婚姻中有些事可以在婚後慢慢學習調整，但有些事你必須在婚前就仔細觀察！
之前的幾篇文章提到夫妻相處該注意的一些問題，例如溝通、體諒、接納、包容和尊重自己，這些都是可以在更深刻認識彼此的婚後，透過改進來調整心態或是學習一些相處技巧。坊間也有一些諮商師會開類似的課程，藉由一些正確觀念的導入，讓我們經由彼此的溝通，學習如何改善婚姻關係。
但是，為什麼有些婚姻雖然也嘗試過努力卻還是以破碎收場，我覺得其中一個十分重要的因素就在於：【價值觀】的南轅北轍，差異過大，像是一道鴻溝般無法拉近彼此！
【差異】在婚姻中並不一定會帶來問題。性格內向的人有時就特別喜歡外向活潑的另一半。有朋友腦袋靈光，卻寵愛著迷糊成性的老婆。像是在補足自己所缺少的那一面，或是接納另一半的軟弱，許多性格上的差異反而會轉化成欣賞或愛憐。
脾氣可以收斂、習慣可以調整、興趣可以被薰陶，但是卻有一樣是根深蒂固很難改變的，那就是價值觀。
價值觀是什麼？是如何成形的？對我們又有何影響？在心理學的書籍中，會有艱深又拗口的長篇大論反覆探討著。而我既不是專家學者，當然更不敢隨便亂下定義，上網Google了一下，將定義詳述如下：
價值觀是一種處理事情判斷對錯、做選擇時取捨的標準。也可以說是一種深藏於內心的準繩，在面臨抉擇時的一項依據。
一出生的我們像是一張白紙，藉由和家庭成員的相處、教導、家庭背景、生活習慣、教育、經歷、、，讓我們逐漸勾勒出心中的那條準繩，也以此標準生活在世上。
這條準繩在生活中雖然隱而不見，卻時時刻刻影響著我們。例如，面對【金錢】，價值觀左右著我們是一毛不拔，還是慷慨大方。面對【誠信】，有人說謊面不改色，卻有人誠實承認錯誤。事業至上的人或許無法了解，為何有人願意為了家庭犧牲？同樣的，忠於配偶的人也無法體會，為何會有人在婚姻關係中妄想齊人之福？
就因為價值觀的形成，是長年所累積、統整後的行為準則，影響著我們的行為和人格至深。所以當我們想簡單地藉由溝通來改變它，或是用愛來接納包容，都不太容易做到。想想看，面對一個只愛娘家人的媳婦（只相信血緣價值的人），做丈夫的是很難改變老婆的態度和行為的。
老一輩的人常說：「婚前要睜大眼睛！」，這我倒是非常相信而且身體力行。我不去探查男方的身家背景（財產），也沒刻意用學歷來挑選另一半，我著重的是這男生的性格、人品、和價值觀。在交往之時，我可是細細觀察老公與同事、同學、家人的相處模式，從中分析出他是否和我的價值觀相近。
有人問我為什麼我會在意彼此的價值觀，應該是一段相互折磨的戀情讓我了解到價值觀的重要性。
我是個外省軍官養出來的女孩，從小家境就非富裕，所以早已習慣平淡的小康生活。父母是戀愛結婚，感情也算融洽（當然還是會吵架），所以在我的心中也是期待著能有一個美滿婚姻。爸媽不抽菸、喝酒、打麻將，他們省吃儉用將所有的錢都花在我們四個賠錢貨（女兒）的教育上，不因我們是女兒就稍有遲疑。
這樣家庭教養和背景下，我懂得【當用則用，當省則省】的用錢原則。我當然不喜歡貧困，但也從不追求金錢上的滿足，【夠用就好】是我對金錢的看法。
而排行老二的我總是要撿姐姐的舊衣服穿，又因為成績不比姊姊好，也沒妹妹們會撒嬌，童年和大半個青春期都是一片慘淡。這造就了我對愛情的極度幻想和憧憬，夢想總有一天會有個手持吉他，帥到不行的男生，愛我一輩子。
必須承認我喜歡帥的男生，但這不能怪我，誰叫我學畫畫，尤其是少女漫畫中的男主角誰不是又高又帥的。就這樣當我遇到一個又高又帥的男生追求時，根本沒考慮太多就陷下去了！
