退休規劃

老公這幾年工作繁忙，看他雖然神彩奕奕，但還是擺脫不了壓力大帶來的偶爾倦怠。

前天看他心情不好，問明了原因，我順口說了句：「乾脆退休好了！」

老公當然不肯，他問我退休做什麼？一時也沒個底，是呀，現在整天忙碌的他，即使週末在家也要工作、開會，有空就去修剪花草、幫忙吸塵倒垃圾。每次我都告訴他別這麼累，我可以自己做，他卻說這是舒壓。

這樣一刻都不得閒的人，退休後要做什麼？

他喜歡聽音樂，但總不能天天躺在客廳喝茶聽音樂吧！這個過動中年人一定連一個星期都無法持續，會忍受不了這樣一成不變的生活，想要有些活動。

之前說過，去社區大學上些課呢？吳博士說除非是運動課，否則他不想再去「上課」了。

想了好久，那乾脆退休後就我們兩個人去美國玩個一個月呢？我認真的考慮規劃著，好像老公真的在短期內要退休了一般。

昨天將我的規劃告訴老公，他問我：「我們的錢夠嗎？」

立刻上網查Google，AI的回應是，台灣退休準備金大約1200～1500萬左右，當然奢華一點的約需要2000萬。

今天剛好在小妹家遇到三妹夫妻，妹夫已經退休了快八年了，覺得他們有經驗，我順口問妹妹他們退休後一年消費多少錢？準備金多少？如何規劃？

妹妹說他們一年生活開銷大約60萬元，不包含大型家電換置、旅遊，他們有個旅遊基金估計花完了也到了跑不動的年齡。

我一邊聽著，拿出手機的計算機嘴巴唸著60*30，突然妹妹大聲的指正我，「你怎麼覺得自己會活到90歲？爸爸雖然現在96歲，但不代表我們都可以這麼長壽，我們都是計算25年，活到大約85歲。

妹妹這樣說讓我心中一驚，是呀，我現在已經62歲了，想再活30年都要靠神的恩賜呀！

原來生命一天天的流逝，年輕時是加法計算年齡，現在的我們是用減法在計算我們還能活多久。想想都心酸，和孩子、老公相處的時間難到連30年都是奢求嗎？

想做的事好多，從現在開始一條條列出來，只希望透過規劃能讓自己好好利用這剩餘的歲月，一定要做到閉眼時能無遺憾和悔恨！

心肝站得牢

昨天寫了一篇文章，腦中不停地回憶著女兒國、高中時期的讀書經驗，然後突然想到有一件事可以分享。

二個孩子從國小到高中學業，基本上是在深圳完成的（女兒小學二下開始）。鑑於大陸升學壓力太大也太過畸形，我偏好讓孩子讀私立學校。

小學在宿舍附近剛好有個私立學校，很多同事（台幹）的孩子都讀這所小學。

國中，幾乎只有二種選擇。有些台幹選擇讓孩子讀公立初中，學費便宜但升學壓力大，老師較沒耐心，一切只著重升學，差生會被輕易放棄。跟女兒同年級的好幾個台灣孩子都選擇了重回體制內軌道。但初中升高中的考試都考不贏大陸學生，成績都不太理想，只好在高中時重回私立高中跑道。

第二種選擇是，初中就選擇私立學校。台灣人可以讀台商學校，但學費不便宜且需要住校。我和一些太太們去參觀過東莞台商學校，瞭解到升學壓力是輕鬆多了。國中升高中無需考試，高中畢業可以用台胞優惠管道進入不錯的大陸大學，也可以選擇回台灣讀大學。身邊幾乎4/5的台幹孩子都選擇讀公立初中，但都在高中時選擇了回台商學校。

基於對教育有我自己的一套看法，我不願意孩子在大陸被填鴨式教育毒害，所以我寧願捨棄一學期不到一千元人民幣的公立學校，選擇了私立初中就讀。有人問為何不讀深圳的美國學校（二個孩子都是美國籍）？只能說學費真的是貴到我們無法負擔，只好退而求其次選擇私立學校的國際部。

為何我不選擇台商學校？主要是從前陪著老公在美國讀博士時，體驗到美國教育的多元與自由，心生嚮往，也希望我的孩子們也能享受到這樣的學習環境。其次，參觀時發覺台商學校太多有錢老闆的孩子，太多紈絝子弟，攀比嚴重，所以和女兒分析之後決定讀私立學校中的IB體系班級。

對孩子的教育我如履深淵如履薄冰似的小心謹慎，因為我知道我能力有限，我所做的決定不一定是對的，若有偏差造成孩子無可抹滅的挫折怎麼辦？但是一旦做了決定，我就不輕易改變，而這樣的心情在女兒初中升高中時受了些驚嚇。突然接到一個同事太太的電話，她說所有讀公立初中的同事孩子們都要一起去台商學校考一個轉學考試，問我家女兒要一起去嗎？

這突如其來的消息讓我嚇了一跳，由於孩子讀不同體系，台幹也各自買房搬離宿舍區，我的消息是閉塞了些，但這些太太們怎麼這麼隨意的改變了孩子的求學軌道？難道她們不知道中國與台灣的教育體系差異十分大，孩子們從小讀大陸學校，隨意地轉去台灣學校，學習軌道能銜接順暢嗎？如果他們真的想讓孩子回台灣讀書，最好的時機應該是國中就去讀台商學校，將基礎打好，怎麼是高中才要去讀呢？我心裡真的是驚訝又疑惑。

好朋友（她女兒和柔柔初中同班三年）在電話中說：「大陸對台商學校學生有很多優待，可以用很低的成績讀公立大學，回台灣也可申請繁星計畫，對成績好的孩子更有利。」是的，能多一些管道給孩子選擇是不錯，但我更喜歡讓孩子針對一個既定目標努力向前不動搖！

IB學程（國際文憑課程）是個比較偏英式的體系，和我們規劃孩子們去美國讀大學有很大的差異。讀IB非常辛苦不說，申請美國大學時被認證的學分少之又少，那為何我們會選擇讀IB？主要當然是學費相對於深圳美國學校便宜很多。當時的想法是盡我們所能給他們一個環境（骨架），孩子們需要私下自己努力學SAT，補足其中的血肉！

記得在國二時我已經準備好了SAT（申請美國大學需要的考試）考試資料，讓女兒在下課時間自行學習。朋友從她女兒處知道後，也來向我借回去影印，說是要給她女兒練習用。當時我十分不解地問她：「你女兒不是想去讀香港大學嗎？為何要準備SAT？」她說知識都是相通的，多多益善。

是的，她就是打電話給我的好朋友。女兒國中明明讀著IB課程，卻因為媽媽想給孩子多些選擇而高一轉去台商學校。但不到一個月，孩子就因為連接不上學業又壓力太大而又轉回IB學校。

真正會讀書的人都知道，知識的確是相通的但是考試不一樣。從小寫簡體字的孩子怎能一夕改成寫繁體字？不說台灣與大陸在歷史、地理上有不同的解讀，考試著重點更是不同。不同體系的課程有其不同的模式，甚至有其一貫性。若想攻破真的需要專心一致的從頭到尾了解，針對這個體系和考試進行學習和練習，這哪是「多多益善」能解決的。

我喜歡孩子專心，我自己也是一樣，給孩子規劃好教育方向之後就不喜歡改來改去，也不想給他們太多旁門左道去鑽。意志要堅定，給孩子太多選擇反而是將他們的精力分散了。貪多只會弄破碗！

還記得我曾經和朋友分享『心肝站得牢』，作為孩子的主要教育規劃、實踐人，我們更是應該意志堅定帶領孩子朝一個目標前進。當然會有失敗會有挫折，而我們要比孩子有更多的信心，安慰、鼓勵他們，陪伴他們走過高低起伏，不論是跌倒還是受傷，父母都要堅定的站在他們身旁支持著他們往前邁進！

胸無大志

看了一下上一篇的日期，才發覺我有二年沒寫文章了！

孩子們長大了（甚至結婚了），我早已完成了『教育』他們的職責，剩下的就是尊重。

尊重他們的自主意志，尊重他們的選擇，尊重且相信他們有能力將自己的生活過得好。

雖然，心裡偶而也會擔心，會為他們的選擇捏把冷汗。會冷不住旁敲側擊地暗示我的看法，想給予他們另一種思考模式，但這些都是不可強求的，主動權在他們手上，我再也不是個教育者，我只是個願意在背後永遠支持他們的母親。

女兒拿到博士學位已有二年，原本可以去國家實驗室工作的決定，因為另一半而留在了西北大學做博後。心裡隱隱不捨，會暗暗地怪女婿拖累了女兒，但理智會提醒我自己不能這樣想。夫妻本是一體，既然女兒決定結婚就該和另一半共同規劃生涯，我只能是個局外人，沒有資格說任何話。

前些時候他們休假回台，剛好面臨了另一個工作的選擇，看著女兒的每一步、每一個選擇，心裡感慨極深，忍不住出聲詢問了女兒。

「為了陪老公而放棄國家實驗室給的offer，離開美國去新加坡大學，你不覺得可惜嗎？」

女兒告訴我，她其實沒什麼大志向，既然女婿有明確的職涯規劃，她願意陪著他成就他。

看著他們如火如荼地準備著七月底去新加坡大學的跨洲際的搬家事宜，親近的親友會忍不住問我：「你們花了這麼多心力讓孩子去美國讀書，女兒這麼輕易地離開，不覺得可惜嗎？」我只能無奈的回應：「柔柔胸無大志，既然結婚了她的人生抉擇就不是我們父母可以插手的。」

