兩次約會見真章讀書心得 —第五章 必備的條件

許多人不知道該列出哪些必備條件，毫無頭緒。作者列出了一些熱門的項目，以供參考。

【二十五個最熱門的必備條件】

1. 情緒的健康。作者是個擁有三十年臨床經驗的心理學家，他深信著婚姻關係想要圓滿，這兩人都要情緒健康。他常說一句話：「即使是在人看來最不健康的伴侶，只要他們的情緒健康，他們的婚姻還是比多數人堅固。」如果你的約會對象表現出只顧自己、懷疑心很重、對他人有過分的防禦心等等，這些都是情緒有缺陷的表現，要注意！

2. 有個性。一個有個性的人也會是個說實話的人。他們不只說話誠實，就是做事也誠實，甚至他們本身「就是」誠實。如果他們告訴你某件事時，你可以信賴他說的必定是實情。他如果告訴你會去做某件事情，就一定會去做。他們是表裏合一的人。他們整個人都很真實，所以你可以完全信任他們。

3. 精力水平。談到精力，有兩件事同等重要：
    第一，一個人的精力水平常常代表他的情緒和身體的健康狀況。如果覺得精力不夠，就表示某方面不正常了，多半是體內有問題，需要醫治。精力過盛也不正常，如果老是停不下來，精力永遠用不完，在某方面也需要調整。
    第二，兩人的精力水平要相似，否則以後會產生很多問題。假若一個女子每時每刻都要有事做——不是去這兒就是去那兒、做這個做那個的——他的丈夫則是個優閒、缺乏精力的人，最喜歡躺在吊床睡覺，你能想像這兩人之間存在的壓力嗎？

4. 聰明才智。兩個人的聰明才智愈接近，婚姻會愈堅定穩固。婚姻的成功或失敗和實際的智商沒有太大的關係，最重要地是兩人的聰明才智能彼此配合。有些人教育水準不高，可是有過人的聰明才智：反觀有人擁有很高的學歷，但在某方面實在缺少聰明才智。
    聰明才智可以從不同方面表現出來。有人具有語言天分、有人認為組合機器輕而易舉。所以，你一定要有認知概念，知道自己要求地是哪一種聰明才智，以及要表現出色或普通即可。

5. 化學作用。幾乎每個人都希望，自己和結婚的對象是彼此「深戀著」。他們希望彼此對望的第一眼，就有羅密歐和茱麗葉相似感覺。接著他們希望有狂野和熱烈的感情，從裡面爆發出來。化學作用對愛情非常重要，因為兩人要互相有感覺，才能夠談戀愛。作者經常告訴單身者，如果一個男人和女人之間有很多共同處，可是唯獨缺少化學作用，或是那種「奇妙」的感覺，那他們絕不要勉強把友誼變成愛情。想要塑造偉大的婚姻，絕不能缺少熱戀時那種吸引力和刺激感。

6. 經濟的穩定。有些男人對女人有種錯誤的觀念，認為女人專找有錢男人。作者認為這不是事實，他認為大多數的女人想要的只是一個「願意負責養家」的配偶，因為有這種想法，所以經濟穩定（不論何種程度）就顯得很重要，故常出現在必備條件的清單上。
    如果一個女人幻想在孩子成長的這段時間，暫時放下自己的事業，專心在家陪孩子。那麼她就需要一個有足夠經濟能力的男人為對象。而有些男人希望娶個在外工作的女人，能有額外的收入，以提高生活水準。

7. 親密的話語。雖然女人常常提出這個條件，可是幾乎人人都同意，一個好的婚姻需要很多深入的談話。作者提到，男人很少從小就被訓練善用語言。社會偏向要男孩注重外面的事物（怎樣打棒球、籃球），多數的男孩都不善於表達自己，不知道如何表達內心深處的感覺和意思。甚至在最需要敞開心暢談的情況下，他們完全不知所措。
    如果善於交談對你很重要，一定要寫在清單上。我相信有些人要放在必備的第一條。

8. 解決衝突的技巧。每樁婚姻都會發生衝突。兩個獨立的個體在一些沒完沒了的問題上表示出不同的看法，也就產生了不同的意見。能擁有美滿婚姻的，是因為他們學會用最徹底而有效的方法去解決他們之間的問題，所以多數的時間他們都能融洽相處。婚姻破裂往往與衝突有關，而且很少得到解決。

9. 個人習慣。作者提出一般單身者經常提到的五種習慣：
    第一，個人衛生。包括身體、頭髮、指甲和牙齒的清潔。
    第二，準時。他或她約了和你見面，這人是否準時赴約，你認為非常重要嗎？
    第三，可靠性。如果一個人答應你某件事，卻沒做到，你會覺得受了打擊嗎？
    第四，記得重要的日子。你的愛人忘了你的生日、紀念日或其他重要的日子，你會很在乎嗎？
    第五，整齊。你要求車子乾淨、住家乾淨、櫥櫃乾淨、辦公事也乾淨嗎？
    不管你寫什麼在單子上，那些都是你是為重要的個人習慣。

10.  屬靈生命。很多人把屬靈放在清單上的第一條。如果你認為和神的關係重於一切，毫無疑問地，你應當嫁娶一個有相同看法的人。如果多年來，你都有深入的禱告生活，學著謹守屬靈規條、操練信心，那麼你和那些看法行事不同的人，必定有格格不入之感。

11.  共同興趣。如果你有五、六個主要的興趣，最好找一個和你有二、三樣興趣相同的人。你喜歡旅遊、打球、騎腳踏車、閱讀、欣賞古典音樂和宴客。想要婚姻成功，你的對象起碼有一半的興趣要和你相同。
        想像和一個興趣完全不同的人結婚，譬如你的配偶主要的興趣是改裝車競賽、午夜狂歡、鄉村音樂、拳擊、博弈和水上活動。你們能夠幾天見一次面都算幸運，就算是見了面也沒有共同話題。

12.  相似的政治和社會觀點。假如你和你的愛人在政治和社會問題的看法非常對立（例如極端自由派與保守派），你們之間一定會產生緊張和不和諧。有些人認為這一點很重要，你認為呢？

