的結果：
「因為你沒去亂碰，你可以在那裏玩久一點！」
「因為你沒有越過街角，又能小心騎車，我們可以試著讓你再騎遠一點！」
「你的駕駛記錄這麼好，我很願意和你談論讓你開車到新竹去看表演的事！」

特定的內容可以依據孩子當時事件的環境加以改變。

這法則的公式是：給孩子自由，容許他作選擇，然後照那個選擇去處理後果。而當孩子好好負起責任時，要不停地給予讚美，增加他自主的機會，確定他們知道他之所以能得到更多的權利，是因為他們值得信賴。

當孩子做了壞選擇時，要對他的損失給予同情，避免落井下石地說：「我早就告訴過你了！」
同情的用詞如下：
「可惜你今天不能玩！」
「我了解，我很體諒你錯過那場比賽的心情，我也會很氣不能做某些事。」
「我相信你一定很餓了，我也很不願意少吃一頓飯的！」

比對下面的說詞：
「不必跟我哭，如果你做了該做的事，就不會這麼糟糕了！」
「不必跟我說不公平，這是你自食其果，活該！」
「如果你做好自己的事又守規矩的話，怎麼會需要挨餓？都是你的自私害我們吃飯被你耽誤了！」

孩子很容易對講這種話的人發怒生氣，然後把注意力轉向恨那個使他難過的父母，而不是改正那個使他陷入那種困境的不良行為。不要過分同情那個做了錯誤選擇的孩子，同情是為了建立使他通向你的橋梁，不讓此事造成你們之間的隔閡。

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(二)

接續前面的例子來討論，莉莉是讓珍妮經驗「因果論」（或可稱為種與收的法則）。珍妮種了「不負責任」的因，就收了這樣的果：失去了她所看重的某些事。

真實世界不就是這樣運作的嗎？對這個法則的了解，不正是他長大成人時所需要的嗎？想想上帝所說的：「人種的是甚麼，收的也是甚麼，順著情慾撒種的，必從情慾收敗壞，順著聖靈撒種的，必從聖靈收永生。」（加拉太書六7~8）

當我們承認要為錯誤付出代價時，也從中學習到教訓，實實在在的損失促使我們改變行為。因果律是我們日常所依賴的正負法則。上帝早已將它安置在宇宙裡，使我們的生活可以圍繞著它來建造。

根據正面的法則，我們靠它可有這些好事：
‧如果努力工作，就可以在事業上更上一層樓。
‧專心聽講、認真複習，學業成績就能好。
‧花時間和所關心的人坦誠相交，人際關係就會更有進步。

根據負面的法則，我們會碰到這些壞事：
‧如果吃每樣想吃的東西，就會變胖或產生疾病。
‧如果不留心自己的開銷，就會負債累累，失去自由之身。
‧不願意花時間在親子之間，家人的感情就會疏離。

正面的「因果律」給我們適度的能力感（非萬能，有時候世事並非一定就循著因果律來運行，是有人可以不勞而獲，但也容易失去。壞人有時可以得逞，但良心終究會不安吧！）和對生活的掌控力，讓我們將才幹和生命投資在好的收成上。

而負面的「因果律」讓我們對壞事有健康的懼怕感，會健康地重視後果，並讓我們繼續生活在現實裡，行事也朝好的方向。


如果我們沒有讓孩子學過「因果律」，他們因此而失去了正負兩面的生活經驗，不但沒有動力去把事情做好並做個勤奮的人，同時也不會害怕偷懶、不負責任，及其他品德問題。

家豪學到了什麼？——你不必做你那一份工作，因為最後別人都會幫你做完。你沒有好表現時，不會有壞事臨頭，還是可以去玩，沒有半點損失！別人雖然會對你吼叫、不滿、不屑，只要調整波長讓自己聽不見（或不在意）就沒問題了。以後對上司和配偶都可以來這一套！

試想，我們是不是不知不覺地幫孩子避開了許多因果律。
玩電腦到三更半夜的兒子，隔天早上無法早起趕上校車，你幫他提著書包，先跑出門去攔校車。如此他學不會該早些睡，為自己的行為負責。
你事先裝好了水壺、準備好了繪圖用具，所以孩子無須操心自己該帶什麼東西，也就失去了學習「準備、整理」的能力。

是誰覺得可惜？

讓孩子承擔後果，會使「父母替孩子負責任」轉成「孩子為自己負責任」；使「這是父母的問題」轉成「這是孩子的問題」。

有一次Thomas不認真寫作業一直拖延，我們告訴他如果沒寫完作業不能玩PS2。一開始他毫不在乎，仍舊磨磨蹭蹭地，等到看到姊姊寫完作業開始玩起PS2時，才驚覺還有一大堆作業沒完成。他很想和姊姊一起雙打闖關，但無奈他還不能玩，此時才知道要專心加把勁了！眼看在姊姊回學校前是無法完成作業的他，開始使用“苦苦哀求之術”。他先強調想和姊姊一起玩但姊姊卻快要回學校的事實，然後哀求我們破例讓他先玩再寫功課。

