心肝站得牢

昨天寫了一篇文章，腦中不停地回憶著女兒國、高中時期的讀書經驗，然後突然想到有一件事可以分享。

二個孩子從國小到高中學業，基本上是在深圳完成的（女兒小學二下開始）。鑑於大陸升學壓力太大也太過畸形，我偏好讓孩子讀私立學校。

小學在宿舍附近剛好有個私立學校，很多同事（台幹）的孩子都讀這所小學。

國中，幾乎只有二種選擇。有些台幹選擇讓孩子讀公立初中，學費便宜但升學壓力大，老師較沒耐心，一切只著重升學，差生會被輕易放棄。跟女兒同年級的好幾個台灣孩子都選擇了重回體制內軌道。但初中升高中的考試都考不贏大陸學生，成績都不太理想，只好在高中時重回私立高中跑道。

第二種選擇是，初中就選擇私立學校。台灣人可以讀台商學校，但學費不便宜且需要住校。我和一些太太們去參觀過東莞台商學校，瞭解到升學壓力是輕鬆多了。國中升高中無需考試，高中畢業可以用台胞優惠管道進入不錯的大陸大學，也可以選擇回台灣讀大學。身邊幾乎4/5的台幹孩子都選擇讀公立初中，但都在高中時選擇了回台商學校。

基於對教育有我自己的一套看法，我不願意孩子在大陸被填鴨式教育毒害，所以我寧願捨棄一學期不到一千元人民幣的公立學校，選擇了私立初中就讀。有人問為何不讀深圳的美國學校（二個孩子都是美國籍）？只能說學費真的是貴到我們無法負擔，只好退而求其次選擇私立學校的國際部。

為何我不選擇台商學校？主要是從前陪著老公在美國讀博士時，體驗到美國教育的多元與自由，心生嚮往，也希望我的孩子們也能享受到這樣的學習環境。其次，參觀時發覺台商學校太多有錢老闆的孩子，太多紈絝子弟，攀比嚴重，所以和女兒分析之後決定讀私立學校中的IB體系班級。

對孩子的教育我如履深淵如履薄冰似的小心謹慎，因為我知道我能力有限，我所做的決定不一定是對的，若有偏差造成孩子無可抹滅的挫折怎麼辦？但是一旦做了決定，我就不輕易改變，而這樣的心情在女兒初中升高中時受了些驚嚇。突然接到一個同事太太的電話，她說所有讀公立初中的同事孩子們都要一起去台商學校考一個轉學考試，問我家女兒要一起去嗎？

這突如其來的消息讓我嚇了一跳，由於孩子讀不同體系，台幹也各自買房搬離宿舍區，我的消息是閉塞了些，但這些太太們怎麼這麼隨意的改變了孩子的求學軌道？難道她們不知道中國與台灣的教育體系差異十分大，孩子們從小讀大陸學校，隨意地轉去台灣學校，學習軌道能銜接順暢嗎？如果他們真的想讓孩子回台灣讀書，最好的時機應該是國中就去讀台商學校，將基礎打好，怎麼是高中才要去讀呢？我心裡真的是驚訝又疑惑。

好朋友（她女兒和柔柔初中同班三年）在電話中說：「大陸對台商學校學生有很多優待，可以用很低的成績讀公立大學，回台灣也可申請繁星計畫，對成績好的孩子更有利。」是的，能多一些管道給孩子選擇是不錯，但我更喜歡讓孩子針對一個既定目標努力向前不動搖！

IB學程（國際文憑課程）是個比較偏英式的體系，和我們規劃孩子們去美國讀大學有很大的差異。讀IB非常辛苦不說，申請美國大學時被認證的學分少之又少，那為何我們會選擇讀IB？主要當然是學費相對於深圳美國學校便宜很多。當時的想法是盡我們所能給他們一個環境（骨架），孩子們需要私下自己努力學SAT，補足其中的血肉！