13.  有興趣生養孩子，也具備作好父母的能力。倘若生養孩子一直是你這生中最大的夢想，你應當寫在清單上。不要認為每個人都和你有相同的想法！有些人根本不要小孩，也看不出他們以後會是個盡職的父母。

14.  個性。個性的表現常是多元化的。作者如此形容他的妻子瑪莉蓮，有著許多他欣賞的個性：她積極的人生觀、自動自發地聽和說、在果斷和謙虛兩者間分寸拿捏得很好，沉著、不易發脾氣、做事有決心；她總是興高采烈的、有一顆感恩的心；她的家庭觀念很重，只要是他喜歡做的事，總是全力以赴。
       作者不確定以上的特質都屬於「個性」的範圍，但能確定：我們都在尋找一個有自己「風格」的人，我們不只喜歡對方，也要能一起過得好。你希望你結婚的對象有什麼樣的個性？

15.  價值觀。談到價值觀，就涉及我們平日行事為人和做決定的準則。例如：某人認為他的家人是第一重要，他願意將財產都分給家人，所作的事都是為了家人的福利，幾乎所有的時間都與家人在一起。如果配偶在這方面沒有相同的價值觀，就會經常起衝突。
       其他還包括：誠實、慷慨、社區活動、環保觀念、保護動物、反對墮胎、政府無權侵犯隱私……，還有很多其他方面的價值觀，只要你對其中一項或多項堅信不移，最好就把他們列在清單的前面。

16.  才幹。如果你是男性，你認為妻子需要像你母親一樣善於烹飪、縫紉、購物和清潔嗎？如果你是女性，你認為男子一定要會做家裡的粗工、油漆粉刷、簡單電工、半夜起來修暖爐嗎？滑雪、打高爾夫球、打網球、跳國際標準舞、說三國語言、善交際、、、。你認為哪些才幹是必須的，要將之放入清單中。

17.  野心。如果你凡事都野心勃勃，卻嫁娶了一個不甚積極、不在乎事業是否亨通、工作是否有前途的人，那麼麻煩可大了。有些夫婦一方有這種特殊性格（野心大） ，兩人會因為野心程度的差距而造成嚴重的不合。

18.  年齡。你認為年紀的大小很重要嗎？有何看法？你覺得和對方要相差幾歲呢？你認為需要放在前十項的必備條件中嗎？

19.  種族。有些人完全不考慮與異族通婚，而有些人卻完全無所謂。你呢？我們知道異族通婚的離婚率較高，並不是因為膚色臉型的不同，而是因為文化差異。種族這一項應當列在你的必備條件中嗎？

20.  宗教關係。天主教和新教之間，對很多人來說並不覺得有太大隔閡。你會越界去選配偶嗎？猶太教和基督教呢？基督教和佛教呢？你認為這是個嚴重的問題嗎？

21.  教育程度。正規教育下所帶來的知識水平，對你而言是很重要的嗎？你會要求對方和你有相等的正規教育，還是無所謂？

22.  性的歷史。很多人非常在意未來的配偶以前是否有過性關係，有些人要求對方一定要「清白」。你對這件事的看法如何？

23.  身高和體型。即使是較高的女生，還是希望她的男友比她高，她的擇偶範圍因此而縮小一些。有人很在乎身高，那你呢？
       體型呢？你喜歡豐滿的女生或是小巧的？你的對象一定要是個「高大英俊」，有著運動員身材的嗎？如果對方肚子有點大，體重又過重，你能接受嗎？

24.  臉型。你認為長得好看很重要嗎？如果對方不英俊或不漂亮你還會有興趣嗎？臉蛋的好看與否會影響你的決定嗎？假若對方臉長的很漂亮，你會容忍他不合理想的身高體重嗎？

25.  衣著。你認為穿著時髦很重要嗎？如果你的配偶永遠穿著過時的衣服，你能忍受嗎？你會較喜歡對方衣著搭配合宜、衣服洗燙得乾淨平整，而且剪裁經細嗎？你很注重這些嗎？


【訂定條件的準則】

首先，你要決定這二十五條中，哪十條是你認為最重要的（當然也可以包括你自己加上去的）。要完成這些條件並不容易，你可以從十條中你認為最重要的開始列出，一直列到較不重要的那一條。之後，再回頭重新審視，確定每一條都是必須有，而且是不可取代的，否則就從清單中刪除。

只要你的清單列得很完美，也就表示：只要這人符合你清單的每個條件，你的生活中就能經歷極大的滿足。現在距離你的目標又更進一大步了。這張就是你的「購物單」，隨時隨地都要攜帶著，直到你步上紅毯說「我願意」那一刻為止。

兩次約會見真章讀書心得 —第四章 讀人如讀書

想像你和某個人第一次約會，開始進展得滿順利，所有的跡象看起來都很好。那麼剩下的後半個晚上，甚至是第二次約會裡，你該做些什麼，以幫助自己決定是否繼續和這個人約會呢？
前面談到「了解自己」，以及列出擇偶中必備及不能忍受的特質之重要性。現在，第三步是要你收集愈多的資料愈好，而這些資料必須和你的清單有關。在約會的當下，最重要的是全方位地發揮觀察力，以分辨出這個人有多少特質和你的清單吻合。


【約會時資料滿天飛】

在約會的三、四小時之內，每個人都會「發布」數百件關於自己的事。只要你感覺敏銳，同時又有意觀察的話，你會驚訝地發現，你竟然可以收集到這麼多的資料。第一次約會結束後，你就有足夠的資料作出聰明的決定，知道是否還有下一次的約會。
作者要我們在約會時，密切注意對方在不經意中所流露出的蛛絲馬跡。這並非鼓勵你將約會變成偵察任務，而破壞了約會應有的樂趣。但為了達成你的目標（一、二次約會後就能做出明智抉擇），你必須積極地去挖出那個真實的他（她）。如此才能知道兩人是否能發展長期及健康的互動關係。
在約會時不要只想著如何表現自己，或是一心只想如何「抓住」對方。如此會讓我們疏忽了對方所釋放出的有用信息。