能體會他多想和住校的姊姊一起玩的心情，看他難過的表情和信誓旦旦的承諾“ 玩好後一定會快速完成作業”，我差一點就心軟了。但回頭想想，這樣令人難過的情況並不是我造成的，是他自己先拖延不在意所致。如果我心軟答應他，他學不到應該“及時”努力的這門功課，以為一切事物都可以慢慢來，凡事也都有商量的餘地。是真的嗎？真實的世界可不是如此，沒有人需要等你完成某事，如果你無法按時完成，後果就須自己承擔！

我沒答應Thomas，那個星期日他懷著遺憾送姐姐出門，相約下星期會早些完成作業，就可以開心的玩雙人闖關遊戲。晚上他終於寫完功課，當他玩著PS2遊戲，感傷的告訴我真是可惜沒能和姐姐玩時，我知道他學到了他該學習的功課了！

太多時候孩子的行為沒有變成他們的問題，他們無須付出代價，反倒成了父母的問題！孩子需要為自己必須承擔的後果擔心，並且自己解決那個問題。作為父母的我們，在某些情況下想到該怎麼做的時候，請記住下面幾個問題：

1．這是誰的問題？

2．我怎麼幫助他來體會這個問題？

3．我做了什麼是讓他體會不到這是他的問題？

為孩子立界線讀書心得─孩子需要知道的界限十律 ：因果律(一)

這樣做會有何結果？因果律


作者舉了兩個例子，我將之簡單改寫一下：


玉珍計劃全家去陽明山賞花，在早餐時她將十點出發前每個人該做的事一一交代。玉珍告訴兒子家豪，在出門前他必須將每個房間及浴室、廚房的垃圾收集綁好，並且將報紙、空罐分類資源回收。因為出門前要倒垃圾，所以她要家豪趕快做。

一個小時後，他還沒開始做，玉珍再次提醒兒子，三十分鐘後又重複提醒。等到十點玉珍都準備好該出發時，她發覺家豪在看電視，垃圾都沒有收。玉珍氣得尖叫，破口大罵，直到她、老公、家豪、妹妹合力將工作完成為止。行程因此延誤到中午出發，一路上氣氛結凍，充滿了對家豪無言的蔑視。


同一條街上的莉莉計劃下午帶三個女兒去逛街，她指示她們所有出發之前需要完成的事，並告訴她們下午一點出發，沒有把事情做完的就不得出門。在出發前十五分鐘，莉莉發覺老二珍妮還沒做完她該做的事。

「看來妳是不打算出門了，很可惜我們只好丟下妳了。」莉莉對珍妮說。
「妳不能這樣，不公平！」珍妮大叫。
「我想我很清楚的告訴妳們出門逛街前需要做的事情，很可惜妳選擇不完成它。再見囉，如果吃晚餐之前妳還沒把事情做完，妳會面臨另一個處罰，希望妳會選擇避免。拜拜！」

莉莉和另外二個女兒有個很愉快的下午。

教導現實的原則


父母如果無法在「心理上負面的關係性結果」以及「現實的結果」之間作區別，就會惹來很大的問題。

「心理上負面的關係性結果」，如：愈來愈生氣、讓對方內疚、嘮叨、撤回關愛等等，通常不會激發人去改變。如果產生果效的話，也只是曇花一現的改變，僅僅徒增當事人的心理壓力而已。我們的生活是照「現實的結果」來過的，當一個人的行為導致他必須面對現實的結果，如：痛苦、損失時間、金錢、財務、喜愛的東西、看重的人、、、時，他才會有真正的改變。

在上述的情境下，玉珍和莉莉基本上是面對同樣的情況，卻以相反的方法回應。玉珍採用「心理上負面的關係性結果」來處理事情，使得家豪避掉了「現實的結果」。莉莉則避開了心理上的結果，採用了「現實的結果」。

以下是一個對照表，清楚的列出玉珍和莉莉的不同：

玉：整個早上嘮叨不停，所以家豪不用看時間。
莉：沒嘮叨，她認為只要珍妮在意，就會自己看時間。

玉：尖叫和生氣的表現，使「拖延」這個真正的問題被忽略，反倒玉珍變成家豪的問題。由原先「我拖晚了，處在失去某些事務的危險當中」這個問題，反而變成「我有個發狂的母親」這個問題。
莉：沒有情緒化的反應，讓珍妮自己面對自己造成的問題。

玉：對孩子的行為，表現出受害者的姿態── 「我們要遲到了，都是你害的！」──這似乎間接的讓孩子察覺他可以控制一家人的生活和情緒。
莉：不作孩子行為的受害人，她掌控自己的生活，不讓珍妮的行為左右家人的計劃或心情。

