這次選舉發生了令人遺憾的暴力流血事件，不願在部落格中談政治，感慨的是今天看到的一則新聞。
連勝文在公開造勢場合被殺手林正偉差點轟掉了一命，除了舉國震驚嘩然之外，大家也都在猜測行兇動機。對於兇手敢在眾目睽睽之下行兇的大膽行徑，報章雜誌、電視新聞、政論結節目也都議論紛紛。直至今日，唯一與眾不同的報導是一位女記者訪問兇手的老母親。母親先是數落兒子不該做錯事，之後告訴女記者：他是很乖的小孩，他會照顧臥病在床的老父，幫忙洗澡擦身子！
能當眾拿槍對著一個人的頭開槍的人，按照常理而言應該是個心狠手辣、毫無人性的亡命之徒，但他的母親卻覺得他是個孝順的乖兒子，怎不叫人覺得突兀！檢視他的前科，毒品、恐嚇，也剛出獄沒幾個月。在旁人眼中的惡人，卻成了母親口中的乖兒子，難道是母親不知道他的情況嗎？還是因為愛孩子而是非不分，刻意蒙蔽了自己的眼睛？
常看到社會新聞中的這一幕，父母或祖父母們無法置信於小孩的兇殘，通常都會告訴記者孩子很乖，一定是交到壞朋友被朋友帶壞的。
是真的嗎？言下之意是那些心狠手辣的兇嫌，其實很好很善良，只是被壞朋友帶壞的，所以錯不在我們！是怎麼樣的教育會造成如此扭曲的人格，父母應該難辭其咎的！
有些父母的教育以利己為主，當小孩在學時，可以弄壞別人的物品(人總是會不小心的！)，可以小動作欺負同學(小孩爭執難免的事)，但若情況反過來，卻連一點虧也不吃，強調以牙還牙，長大後，在與外人的相處過程中不論是非一概偏袒己方。如此的教育怎麼造就孩子有正確的道德觀和社會所認同的是非標準！
別忘了，虎毒不食子，相同的對父母的反哺孝心也是出於人性，如果為人父母者眼目所見只是小孩懂得孝順與否，而沒將正確的道德觀、是非標準教育小孩，當那一天在電視螢幕中看到兒子被捕時的驚慌模樣，也只能怪自己的教育失敗。都是別人帶壞的，那只是個推諉卸責之辭。
只要兒子有拿錢回家，無需在意錢怎麼來的。兇手的母親告訴記者，兒子就是有些神精質，精神恍惚睡眠不好，這些情況正好印證了他吸毒的事實，但身為退休警察的母親竟然蒙住自己的專業和警訊，讓溺愛淹死了小孩！
大部分的父母都是疼愛自己的骨肉的，但每個人用不同的方式在教育和帶領孩子。重視事物的不同，造就了不同的教育理念，也造就了不同的孩子。同樣四十多歲的男人，有人兢兢業業養家教子，也有人整日遊手好閒想一夕致富。我們現在怎麼教育小孩，將來就呈現出怎樣特質的成人，為人父母的責任不可不謂重大呀！
2010年11月27日 星期六
2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Seward (二)
在等待老公拿船票的空檔時間，我們就在廣場前東看西看的。這裡的商店都很有特色，若不是時間不允許，還真想一間一間慢慢逛下去！
老公撇下所有的行李讓我照顧，柔和以謙忙著四處照相，獨留我一人看管著大家的背包、食物。來來往往的遊客很多，擔心行李有閃失，不敢稍離片刻，這讓我生了一肚子悶氣。放著如此有特色的風景、商店不能照相，守著一堆不可能被偷走的行李，只能氣自己對人的信任感在大陸被消磨殆盡！
試著照照廣場的周邊，看到了另一家Tours公司(Major Marin Tours)。其實兩家公司(我們訂的是Kenai Fjords Tours)所提供的行程和價錢都差不多，一開始也不知該如何選擇，即使選了另外一家，差別也不大的！
對了！我們的住宿旅館與這兩三家公司可能有彼此合作關係，所以當我們訂好旅館沒幾天，就有一個聯合三家船公司的訂票單位Email給我們，並且給予了一些優惠價格，我們就是透過它訂船票的。
左邊的建築物就是我們選擇的船公司，裡頭除了有一些工作人員解說之外，還賣一些商品。
柔柔和弟弟可以四處看，她照了一些不錯的景物，可以補我不足。
沒機會逛這些商店真是一大遺憾！
好可愛的木雕，不是嗎？
商店外的佈置巧思，值得細細品味！
對了！我們的住宿旅館與這兩三家公司可能有彼此合作關係，所以當我們訂好旅館沒幾天，就有一個聯合三家船公司的訂票單位Email給我們，並且給予了一些優惠價格，我們就是透過它訂船票的。
2010年11月24日 星期三
為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （五 ）
消耗精力
當我們軟弱下來，準備放棄對孩子的堅持時，他們馬上能感覺得出來—這是多麼可怕的事。許多父母都曾經歷過，聰明的青少年會用幾個小時的時間向你乞討、懇求、爭執，強詞奪理地要求推拖一些責任。有時或許只是想推拖十分鐘即可完成的事情（例如倒垃圾），卻寧願花四十五分鐘來爭辯。只為了不做那件事，他們不在乎耗損多少時間。
孩子不停地對我們「做工」，他們不輕易放棄。你越晚開始認真執行界線訓練，他們就越有精力來抗拒這些界線，因為長久以來他們一直扮演上帝的角色，當然不願意輕易放棄。有些父母心中如此盤算：「好吧，我這次放棄，就給他錢吧，不值得為這種事情爭吵！」某些時候或許如此，但每次你讓他們忽視責任，就腐蝕了孩子的自制能力。
如果你注意到孩子在消耗你的精力，可能意味著兩件事情：
第一，你可能處在失落的狀態，要不是因為你孤立無援，要不就是你缺乏給自己的時間。
在空虛狀態下的人是無法持守界線的，因此，你要進入正常的、能幫助你的關係中，或安排某些時間給自己來填滿油桶。要記得，為人父母是個暫時的工作，不是一個身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，能學會“他們不是宇宙的中心，但可以自由的追求自己的夢想”。
身為一個家庭主婦，我花很多的時間在處理家務和管教小孩上，長時間的如7-11般的全年無休，總會有精疲力竭的時候。此時不論是老公的出手接管小孩，或是有人偶爾的家事代勞，即便是叫個便當、上小館子解決一餐，在關鍵時刻都是很大的幫助。
不要讓自己如上緊的發條般一刻不得休息，如此只會讓自己身心俱疲之後來個大爆發，或是讓孩子學會看你的眼色、情況取巧行事。
這也一直是我不敢單獨帶兩個青春期孩子赴美讀書的主要原因，我深知在異地的辛苦（經常是孤立無援的），也了解若沒有老公的分憂解勞，我的燈油一下子就會耗盡。面對兩個青春期的青少年，需要的不只是體力和腦力，有時更需要有“和事佬”在其中協調，此時若沒有老公在一旁時而放鬆、時而拉緊的幫忙，憑我一個人是沒有能力和信心的！
其次，有可能你已經訓練孩子學會一直要求你到讓步為止。
「為父母之計在於，當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界線。」我們需要有那種會幫助我們拉住線兩千次的“啦啦隊朋友”。再多堅持一次，孩子會明白媽媽這回是當真的 ，他就會開始縮小努力的範圍。
親人和朋友此時都可以成為我們最好的支持，持續性地參加一些讀書會，凝聚一些共識，從而成為一個互相鼓勵支持的團體是非常好的方法。
當我們軟弱下來，準備放棄對孩子的堅持時，他們馬上能感覺得出來—這是多麼可怕的事。許多父母都曾經歷過，聰明的青少年會用幾個小時的時間向你乞討、懇求、爭執，強詞奪理地要求推拖一些責任。有時或許只是想推拖十分鐘即可完成的事情（例如倒垃圾），卻寧願花四十五分鐘來爭辯。只為了不做那件事，他們不在乎耗損多少時間。