【學習成為「識他者」】

想要將觀察力發揮到極致，必須先鞏固自己的內在，因為永遠是要先將自己「置之度外」，才可能對別人作出正確的評價。想要真正了解某個人，一定要暫時放下「識己」，而去學習「識他」。
雖然，約會會產生很大的焦慮感，這是因為你要顧慮到自己的形象而產生出來的。因此，你一定要對自己有極大的信心，才能仔細地留意別人的言行。
如何才能做到這一點呢？你要怎樣才能在「面試」這個你生命中最重要的角色時，還保有內在的平靜和自信呢？這就要回歸到另一個較大的議題上，那就是：你在情緒方面有多健康？這個答案要從你內心深處有多少安全感來開始回答。

這是一個大議題，作者會在之後用較多的篇幅來討論。因為作者認為，如果你內心深處沒有安全感，那麼你可能還不適合開始一段比較認真的交往。


【操練你的觀察力】

只要讓他或她開口講話，你就可以收集到很多資料，不過你必須仔細聆聽。最重要的是懂得提出關鍵性的問題。
可以先開始問一些無傷大雅的問題，像是：「你最近好嗎？」或是：「你認為住在XX的好處在哪兒？」然後你要聽這個人怎麼回答，你可以很自然地跟進一些問題，再慢慢轉向較有意義的話題。你要設法找出這個人對每天經歷的哪些事情有興趣？是否快樂？為什麼？工作在他心裡所佔的份量有多重要？他參加哪些社團或活動？
有關家庭背景的資料要特別留意，其中首推這個人和父母之間的關係。根據一個人和和父母之間關係的深、淺、好、壞，可以透露出很重要的資訊。
不要一個問題接著一個問題地轟炸你的約會對象，這樣顯得太不懂禮貌了。只要能表現出用心聆聽，並且用真誠的話語來問話，都會被對方視為體貼且有關懷心的人。《如何贏得朋友和影響他人》（How to Win Friends and Influence People）這本暢銷書的作者卡內基曾說過：「會被視為人際關係好的人，都是那些有興趣去了解別人的人。」

最後談到「傾聽」。世界上沒有比傾聽這個舉動，更能表現出你對對方的尊重和關懷了。想要立即增進你和別人的相處技巧，最先要做的就是學會傾聽。以下有幾個建議：

• 注視對方，而且不時地有視線的接觸。
• 當對方在講話時，適時表達你的回應，表示你不但用心聽，而且了解他；也就是用你的話覆述一遍你所聽到的內容。
• 要能感同身受，從她或他的角度來衡量和看一件事情，由此表現出你關心對的感覺和看法。
• 不批評論斷對方的談話，保持開放的思想和接納的意願，因為批評的態度是終止談話的頭號殺手。

【行為和言談接須兼顧】

人常不經意地由行為流露出本性來，所以，留意別人的行為舉止，可為將來的決定收集不少資料。
例如，第一通電話就很重要。如果你是受話者，你應該注意對方：電話打來的時間是否合咦？是否有禮貌？有足夠空間讓你回應嗎？約會的計畫是否無微不至？你是否感覺到對方的善意？
而如果你是打電話的人，也要做相同的審視：對方接電話的態度如何？對方是否也感覺到你打這通電話的心理障礙？（能理解）對方是否欣然回應？對方的回應是客氣卻難以捉摸嗎？
等約會見面時，行為舉只能提供更多資料：這人是否準時赴約？是否有禮貌？看起來輕鬆還是心神不定？此外開車方式也可顯現人際互動模式。他開車地時速合乎規定嗎？還是開的太快、不斷超車，好像拼命趕路似地，使你覺得緊張？
在外用餐時，對方是否友善地對待侍者？知道餐桌禮儀嗎？所選的餐廳是否適合約會？
依據上面所敘述的各點，大概就可以看出這是怎樣的一個人。


【注意和你清單上有關的資料】

你收集的那些資料，最好與清單上「必備」和「不能忍受」的各樣條件，有直接的關係。如果你喜歡和別人分享藝術方面的興趣，那就把話題導向藝術方面。如果你認為一定要具有野心，就把話題繞著事業和個人抱負方面。如果靈性很重要，就把注意力放在上面。
而在不能忍受的清單上，有的條件很容易評估（吸菸與否），有些就比較困難。如果你覺不願意嫁娶一個有癮頭的人（對某事或某物上癮），作者認為至少要花上兩年的時間，才會看出那人是對什麼東西上癮。這就是作者鼓勵不要草率結婚的理由，因為想完全了解一個人，通常需要很長的一段時間。

最後在列清單這方面，作者提醒我們：當列出一張「無懈可擊」的清單之後，列在清單上的每個條件，都對這兩人的交往操有生殺大權。一旦對方的任何資料顯示出：應該具備的條件沒有，或是不能忍受的條件居然出現了，那麼只有一種結果——結束約會關係。
有太多人想以各種理由硬闖這個路障，這種沒有道理的做法最終是危害自己，且屢試不爽。


【評估對方的判斷力】

兩人交往最重要的條件之一，就是要有正確的判斷力。如果一個人經常做出聰明的決定，他或她就會不斷努力來維持兩人的關係，使之健康又長久。所以你要「評估」對象的判斷力。
交往一段時日，就能看出此人的判斷力如何。從選擇第一次打電話的時間、電話中如何表達自己、選擇何種約會活動、開車小心或魯莽，都未評估判斷力提供了許多線索。


【你能夠自在地作自己嗎？】

作者相信，人要作自己才會感到滿足。如果不能作真正的自己，我們的內心永遠不會有完整和平靜感。有一件事情非常重要：你和那個可能會共度一生的人在一起時，你必須感覺到你可以自由自在地作自己。
和不同的人在一起，會有不同程度的自由感。和某些人在一起，你會感到完全地被接納，以及無條件地受肯定，這些人讓你覺得從內心深處就已得了釋放；而有些人則會讓你覺得，你必須活出他們的期望、喜好及他們的強烈主張。
「自由」對於發展健康關係非常重要，所以作者特別提出。如果你和你的伴侶都不能自由自在地作真實的自己，那麼你們的關係絕對不會圓滿。如果你真的感到自由，且知道如何在自由理生活和成長，那麼，有意義的結果將會一一展現出來。