記得在國二時我已經準備好了SAT（申請美國大學需要的考試）考試資料，讓女兒在下課時間自行學習。朋友從她女兒處知道後，也來向我借回去影印，說是要給她女兒練習用。當時我十分不解地問她：「你女兒不是想去讀香港大學嗎？為何要準備SAT？」她說知識都是相通的，多多益善。

是的，她就是打電話給我的好朋友。女兒國中明明讀著IB課程，卻因為媽媽想給孩子多些選擇而高一轉去台商學校。但不到一個月，孩子就因為連接不上學業又壓力太大而又轉回IB學校。

真正會讀書的人都知道，知識的確是相通的但是考試不一樣。從小寫簡體字的孩子怎能一夕改成寫繁體字？不說台灣與大陸在歷史、地理上有不同的解讀，考試著重點更是不同。不同體系的課程有其不同的模式，甚至有其一貫性。若想攻破真的需要專心一致的從頭到尾了解，針對這個體系和考試進行學習和練習，這哪是「多多益善」能解決的。

我喜歡孩子專心，我自己也是一樣，給孩子規劃好教育方向之後就不喜歡改來改去，也不想給他們太多旁門左道去鑽。意志要堅定，給孩子太多選擇反而是將他們的精力分散了。貪多只會弄破碗！

還記得我曾經和朋友分享『心肝站得牢』，作為孩子的主要教育規劃、實踐人，我們更是應該意志堅定帶領孩子朝一個目標前進。當然會有失敗會有挫折，而我們要比孩子有更多的信心，安慰、鼓勵他們，陪伴他們走過高低起伏，不論是跌倒還是受傷，父母都要堅定的站在他們身旁支持著他們往前邁進！

胸無大志

看了一下上一篇的日期，才發覺我有二年沒寫文章了！

孩子們長大了（甚至結婚了），我早已完成了『教育』他們的職責，剩下的就是尊重。

尊重他們的自主意志，尊重他們的選擇，尊重且相信他們有能力將自己的生活過得好。

雖然，心裡偶而也會擔心，會為他們的選擇捏把冷汗。會冷不住旁敲側擊地暗示我的看法，想給予他們另一種思考模式，但這些都是不可強求的，主動權在他們手上，我再也不是個教育者，我只是個願意在背後永遠支持他們的母親。

女兒拿到博士學位已有二年，原本可以去國家實驗室工作的決定，因為另一半而留在了西北大學做博後。心裡隱隱不捨，會暗暗地怪女婿拖累了女兒，但理智會提醒我自己不能這樣想。夫妻本是一體，既然女兒決定結婚就該和另一半共同規劃生涯，我只能是個局外人，沒有資格說任何話。

前些時候他們休假回台，剛好面臨了另一個工作的選擇，看著女兒的每一步、每一個選擇，心裡感慨極深，忍不住出聲詢問了女兒。

「為了陪老公而放棄國家實驗室給的offer，離開美國去新加坡大學，你不覺得可惜嗎？」

女兒告訴我，她其實沒什麼大志向，既然女婿有明確的職涯規劃，她願意陪著他成就他。

看著他們如火如荼地準備著七月底去新加坡大學的跨洲際的搬家事宜，親近的親友會忍不住問我：「你們花了這麼多心力讓孩子去美國讀書，女兒這麼輕易地離開，不覺得可惜嗎？」我只能無奈的回應：「柔柔胸無大志，既然結婚了她的人生抉擇就不是我們父母可以插手的。」

偷偷地，我問老公：「是因為我們讓孩子從小無缺，讓孩子無憂無慮、不爭不搶不重名利，才造就了她『胸無大志』的性格嗎？」

老公還沒想好該如何回答我，我又問了一句：「還是說是我們的問題？我們夫妻二人從不汲汲營營，不貪名好利，著重家庭生活和教養子女，所以才讓孩子被這樣的氛圍影響而『胸無大志』？」