孩子不停地對我們「做工」，他們不輕易放棄。你越晚開始認真執行界線訓練，他們就越有精力來抗拒這些界線，因為長久以來他們一直扮演上帝的角色，當然不願意輕易放棄。有些父母心中如此盤算：「好吧，我這次放棄，就給他錢吧，不值得為這種事情爭吵！」某些時候或許如此，但每次你讓他們忽視責任，就腐蝕了孩子的自制能力。
如果你注意到孩子在消耗你的精力，可能意味著兩件事情：
第一，你可能處在失落的狀態，要不是因為你孤立無援，要不就是你缺乏給自己的時間。
在空虛狀態下的人是無法持守界線的，因此，你要進入正常的、能幫助你的關係中，或安排某些時間給自己來填滿油桶。要記得，為人父母是個暫時的工作，不是一個身份。和有活力的父母生活在一起的孩子，能學會“他們不是宇宙的中心，但可以自由的追求自己的夢想”。
身為一個家庭主婦，我花很多的時間在處理家務和管教小孩上，長時間的如7-11般的全年無休，總會有精疲力竭的時候。此時不論是老公的出手接管小孩，或是有人偶爾的家事代勞，即便是叫個便當、上小館子解決一餐，在關鍵時刻都是很大的幫助。
不要讓自己如上緊的發條般一刻不得休息，如此只會讓自己身心俱疲之後來個大爆發，或是讓孩子學會看你的眼色、情況取巧行事。
這也一直是我不敢單獨帶兩個青春期孩子赴美讀書的主要原因，我深知在異地的辛苦（經常是孤立無援的），也了解若沒有老公的分憂解勞，我的燈油一下子就會耗盡。面對兩個青春期的青少年，需要的不只是體力和腦力，有時更需要有“和事佬”在其中協調，此時若沒有老公在一旁時而放鬆、時而拉緊的幫忙，憑我一個人是沒有能力和信心的！
其次，有可能你已經訓練孩子學會一直要求你到讓步為止。
「為父母之計在於，當孩子持續要求時，你要比他再多一次把持你的界線。」我們需要有那種會幫助我們拉住線兩千次的“啦啦隊朋友”。再多堅持一次，孩子會明白媽媽這回是當真的 ，他就會開始縮小努力的範圍。
親人和朋友此時都可以成為我們最好的支持，持續性地參加一些讀書會，凝聚一些共識，從而成為一個互相鼓勵支持的團體是非常好的方法。
2010年11月21日 星期日
為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （四 ）
忽視和爆發
美君自認「耐心」是她的美德之一，她能夠平息別人的問題，懂得從大處著眼，耐心的等候改變和結果。然而，這種美德經常在她教養五歲大的女兒玲玲上受到考驗。玲玲天生就是個性很強的女孩，在商店裡她會大聲地重複要求買玩具和冰淇淋，美君認為只要不去理會她的行為，她就會自動停止。事實不然，每次她們出去買東西，玲玲都會用更大的聲音要求，更令人尷尬。
終於有一天，美君有個朋友也剛好在店裡買東西，當她目睹玲玲的行為，她對美君說：「我的天，你女兒真是無所不用其極！」
美君覺得很受屈辱，進車子時玲玲又吵著要吃餅乾。頓時，美君再也受不了了，她歇斯底里的大罵，耐性全消失了。玲玲被母親突如其來的大吼大叫給嚇哭了，美君覺得既內疚又無力。
美君不知道她對玲玲採取了「忽視和爆發」的做法，她用不適當的容忍希望女兒的不良行為自動消失，沒想到反而變本加厲。而同時美君的憤怒情緒持續高漲，她一直忍著不說的事實，就在一次大發雷霆中爆發出來嚇壞女兒玲玲。
這種「不一致」頗為常見，根源於認定「壞事會自行解決」的信念。 （小孩長大後就會懂事了）可惜，世界不是如此運轉的，我們不會用這種方式處理身上傷口的發炎，也不會這樣看待天花板的漏水。一般而言，如果問題不去處理只會更糟而不是更好。
孩子也是一樣，他們沒有內在的煞車器，來阻止過分的要求和不適當的行為。他們需要父母作外在的界線、指正、限制，並執行後果，直到外在的界線成為孩子內在的約束為止。這就是為什麼要在一開始，就使用一致的做法來面對有問題的行為是如此的重要！
試想我們自己或身邊的親友是否也有如此的狀況，或許情節沒有作者舉例的那麼嚴重，但我們是不是也或多或少陷入如此的泥沼中？
有一次和一位朋友同行，在超市，她國小三四年級大的兒子跳進手推購物車中玩耍，龐大的身軀在車內搖晃著手推購物車往前移動，隨時都有可能撞到東西或傾倒。看到如此險象環生的景象，我這天生緊張的個性忍不住上前告誡小孩幾句，但看朋友一點也不以為意，只好遠離一些免得受到波及。不到十分鐘，我們聽到一聲慘叫，朋友的女兒被弟弟的手推車壓到了腳！當朋友看到女兒痛苦的哭叫時，她終於氣急敗壞的怒罵兒子，並且出手打他命令他下來。
舉這例子不在於說任何人的不是，主要的是這是我能想到的最好例子。我們在生活中經常都會如此，但有時情境沒那麼明顯到讓我們能自我警惕，反而以為自己不會有這方面的問題。我的朋友先是以沒造成問題（他的兒子玩得起勁，沒造成她的負擔）而忽視了某些行為是不洽當的事實（應該立時制止），之後因為女兒的受傷（影響到她了）激怒了她，突然態度轉變怒罵兒子，令兒子錯愕。界線的標準模糊，造成孩子有機會取巧；而爆發時的怒氣，有時又似乎和所犯的錯不成比例，令孩子無所適從！
我們經常在生理或心理太累太忙的時候忽略了一些界線，忙著煮飯沒時間管教躺著看電視的小孩、在百貨公司迫於面子（大哭大鬧太丟臉了）或不想被打斷購物而忍受孩子的威脅。當我們的忍耐到了盡頭的時候，或許只是一件無關緊要的小事，都會讓它成了壓倒駱駝的最後一根稻草。失去耐性的吼叫或飆罵，無法讓孩子學到界線，只讓他們看到父母失控的情緒！
「忽視和爆發」的做法，教導孩子該堅持任何想要的東西，讓他學會十次裡有九次可以逍遙法外，只需要學習如何忍受唯一那一次父母的失控即可。這可是極佳的勝算，若你知道哪個股票有百分之九十的成功機會，肯定會急著去投資！
所以若要避免教導孩子這種功課，就要去面對這個問題，請身邊的朋友幫助你在為人父母的教養上能夠一致。這樣做會幫助你預備孩子過合乎現實的生活，讓他知道再努力嘗試也不可能樣樣事都順他的意。
美君自認「耐心」是她的美德之一，她能夠平息別人的問題，懂得從大處著眼，耐心的等候改變和結果。然而，這種美德經常在她教養五歲大的女兒玲玲上受到考驗。玲玲天生就是個性很強的女孩，在商店裡她會大聲地重複要求買玩具和冰淇淋，美君認為只要不去理會她的行為，她就會自動停止。事實不然，每次她們出去買東西，玲玲都會用更大的聲音要求，更令人尷尬。
終於有一天，美君有個朋友也剛好在店裡買東西，當她目睹玲玲的行為，她對美君說：「我的天，你女兒真是無所不用其極！」
美君覺得很受屈辱，進車子時玲玲又吵著要吃餅乾。頓時，美君再也受不了了，她歇斯底里的大罵，耐性全消失了。玲玲被母親突如其來的大吼大叫給嚇哭了，美君覺得既內疚又無力。
美君不知道她對玲玲採取了「忽視和爆發」的做法，她用不適當的容忍希望女兒的不良行為自動消失，沒想到反而變本加厲。而同時美君的憤怒情緒持續高漲，她一直忍著不說的事實，就在一次大發雷霆中爆發出來嚇壞女兒玲玲。
這種「不一致」頗為常見，根源於認定「壞事會自行解決」的信念。 （小孩長大後就會懂事了）可惜，世界不是如此運轉的，我們不會用這種方式處理身上傷口的發炎，也不會這樣看待天花板的漏水。一般而言，如果問題不去處理只會更糟而不是更好。
孩子也是一樣，他們沒有內在的煞車器，來阻止過分的要求和不適當的行為。他們需要父母作外在的界線、指正、限制，並執行後果，直到外在的界線成為孩子內在的約束為止。這就是為什麼要在一開始，就使用一致的做法來面對有問題的行為是如此的重要！
試想我們自己或身邊的親友是否也有如此的狀況，或許情節沒有作者舉例的那麼嚴重，但我們是不是也或多或少陷入如此的泥沼中？