【保持內在平穩、外在警醒】

如果你能控制約會時的焦慮，你就能掌握對方提供的所有線索。若這些資料中找不出符合你中生伴侶的任何條件，那麼愈早中止交往愈好，以免彼此產生任何的期望和情緒連結。
而若在你檢視過你收集的資料後，發覺對方沒有任何你不能忍受的條件，而且具備了所有你要求的條件時，你就可以毫不遲疑地決定繼續與他交往。

兩次約會見真章讀書心得 —第三章 兩種清單

當你在選擇一生最愛的人時，若可以提出對方「必須具備」的條件，那會是哪十個條件呢？等一下，買一送一，你不只可以選十個必備的條件，還可以加上十個不能容忍的缺點，你會列出哪二十個條件呢？

我問了一下身邊的未婚女孩小琴，她是個28歲的上班族。
「這問題很簡單，我一直夢想這個人的出現。」她說。
她望著遠處，用如在夢中的聲音開始說話，
「第一，他一定要比我聰明。」
「很好」我回答，「但你多聰明，是不是能更精準一點？要求智商多高？」
看她一副絞盡腦汁的模樣，看樣子這條件難倒她了。

接下來小琴列了一長串的條件，
「他需要誠實、善良、精力充沛、努力工作、有野心、、、」
很快的，她雖然知道只能有十個條件，卻還不停地再加上許多她認為重要的條件。

花了很長一段時間，狠下心來做一些取捨、調整和安排總算有了前十個條件。至於不能忍受的缺點，對小琴來說好像比較容易。她一口氣說出了十多個「抽菸、說謊、不守信、、、」。我好奇地問道「那邋遢又懶散的男生呢？媽寶？吸毒的呢？」

「嗯，我沒想到這方面，」她說「我需要再重新調整！」


【編列你的清單】

上一章作者提到，要成為一個聰明、有鑑別力又熟練的約會者。第一步要做的就是，從裡到外認識自己，而第二步要做的是列清單。列出十個優點和十個缺點，亦即「必備」和「不能容忍」的清單。把這些特徵清楚明白地列出來後，很輕易地，你就可以成為一個高效率的「擇偶者」。你因著自信及事前的充分了解，只需要二次約會，就知道這個將來的伴侶是否值得投資時間、精力和關心了。


【不結婚強過婚姻不幸福】

上市場買菜時，我們很需要一張購物清單。而約會就像是準備去購物一樣，在步入「市場」前，你心裡就該知道要買的是甚麼，因為擇偶是一件非常嚴肅的事。
但有些單身者根本拒絕列清單，有些人就算是列了清單也不願意帶著去約會。他們的說法是：「如果我找不到那個讓我快樂的人，一定是我的條件訂得太高了。」其實他們沒說出口的是：「我想要結婚！我要結婚！如果要降低標準我也願意。起碼有個不夠格的男人（或女人），也好過一個都沒有。」

作者完全不贊同上面的論調，他鼓勵人人都要找出到底哪類型的人會使他們真正快樂，而且把握這個原則堅持到底。否則他們很容易就跟上了婚姻失敗的流行。因為破碎關係所造成的傷痛非筆墨所能形容，一個不幸福的婚姻比沒有婚姻要痛苦幾千倍。


【哪些條件必備，哪些不能容忍？】

有哪些東西或事情會激起你的熱情，使你興奮得心跳加速，而且全神貫注呢？

就像是迷上高爾夫球，只要兩個人有相同的嗜好，就絕對不會認為對方是「球癡」。作者相信那些自稱「高球寡婦」的女人，都是忘了把「高球迷」列在不能容忍那張清單上的人。現在只能和一個興趣完全不同的人廝守一輩子。
而丈夫呢？他忘了把「愛打高爾夫球」，列入必備的前十條中。現在就必須因為參加比賽、練球、付學費、買球具或是交會費等事而和妻子爭執。

兩個人對很重要的事沒有共識，會產生許多煩惱。如果你是個以增長靈命為一生主旨的屬靈人士，常常禱告，固定的去做禮拜，上主日學。那你就需要用紅筆將「屬靈」列入必備的第一條件。

如果你嫁娶了一個條件不夠或有某些缺點是你不能忍受的人，那麼你的婚姻一定會陷入危機，所以你要特別留意哪些特質是非有不可，哪些是絕不能容忍的。


【為什麼只能有十個條件？】

或許你可以對將來的終身伴侶開出上百個條件，但依據數學原理和實際原因，作者只讓我們列出十個條件。

原因在此：一個女子會認識她的另一半，不外乎是從工作場所、教會、健身房、鄰居、、、等等。假如這女子要求配偶必須有大學程度，那麼馬上有很多她認識的男子不合格。同樣地，如果她要求沒有不良嗜好，那她又減少了很多機會。她的清單上每訂一條標準，相對的就少了一些合格的單身漢。

那若清單少列一些，選到配偶的機率就會大一點？是的。但是如果你的清單太短，你們的關係只靠很少的幾個共同點支撐著，總有一天，你們的關係會被太多的不同點壓垮。所以清單上有十個絕對必要，和十個絕對不要的，來彼此平衡。這樣因著某些方面的堅持還是可以擔保找到合適的配偶，同時又不是過份的挑剔，以至於永遠找不到合格的對象。


【如果這人幾乎吻合你的條件？】

如果你遇到一個人符合你十項必備條件中的八項，並且只有一項是不能忍受的，你應不應該選擇這個人呢？作者認為不應該。他看過上百人為了要繼續交往，而不去理會清單上那一、二個明顯不合格的條件，結果到最後多半還是出問題。

例如，有個男子認為經濟穩定很重要，每天工作十到十二小時，為了多做一些事，午飯也是草草了事，擁有自己的房子是她的夢想，深信節儉樸素是最大的美德。然後，他遇見了一個女子，漂亮、聰慧、有氣質、整潔且心態健康。很不幸的是，她非常不節儉，她一直都是隨心所欲地花錢。這兩人的婚姻會幸福嗎？我很懷疑。如果節省和儉樸是這男子生活的中心和目標，那麼兩人一定會為這個問題起衝突。

不願意理智地正視必備和不能忍受的項目，常是婚姻失敗的原因。假裝你可以「克服」也只是暫時的維持，並不可能永久地持續下去。如果你的必備和不能忍受的清單，是經過仔細思考和正確確認過，那麼絕對不會只有今天才認為重要，就是一、二十年以後，還是會有相同的認知。