老公沒回答我什麼答案，他只叫我別胡思亂想，孩子們有他們自己的人生，我們只能從旁鼓勵無需指導。

我無法這麼坦然接受，是我的教育出了問題嗎？我在想，在回憶過往的一點一滴。

從不要求他們的考試成績，只希望他們能透澈的瞭解所學。不問分數，只問他們錯的題現在會了嗎？不在親朋好友間炫耀孩子們的成績、名次。

是因為這樣讓他們淡泊名利沒有崇高志向嗎？

為了栽培孩子，我們一直過著節儉的生活，給予他們的也只著重在足夠沒有任何奢華享受。雖然讀國中時就給予了手機（聯絡為主），但直到女兒讀大學，我們才幫她換成了智慧型手機。記得在高二時我問她，同學會笑她用這麼爛的手機嗎？女兒回我：「他們只能跟我比這個，我才不在意。」

是的國中、高中六年，女兒一直是班上第一名，遠遠超過第二名一大截。這樣的她會在自修時間在黑板上解析數學題給想學的同學，她不驕傲又樂於幫助同學當小老師，在班上有幾個死黨一起玩英雄聯盟，閒暇畫漫畫出同人本，擺攤賣。沒補習、沒填鴨，父母也從沒給過任何讀書壓力，讀書、畫畫、玩遊戲平分了她的生活，讓她完全沒有第一名的氣焰，人緣不錯。

怎麼說，應該是承襲了我們這個家庭一貫的低調作風吧！

所以，是我們影響到他們的吧？有點內疚！

然後絞盡腦汁的我又找時間和老公聊，老公敲了敲我這大笨頭，無奈地告訴我：「孩子們覺得好就好，什麼又是大志向？他們有他們的人生，我們不需要管這麼多。多想想我們自己吧！退休後的規劃，想去哪裏玩？」

好吧，我開始學著接受。

一個家庭本來就要互相協調，夫妻中若有一人有明確的目標，另一人配合著一起往前走也沒錯。女兒說得對，她沒有一個強大到非要走的路，作為一個輔助陪伴者何嘗不是另一種選擇。

新加坡大學後他們的規劃應該會回台灣任教，或許這是神的安排，讓我們老了有子女的陪伴。如此想心也就平靜了下來，覺得一切有神的帶領，神會帶他們走最適合他們的路。

然後我在LINE上和正在考期末考（兒子回美國讀碩士）的兒子說，不要有壓力，安心讀書，之後找工作也不用強求在美國，反正姊姊都會回來了，你也自由選擇吧！

人無全能

看到了一個新聞，提及孩子數學考試拿了6分的成績，媽媽沒怪孩子還安慰她「好的沒關係媽媽懂，數學不會就是不會」

是個不錯的母親，但是若是我，不會只是蒼白的安慰，我會幫她找出不懂之處，甚至積極幫她尋求補習的幫助。

我當然知道每個人都有強項和弱項，我也從不迷信「全能」，但我深切的知道許多學業、科目是要有穩固的基礎才能一步步往上去探索的。

有人會說，我們在國中、高中時期學的那些數學、物理、化學甚至歷史、地理對將來的生活和工作毫不相關、沒有意義，所以學不好也罷！是的，如果我們將自己設定在做些低階的勞動工作，的確不需要太多的知識。但是若我們還想往上層邁進，這些知識都是學識的基礎，幫助我們有能力更深入專研。

試問，國中數學的基礎全無，該如何繼續高中的學業？國文、英文、數學是不論文科或理科都必讀的科目，若基礎一塌糊塗，高中就只有放棄一條路。除非有其他科目優秀到可以補足分數差，否則這孩子拿什麼去和別人拼。

當然，有人會說不想被考試、成績束縛，想讓孩子擁有快樂的童年（國中已經不是童年了）。我會說：父母若一直都能如此想，我是敬佩的。但最怕只是一時的感動，等到面臨升學壓力的緊要關頭時，孩子是不可能在短時間之內將基礎補齊的。