偷偷地，我問老公：「是因為我們讓孩子從小無缺，讓孩子無憂無慮、不爭不搶不重名利，才造就了她『胸無大志』的性格嗎？」

老公還沒想好該如何回答我，我又問了一句：「還是說是我們的問題？我們夫妻二人從不汲汲營營，不貪名好利，著重家庭生活和教養子女，所以才讓孩子被這樣的氛圍影響而『胸無大志』？」

老公沒回答我什麼答案，他只叫我別胡思亂想，孩子們有他們自己的人生，我們只能從旁鼓勵無需指導。

我無法這麼坦然接受，是我的教育出了問題嗎？我在想，在回憶過往的一點一滴。

從不要求他們的考試成績，只希望他們能透澈的瞭解所學。不問分數，只問他們錯的題現在會了嗎？不在親朋好友間炫耀孩子們的成績、名次。

是因為這樣讓他們淡泊名利沒有崇高志向嗎？

為了栽培孩子，我們一直過著節儉的生活，給予他們的也只著重在足夠沒有任何奢華享受。雖然讀國中時就給予了手機（聯絡為主），但直到女兒讀大學，我們才幫她換成了智慧型手機。記得在高二時我問她，同學會笑她用這麼爛的手機嗎？女兒回我：「他們只能跟我比這個，我才不在意。」

是的國中、高中六年，女兒一直是班上第一名，遠遠超過第二名一大截。這樣的她會在自修時間在黑板上解析數學題給想學的同學，她不驕傲又樂於幫助同學當小老師，在班上有幾個死黨一起玩英雄聯盟，閒暇畫漫畫出同人本，擺攤賣。沒補習、沒填鴨，父母也從沒給過任何讀書壓力，讀書、畫畫、玩遊戲平分了她的生活，讓她完全沒有第一名的氣焰，人緣不錯。

怎麼說，應該是承襲了我們這個家庭一貫的低調作風吧！

所以，是我們影響到他們的吧？有點內疚！

然後絞盡腦汁的我又找時間和老公聊，老公敲了敲我這大笨頭，無奈地告訴我：「孩子們覺得好就好，什麼又是大志向？他們有他們的人生，我們不需要管這麼多。多想想我們自己吧！退休後的規劃，想去哪裏玩？」

好吧，我開始學著接受。

一個家庭本來就要互相協調，夫妻中若有一人有明確的目標，另一人配合著一起往前走也沒錯。女兒說得對，她沒有一個強大到非要走的路，作為一個輔助陪伴者何嘗不是另一種選擇。

新加坡大學後他們的規劃應該會回台灣任教，或許這是神的安排，讓我們老了有子女的陪伴。如此想心也就平靜了下來，覺得一切有神的帶領，神會帶他們走最適合他們的路。

然後我在LINE上和正在考期末考（兒子回美國讀碩士）的兒子說，不要有壓力，安心讀書，之後找工作也不用強求在美國，反正姊姊都會回來了，你也自由選擇吧！

What you gonna do?

老公今晚要回家，一早六點起床開車去岡山買他愛吃的海鮮，順道去妹妹家陪爸爸吃早餐。回到家已經八點半了，或許是年紀大了些，覺得有點累就去睡了一覺，然後做了個奇怪的夢，而我也被這夢驚醒。

夢中  我坐在一張會議桌前，身邊來了好幾個年輕女孩，最後有個看似嚴肅的女主管在白板上寫下What you gonna do 。 立刻，坐在我邊的女孩走向前侃侃而談，或許是她的思緒不周密，很快就被旁人打槍，她也就忿忿不平地坐回我身邊暗自啜泣。我從未遇過這樣的情況，有些不知所措，但還是憐愛的以長輩的身分安慰她，你已經做得很好了！

之後一位時髦的女孩上前，放了一個帶著音樂的影片，除了搔首弄姿的自我介紹之外，好一陣子看不到她有何見地，我心中大吐槽，感覺快噁心地看不下去！

突然，門外來了一群人，是我被妹妹攙扶著的爸媽，我趕緊上前加入了這行列，並且詢問著看醫生的情況。原來，這裡是小妹的公司 （我父母住在小妹家十多年了），他們在甄試新員工。再次坐回原位，那個花姿招展的女孩還在台前，我實在忍不住了，在台下說了句「我在工研院人資部門從沒見過這樣的應聘者，是現在年輕人都要如此秀自己了嗎？」

然後夢裡的我思索著，等我上台我要如何回答？如何利用這短暫的時間表現自己？如何讓自己言之有物？在這一連串的思考中，我醒了過來 腦中浮現的是「  What you gonna do？」  

我坐起身，想著夢中的情景，想著夢中的思索，我突然問自己，「若是再一次回到年輕我會怎麼做？」

在工研院的人力資源處人力發展組工作了三年多，認識了老公，結婚之後，我辭職離開台灣去往美國陪老公攻讀博士。當年的我年輕漂亮，一堆人追求，工作也如魚得水。我是個有條理且細心的人，學習速度快、懂得適時做筆記。老鳥同事教我的事，我幾乎能立刻上手，而順應性格的檔案管理能力，也讓同事們稱讚不已。再加上我本身有美工底子（從前大學是考美術系的），原先同事辦教育訓練活動要去央求公關部門幫忙寫海報的事，完全可以由我接手不須外求於人，於是我在院本部的行政部間被流傳是個才女。

的確，我處理公事乾乾淨俐落，一些人力資源要推廣的組織氣候調查、工作流程圖，我寫的成了夾在說明中的範本，供同仁參考。文書部門需要在影印機旁貼一些宣導海報請我幫忙，我半小時不到，當場在辦公桌上畫好交給同事。長得好看、會主持晚會、會唱歌、畫畫、腦袋又清楚聰明，誰見了不誇我一聲「才女」！

我一直沉浸在自己是才女的掌聲中，直到在快離職前，在一次工研院公開頒獎中，那個被同事笑說只有漂亮沒啥腦袋的花瓶女同事，被頒發獎項。因為她在自己經手的勞保業務中，發現了一個長久以來未被發現的錯誤，經過修正能幫工研院省下許多金錢。

頓時，我羞愧不已！這些年，我在工研院工作，只用了精力的百分之六十 其他的四十都放在交男朋友、約會、擇偶上。我的確能快速正確地完成該做的業務，但也僅只於此，我的心思根本不在工作上，從來沒有用心在工作，也從來沒想過經手的業務能有何精進。

未婚的我有許多追求者，除了工研院的男生之外，也有一些同事介紹。我知道我是搶手的，但我想找到一個心靈契合的另一半，所以花了很多時間和精力在與人交往上。是的，我是在院內學習國際標準舞的社團中認識老公的，我們也花了很多時間和精力在彼此溝通了解上。結婚到現在，我必須承認自己選對了伴侶，老公真的是符合我心中所求所想的另一半。

女兒說我不該覺得遺憾，因為我在工研院做的最正確的事就是找到相知相惜的另一半。真的嗎？女人的成就只能以婚姻幸福與否來評價嗎？還是說我太不知足了？ 

我很感謝神讓我遇到了老公，讓我們能在公公反對的狀況下毅然結婚赴美。也感謝神讓我們能在婚姻中，從一開始的不理解到學習溝通，經過十多年的相處中，從爭吵、冷戰到彼此了解、體諒，至今（31年）仍能相愛如初。我有一個美滿的婚姻、聰明乖巧的孩子、不該知足嗎？  

不是的，我是知足的，感謝神的！只是，我多希望自己年輕的時候能更認真工作，能試試自己的極限，能在老的時候不後悔 ，或許這就是人在中年之後對生命快速逝去的緬懷和傷感吧！

結婚後，我全心照顧著老公，陪公子讀書。在美七年期間，我們生了二個孩子，我盡心盡力教養著他們。老公外派大陸工作，我帶著孩子陪他，讓他在外鄉也能擁有天倫之樂。雖然辛苦，但是全家人在一起的幸福感沒甚麼能取代。孩子們漸漸長大，我花盡所有心思照顧、教育他們，除了注意他們的身體健康之外，心理的平和、健全也是我認為十分重要的。我花了非常多的時間在養育和教育上，直到他們離開家去美國讀大學。

孩子們讀大學，我們進入了空巢期，但和孩子的聯繫卻比重越來越大。他們去到另一個國度，所有的不適應、挫折、失敗、沮喪都會在每天的通訊中聊上好久好久。記得女兒大一時，經常哭著和我聊，等我開導好她，她破涕為笑之後掛斷聯繫，時間常是一、二小時之後。

這麼多年過去，二個孩子都已完成學業，女兒也結婚了，不再需要我時刻關照。從前我生活的重心全是老公和小孩，如今和老公南北分隔，多出來的時間多到不知如何打發？也不知還能有什麼生活目標？人似乎一下子就空了，會想到從前，會想到許多年輕時的事情，然後一些開心、一些莞爾一笑、一些後悔和失落！