【是否非要堅持十全十美？】

作者從沒見過一個十全十美的婚姻，他認為即使夫妻都剛好符合對方清單上的標準，還是有可能會吵架、生氣和討厭對方。幾乎每樁婚姻都有些摩擦和瑕疵——不過我們可以對那些事情加以調整與它共存。所謂「婚姻殺手」與那些列出「必備」和「不能忍受」的條件，有著直接的關係。
例如，有些人不介意配偶的野心不大，但對某些人來說，配偶的野心不大卻是相當嚴重的問題，常會引發挫折感。有些被認定的特質會是關鍵問題，有時卻一點也不重要。在某些婚姻中只會被視為不完美的，在另一些婚姻中卻成為「殺手」。每樁婚姻都有某方面的不完美，可是若遇上殺手，卻少有婚姻可以倖存。

就算是覓著一個完全符合你條件的人，你們仍有不能忍受彼此的地方，你們的關係也不見得一無瑕疵。但只要你們都符合清單上該具備的條件，不能忍受的條件一個也沒有，那麼不論你們倆有什麼彼此看不順眼的地方，你們的婚姻還是會很美滿。

兩次約會見真章讀書心得 —第二章 認識自己

作者提及一個實例：（我將人名及內容稍做縮減、修飾）

冠佑和玉雲一同來到心理醫生的辦公室。
醫生問：「你們為什麼來做治療？」
他們對望了一眼，冠佑開口說：「我們在一起太痛苦了，結婚四年以來，沒有一天好日子過，我們實在不知道還該不該繼續下去。」
一旁的玉雲點頭說：「度完蜜月回來兩天後，我們就覺得犯了大錯。我們不應該結婚的，我們相處的情況一天比一天惡劣。」

深入訪談，故事千篇一律（和其他婚姻有危機的夫婦一樣）。過了甜蜜的戀愛期，結婚生活在一起之後，才知道彼此表達意見的方式、解決問題的方法、生活習慣及對生活瑣事，都有不同的看法。這些在熱戀期居然沒留意到，使原先充滿期望的關係，在婚後落入痛苦深淵。

玉雲說了一些話，作者希望所有單身者都應該細細思量且有所領悟。她說：「現在我總算知道，在結婚以前我並不了解自己。那時我已經三十歲，一心只想找機會結婚。冠佑是個好人，有一份不錯的工作，家庭背景也好，我想應該不會在有更好的結婚對象了。但很不幸的，我對自己內心的渴望、個性上的特點、自己的長處及短處，都只有模糊的概念。因為對自己認知不清，所以根本不知到哪一類的人適合做自己的終身伴侶。」

經由這對夫妻的痛苦經驗，我們了解到：除非先認清自己，否則不可能選對結婚對象。由其事誰都不應該只憑運氣，就決定了要合作一輩子的財務夥伴、共處一輩子的室友、甚至是你每個孩子的父親或母親‥‥‥‥‥。唯有仔細地了解自己是誰，才能選出最合適的配偶。


【不斷地了解自己】

多數年輕人都要經過一段很長的時間，自我認知才會成熟（清楚了解真實的自己）。除非他們能夠很正確又仔細地認識自己，否則不可能找到一個和自己完全配合的人。
不要認為過了青少年期你的自我就能自然發展成型，以目前社會型態來看，一個人要過了25~28歲，自我才會漸趨成熟。甚至有人即將中年了，卻仍不清楚自己的本性，自我認知不足。

當你能清楚的了解自己，要選擇正確的配偶就非常容易。
譬如你是個精力旺盛型的人，喜歡將所有空閒時間排滿節目，那麼你就需要找一個同樣精力旺盛的對象。如果你不了解自己，而選擇了喜歡安靜優閒閱讀書報的人，不久之後你們就會「各做各的事」完全沒有交集。
【體能】相當只是數百種需要注意的項目之一，而【智能】又是另一個問題了。智能如果相差太懸殊，婚姻也不會幸福美滿的。想想若是妻子是個喜歡閱讀、思考哲學著作的人，而做丈夫的卻只喜歡看些科學怪人之類的漫畫，時日一久，一定會造成雙方的不滿及隔閡。不過有高智能並不表示婚姻就會美滿，重點應該在於彼此的智能應該要【相當】。
至於【興趣】和【嗜好】，也是需要考慮到的，你喜歡什麼？不喜歡什麼？清楚了解自己的興趣嗜好，會使你更了解自己，同時在選擇配偶上更有自信。


【如何認識自己？】

第一種方法：回答以下二十個問題（每一個問題最少要用一段話來表達）

1.在你生活中最重要的人物是誰？為什麼？

2.在你生活中最想達成的一個夢想是什麼？

3.在你生活中最容易使你生氣的是哪一個人？在哪種情況下，他或她會使你生氣？

4.在你生活中最常使你感到被愛的是哪一個人？在哪種情況下，他或她會使你覺得如此被愛？

5.更確切地講，你對自己在身體上、情緒上、精神上和靈性上的感覺如何？

6.在哪種情形下，你覺得受到鼓勵？什麼人和什麼事會讓你覺得受到鼓勵？受到鼓勵後你有什麼感覺？

7.世界上什麼東西對你最重要？

8.如果只能活一天，你想要怎麼過這一天？

9.什麼情形下你會覺得非常害怕？

10.如果你這一生只能完成一件事，那件事是什麼？

11.什麼東西會使你覺得無聊？哪些是老是讓你覺得無聊？哪些事又永遠不會覺得無聊？

12.錢對你有多重要？你經常想到錢這個字嗎？什麼樣的收入你才覺得夠用？

13.神在你的生活中是什麼角色？你相信有神嗎？如果相信，那麼你和神的關係如何？

14.按次序寫下三個你最感興趣的事。

15.誰是你最大的敵人？確切地說出為什麼、以及這個人如何成為你的敵人？

16.吃對你有多重要？你常會想到吃嗎？你對飲食節制嗎？

17.對婚姻，你是否有白頭偕老這種觀念？有任何意見嗎？

18.你自認為是個情緒健康的人嗎？哪些方面你認為很健康，哪些方面需要改進？

19.你對生活中的衝突有什麼看法？常和你最親近的人辯論或爭吵嗎？一般來說，你是如何處理的？

20.你希望你最好的朋友，在你的喪禮上對你有什麼評價？

請利用一個晚上，好好地做這些能幫助你更認識自己的題目。作者認為當你做完之後，會察覺道內心深處的你，已經被挖掘、提升出來。

第二種方法：和二、三個家人或好友討論你的答案

有一點我們必須承認，有時別人對我們的了解，比我們自己還要清楚得多。每個人都有盲點，尤其對自己個性的某些方面常視而不見。因此，這第二個方法就是向最了解你的親氣朋友求助，請他們用坦白和誠實來回應你。如果你提供足夠資料給親友參考討論，到時候你的回收也是很可觀的。