有一次和一位朋友同行，在超市，她國小三四年級大的兒子跳進手推購物車中玩耍，龐大的身軀在車內搖晃著手推購物車往前移動，隨時都有可能撞到東西或傾倒。看到如此險象環生的景象，我這天生緊張的個性忍不住上前告誡小孩幾句，但看朋友一點也不以為意，只好遠離一些免得受到波及。不到十分鐘，我們聽到一聲慘叫，朋友的女兒被弟弟的手推車壓到了腳！當朋友看到女兒痛苦的哭叫時，她終於氣急敗壞的怒罵兒子，並且出手打他命令他下來。
舉這例子不在於說任何人的不是，主要的是這是我能想到的最好例子。我們在生活中經常都會如此，但有時情境沒那麼明顯到讓我們能自我警惕，反而以為自己不會有這方面的問題。我的朋友先是以沒造成問題（他的兒子玩得起勁，沒造成她的負擔）而忽視了某些行為是不洽當的事實（應該立時制止），之後因為女兒的受傷（影響到她了）激怒了她，突然態度轉變怒罵兒子，令兒子錯愕。界線的標準模糊，造成孩子有機會取巧；而爆發時的怒氣，有時又似乎和所犯的錯不成比例，令孩子無所適從！
我們經常在生理或心理太累太忙的時候忽略了一些界線，忙著煮飯沒時間管教躺著看電視的小孩、在百貨公司迫於面子（大哭大鬧太丟臉了）或不想被打斷購物而忍受孩子的威脅。當我們的忍耐到了盡頭的時候，或許只是一件無關緊要的小事，都會讓它成了壓倒駱駝的最後一根稻草。失去耐性的吼叫或飆罵，無法讓孩子學到界線，只讓他們看到父母失控的情緒！
「忽視和爆發」的做法，教導孩子該堅持任何想要的東西，讓他學會十次裡有九次可以逍遙法外，只需要學習如何忍受唯一那一次父母的失控即可。這可是極佳的勝算，若你知道哪個股票有百分之九十的成功機會，肯定會急著去投資！
所以若要避免教導孩子這種功課，就要去面對這個問題，請身邊的朋友幫助你在為人父母的教養上能夠一致。這樣做會幫助你預備孩子過合乎現實的生活，讓他知道再努力嘗試也不可能樣樣事都順他的意。
2010年11月20日 星期六
2010 阿拉斯加之旅- 5/18 Seward (一)
從我們下榻的小木屋到Seward鎮上還需要一段時間（開車還需半小時）。當初之所以選擇如此的住宿點，主要的考量在於住得舒適，但若所有的活動都在Seward鎮上的話，就必須考量來來回回車程所耗費的時間和金錢（油錢）了！
今天的主要活動是Glacier＆Wildlife Cruises，我們參加的是中午11:30的六小時坐船行程，在預訂船票之時，已經知道只供應簡單的三明治。擔心無法補充我們的熱量，我一早起床就開始烤雞腿、煮pasta準備給一家人溫暖的午餐熱食。
小型悶燒鍋中有蘑菇義大利麵、密封盒中裝著香噴噴的雞腿、紅白葡萄、保溫瓶中的熱普洱茶、巧克力、Chips、、，幾乎能想到的都準備了。當然在大陸是先買好的暈車藥也一一服用，準備妥當，出發了！
一開始天色有些陰暗，還不時飄著小雨絲，心中忐忑不安。在一些背包客的經驗中，天氣不好會影響海面風浪，擔心行程會被迫縮短或取消，只好在內心不住的禱告，「主耶穌，給我們一個好天氣，讓我們能有一個平安快樂的旅程！」
往Seward的道路和去Homer的路一般，只有二線道，只有某些較寬廣的地方才有超車道。反正我們不急，就一路欣賞風景的慢慢開過去。沿路有看到Moose但是都離道路有一段距離，和Homer的Moose比起來又相對害羞了點，所以無法捕捉入鏡。
快到Seward了，遠遠的就看到矗立在眼前的冰雪大山，十足北國風情！
原先無人煙的道路兩旁開始可以看到錯落的屋舍，一些看似民宅，一些則掛起了招牌，在這裡經營著民宿或旅館。原先也有一些心動，想來阿拉斯加經營民宿，但想想一整年只有三、四個月的旅遊收入，還真是入不敷出，難怪這裡的旅館飯店甚至租車都貴的驚人！
開著車看著地圖和指標卻找不到Kenai Fjords Tours的報到拿船票處，正想著在哪裡停下來問人時，這幾列火車廂吸引了我們的目光。這餐廳真有特色，地理位置也選的好，只見一些遊客猛照相，可惜我們的經費有限無法在此用餐消費！
還找不到正確地點，依著直覺往碼頭開去，路邊看到了滿是船隻的碼頭，應該都是私人船隻吧！
我們的船呢？一直不肯問人的老公終於掉頭開往另一條路，在一串旅館、商店的中間，我們終於找到了準備上船的碼頭。下車拿票之後，按指示開去免費停場，再做接駁小巴士回來，心情準備好了，Glacier，我們來了！
今天的主要活動是Glacier＆Wildlife Cruises，我們參加的是中午11:30的六小時坐船行程，在預訂船票之時，已經知道只供應簡單的三明治。擔心無法補充我們的熱量，我一早起床就開始烤雞腿、煮pasta準備給一家人溫暖的午餐熱食。
小型悶燒鍋中有蘑菇義大利麵、密封盒中裝著香噴噴的雞腿、紅白葡萄、保溫瓶中的熱普洱茶、巧克力、Chips、、，幾乎能想到的都準備了。當然在大陸是先買好的暈車藥也一一服用，準備妥當，出發了！
2010年11月15日 星期一
你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度
在寫上一篇讀書心得（教導界線的障礙—認為「愛」與「相異」是對敵）時，作者的某段話給我很深的感觸。想將自己心中的感動清楚描述，卻覺得有些感覺用文字、話語很難表達，原先想放棄這個主題，但心中卻有另一個聲音不斷的催促我將感動化為文字。
坐在電腦前，我靜下心來整理自己的思緒，嘗試著將自己的思潮化為一個個方塊文字，不去擔心表達的準確與否，不計較文字的通順或優美，就是一個單純分享的心！
「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。
這段文字給我的衝擊很大，推翻了我的一些成見，讓我能再一次認真的思考什麼是「愛」。
在同性的友誼中，我總是相信與興趣相投的朋友較合得來。朋友中常往來的，都和我一樣是有話直說的大剌剌個性。不喜歡委屈自己的想法和脾氣，讓我很難和一切精打細算（不是指金錢，強調的是人際關係。）的朋友有更深一層的交往。有人看我是異類，我也不在乎，反正我按著自己的步調生活，不在意那些和我不同的聲音。
按著這種理念我已經生活了四十五年了，儘管學生時期友同學說我是「眼睛長在頭頂上」，工作時率性而為，即使是與家人同遊，我都是個“雖不堅持己見，但也很難相處”的麻煩人物。為什麼我會如此？終歸一句話，我太有自信（某些事情上）、太相信自己的看法、無法接受別人的不同，造成了我一點都不願委屈自己意見的生活態度。
突然想起一件事，
一直都有個心願帶父母去自助旅行，想讓喜歡旅行的爸爸也能享受和跟團旅行截然不同的旅遊品質。但問題來了，我每次計畫的旅行都是行程滿檔、省吃儉用的背包客行程（相較於爸媽參加的旅行團），並不適合年近八十的老爸。所以我就像放羊的小孩一般，每次說說罷了，沒有真正想為了父母委屈自己的喜好。
前些時候和老公再次提及帶爸媽出國玩，老公十分贊成，但計畫了一夜之後，我的決定是—“給他們錢去參加旅行團好了！”。老公聽了啞然失笑，我有些惱羞成怒的問他為什麼要笑，他才支支吾吾的說：「我現在才知道旅行對你來說是這麼重要的事！」
老公知道我是個有孝心的女兒，但當面臨到要改變自己的旅遊習慣時（行程要放寬，，住宿要更好、吃的也不能隨便了。），我還是無法委屈自己，心中愧疚，想用錢來撫平罪惡感，並自我安慰的說爸媽不會喜歡我們這種玩法的！
老公問我，為什麼不能委屈自己將行程改變成更適合老人家？是的，為什麼不能？