和老公孩子們聊，他們都說我已經做得很好了，不應該後悔。而且，若我太專注於工作，就認識不到木訥的老公，這樣反而得不償失！

是這樣嗎？人生的得失好像真的無法從單單的幾件事就能分辨清楚，我們走的每一步、面對的每一個選擇、用什麼樣的心態去看待，又是用幾分的力去處理，結局都會大大不同。反正人生沒有後悔藥能吃，我只能在我現今的狀況下努力去補足缺失，努力讓自己不沮喪後悔罷了！

追星

在寫這篇文章前，突然在想我年輕時有追過星嗎？

記憶中是有喜歡過男明星的，國中時阿B 應該是喜歡了一陣子，但這終究遙不可及。高中就暗戀了班上的男同學，開始了與現實接軌的少女情懷。

上大學之後，一些男生的追求之外，也談了戀愛，根本沒閒功夫關注那些演藝明星，只依稀記得有小虎隊，那乖乖虎好乖，我希望以後也能生出這麼乖這麼帥的兒子！ 

結婚，在美國住了快七年，和台灣像是斷了層，再加上開始忙於照顧小孩，除了新聞，幾乎沒看過甚麼電視劇。唯一有印象的是剛回台灣有看過韓劇「愛上女主播」，台灣播出時有蔡琴的主題曲吸引著我，還因此去買了張蔡琴的CD。

老公喜歡聽音樂，孩子要看卡通，留給我的空間也不多。反正除了新聞，似乎也沒甚麼特別吸引我的。我不喜歡看連續劇，所以在身邊親友都在談韓劇時，我只是跟著看了點大長今、浪漫滿屋 和日劇大和拜金女。等孩子開始看火影忍者卡通時，我們全家就成了火影迷。

是甚麼時候真正的喜歡上韓劇？

是在2016年偶而在大陸電視上看到的「雲畫的月光」，51歲女兒已經去美國讀大學的我，突然被戲裡的愛情故事迷暈了。突然發覺韓國人好會拍片，一個轉身、一個腳步的遲疑、一個眼神都能讓人陷入戀愛氛圍中。是因為步入中年嗎？我因此喜歡上了男主角朴寶劍！

開始瘋狂上網查他的訊息，網路上都說他是零負評藝人，這讓我更是喜歡這個人帥又心善的男孩。那段時間我不停跟老公孩子提及他，跟他們說他有多好。但沒想到，不到半年我就因為看了另一齣戲「大力女子都奉順」，而移情別戀了！朴炯植更帥，我頭也不回的變心了，讓老公、小孩取笑了我好幾年！

不知道為何 ？我喜歡一部劇，就能每天不停重複地細看，一齣劇來來回回看了不下30幾次也不覺得厭煩，連帶著朴炯植所有的影視作品我全都找來細看，就這樣喜歡到他去當兵 。之後陸續樣看了一部「爸爸為何這樣」而喜歡上李准，但也一直沒放棄喜歡朴炯植。還以為不會再被老公取笑，沒想到2019年初，無意間看了「百日的郎君」，我的心整個就挪去了都暻秀那邊，於是再次被老公小孩嘲笑！

懊惱嗎？不會的！喜歡這種種事本來就是多變的，至少，我有幸認識到這個韓國明星，而且孩子們的嘲笑也是鬧著玩的，女兒還會貼心的陪我看劇呢！

看了十幾遍百日的郎君之後，我開始在網路上查這個「世子」男主角「都暻秀」，原來他是韓國著名的偶像團體EXO的成員  藝名D.O.  。當時的我根本不了解韓國偶像團體，但因著朴炯植 、李准都是偶像團體的一員，讓我也熟門熟路地查起了EXO 。不查不知道，查了之後才發覺他們的歌實在好聽，進而破天荒地去唱片行買EXO的CD，看他們的表演和演唱會視頻。

這個偶像團體中有好多成員，但聽來聽去，看來看去還是最喜歡D.O.這個孩子。是的，這個孩子也只大我女兒五歲，我把他當我孩子一樣在喜歡著他，還十分認真地追CP ，覺得只有「百日的郎君」裡的女主角「南志鉉」才是他理想的伴侶。

當我知道都暻秀這個人時，他已經去當兵了。將近二年的軍白期之後，終於迎來他的退伍。開始了一些活動和出個人專輯，我這個媽粉是全力的支持，甚至直接在韓網上訂購專輯幫他衝銷量！

疫情過了，韓國明星開始大舉出國巡演，我也終於等來了都暻秀個人的粉絲演唱會！

將近60歲的我心動著，心裡在想或許這是我今生唯一一次參加唱會吧，我要因為年紀、因為害怕別人取笑的眼光而錯失這次的機會嗎？不行，再怎麼困難我也要去試試看，我想用我自己的雙眼，親眼去看暻秀，或許真的只有這機會了吧！

從沒在網路上搶票的我，事前研究了老半天，更拒絕了兒子好心的幫忙。我告訴他，這是我自己的心願，我要自己一步步完成 。

結果是時間一到，系統進不去，終於進去，一堆票已經賣完。明明要付款了卻告知沒位置了，票五分鐘不到就售罄。我難過於自己的反應慢，但還好，不甘心的再次進入購票頁面時，竟然又有票釋出，這次根本不敢再考慮位置是否好，快速下訂，終於買到票了！

買到票之後就是這場演唱會有Dress Code，暻秀希望我們都穿天藍色的衣服前往。為這，我專程跑去買了一件淡藍色上衣，準備望遠鏡、充電寶、甚至新買了一個合適的雙肩包。

當天一早我從高雄出發，在高鐵站，只要看到穿天藍色衣服的人，我都在想她們是不是和我一樣也要去參加演唱會，興奮得不得了！

到了台北，老公和兒子來接我，請我去吃了頓韓式烤肉，喝了瓶韓國米酒 （瑪格麗 ）。我真的好開心，覺得有老公小孩的支持我追星，心裡踏實不少。

兒子本來要陪我坐車去天母體育館，但我告訴他我想自己來，我想要自己一個人去走這條追星的道路，想要好好體會和享受這次的旅程。 

原先是害羞的，因為我知道都暻秀的粉絲幾乎都是年輕人。我這幾乎可以是奶奶的粉絲出現，一定會引來一堆好奇、譏笑的目光吧？還好，到了會場大家都很和氣，有個小女孩還告訴我，追星不分年齡！

時間還沒到，大家都在場館前聚集，有一堆少女穿得好漂亮，一看就是精心打扮過的。一小群一小群人聚集著照相聊天，當然也有像我一樣一個人的。左右看看，我大概是人群中年紀最大的了。沒關係，因為我還看到有男粉絲，我覺得他們比我還勇敢。除了佩服，我也覺得我不應該害羞，喜歡都暻秀有什麼好害羞的？我該勇往直前！

進入場館 ，找到位置坐下之後，看到座位前後陸續有人落座。左前方是個陽光男孩，和我同一排也有個男生，他們看樣子都比我兒子大，也都是一個人前來。他們一點都沒有娘娘腔，就像個大學生或是年輕上班族。所以說人不應該有刻板印象，認為追星族都是些年紀輕沒腦袋追求時髦的少女，我看到一堆服飾裝扮平常的二十多歲女性，三四十歲的也有，只是沒有我這麼老的，哈哈！

當燈光轉亮，音樂響起，我跟著粉絲們大聲應援，聽著暻秀說話，看著他唱歌，跟著他笑，覺得自己好幸福。這一輩子終究也參加過演唱會了，年輕時沒有過的，也終於嘗試過了！

惡果終究會反噬

今早，在網路上看了一個爆料新聞，不似之前那個一天睡六小時的虎媽新聞這麼引人注目，但是在我心中泛起的漣漪卻讓我無法忽視！

一個上網爆料的母親，責怪別人罵她的孩子沒教養，對於孩子搶別人的玩具（三次）絲毫不在意，只著眼在不該罵她小孩沒教養。

恐龍母親認為孩子們一起玩，搶搶玩具不是啥大事，對方母親不該大驚小怪。而且她本人就在旁邊，跟她說一聲她就會去告誡孩子，犯不著罵孩子沒教養。

看著那些抱怨的文字，我的思緒飛到了十多年前，我們在深圳，孩子們還讀小學時的情景。

初至大陸，一切都陌生又害怕，為了快速瞭解環境和收集資訊，我們這些台幹太太們經常會抱團取暖互通消息。刻意安排孩子和同事的孩子同學校甚至同班，是我們的方法之一。除了讓孩子有伴玩之外，同樣的身份和家庭背景總覺得安心許多。

沒想到，外人看來乖巧可愛善良無比的同事女兒，私下卻是個心機深沈的花蝴蝶。她嫉妒女兒成績優秀，一面說女兒是她最好的朋友卻暗地裡不停地使手段陷害欺負女兒。小學二年級的女兒初來乍到另一個陌生國度，完全沒有抵抗能力，每次被欺負只能哭著回家。