請教三個最清楚了解你的人，每人最少一個小時。告訴他們你的計畫：你要徹底清楚地認是自己，包括自己不知道的那些方面。讓他們知道你正在讀這本書，而且做完了二十個問答題。將你的答案唸給他們聽，並要他們誠實的告訴有哪些遺漏或不實在的地方，請他們不必客氣地加以補充（無須顧忌你們之間的關係和交情）。

有時這些信息會使你對自己有全新的看法，這種領悟會使你去找一個和以前完全不同的對象。

第三種方法：建立家譜，為家裏每個主要成員作簡介

不論好壞，我們的原生家庭對我們都有很大的影響。今天的你我，是由我們的父母、手足及其他親人，所影響塑造而成的；有時我們甚至受到上一代祖先的影響。

作者建議我們：如果真想深入了解自己，一定要用圖解（Family Tree 家族樹）來作家譜。在一張大紙上畫圓圈，一個人一個圈，最上面的一個是你所能想到的最早血親。
下一步是仔細思考每一個人，想想他們的哪些事情是直接和你有關係的？他們是甚麼樣的人，你和他們有哪些相似之處？
最後挑選其中的兩、三位，分別用一、兩頁紙來描述他們。
以作者的經驗發覺，求診的人都認為這種方法最容易收集資料。

第四種方法：以五年為一階段來回顧過去

在討論會上作者會要求大家參與一項活動，這個活動對多數的參與者都有很大的影響。他會要求大家閉上眼睛，完全放鬆全身，然後引導大家去回顧過去。藉著【開啟】每五年為一階段的生活，我們可以更加了解自己。
作者鼓勵我們拿出紙和筆，坐下來，盡量地寫出你在五歲以前記得的事情，當然很多事情都是人家告訴你的，可是你總會寄住幾樁特別深刻的事吧！做完後，在繼續寫下六到十歲之間的事，如此以每五年為一段落，繼續寫下去。

第五種方法：做一、二次心理學的問卷調查

心理學的問卷調查，其設計目的是為了更認清自己，或是看清某一段人際關係。這一類的問卷，大部分都需要配合專業的諮詢顧問才可以進行，所以不是這麼簡單就能自己完成。
作者在【尋找一生至愛】這本手冊中，有三份自我評價的量表，其中之一的【基本測驗】讀者可以試試。
作者指出，在坊間有許多類似的問卷，不論你選用哪種，都能使你更孰知自己。


【自我認識的好處】

雖然自我認識、自我了解的結果看起來很簡單，卻是影響深遠。不論是男是女，只要對自己認識的很清楚，要選到非常適合自己的配偶，其機率很大。相反的，那些不了解自己的人在選擇十像在轉幸運盤一樣，全靠運氣。
花這麼多工夫來做內心的審視，長遠的好處是選一個完全適合你的配偶。而眼前的好處則是，能夠既快又有效率地查驗對方是否合適自己，一開始交往就準確地知道是否要投資時間、精力和關心。

兩次約會見真章讀書心得 —第一章 約會必勝

我想許多人都或多或少經歷過、聽過以下的情況：

小梅說：「我和明雄約會了一年多了，現在才發覺我倆不適合。」
為什麼？
「最近發生了好幾件事情，讓我心裡覺得怪怪的。例如，前一陣子他耍闊在KTV裡大吃大喝，月底沒錢，只好向我借錢繳房租。」
還有呢？
「每次聊天，明雄總是喜歡聊自己，從來不關心我的工作、朋友或是近況。好像我們的交往是以他為中心，有時候我也需要他的關心呀！」
你們交往一年多了，以前有這樣的情形嗎？
「以前是沒注意到這方面，只是相處愈久，愈覺得格格不入。我覺得自己浪費一年的青春，其實這一年我可以去交別的朋友，或是做別的事情。」

這樣的困境在單身男女中是非常普遍的，他們經年累月卡在一段沒指望的交往中，除了浪費時間之外，更承受了一些不必要的心痛和傷害。




【如何知道這人是否適合我？】

清楚知道哪一類型的人是你的結婚對象，實在太重要了。單身者常因為可選擇的對象有限，而未精心策畫如何選擇未來的配偶。他們不認為自己會幸運到有這麼多的對象可供挑選。

一個未婚姐妹告訴我：「工作環境中的男生大部分都結婚了，我每天的生活圈碰不到多少人。我沒資格精挑細選的（我又沒多美麗），因為沒有任何一個我看中意的男生約我。」

許多單身者都有這樣錯誤的觀念，認為自己選擇機會不多，誤認為只能靠運氣、漫無目的地走下去。因為對理想中的配偶並沒有清楚的形象，只能走一步算一步，也往往因此走進了一段不滿足的婚姻中，遺憾終生。

為了糾正這錯誤的觀念，
試著想像有一大群候選人在排著隊，你的月曆上排滿了節目，可能你已經有二、三個可以認真交往的對象。只要你能精準又迅速地決定誰會是帶給你終身幸福的最佳人選，那以後的約會就不用有太多的擔憂了。

所以，你願意學習怎樣選出正確的結婚對象嗎？只需要兩次約會！願意就請繼續讀下去。




【精明些會更幸福】

選擇結婚對象是一生中極為重要的決定，但作者認為：不只在決定結婚對象上要做高明的選擇，在選擇的過程中更要眼明手快。

要怎樣才能眼明手快呢？作者認為：作人精明才能眼明手快，而想要精明，首先是要徹底地了解自己，並清楚知道自己要擁有些甚麼，才會真正感到滿足；以及如何根據別人在某些關鍵時刻的表現，而馬上知道這人是否適合自己。