看了這段文字，我終於知道我愛自己勝過愛父母（羞愧！），我無法忍受差異，是因為我不夠那麼愛他們！
現在我終於明白，明明是很關心父母的我，為什麼每次回家總是容易和父母起口角？我的愛太狹隘了，若我真的愛他們，應該是愛他們的全部（同與不同），我的愛竟然只侷限於我所認同的部份，當他們與我有異，我只想嘗試說服他們、改變他們，甚至埋怨他們。
你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。 這將讓我再次思考什麼是孝？什麼是順？為什麼爸爸曾語重心長的對我說過那句話：「孝順，孝順，需要孝，也要順呀！」
坐在電腦前，我靜下心來整理自己的思緒，嘗試著將自己的思潮化為一個個方塊文字，不去擔心表達的準確與否，不計較文字的通順或優美，就是一個單純分享的心！
「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。
這段文字給我的衝擊很大，推翻了我的一些成見，讓我能再一次認真的思考什麼是「愛」。
在同性的友誼中，我總是相信與興趣相投的朋友較合得來。朋友中常往來的，都和我一樣是有話直說的大剌剌個性。不喜歡委屈自己的想法和脾氣，讓我很難和一切精打細算（不是指金錢，強調的是人際關係。）的朋友有更深一層的交往。有人看我是異類，我也不在乎，反正我按著自己的步調生活，不在意那些和我不同的聲音。
按著這種理念我已經生活了四十五年了，儘管學生時期友同學說我是「眼睛長在頭頂上」，工作時率性而為，即使是與家人同遊，我都是個“雖不堅持己見，但也很難相處”的麻煩人物。為什麼我會如此？終歸一句話，我太有自信（某些事情上）、太相信自己的看法、無法接受別人的不同，造成了我一點都不願委屈自己意見的生活態度。
突然想起一件事，
一直都有個心願帶父母去自助旅行，想讓喜歡旅行的爸爸也能享受和跟團旅行截然不同的旅遊品質。但問題來了，我每次計畫的旅行都是行程滿檔、省吃儉用的背包客行程（相較於爸媽參加的旅行團），並不適合年近八十的老爸。所以我就像放羊的小孩一般，每次說說罷了，沒有真正想為了父母委屈自己的喜好。
前些時候和老公再次提及帶爸媽出國玩，老公十分贊成，但計畫了一夜之後，我的決定是—“給他們錢去參加旅行團好了！”。老公聽了啞然失笑，我有些惱羞成怒的問他為什麼要笑，他才支支吾吾的說：「我現在才知道旅行對你來說是這麼重要的事！」
老公知道我是個有孝心的女兒，但當面臨到要改變自己的旅遊習慣時（行程要放寬，，住宿要更好、吃的也不能隨便了。），我還是無法委屈自己，心中愧疚，想用錢來撫平罪惡感，並自我安慰的說爸媽不會喜歡我們這種玩法的！
老公問我，為什麼不能委屈自己將行程改變成更適合老人家？是的，為什麼不能？
看了這段文字，我終於知道我愛自己勝過愛父母（羞愧！），我無法忍受差異，是因為我不夠那麼愛他們！
現在我終於明白，明明是很關心父母的我，為什麼每次回家總是容易和父母起口角？我的愛太狹隘了，若我真的愛他們，應該是愛他們的全部（同與不同），我的愛竟然只侷限於我所認同的部份，當他們與我有異，我只想嘗試說服他們、改變他們，甚至埋怨他們。
你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。 這將讓我再次思考什麼是孝？什麼是順？為什麼爸爸曾語重心長的對我說過那句話：「孝順，孝順，需要孝，也要順呀！」
2010年11月13日 星期六
為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （ 三）
認為「愛」和「相異」是對敵
作者舉了一個很好的例子，但是拗口的英文姓名翻譯讓人有距離感。我將這例子改寫一點，讓它更貼近我們的生活和周遭的人事物，如此更能理解作者想表達的理念。
當國中一年級的明偉拿著一張不及格的成績單回家時，爸爸氣急敗壞的告訴媽媽說：「老師說明偉很聰明但非常混，現在拿回這樣的成績，是該讓他承擔後果的時候了。我們需要和他好好的談一談，不准他再玩線上遊戲、電話聊天、看電視，下課就直接回家。」
媽媽回答：「我知道他的成績是個問題，但是你這樣處罰他，會讓他認為我們不愛他、不關心他，到時候離家出走怎麼辦？跟他坐下來講講道理，他會回頭的！」
你可以想像得到，過了很久明偉仍然沒有「回頭」，一直到他讀高職被退學，在家閒晃了幾年，終於去當兵之後才有了改變。軍隊的紀律的確幫助明偉的成長，但他已經喪失了許多時間和機會！
這位母親犯了一個普遍的錯誤，認為「給兒子紀律」、「與兒子看法不同」，以及「失去愛」是同一回事，她不想做任何事來危害她和兒子之間的情誼。
許多父母都誤解了，他們害怕和孩子之間意見不合、當面質問，或甚至只是不一樣，就等於「破壞親子關係」，所以他們繼續睜一隻眼閉一隻眼，什麼評語也不敢在孩子面前說，直到事情真得弄糟了才恍然大悟。
實際的情形是，「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。如果你從未和所愛的人有過不同的意見，你們之間一定很有問題。有些人很怕在別人面前表現真正的自己，聖經說：「愛既完全就把懼怕除去。」（約翰一書四18）你如果不能接納與你意見相左的人，就不是真正愛他。但這不是說，愛就要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力來做自己。
這位做母親的所能做得最有愛心的事，就是和明偉坐下來，清楚地向他說明她所做的選擇會讓他付上多少代價，讓他可以邁向成熟。她應該讓兒子看到，雖然他們是想法相異的兩個人，但對兒子的關心和希望他得到最好的一切的心卻不會有減少！
當我們持續的對孩子設立界線，他們反而感到更有安全感、更加被愛。他們知道你尊重他在某種範圍內自己選擇道路，也知道你會指導他並和他一起培養這種自主能力。
若你在告訴孩子實話時，覺得愛心不見了，或是在親近孩子的時候覺得說不出實話，你就必須開始努力學習對上帝和對生命中有關係的人，做個忠信、誠實的人。這樣做，雖然那些不好的人會走開不聽你的，但好人會更加親近你和更愛你。
作者舉了一個很好的例子，但是拗口的英文姓名翻譯讓人有距離感。我將這例子改寫一點，讓它更貼近我們的生活和周遭的人事物，如此更能理解作者想表達的理念。
當國中一年級的明偉拿著一張不及格的成績單回家時，爸爸氣急敗壞的告訴媽媽說：「老師說明偉很聰明但非常混，現在拿回這樣的成績，是該讓他承擔後果的時候了。我們需要和他好好的談一談，不准他再玩線上遊戲、電話聊天、看電視，下課就直接回家。」
媽媽回答：「我知道他的成績是個問題，但是你這樣處罰他，會讓他認為我們不愛他、不關心他，到時候離家出走怎麼辦？跟他坐下來講講道理，他會回頭的！」
你可以想像得到，過了很久明偉仍然沒有「回頭」，一直到他讀高職被退學，在家閒晃了幾年，終於去當兵之後才有了改變。軍隊的紀律的確幫助明偉的成長，但他已經喪失了許多時間和機會！
這位母親犯了一個普遍的錯誤，認為「給兒子紀律」、「與兒子看法不同」，以及「失去愛」是同一回事，她不想做任何事來危害她和兒子之間的情誼。
許多父母都誤解了，他們害怕和孩子之間意見不合、當面質問，或甚至只是不一樣，就等於「破壞親子關係」，所以他們繼續睜一隻眼閉一隻眼，什麼評語也不敢在孩子面前說，直到事情真得弄糟了才恍然大悟。