心疼於女兒的遭遇，我和同事太太（我們已成好朋友）溝通，希望她能勸說她那才小學四、五年級的女兒，讓她不要這樣欺負好朋友。

沒想到好朋友竟笑著告訴我說：「讓她（我女兒）在這麼小的年齡就遇到不好的人，其實是一種磨練，也不能說不好呀！」

聽這話我張目結舌，也終於知道我和這個大陸籍的台幹太太差異有多大，以後就開始教女兒如何躲開那朵白蓮花、如何自保，再也不和價值觀完全不同的朋友提及此事。

女兒咬了四年的手指甲，在小學畢業上國中之後終於擺脫了小白蓮花，自此終於有指甲可以修剪了，讓我心疼之外也堅定了讀私校遠離他們一家的決定是對的。

不同學校，也各自買了不同社區的房子，二家的交流逐漸減少的只剩太太們的讀書會，然後一些消息在台幹太太間流竄著。

不好好讀書、深夜未歸，被小孩在同一個國中的太太們說名聲不好，最後甚至被傳國三時墮胎。

朋友還有一個兒子，頑劣又壞心眼，知道我們又要每年一度的出國去玩，竟然當我的面說：「祝你們天打雷劈！」。我告訴朋友該管教孩子，她只笑著說孩子只是說玩笑話而已，一點也不在意。

我知道，她認為二個孩子的行為都沒傷害到自己和家人，反正吃虧的是別人沒關係，只要兒子女兒沒被欺負一切都好說。是的，他兒子可以打小朋友，惹得孩子的爺爺都來告狀，她輕忽的說就小孩間打鬧嬉戲幹嘛這麼計較。但當他兒子從校車下來，哭著告訴她被人巴了一下頭，她立刻去對方家興師問罪。這樣的雙重標準在同一個社區的我們偶有聽聞。最後，所有台幹太太都不讓孩子和他們家的小孩一起玩，他們只能和大陸當地由爺奶照顧的沒人管教的問題孩子混在一起。之後，偷錢、偷手機的事更是在同事間傳得沸沸揚揚，讓朋友的老公不得不出面打了孩子以表態度。

很多父母以為，只要孩子孝順自己，其他在外的一切行為都不用在意，因為那對於他們是沒有任何損失的。搶壞別人玩具、打哭別人小孩，損失都不是自己，沒必要因此和孩子拉壞關係。殊不知，惡果終究會反噬的！

在家教良好的朋友家粗魯破壞了玩具幾次之後，台幹太太們會不讓孩子們與他們來往，之後他們接觸的朋友只能是一些沒家教的狐群狗黨，常此以往這孩子就漸漸的毀了。

朋友女兒成了個大花痴，交往的男友被對方父母一個一個斷絕來往（台商家長會去調查女孩子的背景和名聲），兒子連高中都畢不了業，無所事事。

同事之間都有著相似的家庭經濟能力、背景、對於教育的重視，培養出的孩子在這十幾年之後雖有些許的差異，但也都大學畢業。而在我們這一眾同事中，他們家的孩子卻遠遠不及大家，讓朋友再也不願和我們來往。

覺得她真的很笨！她明明身邊有一些重視孩童教育的朋友，只要她沒這麼自私，就算跟著我們學一些雞毛蒜皮的小技巧，聽我們的一些教育理念去實踐，也不會落到如此的地步！

唉，自私的人不知道，一切的惡果終將自己吞進去！

世代交替

又好長一段時間沒寫文章了，知道自己越來越沒有寫作的動力，寧願抱著ipad看小說也懶得寫些東西。深究原因，不外乎環境改變（從大陸回到台灣）、家庭因素（孩子們都不在身邊），其實還有一點是心定不下來。

以前住在深圳，雖然也是心繫著父母，一周打個1~2次電話，但終究沒在身邊只出張嘴皮子。自從2019年底回台灣，我開始慢慢接下帶父母看醫生、拿處方籤的責任。之後母親罹癌、開刀、住院、化療，責任越大需要顧慮和思考的是越多，就越來越沒有時間靜下來寫東西。

這幾年接連著母親、姐姐過世，去年婆婆也過世了！身邊的長輩只剩爸爸一人，讓我更是心疼他的孤單，經常抽空開車去岡山妹妹家陪他散步聊天。

生活有很大的改變，以前滿腦子是老公、小孩，整天忙他們的事。但現在，女兒在美國，老公、兒子都在台北上班，一、二個星期回來一次，時間突然多出許多，反而不知道該做什麼。例行的工作除了澆花、洗衣、煮飯之外，整個家只剩我一人還真沒什麼家事可做。這麼多年的家庭主婦訓練，我做起家事也是很有技巧的快速，就算是洗砂窗也不用花多少時間，更何況是沒有小小孩的家，除了灰塵好像也不會亂到離譜的地步。

這幾年的重心轉到老人家身上，也體會到了老、病、死的無奈，突然深深的感受到我們也一步一步要走向老年了！日子真的過得好快，還記得20幾年前女兒出生時我和老公生澀地抱著她照顧著她，一轉眼她就結婚了，也能生孩子了！

感覺到世代的交替，我們的父母都面臨到老年死去的境地，而中年的我們也開始要規劃退休、養老的議題，然後我們的孩子卻開始了他們成家立業的腳步。

時代的不同、科技的進步，我想我們的一些經驗、法則不一定適合他們。雖然夫妻的相處、小孩的照顧，我們還能提供一點經驗，但若想倚老賣老的【教育】他們，就有些自不量力了。

唉，我們的時代已經過去了，雖然我願意盡可能的吸收新知，但終究無法和活在網路時代的年輕人相比。我們剩下的只有寶貴的經驗，一種需要從挫敗中學來的經驗是還不曾經歷過的孩子所沒有的，若孩子們知道這經驗的寶貴願意學習，我們當然願意傾囊相授；但若是孩子不懂珍惜，我們也無須老生常談，惹年輕人嫌棄！

中年的我們正照顧年老生病的父母，而我們的孩子正像是後浪推著我們這些漸漸老去的前浪，傷感嗎？倒是不會，因為這就是人生！

給妳的幾句話

今天是女兒的婚禮，忙了快一個多星期，重頭戲才要開始！

總覺得她還是個小手拉著我的小女孩，怎麼轉眼要結婚了，心理百感交集。

一大堆擔心、不捨，不敢告訴她，只能向老公傾訴，

老公說：「將所有的擔心都交給神，求神保守我們的乖女兒！」

寶貝，不論你結婚與否，我們永遠愛你永遠是你的支柱，婚姻中有酸甜苦辣，但別忘了妳有我們！

我的擔憂說不出口，但是只要你有任何委屈我會擋在你身前幫你。我的寶貝女兒呀，媽媽實在捨不得呀，但又不得不將你的手交給你選的另一半，真的，只希望他好好珍惜你、愛你，像看待手中的珍寶一樣呵護著妳！

希望你也你像我一樣享受著婚姻的幸福，有一個真心愛妳呵護妳的人幫我們一起愛妳疼妳，在國外努力的生活中、在日常婚姻的生活中，互相扶持，當彼此最親密的Soulmate ！

撫平傷痕

童年的記憶一直是灰暗的。

從小就是個有話直說、自以為是、好惡分明的怪孩子。現在想想，四個孩子中我的確是最不討喜的，真還不能怪爸媽偏心。

從小瘦得像猴子一樣，嘴不甜，脾氣又怪。媽媽帶著四個女兒去買新衣服，總是會被我氣得半死。怎麼說呢？我的好惡分明，完全無法勉強。在服裝店門前看一眼，若是這季的服飾風格不是我喜歡的，打死也不進店裏看。人多不進去、一堆衣服不翻看、媽媽建議的衣服若我不喜歡死也不去試穿。經常是其他三姐妹都選購好了新衣我卻連一件都看不上眼，寧缺勿濫的我脾氣很拗，像糞坑裡的石頭，又臭又硬。

愛乾淨的軍人家庭出了我一個怪咖，懶散、整日愛作夢、畫畫、成績不好。想想當時爹不疼娘不愛的狀況還真是情有可原，自己還真的挺惹人嫌的！但小時候不知道反省自己，讓父母的偏愛成了自己成長時的一道道傷痕，而我就躲在傷痕裡流著淚度過了大半的青春歲月。

高中，離開了姊姊的緊箍咒，雖然海闊天空了，但升學壓力、青春期對愛的渴望仍然讓我內向陰鬱。即使上了大學，留了長髮，一下子成了校園美女，還是會時常夢到被父母、姐妹取笑責罵的惡夢，經常會哭醒。

我知道我是希望他們愛我的，但家人總是喜歡批評我、取笑我、責罵我。我相信爸媽和姐妹是愛我的，但爸媽不懂得教育，他們用的激將法永遠只會將我推到更孤獨的深淵裡。而姐妹們無法理解我的怪異，取笑我無運動細胞（我國中二年級才會騎自行車、至今不會騎機車、不會跳繩、不會乒乓、羽球，只會窩在房間畫畫）則深深的傷了我的自尊心。

大學的戀愛從一開始的猛烈追求到分手時說我不夠美麗的傷害，徹底將我鎖進黑暗中。受傷的我雖然還是不斷有人的追求，我卻對自己再也沒有自信，也不敢相信愛情可以永遠。從小就好惡分明固執的我是可以硬著心單身一人的，我不怕一個人，因為我一直是一個人！

當然會有心動的感覺，也不是所有追求我的男生都沒讓我動過心，但是受過傷的我看得很細很細，小小的一些舉動都會讓我在心裡將他打叉。我希冀完美的戀人，但怎麼可能有完美，我只是一直不願意打開自己的心讓人進去，因為怕受傷。