要決定停止交往並不容易，但是愈早決定愈好，理由有三：

第一，任何有進展的交往都會形成期待和希望，這些期待和希望會產生大量的情緒連結。長期的交往常使其中一人或雙方出現強烈的感覺，有這種感覺的人會因為中止交往而受到很深的傷害。所以，如果遲早都會停止來往，倒不如趁情緒連結不是這麼身和複雜的時候，就中止關係。

第二，如果交往不可能有結果就立刻結束，這樣兩人都可以尋求更好的將來。
我們都看過很多交往其實早該結束，卻一直僵持不下，因為雙方都沒有勇氣提出分手，眼看這段關係不是停滯不前，就是悲劇收場。
時間拖愈久就愈難中斷，有如流沙一樣，陷得愈深就愈難爬出來。我們常看到一些人，明知道彼此有問題，卻既不承認也不面對，最後竟然還雙雙步入禮堂。許多怨偶承認，其實他們早就知道不該繼續交往下去，只是不願傷害對方或是不肯打消渴望結婚的念頭，所以才繼續下去。

第三，為節省寶貴時光，早點結束不適合的交往，比晚結束好多了。特別是當年齡成為主要關鍵時，這點對男女雙方都很重要。
尤其是女生的生理時鐘一刻也不會停留，為什麼要將青春讓費在終將停止的交往上呢？還不如往前走，去找一個有可能接婚的對象。




【繼續交往亦有利】

中止一段交往總會有某些糾葛，想要進一步交往同樣也會有很多顧慮。首先，你的交友心態必須正確，是經過慎重考慮後才決定繼續交往，而不是漫無目的過一天算一天。對方如果知道你很仔細地衡量手中資料才展開交往，他一定會對你另眼相看。

會經過仔細思考才很認真地選擇進一步交往的人，一定是受過訓練、有目的，而且有備而來。如果兩人都有程度相等的認知，那麼他們的交往將是如虎添翼，而彼此表現出的熱誠，會加倍地拉近雙方距離。

因為早作決定，讓我們對彼此都有好的印象，而那些好的特質就會更加突顯。



【你願意和哪一型的人結婚？】

你要對選擇的對象有各方面周全的設想，以便到時候能做出明智和迅速的決定。由其是對你想結婚的那一型人，更應有詳盡深入的了解。
就作者實驗研究的結論：其實一般人對相伴終身的人，腦海裡早已存有非常清楚的影像。每認識一個新的異性，就會將真人與腦中的影像相互比較。而「吸引力」多半是真實的人和腦中渴望的形像相加、拼湊出來的。
雖然潛意識中形像的可靠性備受質疑，但是許多人卻還是依靠著【完美形像】，來尋找婚姻伴侶。你可曾思考過，我們腦中的形像曾經受過許多不可靠資料的影響（例如電視、雜誌、書報），造成了對男性、女性該有的形像，有著刻板、或是不切實際的一些想像。這也是作者必須出版這本書來幫助大家學習如何尋找理想伴侶的原因了！



【完全地了解自己】

是否嫁娶對的人，幾乎完全要是你的本質而定。你先要清楚認識自己，再出發去尋覓另一半，否則你是找到一個不錯的對象，但不是最適合的。
或許你會質疑，古代媒妁之言的婚姻為何也能長長久久？許多人年輕時根本不懂該如何選擇的婚姻，也能幸福美滿的原因？其實大半靠的是運氣！
許多盲目掉入婚姻的人不一定能這麼幸運，除了成為怨偶、分居之外，就是離婚了。處在現今的社會，我們不再需要靠運氣來決定婚姻是否美滿。現今有許多的書籍、資料、教導可以幫助我們在擇偶上做出聰明又有把握的決定。



【列清單覓佳偶】

等看完這本書之後，你就有能力列出一張含有二十個項目的擇偶清單。
請繼續且仔細的看完每一章再根據自己的需求加以修改變更，以便在步往婚姻之道上多方運用，免除不必要的痛苦！

兩次約會見真章讀書心得 — 作者序言

你為什麼要讀這本書？

作者明白的點出你之所以會讀這本書的可能原因：

1. 你厭倦了毫無結果的約會，浪費太多寶貴光陰在不合適的對象上。事實上，如果你知道訣竅，保證你在兩次約會之後，就能分辨出對方是否值得繼續交往；否則立刻轉移目標，不必再多浪費時間、精力和感情。（你不願意重覆那種原地踏步，而又浪費時間的約會。）

看作者這麼寫，有人或許會認為作者過於勢力，約會、愛情這東西應該都是感覺在左右著我們，能這麼理性且清楚劃分情感的人應該是個十分【冷血】的人吧！兩次約會就能清楚分辨是否【值得】繼續交往，難道這是在菜市場買魚買肉嗎？能夠【立刻轉移目標，不必再多浪費時間、精力和感情的人】，也未免過於精明到沒有感情了吧？


年輕時的我絕對不贊同這種論調，

愛情的發生應該是天雷勾動地火的那一剎那，理性的思考在其中是容不了身的。
而愛情對我而言是一種【愛到深處無怨無悔的付出】、是一種崇高的情感，甚至犧牲自己都無怨尤。
這麼神聖浪漫的愛情，怎麼會被你們這些專家、學者攪和成如此不堪呢？

如今，即將五十歲的我，坐在電腦前敲打著鍵盤時，我反而十分認同如此的論調！

經歷過單戀、失戀，有非常多約會經驗的我，在即將步入三十歲前，曾認真的思考過一些問題。當時的我已經錯過了交友黃金期（23~25歲），入社會後看到身邊的好男人都是名草有主的。當然還是有男生的追求，也不乏約會，但是內心的時鐘早已經滴滴答答響個不停。我還能這樣漫無目標的約會多少年？我的年齡允許我再這樣浪費時間嗎？我還能承受多少失敗的痛苦？
學了幾招雕蟲小技的我，開始認真地將心中理想丈夫的雛形給細細描繪出來。一張A4的紙上，詳列著我對於籍貫、血型、身高、體重、學歷、職業、性格特質、興趣價值觀、、、等的個人喜好標準。
我甚至將其打上分數，外省籍（三分），本省（二分）（因為我本身就是芋頭番薯），客家（一分）。職業中，工程師（三分），公務人員（二分），忌商人。
可笑嗎？我將我的思想、價值觀一一剖析，描繪出我心中白馬王子的雛形，而結果我的老公真的符合我心中所希望的百分之八十以上，而我們的婚姻也都還算幸福美滿。