實際的情形是，「愛」和「相異」是可以並行的，你能夠與某人相異的廣度，就是你能真正愛他的廣度。如果你從未和所愛的人有過不同的意見，你們之間一定很有問題。有些人很怕在別人面前表現真正的自己，聖經說：「愛既完全就把懼怕除去。」（約翰一書四18）你如果不能接納與你意見相左的人，就不是真正愛他。但這不是說，愛就要失去你自己，而是使你更有自由、更有能力來做自己。
這位做母親的所能做得最有愛心的事，就是和明偉坐下來，清楚地向他說明她所做的選擇會讓他付上多少代價，讓他可以邁向成熟。她應該讓兒子看到，雖然他們是想法相異的兩個人，但對兒子的關心和希望他得到最好的一切的心卻不會有減少！
當我們持續的對孩子設立界線，他們反而感到更有安全感、更加被愛。他們知道你尊重他在某種範圍內自己選擇道路，也知道你會指導他並和他一起培養這種自主能力。
若你在告訴孩子實話時，覺得愛心不見了，或是在親近孩子的時候覺得說不出實話，你就必須開始努力學習對上帝和對生命中有關係的人，做個忠信、誠實的人。這樣做，雖然那些不好的人會走開不聽你的，但好人會更加親近你和更愛你。
2010年11月10日 星期三
2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Renfro's Lakeside Retreat戶外風景
晚上八、九點了，天空卻還亮著，忍住飢餓先在小屋四周走走繞繞。
面湖的小木屋共有六間，我們選擇的是三號小木屋。兩旁的小木屋都有人入住了（我們算是最晚入住的了！），屋旁有預留的停車空間都停著車了，二號房是開truck來的，門前還拴著一隻大型犬，見人就吠。
屋簷下的烤肉架沒使用是一大遺憾，但我們才四個人，吃的東西也不多，不想費勁烤肉，只好放棄權益了！坐在椅子上看湖光山色是不錯的點子，但是此時氣溫已越來越低了，承受不住低溫煎熬也作罷！
屋前，細心的放著可供燒柴火的鐵圍籬，旁邊是用漂流木簡單做成的座位。一開始只將圍籬當成一件藝術品欣賞（旁邊的moose造型很可愛），沒想過要真的燒什麼東西。
湖就在我們的眼前，對照了地圖，我們就真的如此幸運的住在Kenai Lake邊！
此時的湖面因為風而起了一陣陣的波浪，對面就是積滿白雪的山頭。
在湖邊閒逛時遇見一對夫妻，先生是西方人，聽到我們說中文竟熱情的和我們說了一句中文。看到他太太才會過意，原來太太是老中。在阿拉斯加遇見老中有些興奮，但也只能禮貌的點點頭打招呼，她或許是離開家鄉太久了，身上嗅不出是台灣人還是大陸人，讓我不敢太過熱情。和她說了幾句話後，忍不住自我介紹是台灣人，沒想到她也是，頓時倍感親切！
美國牛肉還是最棒的啦！
牛排配上檸檬汁，broccoli都還沒上桌大家都迫不急待的吃起來了
大快朵頤一番後往窗外一看，什麼？天還沒嘿！
外頭還亮著，即使已經快要十點多了，誰也沒心思睡覺。走出溫暖的小木屋直發抖，決定燒些木材取取暖。老公沒看過我生火，以為我說著好玩打賭我生不起火。我隨即讓兩個小孩去湖邊收集漂流木，而我則回屋中拿火柴（提供的真的是舊式火柴）和一張餐巾紙，沿路再收集一些碎木屑。不到一分鐘火就點燃且越來越旺，連老公都驚訝不已，虧他還與我結婚17年，竟然以為老婆是個手無縛雞之力的嬌嬌女！
身上穿著羽絨衣仍抵不住陣陣寒風，生起火後從腳底暖到心底，看著熊熊的火焰，想到幾天前還在吵雜的龍華，如今卻能在此安靜的享受著著單純的溫暖，這都要歸功於老公！
原先只是撿拾漂流木，沒想到隔壁四號小木屋的三個大男生熱情的塞了一堆木板給我們。原來是其中一人在附近工作，在工地收集了一堆木板。這三個大男生真夠誇張的，只見他們的圍籬中堆了好多木板，一人拿起汽油桶猛灑，剩餘的汽油就往湖邊灑。火一劃開，轟的一聲嚇死人，火苗還往湖邊竄，令人直搖頭，真是殺雞焉用牛刀！
這是第二天清晨（四點左右）的湖面，湖面如鏡，平靜無波。
小孩都還沒起床，我披上外套躡手躡腳的走出去，在著寂靜無聲的天地間，只有我一人！
阿拉斯加的山，阿拉斯加的水，這清晨的寧靜專屬我一人。
我不知道這輩子還有機會再來阿拉斯加嗎？但可以肯定的是，這些景致我一輩子也忘不了！
Sharon建議我們可以使用這種腳踏船遊湖，只要是穿上救生衣，在平靜無波的早晨是十分合適的。若是七八月我們一定會試試，但現在還太冷，想到上下岸腳一定會碰到冰冷的湖水就打了退堂鼓。
能在湖邊築小木屋，享受退休後的悠閒生活，突然成為老公和我的夢想。
面湖的小木屋共有六間，我們選擇的是三號小木屋。兩旁的小木屋都有人入住了（我們算是最晚入住的了！），屋旁有預留的停車空間都停著車了，二號房是開truck來的，門前還拴著一隻大型犬，見人就吠。
坐在搖椅上享受著大自然美景，幸福寫在我們的臉上。
終於再也無法忍受飢餓了，老公出馬煎牛排讓我們大快朵頤，牛油煎荷包蛋讓我百吃不厭，當然也讓我們這趟旅行每個人都胖了好幾公斤。
老公覺得火白白浪費著可惜了，拿出在Homer時買的帝王蟹腿來烤，孩子也嚷著要烤東西，明天去買棉花糖吧！
2010年11月7日 星期日
2010年11月5日 星期五
女人要有讓自己幸福的能力
好友Jessica寄了篇網路流傳的文章給我，看完了甚是感動，立刻轉寄給我其他的朋友。
才不到一天，鮮少使用E-mail的妹妹竟回了封感言給我，陸續也收到一些好友的回應，綜觀我們這些四十歲左右的女人，無不心有戚戚焉，但心中卻覺得少了些甚麼，說不出是甚麼，卻像有東西哽住喉嚨，心頭掛念著。
幾天後張姐回了我mail，看了後才知道少了的那一塊，由張姐幫我們填上了！
先將原文po上，之後再來討論。
『女人要有讓自己幸福的能力』
我見到明依是在好友的聚會上，一個35歲的女人，中等姿色，學歷也不高，卻嫁了個氣宇軒昂的好老公，他據說是碩士，後來做傢俱生意發了家，結婚 10年，有一個粉雕玉鐲的小女兒，好友說完後半妒半羨地感歎，嫁到這麼好的男人，明依真幸福，我笑著不說話，想來她的故事不會這麼簡單。
幸福能力一，會做菜、會煲湯、會踏實過日子。
明依嫁給老公的時候，他還是大學裏年輕的講師，站在講臺上激情飛揚地大談犬儒主義和叔本華，台下的女生們多數是沖著英俊老師來的，明依全身心的投入和迷戀這份感情，那時候她當然不會去考慮臺上氣質非凡的男人名下只有一間20平米的筒子樓宿舍。
婚後的現狀雖然不盡如人意，但如膠似漆的愛情可以彌補一切。小倆口一起在公共用水間洗衣服，一人一頭擰床單；在煙薰火燎的樓道裏做飯，飯後老公陪著她邊洗碗邊聊天；週末手拉手去看場電影! 或是回婆家吃頓飯。
明依覺得小日子雖然清貧，但一樣覺得幸福甜蜜，她把眼光從簡陋的家，樸素的衣裳，自己光禿禿的脖子手指上移開，每月精打細算的捂著手中不多的錢把日子過好，明依做得一手好菜，老公最愛喝她熬的湯，排骨燉蓮藕、鯽魚蘿蔔絲、芋頭娃娃菜……每次喝的肚兒圓圓才放下碗。看到老公簡單滿足的微笑，明依覺得，這就是幸福。
幸福能力二、對婚姻別期望太高，少抱怨，少糾結於小事。
懷上孩子的時候，老公的事業剛起步，天天周旋于客戶和朋友間，請客吃飯，陪酒，陪玩，每晚不到深更半夜回不了家。
明依非常難過，面前的男人雖然還是熟悉的面孔，卻好像完全換了一個靈魂。他沒時間對著大肚子的老婆噓寒問暖，沒精力回應老婆的溫存關切，在生活的殘 酷考驗下，他還原了男人愛事業不愛美人的本質，簡直就是一個工作狂。
明依覺得自己的溫柔克己完全白費了，眼前的男人已經不是當初自己深愛的那一個，再勉強下去還有什麼意義?