是遇到了他，一個內心強大充滿陽光溫暖的男生將我冰凍的心融化！一個樂觀到有些笨、單純到有些傻，經常吃虧卻不以為意的他，真誠、善良、不計較，讓我時時會反省自己，讓我看到自己心裡的陰暗面，讓我知道人可以有另一個選擇，讓我羨慕他的性格的人，是他將我帶出了陰暗的角落。

大學室友（摯友）知道我要結婚，瞭解了情況，問我：「為什麼這麼委屈自己？」，我記得我回應她：「沒有，一點也不委屈！」（只有在結婚多年之後，回台灣吃了一些喜餅之後，委屈自己沒有喜餅，從而抱怨老公，也立志，女兒以後一定要有喜餅）

從大學開始就被男生追求不斷的我，就這樣在公公不同意然後說要斷絕父子關係，沒有婚禮、沒有喜宴，只有同事好友和女方親人參加的情況下公證結婚。

婚後，睡夢中的哭啼嚇醒老公多次，他的擔心和心疼我看在眼裡，但無能為力，因為傷痛總是在人前掩飾的很好，只有在夢中才會掙脫理智衝出。

30年來，是他的愛、他的循循善誘、他的良好性格在一點一滴的改變我，他的愛輕柔地撫平我的傷痕，他的言傳身教改變了我執拗的性格，他讓我學會了柔軟，讓我學著從別人的角度看事情，讓我懂得反省，最重要的是，他讓我體會到了爸媽的心，終於知道他們是愛我的，是我自己像個刺蝟，卻怪別人不接近我。

老公呀，真的謝謝你，也感謝神讓我遇見你！

*再次細看這篇文章，突然想到小時候並非一無是處呀！我記得在圳溝旁（現在已經加蓋）的扶輪社圖書館，有我的借書第一名紀錄。國小的我只要假期都窩在那個圖書館看故事書，每次直接借個五本在現場看，看完了再借，連圖書館裡阿姨都稱讚我喜歡看書。

但我在小學時作文無法像同學一樣，他們的文章都有好多成語，這是能得高分的依據，而我就不太會用四字成語。國中開始看世界文學名著，第一本接觸的是傲慢與偏見，一晚上讀完，從此迷上，至今仍是我最愛的小說。

是到讀商校的那半年，國文老師對我寫的作文讚不絕口，我才知道我已經漸漸地懂得使用文字表達想法。但是，我還是偏向寫論說文，高中三年作文，最喜歡寫論說文題目。連老師出的抒情文題目都可以被我故意寫成論說文。而愛玩文字遊戲的我，也愛鬧，會故意將『選賢與能』寫成抒情文，哈哈！

大一時的中文課，我的報告已經被老師提點，說有論文的規模。是的，我從小就喜歡窩在房間看書、畫畫，外人都覺得我安靜內向，只有家人知道我性格急躁易怒。

謝謝你記得我！

高中，是我求學階段最快樂的時光！

昨天，FB有「交友邀請」，一看，發覺是高中同學的名字。保險起見（擔心網路詐騙），我去看了一下他的首頁大頭貼。有點認不出，畢竟印象中的他是四十多年前的模樣，將近六十歲的人了，怎麼可能還像高中時期的模樣。

我仔細的端詳，和記憶裡的印象做比對，是有一點點像，依稀還有當年的神韻。既然確認是高中同學，毫不猶豫地按下交友確認，然後就去睡覺了。今天一早起床，將一、二、三樓前後院的花草樹木都澆了水之後，閒下來拿起iPad看，同學在我的動態頁面上留言『謝謝你還記得老同學，祝闔家平安順心，工作順利！』。

盯著這短短的一句話，心中感慨：「同學呀，我怎麼會忘記你們，你們是我最開心最快樂的回憶！」

國中，正值青春期的我被家庭和升學壓得喘不過氣，敏感且神經質的我整日鬱鬱寡歡。一百五十幾的身高，體重卻連35公斤都不到。上有模擬考榜首、朗讀演講比賽得獎的姊姊，下有乖巧聽話珠算六段的妹妹。夾在中間的我，既不優秀又不討人喜歡，整天埋在漫畫書中，畫著畫，心中為自己編織著美麗的愛情故事。

就這樣，沒考上第一志願的高中，去了高職商校。但是對數字迷糊的我在一個月之後自行決定不去上學，既沒請假也沒有辦休學。堅決如此的我，連爸爸狠狠打我都沒有改變心意。想想當年的我實在大膽，但也多虧了當時的堅持，我才能擁有更開闊的天空！

重考在家苦讀，但因為自己的自卑心作遂，成績終究不行。還記得當時躲在棉被裡哭，十多歲的我茫然了，不知道除了女工之外自己還能做什麼？

還好姊姊從大學放假回來，一知道我的情況，拉著我去已經過了報到日的第二志願高中，直接找校長。大姊說，寧為雞頭不為牛尾，我去第二志願學校反而能在其中如魚得水，未嘗不是另一條路。

就這樣，我終於進入了宜蘭人口中的【頭大】頭城高中，這在我心裡都認為的流氓、太妹學校卻讓我重生，讓我的性格變開朗，交到了許多一生都會懷念的好同學！

一進入學校才知道，不是所有不會讀書的孩子都是流氓、太妹。我們班上有許多和我一樣安靜內向的男生、女生，是因為開竅晚吧，我們因為各種不同因素聚集在這裡，大家互相玩笑、交流，更是彼此鼓勵，拚著命想補足之前的不足。

離開了優秀的大姊和大妹的壓力，我在這學校真的是開心極了！沒有人知道我姐姐，沒有老師會叫我出去私下問我為何這次考不好，姐姐都這麼厲害，你怎麼會考這樣呢？在學校，我成了師長中的優秀學生，教官喜歡我、壁報製作得獎、作文被老師當眾誇獎，被稱為才女也不為過！

沒有來自師長的壓力之外，同學之間革命情感更是濃烈，大家相互鼓勵連寒暑假都去學校溫習功課（自主，沒有老師組織）。南方澳大拜拜，十來個同學坐車去吃同學家辦的流水席，走在魚港邊，我們大聲地唱著【野百合也有春天】！

真的，這三年是我最快樂的求學階段！

畢業後雖然開了幾次的同學會都有參加，但是漸漸地參加的人減少了，或許是一些沒上大學的同學不願觸景生情，也或許是年齡漸長，人的心漸漸加了許多沉重和生活壓力，直到我結婚赴美就徹底和同學斷了聯繫，只剩下唯一的閨密。七年後回台，忙著育兒誰都沒連繫，之後又去了大陸十五年，就這麼一轉眼，大夥也分別了快四十年。還好有FB這玩意，讓有心的同學能再有聯繫。

如果可以今年該開個同學會，經過了四十年大家一定都變了很多，但我相信一定也有那始終沒變的一小塊地方留在心裡給我們！

母親節

經常忘記媽媽已經過世了！

媽媽的模樣，她說話的聲音，在我每天的日常生活中都會偶然浮現。

像是之前一樣，買到划算的東西、吃到好吃的食物、二個孩子有啥新鮮事，都會自然而然想打電話和媽媽分享。然後，才突然想到，再也沒辦法和媽媽說話了！

好像還看到媽媽穿著花裡古西的家居服，轉頭和我打招呼聲：「老二來了！」，媽媽會問我早餐吃了沒？然後去找一些東西東西給我吃。坐在房間的沙發躺椅上和我聊孩子的事，老公工作的事。

不敢相信，媽媽真的走了！

今年的母親節真的是最難過的一年，尤其是媽媽的生日就隔了一天，心裡只有哀傷！而接下來是我的生日，在母難日裡想到母親已經過世，就怎麼也提不起勁來。

我知道媽媽去了天堂，但我還是時常會想到她，根本忘了她已經過世，然後是一次次地想起然後再一次次的難過。

昨天，大姐的安息禮拜在溫哥華舉辦著，我在廈門，透過直播，即時的看著。

唉，今年真的是我們家最難過的一年了，四月媽媽過世，大姐也在五月安息，讓人覺得像是在作夢一樣的不真實。

心裡有一堆話，但是理不出頭緒，等情緒穩定一點，或許能將自己的哀傷慢慢流出！

先好好享受人生吧！

妹妹的女兒是個聰明又獨立的現代女性，從小到大讀書順利沒讓父母操心過。因為清楚自己的興趣，接近滿級分的她在選擇志願時不是一窩蜂地搶人們認為的最佳志願（醫學院），反而是朝著自己的興趣一步步建構著能力。

這個讓全家族都放心且引以為傲的小女生，最近心情低落！一次在我家喝茶聊天的機會，她娓娓訴說著她的失望和擔憂。當時的我沒有給啥建議，因為對於有著獨立思考能力的孩子，當她願意說出煩惱時，事情早已經在她的心裡百轉千迴了多少回合，或許早就想透了，只是需要發洩。

今早起床，不知為何，突然想給她一句話：「別想太多了，就好好享受人生吧！」

或許是昨天在FB上看了她的文章，前導文裡濃濃的憂傷讓我突然想到何必如此呢？

人生真的很短暫無常，誰能保證能活到幾歲？之後的生命，神是如何幫我們規劃？雖然我們能為自己規劃未來的路，但是能如何走下去卻又是自己無法控制的。

因為媽媽的過世，我也有一段憂傷的日子，腦中只要想起媽媽臨終時的模樣就覺得人生真是虛空呀！媽媽是如此愛漂亮的人，但是她被病折磨到最後的消瘦模樣我們卻無能為力，只有不捨。年輕時辛苦工作積攢的錢財、買賣股票時的分毫必爭，在知道自己過不了最後一關時，只能全部放手，放手地那麼決絕卻好似未曾在意過。