玉：在孩子心理攪動所有錯誤的情緒(內疚、憤恨和生氣)，而不是那個唯一能幫助他改變的情緒── 難過。
莉：沒有在珍妮的心裡攪動情緒性的反應，讓她自由地去體會自己的損失。

玉：家豪並沒有為他的行為付上任何代價，除了母親的傷心和他長久以來已經變成「聾子」之外。
莉：讓珍妮體會到自己的行為需要付上代價。

看了這段，真的深深引以為戒，許多感想下篇再談。

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （五 ）

消耗精力

當我們軟弱下來，準備放棄對孩子的堅持時，他們馬上能感覺得出來—這是多麼可怕的事。許多父母都曾經歷過，聰明的青少年會用幾個小時的時間向你乞討、懇求、爭執，強詞奪理地要求推拖一些責任。有時或許只是想推拖十分鐘即可完成的事情（例如倒垃圾），卻寧願花四十五分鐘來爭辯。只為了不做那件事，他們不在乎耗損多少時間。

孩子不停地對我們「做工」，他們不輕易放棄。你越晚開始認真執行界線訓練，他們就越有精力來抗拒這些界線，因為長久以來他們一直扮演上帝的角色，當然不願意輕易放棄。有些父母心中如此盤算：「好吧，我這次放棄，就給他錢吧，不值得為這種事情爭吵！」某些時候或許如此，但每次你讓他們忽視責任，就腐蝕了孩子的自制能力。

如果你注意到孩子在消耗你的精力，可能意味著兩件事情：

第一，你可能處在失落的狀態，要不是因為你孤立無援，要不就是你缺乏給自己的時間。

在空虛狀態下的人是無法持守界線的，因此，你要進入正常的、能幫助你的關係中，或安排某些時間給自己來填滿油桶。要記得，為人父母是個暫時的工作，不是一個身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，能學會“他們不是宇宙的中心，但可以自由的追求自己的夢想”。

身為一個家庭主婦，我花很多的時間在處理家務和管教小孩上，長時間的如7-11般的全年無休，總會有精疲力竭的時候。此時不論是老公的出手接管小孩，或是有人偶爾的家事代勞，即便是叫個便當、上小館子解決一餐，在關鍵時刻都是很大的幫助。
不要讓自己如上緊的發條般一刻不得休息，如此只會讓自己身心俱疲之後來個大爆發，或是讓孩子學會看你的眼色、情況取巧行事。
這也一直是我不敢單獨帶兩個青春期孩子赴美讀書的主要原因，我深知在異地的辛苦（經常是孤立無援的），也了解若沒有老公的分憂解勞，我的燈油一下子就會耗盡。面對兩個青春期的青少年，需要的不只是體力和腦力，有時更需要有“和事佬”在其中協調，此時若沒有老公在一旁時而放鬆、時而拉緊的幫忙，憑我一個人是沒有能力和信心的！

其次，有可能你已經訓練孩子學會一直要求你到讓步為止。

「為父母之計在於，當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界線。」我們需要有那種會幫助我們拉住線兩千次的“啦啦隊朋友”。再多堅持一次，孩子會明白媽媽這回是當真的 ，他就會開始縮小努力的範圍。
親人和朋友此時都可以成為我們最好的支持，持續性地參加一些讀書會，凝聚一些共識，從而成為一個互相鼓勵支持的團體是非常好的方法。

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （四 ）

忽視和爆發

美君自認「耐心」是她的美德之一，她能夠平息別人的問題，懂得從大處著眼，耐心的等候改變和結果。然而，這種美德經常在她教養五歲大的女兒玲玲上受到考驗。玲玲天生就是個性很強的女孩，在商店裡她會大聲地重複要求買玩具和冰淇淋，美君認為只要不去理會她的行為，她就會自動停止。事實不然，每次她們出去買東西，玲玲都會用更大的聲音要求，更令人尷尬。

終於有一天，美君有個朋友也剛好在店裡買東西，當她目睹玲玲的行為，她對美君說：「我的天，你女兒真是無所不用其極！」

美君覺得很受屈辱，進車子時玲玲又吵著要吃餅乾。頓時，美君再也受不了了，她歇斯底里的大罵，耐性全消失了。玲玲被母親突如其來的大吼大叫給嚇哭了，美君覺得既內疚又無力。



美君不知道她對玲玲採取了「忽視和爆發」的做法，她用不適當的容忍希望女兒的不良行為自動消失，沒想到反而變本加厲。而同時美君的憤怒情緒持續高漲，她一直忍著不說的事實，就在一次大發雷霆中爆發出來嚇壞女兒玲玲。


這種「不一致」頗為常見，根源於認定「壞事會自行解決」的信念。 （小孩長大後就會懂事了）可惜，世界不是如此運轉的，我們不會用這種方式處理身上傷口的發炎，也不會這樣看待天花板的漏水。一般而言，如果問題不去處理只會更糟而不是更好。