定居美國的大 姐回來看她，明依哭著告訴她：老公給不了我想要的幸福，我想離婚。
大姐緘默，第二天給她帶來一本美國專欄女作家的暢銷小集子，裏面有一句話讓明依有所觸動：
有一種女人，不管她嫁的是建築工人還是國會議員，她都有能力讓自己過得幸福。
沒錯，女人的幸福，為什麼要靠男人給呢?每個女人，都應該有讓自己，讓家庭幸福的能力。
大著肚子的明依向父母求援，請媽媽過來幫忙買菜做飯，照顧這個自己無力兼顧的小家。
她強迫自己不去想煩心的事情，每天吃好睡好，安心養胎；她不再等老公夜歸，不再像以前那樣每天纏著他問長問短，不再拿雞毛蒜皮的小事去煩他；在他偶爾有空的時間裏讓他攙著自己散步，彼此取笑著對方為孩子取名字。也怪了，一天天平靜安穩地過去，原本覺得天昏暗地的生活，漸漸變得陽光燦爛起來。
女兒快3歲了，他們搬了新家。錢都花在房款上了，明依雇了個油漆匠把牆一刷，購置了簡單的傢俱，就這樣湊合著先搬進去了。
老公每天回家都能看到一點點新的變化：客廳裏別致的燈罩是用硬紙殼蒙上米色暗紅碎花圖案的棉布做的；自己到海南出差帶回來的椰子，吃剩的硬殼被巧妙改造成了造型可愛的小豬撲滿；捲筒紙用完了，明依給簡芯細緻地裹上了一層米白色亞麻細布，教女兒用蠟筆塗鴉，畫出五彩的虹，綠的樹，藍色的河流，金色的太陽公公，這樣一個DIY小筆筒擺在書桌上，做爸爸的每次看到心裏都暖洋洋的。
一個原本平凡的空間在明依手裏漸漸改頭換面，一天比一天豐富，一天比一天有情趣。
幸福能力三、培養自己的興趣愛好，照顧好自己在前，不冷落家庭在後。
年輕，家境富裕，有生意頭腦和管理能力，帶著一種咄咄逼人的美和氣勢。湯妮明顯地向老公老公表示好感，根本不在乎他的已婚身份，男人到了這種地步，不免有些心猿意馬，曖昧不明。
很多人都〝來〞 向明依告密，有的是打抱不平，有的純粹為了看熱鬧。明依卻還是和以前一樣，看自己的書，種自己的花花草草，照顧剛上小學的女兒。
湯妮的出現差點兒擊碎了明依的幸福夢想。她是老公生意上的重要合夥人之一，在老公回家的時候，給他送上舒服的拖鞋；在他起床洗漱的時候，提前給他擠好牙膏。她對烹調的興趣越發濃厚，時不時來些新奇的花樣。
比如把香蕉切成小塊，澆上優酪乳，然後裹上全麥餅乾屑；去鳳凰旅遊的時候學會了用蒜葉和新鮮芫菜加幹辣椒熗炒；跟婆婆學會了做四川泡菜。
種種小創意讓在外面吃慣了大魚大肉的老公回到家來就會忍不住多添一碗飯，贊一句，還是家裏的菜好吃。
明依把週末的時間精心策劃起來，老公有空的時候，帶上孩子，開車到附近的農家樂，踏青，看紅葉，老公沒空陪她，她就自己帶著女兒去兒童樂園，或是看最新上映的動畫大片。每次娘倆兒都開心的手牽手回家，女兒歡聲笑語，明依紅光滿面。
老公終日擔心，如果明依提出那個難堪的問題，他不知道該如何回答。但明依開開心心地過自己的日子，從來都不多問一句。當然明依也有變化：她恢復了幾分婚前活潑可愛的樣子，穿衣打扮越發精緻；她參加了瑜伽課，學打網球；她組織姐妹旅行團去尼泊爾，回來容光煥發，給女兒帶回一條手工繡花的小裙子，送老公一個烏木鑲銀的煙灰缸；她甚至開始學習英文，居然可以磕磕巴巴地和美國網友聊天!
這個跟了自己10年的女人身上原來還有那麼多自己不瞭解的特質和能量，這一切都讓他感覺既陌生又熟悉，並深深為之吸引。
湯妮的事情居然就這麼慢慢地淡了，沒了，女友去看明依，崇拜無比地追問她處理方式。明依笑說，見怪不怪，其怪自敗。
以前我老覺得嫁個好老公就能幸福，現在看起來，女人的幸福不是靠男人給的。女人要有讓自己幸福的能力。熱愛生活，照顧好家庭，不冷落自己，這才是女人真正的幸福。
這話有道理，一個家庭幸不幸福，80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福，有能力給男人幸福，才是聰明的好女人。
看完這篇文章，直覺得佩服文中的太太—明依，但當妹妹在電話中談到這篇文章時提到：
我不是個聰明的女人，也沒把家庭、婚姻關係經營的讓家人滿意。這幾年來，我一直很挫敗，走不出一條對的路，我很欣賞別人的智慧，但自己卻無法做到，或許我該換個頭腦，先從愛自己，讓自己快樂生活出發吧！
首先，我提醒妹妹這文章的可性度極低，這只是眾多網路流傳的文章之一，作者可以隨心所欲自由編寫，而我們也無從查證真實性。
其二，我之所以傳這篇文章，主要的目的是一種自我期許！雖然知道這可能是假的故事，也不認為每件事的發展都會如故事所描述，但願意當它是個提醒，讓自己知道一些事情的處理可以有另一條路。
我立刻糾正了妹妹的自我否定，太要求完美的人常會將一切不如意的原因往自己身上攬。當看到或聽到一些外表光鮮亮麗的婚姻關係時，人們總是心生羨慕，卻鮮少去追究真實性。說的和寫的故事都很容易輕描淡寫，卻常常將夫妻相處時最複雜和困難的地方一筆帶過。哪對夫妻沒有意見的衝突？又有誰敢大聲的說不曾吵過架？每個人對婚姻美滿的標準不同，真的是無法一概而論的！
然後，張姐的mail提醒了我，
這篇文章很好， 但我想補充一點，婚姻不是只靠太太的努力和包容， 而是夫妻都要有委身的心， 當男人在外心猿意馬時，女生當自強如女主角成功的化解危機，可是下一個誘惑出現時又當如何呢。 妻子要讓先生知道除了回家的美食和天倫樂外，他有做丈夫和父親的責任和義務，
你是我的情感的唯一，我同樣也必須是你情感的唯一， 每一個好男人後面都有一個好女人，好女人要幫助他的男人成為真好男人，但如何溝通影響需要智慧了！
像是缺了一角的拼圖被補足了，我笑著和老公分享「薑還是老的辣」（張姐比我們年長幾歲），而老公也十分贊同張姐的看法，甚至陰謀論的說，這或許是哪個有心機的男人寫的！（純屬私下開玩笑的，請別介意！ ）
我很贊同作者所言，「女人的幸福不是靠男人給的，女人要有讓自己幸福的能力，熱愛生活，照顧好家庭，不冷落自己，這才是女人真正的幸福。」
這是非常正確的，每個人都應該要為自己的生命負責，自己這一生是否過得有意義，是否有幸福感，是否在閉上雙眼後能覺得“不虛此行”，這非關男女，是每個人都要去面對的。所以愛自己、認真的生活、照顧好家庭、不冷落自己，應該也男女適用。
我們本該為自己的幸福感著想，不論已婚、未婚，不論男人、女人，為自己的生命負責。所以，我們的努力並不是以“希望某人也會因此而改變”為前提，若真如此，這樣的改變會變得太沉重，甚至令人無法承受。
一個家庭幸不幸福，80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福，有能力給男人幸福，才是聰明的好女人。
非常不贊成如此的說法，一個家庭的幸福與否夫妻責任應該各占一半。男人、女人都有可以有能力給自己幸福，但讓這家庭幸福的關鍵不在女人身上。家庭是兩個人組成的，若只有一方在努力是不可能幸福的。女人可以經由她的愛給男人幸福，但若男人只收取卻不付出他的愛，女人不會有幸福感的！
不論是當年在美國或如今在大陸，都曾看過努力想挽回婚姻的女人，有人試著擺脫黃臉婆形象開始注重打扮、有人再次回學校充實自己、有人裝著不知情睜一隻眼閉一隻眼、有人開始抓緊錢財，哪一種方法有效，只能說要看看你面對的是哪種老公。努力過後仍拉不回老公心的人，有人仰藥自盡差一點救不回來，有人放棄老公尋求其他慰藉，難道是老婆做得不夠多不夠好嗎？不是！關鍵在那男人身上，若他覺得他的幸福是要在別的女人身上得到，老婆做再好都有藉口可挑剔，此時我倒是贊成老婆追求自己的幸福。
才不到一天，鮮少使用E-mail的妹妹竟回了封感言給我，陸續也收到一些好友的回應，綜觀我們這些四十歲左右的女人，無不心有戚戚焉，但心中卻覺得少了些甚麼，說不出是甚麼，卻像有東西哽住喉嚨，心頭掛念著。
幾天後張姐回了我mail，看了後才知道少了的那一塊，由張姐幫我們填上了！
先將原文po上，之後再來討論。
『女人要有讓自己幸福的能力』
我見到明依是在好友的聚會上，一個35歲的女人，中等姿色，學歷也不高，卻嫁了個氣宇軒昂的好老公，他據說是碩士，後來做傢俱生意發了家，結婚 10年，有一個粉雕玉鐲的小女兒，好友說完後半妒半羨地感歎，嫁到這麼好的男人，明依真幸福，我笑著不說話，想來她的故事不會這麼簡單。
幸福能力一，會做菜、會煲湯、會踏實過日子。
明依嫁給老公的時候，他還是大學裏年輕的講師，站在講臺上激情飛揚地大談犬儒主義和叔本華，台下的女生們多數是沖著英俊老師來的，明依全身心的投入和迷戀這份感情，那時候她當然不會去考慮臺上氣質非凡的男人名下只有一間20平米的筒子樓宿舍。
婚後的現狀雖然不盡如人意，但如膠似漆的愛情可以彌補一切。小倆口一起在公共用水間洗衣服，一人一頭擰床單；在煙薰火燎的樓道裏做飯，飯後老公陪著她邊洗碗邊聊天；週末手拉手去看場電影! 或是回婆家吃頓飯。
明依覺得小日子雖然清貧，但一樣覺得幸福甜蜜，她把眼光從簡陋的家，樸素的衣裳，自己光禿禿的脖子手指上移開，每月精打細算的捂著手中不多的錢把日子過好，明依做得一手好菜，老公最愛喝她熬的湯，排骨燉蓮藕、鯽魚蘿蔔絲、芋頭娃娃菜……每次喝的肚兒圓圓才放下碗。看到老公簡單滿足的微笑，明依覺得，這就是幸福。
幸福能力二、對婚姻別期望太高，少抱怨，少糾結於小事。
懷上孩子的時候，老公的事業剛起步，天天周旋于客戶和朋友間，請客吃飯，陪酒，陪玩，每晚不到深更半夜回不了家。
明依非常難過，面前的男人雖然還是熟悉的面孔，卻好像完全換了一個靈魂。他沒時間對著大肚子的老婆噓寒問暖，沒精力回應老婆的溫存關切，在生活的殘 酷考驗下，他還原了男人愛事業不愛美人的本質，簡直就是一個工作狂。
明依覺得自己的溫柔克己完全白費了，眼前的男人已經不是當初自己深愛的那一個，再勉強下去還有什麼意義?