獨立的姪女規劃著自己的學業、在大學時努力增進自己的多項技能，參加交換學生去美國留學。她這麼久以來，一直兢兢業業地朝著自己的目標前進，卻忘了，這世界上是有很多變數的，身邊的人事物不會按著自己的規劃前進，有時反而扯著人往後退呀！

需要為這些不可控因素煩惱、生氣嗎？今早的我突然想告訴她：「好好享受人生吧！」

事前做準備是好的，但沒人能說的准前面的道路會如何，我們只要走的每一步都不後悔，真的無須步步為營般地辛苦過日子。姪女大概是覺得自己會獨身一輩子，所以她遺傳至妹夫家族基因中的理財規劃讓自己的生活有些拮据了。

為什麼要為不可控的將來，放棄了一些現在就可以享受的人生呢？

我一直相信儲蓄的必須，不懂如何開源的我，對於節流有著近乎狂熱的執著。是老公提醒著我，人生苦短，只要在不浪費的前提下，偶爾給自己一些享受是可允許的。

為了存錢，不敢買營養的食材，是否因此消耗了自己的健康？在健康的面前，金錢是無能為力的，這是我照顧癌末媽媽時深切體會到的。

擔心遇人不淑，對於追求者或是自己喜歡的對象過於謹慎，會不會因此流失了一些大好機會呢？愛情不是用腦子去談的，美好的婚姻也絕對不是只限於完美的人身上（世上有完美的人嗎？），不要想太多了，有感覺就去表達，就算表錯情，甩甩頭後又是一條好漢（這是我一直以來的信念，單身時不知道自作多情了多少次，棄而不捨的追求愛情也終於找到了心靈契合的另一半）。

當然，我也知道不是所有人都能找到靈魂伴侶，但，那又如何？以前，我也十分擔心子女的交友問題。但是無能為力的我最後因為一個想法而釋懷了。誰說婚姻的美滿與否決定了人的價值呢？即使失戀甚至離婚，都不能因此否定一個人的優點和價值。只要我們父母還愛著她，我們願意盡全力的支持幫助她，這點小挫折是打不倒她的。

在健康的前提下盡情吃美食吧，聽好聽的音樂，欣賞美麗的風景。存錢之外別忘了一趟旅行、一本書、一幅畫都能讓自己的心靈更滿足。年輕的生命不應該只有存錢、只有規劃，偶爾放任一下自己，享受年輕是可以失敗的，是可以從頭來，是可以毫無顧忌的。好好享受吧，不要等到中年時，無法承受失敗時才後悔自己沒有好好揮霍青春！

最強後盾

看著媽媽的遺照，各樣的思緒紛紛湧現，在思考著要怎樣表達媽媽在我心中最深刻的形象呢？突然想到「最強後盾」這個角色！

我一直都不是個乖巧、貼心的孩子，求學時期的不順利、青春期時的陰鬱古怪，甚至到了成年都還會貿然辭職家裡蹲。是媽媽在夜裡勸爸爸體諒我，不要跟我計較，然後當我們二個脾氣暴躁父女的橋樑，告訴我爸爸怒氣的背後是對我深深的擔憂。

結婚去了美國，苦於瘦弱的體質遲遲無法懷孕，是媽媽買了中將湯託人帶來給我，我這二個孩子還真的都是喝了中將湯調整了體質之後才懷上的。媽媽放下了店裡的生意，專程去美國幫我做了二次月子，幫我補好了身體，現在的我才能這樣幸福肥！

兒子語言遲緩到四歲都還不會說話，媽媽比我還擔心。等他讀了小學，不好好的寫作業，我每每抱怨連連時，是媽媽安慰我：「對阿弟不要要求太高，現在能說話就很感謝了，我那時候還好擔心他有問題呢！」是的，是媽媽這般另類的安慰提醒著我，別忘了當年只希望他能正常說話的小小心願。

在深圳租房多年，想買房卻苦於資金不足，是媽媽大力支持借了我們一筆錢。

每次，只要我們子女有事，媽媽總是願意全力支援，像我們最堅強的後盾般支持著我們，也讓我們能無所懼怕的往前衝。

當然，媽媽有智慧的言語，也時時提醒著我。

刀子口豆腐心的我，媽媽知道，但她還是告訴我：「心壞沒人知道，嘴壞最厲害！」這話時時提醒著愛說狠話的我。

老公的阿嬤跟我這新嫁娘說著婆婆的壞話時，我驚訝地告訴媽媽。結果媽媽告訴我：「是非之言，出於是非之人。上一輩的事情，我們這些小輩不要去聽，也不要介入。」

老公想購置高級音響，我氣的和他大吵一架，媽媽勸我：「政達不菸、不酒、不賭，花他自己賺的錢為什麼不可以？總不能讓他連個興趣都要阻止吧！」

是的，每次我的抱怨，總是被媽媽有智慧的化解，而她也不時地提醒我們四個女兒，一定要做個孝順的媳婦。她說：「婆婆這麼辛苦的養大了一個兒子，結果卻是在養著你疼著你，你一定要幫老公一起孝順公婆」

媽媽，謝謝你！有你無條件的支持，像盾牌一樣給我們安全感；智慧的言語，讓我們從中學習到做人做事的道理。四個女兒在你的呵護和教育下成長茁壯，現在也都擁有幸福美滿的家庭。媽媽，我們一定會好好照顧爸爸，所以你可以沒有遺憾的安心回天國，以後我們天國再見！

新時代的來臨

 時隔二年半，再次踏上美國的土地，心情十分微妙。

還記得孩子小的時候，每次來美加，總是會不厭其煩地教孩子認識北美的風土民情。高速公路上，我們提醒孩子交通規則和需要注意的事項。在超市，我們介紹孩子美國才看得到的蔬菜、調味料、豬肉的切法、牛肉的分類，甚至，我們能指點孩子哪個牌子比較好。

就這麼一年年過去，女兒正式來到美國讀大學，我們又牽著她的手，生怕遺漏地一一介紹說明，希望她一個人在美國的生活，有我們的經驗提點，至少她能少受一些離鄉背景的苦。

經過這麼多年，女兒早已大學畢業，因為博士論文的研究需要從芝加哥搬到田納西的橡樹嶺國家實驗室。我們趁年假過來幫她搬家、買車，順便帶著她開車習慣美國高速公路。陪著她採買傢俱、生活日用品、到亞洲的超市買柴米油鹽，才發覺當年的經驗已經快不敷使用了！

看著女兒熟門熟路的採購，我和老公則像是劉姥姥進大觀園一樣的東看西看，那些米的牌子只剩下我們當年吃的黃、紅國寶米還認得，其他幾乎沒有印象。當年常買的魚漿找不到之外，怎麼多了這麼多種日韓貨。

和老公手牽著手逛著有著熟悉臭味（亞洲超市特有）的超市，看著五花八門的商品，突然感慨地跟老公說：「奇怪，怎麼沒有以前的那種興奮感？」老公意味深長地說：「We are been there, done that！」

是的，我們的時代早已過去，當年嘗過的新鮮事和吃過的苦頭都已經成了美好的回憶，即使我們再珍惜也已經不合時宜了。孩子們的時代不同了，他們面對的是更開放的全球化，連一個超市都能有中、台、港、日、韓、泰、馬來西亞、越南、、、各式各樣的食品雜貨。看著女兒拿起一袋我從沒看過的韓國餃子，除了咋舌於價格，驚訝於女兒花錢的不手軟（我們當年可是省錢一族）之外，也質疑韓國餃子有何不同！

回到公寓，女兒熟練地煎著韓國餃子，口裡吃著美味的韓式鍋貼，這皮薄餡多的餃子，讓我更加肯定，是的，該是孩子們的時代了！

感動

最近兒子經常陪我上市場買菜。

路竹的市場其實就在大馬路的兩旁，沿街的攤販、機車、併排臨停汽車，對我而言幾乎見怪不怪（雖然不以為然，但無可奈何）。看著我淡然處之，兒子則緊張地牽著我的手，心驚膽跳的走著。

只顧著逛攤位的我被兒子不時地調整位置，個子不小的兒子確保我走在內側，以自己當擋箭牌，走在外側護著我！

看著兒子這麼緊張的護著我，心裡著實欣慰，似乎看到了二十年前我也是這樣的護著他們！

當年剛從美國回台，不習慣台灣交通和亂竄的機車，我一直是緊張的護著二個孩子。天真愛玩的孩子根本沒意識到危險，在馬路旁，我必須不時調整位置，將他們保護在內側。

就這樣十多年的習慣成自然，沒想到現在反而是兒子在擔心我們，護著我們！

看過一些新聞報導，也聽過一些遠親的遭遇，那些不顧父母，不懂得孝順的子女，是什麼讓他們變成這樣的？我在心中不停思考著，想得到解答。

是父母的疼愛程度嗎？新聞裡多的是父母被成年子女虐待的新聞，雖然有些真的是父母在孩子年紀小時沒有給予足夠的愛與保護，讓孩子在長大之後也不願付出。但是身邊也有親戚的實例，阿姨偏心疼愛的表妹，在花盡家裡的資源送去日本留學歸國之後，竟棄父母於不顧。當我們在唏噓不已之時，也絞盡腦汁在想，那個被阿姨、姨丈捧在手心的掌上明珠（北一女、政大畢業），為何獨立後轉身就不顧父母？反而是從小不受重視（不會讀書），經常被罵被揍的表弟，現在在照顧著父母！