孩子也是一樣，他們沒有內在的煞車器，來阻止過分的要求和不適當的行為。他們需要父母作外在的界線、指正、限制，並執行後果，直到外在的界線成為孩子內在的約束為止。這就是為什麼要在一開始，就使用一致的做法來面對有問題的行為是如此的重要！


試想我們自己或身邊的親友是否也有如此的狀況，或許情節沒有作者舉例的那麼嚴重，但我們是不是也或多或少陷入如此的泥沼中？

有一次和一位朋友同行，在超市，她國小三四年級大的兒子跳進手推購物車中玩耍，龐大的身軀在車內搖晃著手推購物車往前移動，隨時都有可能撞到東西或傾倒。看到如此險象環生的景象，我這天生緊張的個性忍不住上前告誡小孩幾句，但看朋友一點也不以為意，只好遠離一些免得受到波及。不到十分鐘，我們聽到一聲慘叫，朋友的女兒被弟弟的手推車壓到了腳！當朋友看到女兒痛苦的哭叫時，她終於氣急敗壞的怒罵兒子，並且出手打他命令他下來。

舉這例子不在於說任何人的不是，主要的是這是我能想到的最好例子。我們在生活中經常都會如此，但有時情境沒那麼明顯到讓我們能自我警惕，反而以為自己不會有這方面的問題。我的朋友先是以沒造成問題（他的兒子玩得起勁，沒造成她的負擔）而忽視了某些行為是不洽當的事實（應該立時制止），之後因為女兒的受傷（影響到她了）激怒了她，突然態度轉變怒罵兒子，令兒子錯愕。界線的標準模糊，造成孩子有機會取巧；而爆發時的怒氣，有時又似乎和所犯的錯不成比例，令孩子無所適從！

我們經常在生理或心理太累太忙的時候忽略了一些界線，忙著煮飯沒時間管教躺著看電視的小孩、在百貨公司迫於面子（大哭大鬧太丟臉了）或不想被打斷購物而忍受孩子的威脅。當我們的忍耐到了盡頭的時候，或許只是一件無關緊要的小事，都會讓它成了壓倒駱駝的最後一根稻草。失去耐性的吼叫或飆罵，無法讓孩子學到界線，只讓他們看到父母失控的情緒！

「忽視和爆發」的做法，教導孩子該堅持任何想要的東西，讓他學會十次裡有九次可以逍遙法外，只需要學習如何忍受唯一那一次父母的失控即可。這可是極佳的勝算，若你知道哪個股票有百分之九十的成功機會，肯定會急著去投資！
所以若要避免教導孩子這種功課，就要去面對這個問題，請身邊的朋友幫助你在為人父母的教養上能夠一致。這樣做會幫助你預備孩子過合乎現實的生活，讓他知道再努力嘗試也不可能樣樣事都順他的意。

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （ 三）

認為「愛」和「相異」是對敵

作者舉了一個很好的例子，但是拗口的英文姓名翻譯讓人有距離感。我將這例子改寫一點，讓它更貼近我們的生活和周遭的人事物，如此更能理解作者想表達的理念。

當國中一年級的明偉拿著一張不及格的成績單回家時，爸爸氣急敗壞的告訴媽媽說：「老師說明偉很聰明但非常混，現在拿回這樣的成績，是該讓他承擔後果的時候了。我們需要和他好好的談一談，不准他再玩線上遊戲、電話聊天、看電視，下課就直接回家。」
媽媽回答：「我知道他的成績是個問題，但是你這樣處罰他，會讓他認為我們不愛他、不關心他，到時候離家出走怎麼辦？跟他坐下來講講道理，他會回頭的！」
你可以想像得到，過了很久明偉仍然沒有「回頭」，一直到他讀高職被退學，在家閒晃了幾年，終於去當兵之後才有了改變。軍隊的紀律的確幫助明偉的成長，但他已經喪失了許多時間和機會！

這位母親犯了一個普遍的錯誤，認為「給兒子紀律」、「與兒子看法不同」，以及「失去愛」是同一回事，她不想做任何事來危害她和兒子之間的情誼。
許多父母都誤解了，他們害怕和孩子之間意見不合、當面質問，或甚至只是不一樣，就等於「破壞親子關係」，所以他們繼續睜一隻眼閉一隻眼，什麼評語也不敢在孩子面前說，直到事情真得弄糟了才恍然大悟。

實際的情形是，「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。如果你從未和所愛的人有過不同的意見，你們之間一定很有問題。有些人很怕在別人面前表現真正的自己，聖經說：「愛既完全就把懼怕除去。」（約翰一書四18）你如果不能接納與你意見相左的人，就不是真正愛他。但這不是說，愛就要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力來做自己。

這位做母親的所能做得最有愛心的事，就是和明偉坐下來，清楚地向他說明她所做的選擇會讓他付上多少代價，讓他可以邁向成熟。她應該讓兒子看到，雖然他們是想法相異的兩個人，但對兒子的關心和希望他得到最好的一切的心卻不會有減少！