定居美國的大 姐回來看她，明依哭著告訴她：老公給不了我想要的幸福，我想離婚。
大姐緘默，第二天給她帶來一本美國專欄女作家的暢銷小集子，裏面有一句話讓明依有所觸動：
有一種女人，不管她嫁的是建築工人還是國會議員，她都有能力讓自己過得幸福。
沒錯，女人的幸福，為什麼要靠男人給呢?每個女人，都應該有讓自己，讓家庭幸福的能力。
大著肚子的明依向父母求援，請媽媽過來幫忙買菜做飯，照顧這個自己無力兼顧的小家。
她強迫自己不去想煩心的事情，每天吃好睡好，安心養胎；她不再等老公夜歸，不再像以前那樣每天纏著他問長問短，不再拿雞毛蒜皮的小事去煩他；在他偶爾有空的時間裏讓他攙著自己散步，彼此取笑著對方為孩子取名字。也怪了，一天天平靜安穩地過去，原本覺得天昏暗地的生活，漸漸變得陽光燦爛起來。
女兒快3歲了，他們搬了新家。錢都花在房款上了，明依雇了個油漆匠把牆一刷，購置了簡單的傢俱，就這樣湊合著先搬進去了。
老公每天回家都能看到一點點新的變化：客廳裏別致的燈罩是用硬紙殼蒙上米色暗紅碎花圖案的棉布做的；自己到海南出差帶回來的椰子，吃剩的硬殼被巧妙改造成了造型可愛的小豬撲滿；捲筒紙用完了，明依給簡芯細緻地裹上了一層米白色亞麻細布，教女兒用蠟筆塗鴉，畫出五彩的虹，綠的樹，藍色的河流，金色的太陽公公，這樣一個DIY小筆筒擺在書桌上，做爸爸的每次看到心裏都暖洋洋的。
一個原本平凡的空間在明依手裏漸漸改頭換面，一天比一天豐富，一天比一天有情趣。
幸福能力三、培養自己的興趣愛好，照顧好自己在前，不冷落家庭在後。
年輕，家境富裕，有生意頭腦和管理能力，帶著一種咄咄逼人的美和氣勢。湯妮明顯地向老公老公表示好感，根本不在乎他的已婚身份，男人到了這種地步，不免有些心猿意馬，曖昧不明。
很多人都〝來〞 向明依告密，有的是打抱不平，有的純粹為了看熱鬧。明依卻還是和以前一樣，看自己的書，種自己的花花草草，照顧剛上小學的女兒。
湯妮的出現差點兒擊碎了明依的幸福夢想。她是老公生意上的重要合夥人之一，在老公回家的時候，給他送上舒服的拖鞋；在他起床洗漱的時候，提前給他擠好牙膏。她對烹調的興趣越發濃厚，時不時來些新奇的花樣。
比如把香蕉切成小塊，澆上優酪乳，然後裹上全麥餅乾屑；去鳳凰旅遊的時候學會了用蒜葉和新鮮芫菜加幹辣椒熗炒；跟婆婆學會了做四川泡菜。
種種小創意讓在外面吃慣了大魚大肉的老公回到家來就會忍不住多添一碗飯，贊一句，還是家裏的菜好吃。
明依把週末的時間精心策劃起來，老公有空的時候，帶上孩子，開車到附近的農家樂，踏青，看紅葉，老公沒空陪她，她就自己帶著女兒去兒童樂園，或是看最新上映的動畫大片。每次娘倆兒都開心的手牽手回家，女兒歡聲笑語，明依紅光滿面。
老公終日擔心，如果明依提出那個難堪的問題，他不知道該如何回答。但明依開開心心地過自己的日子，從來都不多問一句。當然明依也有變化：她恢復了幾分婚前活潑可愛的樣子，穿衣打扮越發精緻；她參加了瑜伽課，學打網球；她組織姐妹旅行團去尼泊爾，回來容光煥發，給女兒帶回一條手工繡花的小裙子，送老公一個烏木鑲銀的煙灰缸；她甚至開始學習英文，居然可以磕磕巴巴地和美國網友聊天!
這個跟了自己10年的女人身上原來還有那麼多自己不瞭解的特質和能量，這一切都讓他感覺既陌生又熟悉，並深深為之吸引。
湯妮的事情居然就這麼慢慢地淡了，沒了，女友去看明依，崇拜無比地追問她處理方式。明依笑說，見怪不怪，其怪自敗。
以前我老覺得嫁個好老公就能幸福，現在看起來，女人的幸福不是靠男人給的。女人要有讓自己幸福的能力。熱愛生活，照顧好家庭，不冷落自己，這才是女人真正的幸福。
這話有道理，一個家庭幸不幸福，80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福，有能力給男人幸福，才是聰明的好女人。
看完這篇文章，直覺得佩服文中的太太—明依，但當妹妹在電話中談到這篇文章時提到：
我不是個聰明的女人，也沒把家庭、婚姻關係經營的讓家人滿意。這幾年來，我一直很挫敗，走不出一條對的路，我很欣賞別人的智慧，但自己卻無法做到，或許我該換個頭腦，先從愛自己，讓自己快樂生活出發吧！
首先，我提醒妹妹這文章的可性度極低，這只是眾多網路流傳的文章之一，作者可以隨心所欲自由編寫，而我們也無從查證真實性。
其二，我之所以傳這篇文章，主要的目的是一種自我期許！雖然知道這可能是假的故事，也不認為每件事的發展都會如故事所描述，但願意當它是個提醒，讓自己知道一些事情的處理可以有另一條路。
我立刻糾正了妹妹的自我否定，太要求完美的人常會將一切不如意的原因往自己身上攬。當看到或聽到一些外表光鮮亮麗的婚姻關係時，人們總是心生羨慕，卻鮮少去追究真實性。說的和寫的故事都很容易輕描淡寫，卻常常將夫妻相處時最複雜和困難的地方一筆帶過。哪對夫妻沒有意見的衝突？又有誰敢大聲的說不曾吵過架？每個人對婚姻美滿的標準不同，真的是無法一概而論的！
然後，張姐的mail提醒了我，
這篇文章很好， 但我想補充一點，婚姻不是只靠太太的努力和包容， 而是夫妻都要有委身的心， 當男人在外心猿意馬時，女生當自強如女主角成功的化解危機，可是下一個誘惑出現時又當如何呢。 妻子要讓先生知道除了回家的美食和天倫樂外，他有做丈夫和父親的責任和義務，
你是我的情感的唯一，我同樣也必須是你情感的唯一， 每一個好男人後面都有一個好女人，好女人要幫助他的男人成為真好男人，但如何溝通影響需要智慧了！
像是缺了一角的拼圖被補足了，我笑著和老公分享「薑還是老的辣」（張姐比我們年長幾歲），而老公也十分贊同張姐的看法，甚至陰謀論的說，這或許是哪個有心機的男人寫的！（純屬私下開玩笑的，請別介意！ ）
我很贊同作者所言，「女人的幸福不是靠男人給的，女人要有讓自己幸福的能力，熱愛生活，照顧好家庭，不冷落自己，這才是女人真正的幸福。」
這是非常正確的，每個人都應該要為自己的生命負責，自己這一生是否過得有意義，是否有幸福感，是否在閉上雙眼後能覺得“不虛此行”，這非關男女，是每個人都要去面對的。所以愛自己、認真的生活、照顧好家庭、不冷落自己，應該也男女適用。
我們本該為自己的幸福感著想，不論已婚、未婚，不論男人、女人，為自己的生命負責。所以，我們的努力並不是以“希望某人也會因此而改變”為前提，若真如此，這樣的改變會變得太沉重，甚至令人無法承受。
一個家庭幸不幸福，80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福，有能力給男人幸福，才是聰明的好女人。
非常不贊成如此的說法，一個家庭的幸福與否夫妻責任應該各占一半。男人、女人都有可以有能力給自己幸福，但讓這家庭幸福的關鍵不在女人身上。家庭是兩個人組成的，若只有一方在努力是不可能幸福的。女人可以經由她的愛給男人幸福，但若男人只收取卻不付出他的愛，女人不會有幸福感的！