經由這樣的親身體驗，我開始將經驗和方法分享給一些朋友。但說實在的，對我們這些已婚人士而言，這如同馬後砲一般不管用，久而久之就漸漸遺忘了這件事。

當我第一次翻開這本書時，看到作者的許多論調，啞口無言。不能相信這樣的方法還能寫成一本書，還能成為研討會的教導主題，更是扼腕於自己的錯失良機，哈！

真的，這些論調很符合我在學生時代學的和看的一些書（家人關係、婚姻諮商），理智並非就是冷血，當你厭煩於走了太多的冤枉路時，你才會明白在一開始若能有正確的決定來取捨，你就無須面對這些痛苦和難堪的挫折。

2.  本書直接切入要點，要你列出哪些條件是必備的、哪些是絕不能容忍的，再三加減斟酌後，你也可以深得約會藝術的精髓。思路清晰才能使約會有效率，知己知彼才能使約會得心應手。如果你對終身伴侶的各樣條件沒有明確的認知，那麼約會的效果一定不會樂觀。（你希望清楚知道，到底約會時你該怎麼做；你想清楚知道，到底該嫁娶甚麼人；你要清楚知道，怎樣約會才能得到最好的結果。）

3.  只要讀完此書，而且完全照著書中的方法去做，我敢擔保，你在意中人的眼裡會更具魅力。光憑這一點，就足以使你不枉費工夫研讀本書了。（你期望以最大魅力，來吸引你最感興趣的人。）


我要你讀這本書的理由

1.審慎的約會能提高婚姻的成功率。

如果一般人在開始約會時，就學會應對彼此相處的難題，那麼很多婚姻都不至於落到失敗的地步。有太多男女在交往一段時日後，明知彼此有很明顯的差距，可是交往一久，就無法鼓起勇氣提出分手，最後居然也將就地結婚，這個婚姻一開始就注定會失敗。

想想也是，之所以要在二次約會就學會看清事實，決定是否繼續交往下去，不就是希望能在還沒放下太多感情時，能理性地面對彼此。有太多的關係都會因為不捨、不敢、不願中勉強地繼續維持下去。但這種勉強自己或對方所得來的婚姻，根基不穩固，當其中一方再也無法承受時，破裂就成了無法避免的結果。

2. 希望你能成為改變世界的一份子。

根據多方的研究指出，婚姻失敗、家庭破裂是造成社會混亂、暴行充斥、世界動盪的主因。如果依照原則嫁娶正確，那麼在人生中最重要的一環，也算是小有成就。不僅如此，你也能夠充滿自信地與親朋好友分享經驗。如果能使美國的離婚率減低百分之五（作者為美國人），那麼在這一代至少就有一百萬個受惠者，更不要提那世世代代以後的幾百萬人了。更讓人興奮的是，現代的離婚率如果降低到個位數，我們就成為史上最重要的社會改革典範了。

看過一些失敗婚姻對孩子造成的創傷，真的讓我們不得不對婚姻對象的選擇更加警醒。美滿的婚姻不只是滿足了夫妻雙方，更能讓孩子健康的成長。像是為這社會盡一份心力般，我們至少能帶給一些人正面的影響力，如此就不枉費身為這世界的一份子了！


PS. 所有藍色的文字都是從書上直接摘錄，黑色則是我的心得感想。

兩次約會見真章讀書心得 — 前言

之前寫過一些夫妻相處之道的文章，但在寫到【相近的價值觀】這篇時，突然有種深刻的體會：如果婚前沒有仔細觀察對方和更了解自己，有些問題在結婚之後會紛紛冒出，這時再多的諮商和教導都沒用，因為這些問題都紮根極深，不太可能輕易改善。

因為工作上需要輔導一些青年男女的戀愛和婚姻觀，胡姐介紹我閱讀這本書。看過之後，覺得其中的一些觀點印證了我長久以來的一些想法，正好可以在部落格中分享。

『two dates or less』這本書，中文翻譯成『兩次約會見真章』，作者為Neil Clark Warren。書本封面上的作者簡介如下：是加州Pasadena的臨床心理學家。他有三十多年輔導個人和夫婦的經驗。華倫醫師專門探索擇偶問題，經過多年鑽研，他著作了許多關於「尋找、吸引和選擇婚姻伴侶」的書，幫助數以千計的人尋獲及嫁娶他們的夢中情人。
《尋找一生至愛》（Finding the Love of Your Life ）、《激怒伴侶》（Make Anger Your Ally）、《學習與一生至愛共同生活》（Learning to Live with the Love of Your Life）和《尋求滿足》（Finding Contentment）這四本書，都是他所著的暢銷書籍。

而在書的封底如是介紹著這本書：
你準備好和你的夢中情人見面了嗎？
你因為不斷浪費時間與錯誤的對象約會，而感到厭煩嗎？
你想清楚知道：
約會時該怎麼做、你該嫁娶甚麼樣的人、以及甚麼樣的約會，才能得到最好的結果嗎？
你準備好以最大的魅力，來吸引你最感興趣的人嗎？

尼爾．克拉克．華倫博士提供的原則和方針，
不只經得起時間考驗，而且從此要改變你的約會生活。
本書將增加你的洞察力，使你很快地辨認出夢中情人，不會在死胡同裡浪費時間；
同時，也會幫助你減少猶疑和困惑，以排除過多約會關係所導致的痛苦。

華倫博士以其臨床心理學家的專業訓練，和從事人際關係輔導的個人經驗實例，
逐步帶領你邁向更令人滿意、更有趣的約會生活。
這些有效的方法，將幫助你更深入了解你自己，
你需要從別人那裏得到甚麼，才會使你感到真正的滿足，
以及你如何在他人身上看出關鍵性的線索，
使你很快的知道他們是否適合你———是的，兩次約會見真章。


請拭目以待吧！