當我們持續的對孩子設立界線，他們反而感到更有安全感、更加被愛。他們知道你尊重他在某種範圍內自己選擇道路，也知道你會指導他並和他一起培養這種自主能力。

若你在告訴孩子實話時，覺得愛心不見了，或是在親近孩子的時候覺得說不出實話，你就必須開始努力學習對上帝和對生命中有關係的人，做個忠信、誠實的人。這樣做，雖然那些不好的人會走開不聽你的，但好人會更加親近你和更愛你。

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （二）

教導界線的障礙

太過認同孩子

現代的父母已經不能像舊時代的父母一般，什麼「天下無不是的父母」、「威權教育」、「大人說話，小孩有耳無嘴。」的來管教子女，因為這些都已經不適合講求自由民主的現代小孩了。

對待子女若能以“同理心”來面對，應該是一種不錯的選擇。在許多事情上，除了以父母本身的立場思考之外，同時也考慮到子女的感受，這樣的管教方式非但不會造成親子之間的對立，更能增進親子間的溝通和親密度。

這麼說來“同理心”在親子關係中應該是個加分，為何作者會將“太過認同孩子”列為教育界線的障礙呢？難道作者強調“斯巴達教育”嗎？非也！

在我們生活的周遭很輕易的就可以舉出許多例子，不論是發生在我們身上，或是身邊親朋好友的案例，有時會令我們聽得張目結舌，但當事人卻都意識不到問題的嚴重性。
由此可知“太過認同孩子”，在教育孩子界線上造成的障礙之大，及父母不自覺使問題更加深，已經到了我們每對父母不得不正視且深思的地步！


隨手拈來就有一堆例子（就不去提作者舉的“外國人”例子），在你我的身邊隨時可見：

夫妻讓已經六、七歲的小孩與他們同睡一個床，或是長時間由老婆陪孩子睡。理由是，孩子不敢一個人睡，父母只好犧牲彼此親密的時間或品質來成全小孩。

小孩不願專心吃飯，媽媽拿著碗跟在後面追著餵食。詢問他為何如此，不是不知道教育方法，但怕實施太嚴格的管教方法（不吃就收起飯菜，沒有零食，下一餐就會乖乖用餐。），對已經有些瘦小的小孩會影響到發育。

怕小孩被老師罵，幫小孩做作業；已經明顯過胖，還讓小孩繼續吃漢堡炸雞；明知喝飲料對身體有害，仍一箱箱飲料往家中搬，因為孩子不喝白開水。

做出如此行為的父母，或許都有許許多多的理由支持著他們的決定，但不論他們如何解釋或推拖，都讓我們清楚的看到了一個事實：過度認同孩子的感受，使他們無法正確的教導孩子。


通常，父母無法延緩滿足孩子所需，是因為他們過度認同孩子的感覺。做父母的是需要體貼孩子的痛苦、害怕和孤單感，因為這樣作，孩子的內心才會滿足，才會覺得被人認同、被人了解，才會學得會如何處理情緒和表達感情。然而，有些父母把自己痛苦的感覺和孩子的感覺相混，認為孩子比她真正的情形還糟，他們把自己的問題投射在孩子身上，以為幼兒的不愉快似乎是母親所帶給他的創傷；青少年的焦慮似乎是父親的驚慌所引起。

其實，這往往是父母自己的問題尚未解決所帶出來的症狀。例如，年幼時在情感上的被遺棄感，會讓人常覺得孤獨沒安全感，也讓人會更加倍的寵愛孩子。做父母的要懂得區分，在送孩子上幼稚園時的啼哭聲，不是出自不被愛的傷痛。正常小孩本就會有的反應，甚至氣氛使然（其他小孩哭，一堆小孩也莫名啼哭），都會讓太過認同孩子的家長自責不已，甚至事後加倍補償孩子。
他們若知道，當他們才轉身離去，那原先哭得聲嘶力竭的女兒，立刻若無其事的轉身尋找玩具或朋友時，或許會為自己的多慮大嘆一口氣！

如果你發現自己無法承受孩子的痛苦，可能是在將自己的痛苦投射在孩子身上。試著回想一下過往那些尚未得到醫治的問題，找一個有智慧的協談人員來檢視這些問題。你需要這樣作，因為你的孩子需要一個能區分「傷心」和「傷害」的父母。

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （一）

教導界線的障礙

俗話說：「進廚房就不要怕熱。」為人父母所要受的熱氣，有一部分來自需要寬容及忍受孩子對我們給他界線的怨恨。在此當下，我們和孩子各有不同的工作：孩子的工作就是測驗你的決心，最後學會了「現實」的功課；而我們的工作就是要經得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧彆扭、發脾氣，以及其他種種。
教導界線是件困難的事，大部分的父母都在「持守界線」和「訓練孩子培養界線」之間來回掙扎。