不論是當年在美國或如今在大陸，都曾看過努力想挽回婚姻的女人，有人試著擺脫黃臉婆形象開始注重打扮、有人再次回學校充實自己、有人裝著不知情睜一隻眼閉一隻眼、有人開始抓緊錢財，哪一種方法有效，只能說要看看你面對的是哪種老公。努力過後仍拉不回老公心的人，有人仰藥自盡差一點救不回來，有人放棄老公尋求其他慰藉，難道是老婆做得不夠多不夠好嗎？不是！關鍵在那男人身上，若他覺得他的幸福是要在別的女人身上得到，老婆做再好都有藉口可挑剔，此時我倒是贊成老婆追求自己的幸福。
2010年11月2日 星期二
為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （二）
教導界線的障礙
太過認同孩子
現代的父母已經不能像舊時代的父母一般，什麼「天下無不是的父母」、「威權教育」、「大人說話，小孩有耳無嘴。」的來管教子女，因為這些都已經不適合講求自由民主的現代小孩了。
對待子女若能以“同理心”來面對，應該是一種不錯的選擇。在許多事情上，除了以父母本身的立場思考之外，同時也考慮到子女的感受，這樣的管教方式非但不會造成親子之間的對立，更能增進親子間的溝通和親密度。
這麼說來“同理心”在親子關係中應該是個加分，為何作者會將“太過認同孩子”列為教育界線的障礙呢？難道作者強調“斯巴達教育”嗎？非也！
在我們生活的周遭很輕易的就可以舉出許多例子，不論是發生在我們身上，或是身邊親朋好友的案例，有時會令我們聽得張目結舌，但當事人卻都意識不到問題的嚴重性。
由此可知“太過認同孩子”，在教育孩子界線上造成的障礙之大，及父母不自覺使問題更加深，已經到了我們每對父母不得不正視且深思的地步！
隨手拈來就有一堆例子（就不去提作者舉的“外國人”例子），在你我的身邊隨時可見：
夫妻讓已經六、七歲的小孩與他們同睡一個床，或是長時間由老婆陪孩子睡。理由是，孩子不敢一個人睡，父母只好犧牲彼此親密的時間或品質來成全小孩。
小孩不願專心吃飯，媽媽拿著碗跟在後面追著餵食。詢問他為何如此，不是不知道教育方法，但怕實施太嚴格的管教方法（不吃就收起飯菜，沒有零食，下一餐就會乖乖用餐。），對已經有些瘦小的小孩會影響到發育。
怕小孩被老師罵，幫小孩做作業；已經明顯過胖，還讓小孩繼續吃漢堡炸雞；明知喝飲料對身體有害，仍一箱箱飲料往家中搬，因為孩子不喝白開水。
做出如此行為的父母，或許都有許許多多的理由支持著他們的決定，但不論他們如何解釋或推拖，都讓我們清楚的看到了一個事實：過度認同孩子的感受，使他們無法正確的教導孩子。
通常，父母無法延緩滿足孩子所需，是因為他們過度認同孩子的感覺。做父母的是需要體貼孩子的痛苦、害怕和孤單感，因為這樣作，孩子的內心才會滿足，才會覺得被人認同、被人了解，才會學得會如何處理情緒和表達感情。然而，有些父母把自己痛苦的感覺和孩子的感覺相混，認為孩子比她真正的情形還糟，他們把自己的問題投射在孩子身上，以為幼兒的不愉快似乎是母親所帶給他的創傷；青少年的焦慮似乎是父親的驚慌所引起。
其實，這往往是父母自己的問題尚未解決所帶出來的症狀。例如，年幼時在情感上的被遺棄感，會讓人常覺得孤獨沒安全感，也讓人會更加倍的寵愛孩子。做父母的要懂得區分，在送孩子上幼稚園時的啼哭聲，不是出自不被愛的傷痛。正常小孩本就會有的反應，甚至氣氛使然（其他小孩哭，一堆小孩也莫名啼哭），都會讓太過認同孩子的家長自責不已，甚至事後加倍補償孩子。
他們若知道，當他們才轉身離去，那原先哭得聲嘶力竭的女兒，立刻若無其事的轉身尋找玩具或朋友時，或許會為自己的多慮大嘆一口氣！
如果你發現自己無法承受孩子的痛苦，可能是在將自己的痛苦投射在孩子身上。試著回想一下過往那些尚未得到醫治的問題，找一個有智慧的協談人員來檢視這些問題。你需要這樣作，因為你的孩子需要一個能區分「傷心」和「傷害」的父母。
太過認同孩子
現代的父母已經不能像舊時代的父母一般，什麼「天下無不是的父母」、「威權教育」、「大人說話，小孩有耳無嘴。」的來管教子女，因為這些都已經不適合講求自由民主的現代小孩了。
對待子女若能以“同理心”來面對，應該是一種不錯的選擇。在許多事情上，除了以父母本身的立場思考之外，同時也考慮到子女的感受，這樣的管教方式非但不會造成親子之間的對立，更能增進親子間的溝通和親密度。
這麼說來“同理心”在親子關係中應該是個加分，為何作者會將“太過認同孩子”列為教育界線的障礙呢？難道作者強調“斯巴達教育”嗎？非也！
在我們生活的周遭很輕易的就可以舉出許多例子，不論是發生在我們身上，或是身邊親朋好友的案例，有時會令我們聽得張目結舌，但當事人卻都意識不到問題的嚴重性。
由此可知“太過認同孩子”，在教育孩子界線上造成的障礙之大，及父母不自覺使問題更加深，已經到了我們每對父母不得不正視且深思的地步！
隨手拈來就有一堆例子（就不去提作者舉的“外國人”例子），在你我的身邊隨時可見：
夫妻讓已經六、七歲的小孩與他們同睡一個床，或是長時間由老婆陪孩子睡。理由是，孩子不敢一個人睡，父母只好犧牲彼此親密的時間或品質來成全小孩。
小孩不願專心吃飯，媽媽拿著碗跟在後面追著餵食。詢問他為何如此，不是不知道教育方法，但怕實施太嚴格的管教方法（不吃就收起飯菜，沒有零食，下一餐就會乖乖用餐。），對已經有些瘦小的小孩會影響到發育。
怕小孩被老師罵，幫小孩做作業；已經明顯過胖，還讓小孩繼續吃漢堡炸雞；明知喝飲料對身體有害，仍一箱箱飲料往家中搬，因為孩子不喝白開水。
做出如此行為的父母，或許都有許許多多的理由支持著他們的決定，但不論他們如何解釋或推拖，都讓我們清楚的看到了一個事實：過度認同孩子的感受，使他們無法正確的教導孩子。
通常，父母無法延緩滿足孩子所需，是因為他們過度認同孩子的感覺。做父母的是需要體貼孩子的痛苦、害怕和孤單感，因為這樣作，孩子的內心才會滿足，才會覺得被人認同、被人了解，才會學得會如何處理情緒和表達感情。然而，有些父母把自己痛苦的感覺和孩子的感覺相混，認為孩子比她真正的情形還糟，他們把自己的問題投射在孩子身上，以為幼兒的不愉快似乎是母親所帶給他的創傷；青少年的焦慮似乎是父親的驚慌所引起。
其實，這往往是父母自己的問題尚未解決所帶出來的症狀。例如，年幼時在情感上的被遺棄感，會讓人常覺得孤獨沒安全感，也讓人會更加倍的寵愛孩子。做父母的要懂得區分，在送孩子上幼稚園時的啼哭聲，不是出自不被愛的傷痛。正常小孩本就會有的反應，甚至氣氛使然（其他小孩哭，一堆小孩也莫名啼哭），都會讓太過認同孩子的家長自責不已，甚至事後加倍補償孩子。
他們若知道，當他們才轉身離去，那原先哭得聲嘶力竭的女兒，立刻若無其事的轉身尋找玩具或朋友時，或許會為自己的多慮大嘆一口氣！
如果你發現自己無法承受孩子的痛苦，可能是在將自己的痛苦投射在孩子身上。試著回想一下過往那些尚未得到醫治的問題，找一個有智慧的協談人員來檢視這些問題。你需要這樣作，因為你的孩子需要一個能區分「傷心」和「傷害」的父母。
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