童年的記憶一直是灰暗的。
從小就是個有話直說、自以為是、好惡分明的怪孩子。現在想想，四個孩子中我的確是最不討喜的，真還不能怪爸媽偏心。
從小瘦得像猴子一樣，嘴不甜，脾氣又怪。媽媽帶著四個女兒去買新衣服，總是會被我氣得半死。怎麼說呢？我的好惡分明，完全無法勉強。在服裝店門前看一眼，若是這季的服飾風格不是我喜歡的，打死也不進店裏看。人多不進去、一堆衣服不翻看、媽媽建議的衣服若我不喜歡死也不去試穿。經常是其他三姐妹都選購好了新衣我卻連一件都看不上眼，寧缺勿濫的我脾氣很拗，像糞坑裡的石頭，又臭又硬。
愛乾淨的軍人家庭出了我一個怪咖，懶散、整日愛作夢、畫畫、成績不好。想想當時爹不疼娘不愛的狀況還真是情有可原，自己還真的挺惹人嫌的！但小時候不知道反省自己，讓父母的偏愛成了自己成長時的一道道傷痕，而我就躲在傷痕裡流著淚度過了大半的青春歲月。
高中，離開了姊姊的緊箍咒，雖然海闊天空了，但升學壓力、青春期對愛的渴望仍然讓我內向陰鬱。即使上了大學，留了長髮，一下子成了校園美女，還是會時常夢到被父母、姐妹取笑責罵的惡夢，經常會哭醒。
我知道我是希望他們愛我的，但家人總是喜歡批評我、取笑我、責罵我。我相信爸媽和姐妹是愛我的，但爸媽不懂得教育，他們用的激將法永遠只會將我推到更孤獨的深淵裡。而姐妹們無法理解我的怪異，取笑我無運動細胞（我國中二年級才會騎自行車、至今不會騎機車、不會跳繩、不會乒乓、羽球，只會窩在房間畫畫）則深深的傷了我的自尊心。
大學的戀愛從一開始的猛烈追求到分手時說我不夠美麗的傷害，徹底將我鎖進黑暗中。受傷的我雖然還是不斷有人的追求，我卻對自己再也沒有自信，也不敢相信愛情可以永遠。從小就好惡分明固執的我是可以硬著心單身一人的，我不怕一個人，因為我一直是一個人！
當然會有心動的感覺，也不是所有追求我的男生都沒讓我動過心，但是受過傷的我看得很細很細，小小的一些舉動都會讓我在心裡將他打叉。我希冀完美的戀人，但怎麼可能有完美，我只是一直不願意打開自己的心讓人進去，因為怕受傷。
是遇到了他，一個內心強大充滿陽光溫暖的男生將我冰凍的心融化！一個樂觀到有些笨、單純到有些傻，經常吃虧卻不以為意的他，真誠、善良、不計較，讓我時時會反省自己，讓我看到自己心裡的陰暗面，讓我知道人可以有另一個選擇，讓我羨慕他的性格的人，是他將我帶出了陰暗的角落。
大學室友（摯友）知道我要結婚，瞭解了情況，問我：「為什麼這麼委屈自己？」，我記得我回應她：「沒有，一點也不委屈！」（只有在結婚多年之後，回台灣吃了一些喜餅之後，委屈自己沒有喜餅，從而抱怨老公，也立志，女兒以後一定要有喜餅）
從大學開始就被男生追求不斷的我，就這樣在公公不同意然後說要斷絕父子關係，沒有婚禮、沒有喜宴，只有同事好友和女方親人參加的情況下公證結婚。
婚後，睡夢中的哭啼嚇醒老公多次，他的擔心和心疼我看在眼裡，但無能為力，因為傷痛總是在人前掩飾的很好，只有在夢中才會掙脫理智衝出。
30年來，是他的愛、他的循循善誘、他的良好性格在一點一滴的改變我，他的愛輕柔地撫平我的傷痕，他的言傳身教改變了我執拗的性格，他讓我學會了柔軟，讓我學著從別人的角度看事情，讓我懂得反省，最重要的是，他讓我體會到了爸媽的心，終於知道他們是愛我的，是我自己像個刺蝟，卻怪別人不接近我。
老公呀，真的謝謝你，也感謝神讓我遇見你！
*再次細看這篇文章，突然想到小時候並非一無是處呀！我記得在圳溝旁（現在已經加蓋）的扶輪社圖書館，有我的借書第一名紀錄。國小的我只要假期都窩在那個圖書館看故事書，每次直接借個五本在現場看，看完了再借，連圖書館裡阿姨都稱讚我喜歡看書。
但我在小學時作文無法像同學一樣，他們的文章都有好多成語，這是能得高分的依據，而我就不太會用四字成語。國中開始看世界文學名著，第一本接觸的是傲慢與偏見，一晚上讀完，從此迷上，至今仍是我最愛的小說。
是到讀商校的那半年，國文老師對我寫的作文讚不絕口，我才知道我已經漸漸地懂得使用文字表達想法。但是，我還是偏向寫論說文，高中三年作文，最喜歡寫論說文題目。連老師出的抒情文題目都可以被我故意寫成論說文。而愛玩文字遊戲的我，也愛鬧，會故意將『選賢與能』寫成抒情文，哈哈！
大一時的中文課，我的報告已經被老師提點，說有論文的規模。是的，我從小就喜歡窩在房間看書、畫畫，外人都覺得我安靜內向，只有家人知道我性格急躁易怒。