依賴孩子

對年幼的孩子而言，我們對他的「愛」是他最大的成長要素。身為孩子的最大資源，我們提供他賴以維生的親密、摯愛和養育。然而若這種親密關係混亂了父母對孩子的需要，造成父母對孩子所謂的「依賴」，就會顛倒了應有的親子關係。

仔細觀察我們本身或是身邊的父母，不難發覺「依賴孩子」的父母。當父母需要拿孩子的親近和感情來滿足自己得不到的滿足和需求時，問題就產生了。孩子不知不覺的習慣帶給父母溫暖、聯繫和關愛時，會使他太早在生活中擔起父母的角色。

孩子會很高興和爸爸或媽媽一起扮演父母的角色，這不是由於他想要如此，而是隨著關係使他被推上那個位置。如果鎮定、撫慰、照顧父親感情上的需要，能使他們彼此相連繫，孩子就會承擔這角色。

這種情況不僅導致孩子將來生活上的問題—例如，成為看護人、變得消沉、愛強制別人等，父母對孩子的依賴也會導致妥協，以致不能對孩子設下適當界線。當我們需要某人愛時，就很難當面質問或不准他得到他想要的東西，因為你害怕他退縮、生氣或罪咎感，又怕冒上失去這種愛的危險。結果是，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了「把愛收走就可以得到想要的」這種功課。

這樣的情況經常發生於夫妻情感不合或是單親教養的家庭，父母其中一方將孩子當成滿足愛需求的來源。父母給予的溺愛其實是一種恐懼，擔心與子女之間關係的切斷導致他盡量維持著每件事的愉快。如此不但是不正常（許多守寡多年的婆婆對媳婦充滿敵意），更剝奪了孩子快樂成長的童年，他本該是無憂無慮的單純，卻必須分擔由大人那邊而來的孤獨、寂寞，如此對孩子而言是十分沉重的負擔的。

試問自己一個嚴峻但誠實的問題：我是否害怕一旦跟孩子說「不」，就會失去我需要從他那裏得到的愛？如果你回答「是」，就請開始從別的地方去取得你對關係的需求。找朋友、教會、和支援小組來滿足你歸屬感的需要！

為孩子立界線讀書心得─影響孩子培養界線的三個管道— 幫助

有三個管道可以影響孩子培養界線：教導、榜樣、幫助。
前面已經分別討論過教導與榜樣在培養孩子立界線時的重要性，現在來談談“幫助”。

幫助孩子內化界線

「內化」指的是“使它成為你的一部份”。它不只是學習一件事，也有別於看到一件事的發生，而是使那事實成為我們的實際經驗。我們可以透過「理性」來「知道」某些事，但「經驗」能帶我們更深入的認知。
如果做為父母的我們，在訓練小孩界線時只是「話語」的組成時，終究是浪費力氣。如果我們對孩子能「行出」界線，他就會把經驗化為己有、記住它們、消化它們，使之成為如何看待現實的一部份。

作者舉了一個很好的例子：
他們的兩個兒子每星期按其所做的家務獲得少許零用錢，剛開始他們並不懂如何管理零用錢，對於父母教導他們如何存錢當耳邊風。直到有一次，他們才剛花光了所有錢不到兩天，他們長久期待的漫畫在打折出售。他們慌了，到處找錢，更央求爸媽通融預支零用錢。
「不贈送也不貸款，只能按平常每週的比例賺取零用錢。」
孩子們哭了，但也確確實實的學到了功課，等下次發零用錢時，他們開始懂得儲蓄，討論著需要存多少錢，以及可以花多少錢。他們開始內化了這個事實—“如果現在就花錢，以後就沒錢可用”。

非常顯而易懂的例子，這也不是幾番訓誡和嘮叨就能達到這種結果。父母有界線的經驗，才能培養孩子的界線，就好像一顆橡樹，孩子碰撞幾次之後，發現這棵樹比他還強壯，下次就會繞道而行。

這真是我們該經常反省的，在讀書會分享這段章節時，有朋友覺得作者會不會太狠心了。是的，我們這些母親都經常不知不覺得太過於心軟而失去了界線，讓小孩在一次又一次的“例外”中忽視了界線。「界線」對於他們而言只是「名詞」，只是媽媽隨口的嘮叨和喋喋不休，它從不是「動詞」。

想起老公經常訓誡我的一件事，他說：「做不到的懲罰就不要說出口」。

以前在台灣開車時孩子還小，經常在車上吵吵鬧鬧弄得大家不愉快。當耐心都磨罄時會劈口大罵，並且威脅要停下車、把他們都趕下車、丟下他們不管。一次，這威脅還管用，不到幾次就失效了，因為我根本做不到這種懲罰，孩子也就當作耳邊風了。
父母認為對孩子是好的事就應該堅持，就像是柔柔幼年時期在美國坐車時我們堅持讓他坐Car seat一樣，即使回到台灣，不論她如何不願意（哭泣、尖叫）都不能讓我們妥協，因為我們深信如此才安全。