無法了解表妹的心路歷程，也只能依循著他們成長的歷程自行猜測，是因為過度寵愛造成的嗎？

妹夫的哥哥也是如此，因為會讀書備受重視，又因為考上醫學院光宗耀祖，父母一昧的付出所有之外，對於孩子不對的行為或是輕蔑的態度都不在意照單全收。在五名子女中獨獨偏愛的大兒子，卻也是進加護病房後還遲遲不來的孩子。從來都只是接收父母的愛，也自認為理所當然，反而當自己有能力時，也不懂得回應父母的付出。

心中感慨之外，環顧四周，還真的有很多這樣的子女！

同樣的，當孩子從小耳濡目染的看著父母孝順著上一輩，自然而然也從中學習和體會到孝順，這無需任何人耳提面命！

孩子從我們每天的行為、舉止、甚至口氣中學習著待人處事，然後慢慢內化，成為了他們自己的。如此，我們這些做父母的怎麼能不嚴肅以對呢？

守法守規矩的父母，帶出來的孩子也是如此。那些愛逢迎巴結或鑽漏洞的父母，教出來的孩子也會有同樣價值觀，這就是家庭教育的重要。我們希望孩子愛讀書，而父母下班就待在電視機前玩手機看電視，怎麼可能讓孩子體會書中的樂趣呢？

說真的，教育是個大議題，也沒有一個正確答案，除了因材施教之外，我們都在摸索中學習和調整著教養方式。雖然我們偶爾也會犯錯，但是若我們一直抱持著學習和調整的態度，當孩子看到我們願意虛心檢討，認真的對待他們，相信他們定能體會父母的用心的！

韓星金宣虎事件

第一次知道金宣虎是在觀看【百日的郎君】裡，他是韓劇一貫套用的癡情男二！被劇情帶著走，雖然這男二聰明、幽默，但還是奪不走我對都暻秀（男主角）的喜愛。對他僅有的印象只是戲下他和嘟嘟也成為了好朋友，愛屋及烏，對他也就沒啥負面評價。

然後，半年一年前他開始走紅，貌似一個韓國綜藝節目（二天一夜？），一齣男二的劇比男主角還受人喜愛。即使聽聞這樣的訊息，也沒讓我興起看他演出的熱情，主要是嘟嘟在當兵，一切趁此機會走紅的男星我下意識酸溜溜地吃醋著。所以，直到前陣子一齣韓劇【海岸村恰恰恰】大火時，我也只是在YouTube看些劇情解說評論，沒有真的去追劇。

這齣大勢韓劇在終劇的當天，一位匿名女性上網爆料了【某K男是渣男，誘騙墮胎，人品不好】的負面文章，大家紛紛猜測K男或許就是金宣虎時，沉默數日的他沒多做解釋以公開信道歉之後就神隱。

在網路一片譁然和粉絲的錯愕聲中，一些好事者開始落井下石，在網路上謾罵著！

然後，我這個不是粉絲，純粹覺得整件事中有許多蹊蹺之處，開始打抱不平地在網路上和人爭論。本以為事情就將這麼不明不白的帶過，金宣虎的廣告全被撤去、電影和戲劇邀約全換角，眼看這人即將被前女友徹底摧毀時，劇情有了180度的大反轉！

有公信力的狗仔公司抽絲剝繭將前女友所說的事一一反駁之外，許多局外人也紛紛作證和出手力挺金宣虎不是渣男不是表裡不一的人。當事證越來越多時，韓國的輿論全面反轉，如今廣告上重新上架廣告之外，也有一部電影不換角了。

唉，我描述這麼多目的是在為我論述做個鋪陳。

事件一開始，在網路上我分別和二位偏激的女性（？）起了些爭執，以下是我對事件的觀點和對方的回應：

我：【36歲的女人，結過一次婚，你說她自己不需要為意外懷孕負責嗎？都是你情我願的事，怎麼出問題後都是男方的錯？這把年紀還會被騙墮胎？如果金宣虎騙的是20出頭的懷春少女，我就覺得實在太渣了，但36歲？應該是有真正相愛過，然後有些因素而無法繼續了吧！不是粉絲，純粹一旁看戲推理。】

回：【36歲有關的嗎，都說是強迫，男方中間做了甚麼你知道嗎？都結婚了懷孕很出期?腦殘，所以男的不用負責任？】

我：【動不動就罵人的人，應該是對自己的觀點沒有信心說服別人，才會如此氣急敗壞！只要兩人有性關係，都要承受意外懷孕的可能和事實。三十年前在美國留學，學長太太因為沒保險卻意外懷孕時擔憂的告訴我，他們用二個套（雙層）都還懷孕，防不勝防。如果性關係是自願的，懷孕就不是男人一個人的錯。女生自己也要有心理準備，這就是我為何強調36歲的年齡，不是20歲左右的小女生，自己更該為自己負責。年紀都這麼大了，都你情我願了，還要哭著要男生負責，真的有些矯情！

另一段影片已經開始有一點點真相冒出頭時，我的留言：

我：【情侶意外懷孕，其中一方還沒有結婚準備而建議墮胎，這應該是常聽過的事，只要兩人都同意不算是犯罪。難道藝人到了35歲還不能有女朋友嗎？意外懷孕的處理也是他們二人的事，無關人格和是非。經紀公司對於在自己手中走紅的藝人想離開，絕對是抱著玉石俱焚的心態來破壞，金宣虎應該是被陷害了！就像是SM當初亂放消息說D.O.不願意續約要離開EXO，EXOL們罵聲連連，結果是事實嗎？經紀公司的手段很多，偶像團體中太出頭的就冷凍一下，盡量齊頭並進，這樣才不會有退團自行發展的危機。】

回：【沒人說他犯罪了 但他切切實實是一個渣男 不是嗎？如果按照你所說 那就代表男方不想要孩子 但當初中出女生的人可是他 而女方是想要孩子的 所以之後才會說以結婚為理由騙了她墜胎 當男方得知女方懷孕的反應就跟那些射後不理的人差不多 這不就能足以證明他有問題了嗎？沒有犯法不代表他沒有問題】

我：【性關係是雙方同意兩情相悅的，沒有任何一方需背著原罪。懷孕了就怪男性，這是什麼道理？女生難道是被強暴的嗎？什麼叫射後不理？連避孕的人都能意外懷孕，為啥只怪男性？女生就一副受害者一樣？女生意外懷孕，若真想要生下孩子，36歲的女人是有完全的知識和能力來處理，怎麼會説被誘騙？女方之後的聲明也承認之前的爆料有許多過激和扭曲的部分，誰敢保證女生沒說謊？為了毀掉前男友，盡全力的詆毀他，這是人之常情，只是我們這些局外人不能入戲太深，失去明辨是非的能力！】

回：【懷孕不是問題 有問題的是男方知道女方有懷孕之後的一連串行為】

我：【情侶意外懷孕，男女都會去思考是否要生下這孩子，若兩人的感情穩定，也覺得是時候結婚了，發布消息被罵慘的金鍾大（Chen)，應該很無辜。如果覺得事業比婚姻重要，此時正值難得的機會很難去放棄，而選擇不要這個孩子，只要女方也同意，這也不是個大問題。最主要的是，女方年紀不小，也有過一次婚姻的紀錄，自己有充分選擇的智慧和能力。像個小女孩似的罵人渣男，但沒人逼你沒結婚就和人發生關係呀！自己也該為這樣的結果負責的呀！】

回：【你的價值觀跟我的完全不同 算了】

我：【其實我是個保守的中年人，也不會希望我的兒子女兒有婚前性行為，但是我知道我管不到他們，只能教他們要尊重女性，自己為自己負責。年紀小容易被騙，所以我教他們渣男的藉口千萬別信。我有我的價值觀，但我不會用我的標準去評論人，因為我知道每個人都不同，也各有難處。因為年紀大看的事多了，才覺得事有蹊蹺。而我更是無法認同一個36歲的女人隨意將墮胎的責任推給男方，其實若真想要孩子，她會留著的。她也不願有孩子的，墮胎只是她拿出來罵男人怪男人的藉口的。】

回：【别 在我看來這種檢討受害者的言辭太惡心了】

我：【誰是受害者？先罵人的人嗎？】

第一，我必須聲明，經過這幾周的媒體查證真相已經大白，金宣虎前女友謊話連連之外私生活也極度不檢點，肚子裡懷的孩子是不是金宣虎的都令人打個大問號。再則，昨天公布的兩人聊天紀錄可以明白地看出真相，男方願意因此結婚，是女方想墮胎。