這男生是個台北都會男生，重打扮、懂得享受。若只是平時約會喝喝咖啡、吃吃飯，是看不出彼此有任何不妥之處。但是在深入交往之後，一大堆的問題就浮現出來。
我重視內心，他注重外表。我看重學業成績，在課業上盡力努力；他花父母的錢，混文憑。我腳踏實地生涯規劃（畢業、工作）；他則成天妄想致富。我在父母給的固定生活費中努力存錢，畢業後就再也沒跟父母拿過一毛錢；而他則是不時打電話回家要錢，花錢如流水。
漸漸看出彼此的不同，卻礙於感情放下去了，不忍分手。拖了兩年，在看到女同事的無奈婚姻之後，才決定放手，從此一刀兩斷，再也沒有連絡。
麗芬是高職畢業的門市小姐，認識了幽默愛玩的男同事（業務）之後一拍即合。婚前對老公只有抽菸、喝酒這些事不滿意，但覺得愛能改變一切，所以還是結婚了。婚後頗具野心的麗芬工作上一路往上爬，而老公則不停換工作，菸酒也沒按照承諾戒掉。在吵架中度過的婚姻不知為何沒離婚，但是卻讓這初出茅廬的我親眼看到各過各的出軌生活。
除了驚訝感嘆之外，我想到在學校上的婚姻諮商中老師曾說過：「在婚姻中不要妄想能夠改變另一半，愛是無法讓人改變的，除非當事人願意改，否則一切都是徒勞的！」
反身看看自己，似乎也陷在同樣的漩渦中，而不自知。我問自己，願意一輩子忍受這種委屈和折磨嗎？如果彼此是不同世界的人，為何要苦苦堅持，難道我希望將來的婚姻也如一灘死水嗎？
就這樣鑽出了牛角尖，也頓時覺得海闊天空！
好了回歸主題，要從什麼方面來觀察彼此呢？我的建議是，從最平常的生活細節與家人、朋友、同事、上司之間的相處互動中，你就能看出端倪。
剛認識老公時就看得出他內向害羞（學國際標準舞時一些男同事都主動找舞伴，只有少數幾個男生躲在角落不敢出擊），為人正派（沒在學舞時毛手毛腳），做事認真（即使沒有舞伴也一個人認真練習）。
當老公帶我參加大學同學會時，有同學（竹科工程師）在諷刺工研院，他不以為意也不辯護。我問他為何不在意，他說事實只有一個，別人的誇張言詞也改變不了事實，無須爭辯。和別人一起去KTV唱歌，他從不搶麥克風，但一樣能在旁邊和大夥開心歡唱。
綜觀他與朋友、同學、家人的相處細節，並且參考別人對他的評價（同學、老師、同事），我發覺他除了有許多我喜愛和尊敬的人格特質之外，我們倆對許多事物的價值觀都十分相近。
例如在工研院時，有個機械所同事（也是老公成大航太的學長）要我提醒老公，別去美國讀航太，因為台灣沒有真正在發展航太工業，而在美國做這種接觸到國防尖端科技的工作非得是公民才行。總而言之就是讀航太沒出路，別再花時間和金錢往裡鑽！
我如實告訴老公（當時還只是男朋友），他告訴我：「出國讀書不只是為了求取一個學位或是工作，我希望能藉此擴大視野，增廣見聞，體會不同的民情和生活。」哇，大哉，這種不願一昧追求名利的價值觀和我一樣！
所以說，若是夫妻有相似的價值觀，就會減少生活中的摩擦。例如，對休假的定義（是窩在家裡充分休息還是逛百貨公司）、與雙方家人的相處（家庭聚會和節日的參與與否）、對男女平等的看法（影響到家事的分擔）、對金錢的看法、、、、等都會直接或間接的影響到婚姻生活。
當我28歲時姐姐妹妹都結婚了，而我卻仍是孤家寡人時會害怕嫁不出去嗎？當然，尤其是聽到親友們說【選呀選，選到一個賣龍眼的】這種話時，更是心驚膽跳，深怕會被他們說中了。
但是我不停地問自己到底要什麼？是一個相敬如【冰】各自生活的婚姻？還是一個能夠和我一輩子相知相惜，相守到老的另一半，這時答案就再明顯不過了！
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