當關係到孩子生命安全時，我們態度堅決，因為我們愛他們不願他們肉體受傷害。心理呢？行為處事呢？那些看似無立即危險性的事物，讓我們忽略了潛在的傷害，而這正在一點一滴侵蝕著孩子的人生，我們必須正視且深思！

為孩子立界線讀書心得─影響孩子培養界線的三個管道— 榜樣

從小到大，我一直是個隨性懶散的人。在軍官爸爸的嚴格督促下，我會在房間亂到無法忍受時大清掃。但平時，起床不摺棉被，桌面雜亂，在有潔癖的家人中我顯得格格不入，是大家眼中的“邋遢鬼”。反正我毫不在意，繼續過我“藝術家的生活”（這是我自圓其說，但家人大概也覺得我無藥可救，也就勉強認同）。

隨著年齡增長，漸漸懂得整齊乾淨的好處，尤其是結婚後，責任感的促使下，雖然本性仍像狐狸尾巴般偶而露出，但也會負責任的扛起自己的職責，做好一個家庭主婦。還好老公不是個吹毛求疵的人，而我自己也很有自知之明的經常為自己的懶散道歉，所以結婚至今還不曾為這類的事情有不愉快。

等到有小孩了，我體內的潔癖基因突然復活，他們幼年時我鎮日神經緊張的盯著他們，等他們國小時，我父親當年對我的要求，就成了我教育他們的標準。

可想而知情況不是普通的差，這兩個寶貝和我小時候一模一樣，不論我好說歹說，示範整理給他們看，那書桌整齊從沒到達我的標準。不摺棉被、一早起床經常忘記刷牙、、、，模樣和我如出一輒。我心急如焚呀！他們以後可不一定能有我的幸運，若另一半無法忍受，這婚姻註定破裂！

於是我開始東唸西唸，跟在他們身後嘮嘮叨叨的數落他們。結果是在國小三四年級時，乖巧聽話的柔柔和我的關係降至冰點（當然還有其他因素）。還好那時有張姐的開導，我及時的走出這牛角尖，才能和柔柔保持如今的親密關係。

我因此放棄了教導他們保持整齊清潔的好習慣嗎？沒有！我仍適時的提醒他們，但每當我看著他們的房間，心中又升起抱怨時，我會想起老公對我說的一句話：「言教不如身教，你的書桌也不怎麼整齊，拿什麼榜樣來教導小孩呢！」。是的，我這惡習積了四十年都改不了，怎有臉要求小孩要做到比我強呢！


榜樣

父母有三個影響孩子培養界線的管道，其一是『教導』，其二則是『榜樣』。而我之所以不惜醜化自己，來闡述父母在『榜樣』上的重要性是在於，深切的體認到『言教不如身教』。

榜樣有別於教導。孩子觀察你的言行，並從你如何在自己世界運作「界線」來學習。他們觀察你如何對待他們、對待配偶、對待你的工作，然後不管好壞照單全收地模仿你。他們「領悟」你的界線，勝於「受教」於你的界線。

榜樣不只是在你「扮演父母角色」時才需要表現出來，它乃是隨時存在的，它出現在你被孩子看到或聽到的任何時刻。有時候我們會驚慌的發覺孩子在做我們做過的事情，而不是在做我們教過的「對」的事情。其實孩子比我們更早看穿，所行出來的才是母親（或父親）所持的信念。

從我們經常提醒並要求小孩的規矩來舉例，「別人講話時不許插嘴」這件事，父母是否也用同樣的標準在面對，還是自以為老大般的要孩子接受父母有特權。如果在家裡的每個人，都可以用共同的規矩來面對，孩子就會看到尊重他人的榜樣。當孩子說：「媽媽你在插嘴」時，做媽媽的不搬出一堆藉口，只是誠心誠意的回答：「對不起，你說的對！」時，孩子就學習到對大人所定的家規和事情，尊重、自主、道歉，以及回應的態度。而這些態度不只是身為成人美好、健康，和成熟的表現，也是真實生活的典範。

如果父母在孩子質疑時，想辦法辯說，孩子也因此學會遇到別人質問時，對自己的行為加以辯護並自圓其說。孩子主要的需要是歸屬感，勝於需要做個乖孩子，是順從家規或反抗家規會有歸屬感，關鍵都在於我們的榜樣！

為孩子立界線讀書心得─影響孩子培養界線的三個管道—教導

三個影響管道

作為父母的我們，有三個方法可以影響孩子培養界線：

教導

我們教年幼的孩子如何洗臉、綁鞋帶、正確握筆、扣扣子，稍微長大些我們教他如何騎腳踏車、溜直排輪、整理房間。經由送他們上學，更有系統的學習無數的事情和技術。相同的，我們也可以教導他們有能力去聽規範、以及有能力適時的說出「不」的界線。