好了，我想問，為什麼只要男女雙方一有感情的糾紛，外人總是先罵男方說男方的不是？

那些大聲疾呼【性自主】的女性怎麼每次出事就怪男性？她自己決定要發生關性的，所有的後果不是該自己承擔嗎？為什麼一懷孕就是男性的錯？

每次只要一有爆料，沒有任何證據之下，就是會有很多沒腦袋的人幫著他們認為的弱者修理對方。但是誰說弱者一定是女性呢？結果證明，這個前女友說的全是謊言而且私生活淫亂不堪。在被打臉之前，這些一開始就只一面倒地相信女方所言的來謾罵男方的人，是否該檢討自己怎麼沒有思考能力，明明有一堆奇怪的地方交代不清卻完全接收錯誤訊息。

還有，是不是有人因為自行代入了【劇情】入戲太深，或是本身有這樣類似的經驗，所以覺得藉此痛罵男方來洩恨呢？

這個網路資訊發達的時代，還真要對於接收到的訊息多加分辨和思考。當然，兒子對於我在網路上和人【抬槓】很不以為然，要我要小心網路暴力。但是我覺得總有個是非對錯吧！

覺悟

因為確定沒有罹患癌症，所以就結束了日記，現在有更多的時間可以做想做的事，開始一件一件完成。

原來，當你面對你還有很多事想做卻沒時間了的後悔，才知道金錢、精力都不是阻礙的藉口，趁上帝給我們的每一天，趕快去做每一件想做的事情吧！

昨天網路上訂的金屬層架今天收到，下午組裝完成，終於將儲藏室做了個整理（一直想做卻拖延著）。明天，要去全家便利商店領蔬菜種子，這也是在心中想了好久，一直沒決心去做的事。還有，明天還要訂種菜盆、藤蔓圍籬、、，想將一直想做的事一一實現。

不想只是夢想，然後在生命即將結束時才後悔沒做。上帝給了我好好思考生命的機會，我不會再蹉跎浪費光陰了！

爸爸，生日快樂！

媽媽口中99分，打著燈籠都難找的老公，在我們的眼中是個100分的爸爸！

當然急躁、容易暴怒的脾氣還是讓人難受，但是瑕不掩瑜，在我們的心中您是個模範父親。

謝謝爸爸從不認為女兒是賠錢貨，用盡所有的金錢培養著我們四個女兒。小時候省下出差費，幫我們買最好的嬰兒用品，等我們長大、讀書，沈重的學費、生活費也從沒聽爸爸訴苦。

爸爸總是這樣全心全意地愛著我們不求回報，雖然教育我們時過於嚴苛，不聽話的我們經常要挨打（小茹說我被打的最多），但是也因為如此，您的四個女兒都成為堂堂正正的人。

在您九十歲大壽時，我們誠心的為你祈求禱告，求神能賜福給您繼續保守您身體的健康，讓您每天都能心情愉悅開開心心的。更是求主保守媽媽的身體得醫治，讓媽媽能健康的陪在您身邊，讓您們倆的老年生活能互相依偎不孤單！

爸爸，生日快樂！

路線脫離

最近看了一部韓劇（路線脫離），短短二集，卻讓我連著幾天深思著！一場婚禮，落跑的新郎，不甘心的岳母和想知道逃婚原因的新娘。看似簡單的劇情，卻在許多對話、自白中讓我不得不好好省思自己。

劇中人物描寫主要是針對韓國年輕世代的無奈，和台灣一樣，年輕人的路越來越難走，薪水比父母那世代還低，但房價卻高得驚人。若不靠父母，幾乎很難買房，因為你的薪水永遠追不上房價。

女主角的自我剖析很寫實，年少時霸氣的夢想在現實中逐漸妥協。決定不再抱有太大的野心，如果無法做【想做的事】，至少在【不做討厭的事】的同時尋找生活的小確幸。

是的，她是一個名牌大學畢業生，但出社會找工作卻屢遭挫折，為了逃避而去讀博士，卻還是要面對將來就業的挑戰。意志消沈時，母親（單親）用自我經驗的鼓勵一點也不管用，就在最失意時遇到男主角，一個住在小包車裡的外送員，一個看似流浪漢的年輕人。

那男孩告訴她：如果累了，可以逃走！

這就像是救命的稻草，這女孩雖驚訝於這樣的話，卻也讓她從窒息的生活中解放了！不用去想夢想，不用去管未來，只活在當下，讓她好不快活。

可惜的是，房子是媽媽出錢租的，在母親發現她與男主同居之後，才知這樣的自在生活根本是假象。沒有母親的幫忙，他們根本無法自由自在，連個房子都租不起。

劇中有太多這一代年輕人的困擾和心聲，雖然和台灣的情況類似讓我多少能體會他們的難處，但是對我這個中年人來說，這劇更吸引我的是媽媽與女兒的相處模式。

婚禮上男主逃婚，女主角無法相信事實，想去找男主問明原因。母親開著車，二人開始了一個脫離常軌的旅程。習慣於控制的媽媽和受不了控制的女兒，在旅程中不斷的爭執，但也是在這樣打開心扉的溝通中，雖然會生氣、會叫罵互相傷害著，但在淚水中卻也逐漸相互理解。

其中一段情節讓我的心糾結在那裡！一個小修士（和尚？）拿著飼料餵雞，他和女主媽媽解釋【啐啄同時】。母雞在孵蛋到適當時機時會在蛋殼上啄，為的是要幫助小雞。而小雞也會在蛋裡面啐，為的是要破殼而出。當母雞啄出一些裂縫之後，小雞就能藉此機會從裡面努力的啐。女主媽媽問小和尚那此時母雞要做什麼？小和尚理所當然地說：「當然是在旁邊慢慢等待！」

是的，我們都是一些關心小孩、疼愛孩子的父母。但是我們是不是在不知不覺中介入太多孩子的生活和生命，畢竟他的人生應該由自己來選擇和決定，我們一直用我們以為對的事強加在孩子身上，卻不知如此非但無法幫助孩子獨立，反而讓他們對自己越來越失去信心無法對自己負責。

我自我反省中：從小到大經歷了許許多多的失敗，雖然跌跌撞撞我還是堅強地走了過來。我以為我的經驗可以透過言語分享成為他們的經驗（不用再次頭破血流），但是我忽略了時代的不同，環境的不同，經驗無法複製。我的雞湯和人生哲理不一定適合孩子，但我卻仍不自知的想強灌給他們。

太愛孩子的我不願孩子承受失敗（我捨不得他們痛苦），所以我在每件事情上幫他們早做規劃，甚至是先排除困難。這麼積極、主動、正面的我，強力推銷著自己的價值觀、人生哲學和做事的方法，卻忘了問孩子能不能接受。雖然我也會在老公的提醒下放緩腳步，會尊重孩子的意願，但是我相信大部分的時間，我也是旁敲側擊、陳滄暗渡地想將我的思想和意念偷渡給孩子。雖然我不會用父母的威權逼迫孩子聽我的，但是偶爾還是會用暗示、嘮叨來企圖左右孩子的選擇。

上帝用大自然的法則來教導我們許多事。當孩子在殼裡等待著破殼而出時，做父母的我們可以出一點力，適時地幫助一下。但是當孩子開始用自己的力量去面對和處理時，我們不該在旁邊出主意、嘮叨，甚至反客為主地介入其中，主導一切。此時我們應該放手讓孩子去試、去闖，讓他們思考自己要怎樣的人生，為自己每一個決定負責，這樣他們才能有足夠的能力面對現實的世界。

我提醒著自己要忍耐，咬著牙，即使再捨不得孩子受苦失敗，也要讓孩子自己去思考、自己去決定，讓他們為自己的人生負責！

就像女主說的：失去了方向就該回頭重新探索路線，可能得從頭開始。

讓孩子自己去探索他的人生吧！

空巢

昨天，女兒也回美國了，家，只剩我一個人！

高鐵站與女兒道別，淚就止不住地流，但能怎樣？選擇走這條路，就得貫徹始終的。

通過博士資格考的小妞，經過教授同意回來一個月。二個星期的居家隔離，一個星期的自主管理，真正能感受到回台的氣氛也只有二個星期。

還好，趁兒子回美國前我們全家來個墾丁三日遊！

雖然剛好踫上寒流，在恆春被落山風吹得冷得半死（只好趕緊去買衣服），但難得能一家團聚出遊，總覺得意義重大！

以後還能有多少一家出遊的機會誰也無法確定，珍惜著這難能可貴的機會，帶著孩子窮遊墾丁。

墾丁的高物價在新聞中時有所聞，為了節省住宿費用，第一次嘗試住民宿。選擇恆春的民宿整體而言乾淨又方便，價格合理，以後還會想再光顧。開車去車程四重溪溫泉或是墾丁都算近，對想省一些錢的我們非常適合。

嘗試了一些不同以往的旅遊行程，第一次去海生館（花錢參觀），非常喜歡。逛街按圖索驥吃恆春美食，星期日晚上的夜市更是大快朵頤了一番。

還有，經過前二次（兒子幼兒時期）的痛苦經驗（兒子跌倒受傷），那似乎有魔咒的社頂公園終於在兒子長大之後一償宿願的走上一遭。兒子看著地圖想在鵝鑾鼻找到國境的最南端，南灣沙灘上躺著曬太陽，後壁湖吃海鮮，不同的體驗豐富了我們的心！

美好的回憶足夠回味到下次的再聚首吧？深深地期待疫情快點結束，一切都能恢復往常，一家聚首的日子才能早日來到！