界線並不是一種模糊、神秘的想法，界線的觀念和原則既明確又清楚，乃是建基在現實、上帝的法則，以及日常生活上。

總認為身為父母（或主要管教人）應該要有一套固定的法則，依據這建基於我們信仰中的行事為人法則，在日常生活中教導我們的小孩。如果父母本身沒有信仰（不一定只指宗教，在某些時候價值觀、人生觀會讓人如宗教般依其信念生活。），他的界限不但模糊，更會因時因地甚至於因人而有所不同，如此不但會使孩子被其困擾住，更使孩子學會如何鑽漏洞的不良行為。

我們可以直接教導界線，孩子可以從中學會界線。幫助孩子用話語說出感受，並把我們的教導應用在不同的情境中，等他們逐漸長大，在一步一步將這些教導家以澄清和修正。

當孩子過於年幼時，他們不一定能明白父母某些界線的原由，有時只能先讓他們遵守界線，等他們年齡漸長時，再加以解釋（例如不能玩火、不要去碰危險物品）。

我們常看到在百貨公司無法如願的小孩旁若無人般大哭，許多父母羞於旁人的眼光，讓小孩再次得逞；而有父母則是惱羞成怒的當場打罵小孩，弄得鬼哭神號的難堪場面；而有界限的父母能夠心平氣和的等小還安靜穩定下來後，告訴孩子「界線」—「我們家有條界線，就是不准大哭尖叫，我知道你很想要買，但你需要冷靜下來和我們溝通，尖叫大哭沒有用。而起如果你不能遵守『不尖叫大哭』這個界線，後果就是哪天放學後你不能看卡通。」

別以為對孩子講道理沒用，在柔柔一歲多（能明白我的話語）時，我就已經如此教導她。當然不可否認的，偶而我也會因為身心的勞累而抓狂，但我盡量謹守著父母必須冷靜有智慧的處理小孩的教育問題，而且在他能明白話語之後就和她說明我們的界線（當時不知道這字眼，比較接近「家規」的涵意，也喜歡和他談為人處事的道理，尤其著重「將心比心」、「己所不欲，勿施於人」的道理。）。

除了上述的實際應用之外，我們可以進一步教導孩子界線的原則，年幼的孩子可以學習下面這句話：「你要為自己的行為負責」—意思是，他們必須接受像清理房間、得到好成績、合一的餐桌禮儀，以及控制好脾氣等事情，不可以把沒有做好的是怪到別人身上。


聖經申命記六章6至7節告訴我們，要「按孩子的年齡程度，教導這些觀念」。下面有一些概括性的指導原則，可以幫助我們了解如何將不同的界線應用在不同年齡成的孩子身上。

出生到十二個月
在嬰孩第一年的生命階段，是與父母相聯繫、建立基本信念的階段，因此這個年齡的界線應當是很少的。嬰兒沒有足夠的愛和內在架構來忍受挫折，此時父母需要保護、養育，並滿足嬰兒舒服和被愛的需要。

一到三歲
此年齡的孩子能夠學習對「不」這個字回應，也能夠了解它們不聽話會有什麼後果。此時可以將界線應用到危險的情況、亂發脾氣、暴力行為等等。或許此時的他們，無法清楚的明白你所持的理由，但能夠逐漸了解：聽從你的「不可以」，會帶來好結果；忽視你的「不可以」會帶來不愉快的後果。

三到五歲
在此階段孩子能夠更了解為什麼要負責，及不負責任會有何後果。此時可以和他們一起談論，學習如何善待朋友、回應權威、有禮貌的表達不同意見、做家事等等。
而「暫停」、「沒收玩具」、「不准看電視」或「不可以參與有趣活動」等，在這階段是很有效的「後果」。

六到十一歲
這階段牽涉到更多要努力的事情，除了家庭之外孩子在學校、活動、教會、朋友投注了更多時間。此時界線的問題將圍繞在：待在家裡和找同學玩兩者時間上的平衡、家庭作業、學校課業、目標設定、時間和金錢的預算等事務。
可以採用的後果：約束他與朋友的關係、自由活動的時間，以及在家裡所享有的權利。

十二到十八歲
青少年時期牽涉的事物包括：對自我的認同有別於父母對他的認同、職業的傾向、性的成熟、對愛情的選擇，以及價值觀等等。
這時我們應當開始「不以父母自居」的階段—從「控制」轉為「感化」孩子。在人際關係、價值觀、時間安排、長程目標等問題上幫助他們。盡可能讓他們知道漠視這些問題可能造成的後果是什麼（例如，會沒有零用錢，或是失去學校獎學金的支持）。
在這階段要記住一件事「自由」不是隨著年齡增加而自動傳下來的禮物。要能得到自由，在於他能否把該負的責任處理的很好。行為向三歲小孩的青少年，得不到成熟青少年所能擁有的自由。