或許這真的是我的切身之痛，讓我有此深深的領悟。

國中時數學一開始是不錯的，但是在三角函數中敗下了陣，從此數學就每下愈況。高中試著要補回來，但基礎不好讀得十分辛苦。當時試著去補習，但台上老是說的我全聽不懂，最後只好作罷，努力用國文、歷史、地理來拉成績。我的文科很好，但是因為數學、英文的拖後腿，大學聯考時鍛羽而歸。

我當然知道「人無完人」，我也從不要求二個孩子每科都得高分，但是至少不要太差，至少要及格。因為這是他們繼續學業的必要條件。

我的二個孩子都是理科生，語文、歷史、地理對他們而言都不感興趣。因為知道他們以後是要去美國讀大學，所以我不強求他們在校歷史、地理成績，但私下還是買了許多有關史、地的課外書籍給他們，希望他們至少能有些概念。而面對中文、英文的學習，我就嚴肅許多。明知這二個理科生不喜歡也不擅長語文方面，我只好親自下場教他們。糾正錯別字、分享解析詩詞，一起學英文文法，甚至教他們該如何做托福聽力測驗。

每次考試我會為他們加油，也會安慰他們別壓力太大。盡量將自己厲害的科目考高分，這樣就能補自己弱一點的科目了。我常告訴他們，這世界上沒有人是所有東西都厲害的，其他人也是有強、弱項的。我們只要將我們的強項發揚光大強，而弱項也不要放棄，這樣就能補不足。若我們放棄了弱項，那單單靠強項想贏過別人，就太難太辛苦了！

國中真的還是求學階段的開始，所有的學科都還是基礎沒有這麼難到無法補救，考6分的同理心真的是蒼白無力的！

颱風假

剛才看到個新聞，說台北市府公布放颱風假之後，有北一女的學生趕去學校拿書籍回家讀。

對比私立大學宿舍的歡呼視頻，網路上有人評論，這就是平常人和學霸的差異！

我突然想起2012年9月底（女兒高一），我利用大陸十一國慶長假再加上請假，規劃了二個星期的美國旅遊。一開始只覺得老公不用請太多假，又賺到了淡季機票的便宜，玩得真是開心極了，沒想到孩子們收假回學校之後卻抱怨連連。

他們請我以後規劃旅遊不要再請假了，他們不喜歡請假完回學校要補一堆筆記和作業，讓他們除了要趕上進度之外，還要補不足。

當時我是有點驚訝於孩子們的心態，這和我真的差異很大呀！若是我，還真希望能多請假出去玩。這也是我每次規劃旅行為了淡季機票，選擇非假日讓孩子請假出國旅遊一點也不手軟的原因。

我以為孩子和我一樣，卻沒想到他們對於自己的學習十分有責任感，不像我這個學渣媽媽。

當時真的深深檢討了自己，面對這二個有責任感的孩子都有些汗顏。也因此，從此之後我們就再也沒有利用他們上學時間請假出國玩了！

其實，嫁給老公陪公子去美國讀博士時我也有許多感觸。以前總是抱怨自己沒有考試運，時運不濟，所以才沒考上好大學。但是當我看到一個從小台南一中、交大、成大，拿多次書卷獎的老公，從學校回來之後，還會認真的整理筆記、做作業時，我才知道我那樣微薄的付出，得到的只是剛剛好，甚至有點好運。

老公跟我聊到在讀高中時喜歡看金庸小說，但他都是在寒暑假期間看，一開學就將書全部收起來專心學業。這種自制能力，真的不是我這種懶散又不專心的人可以想像，難怪我沒辦法像老公一樣！

當然，我們偶爾也會聽說一些傳奇，有人每天玩從不好好讀書也能成績優異。我想，或許那是非常非常少數的天才。

既然我們都不是那種天選之人，還是腳踏實地的努力吧！

再論打工

上一篇文章我提及非常反對孩子打工，或許有很多人不贊同，以下聊聊我的觀點和想法。

我知道有些父母的經濟情況無法完全負擔孩子的大學學費和生活費，所以打工成了孩子們想繼續求學的唯一方法。如果這是學生打工的唯一原因，我非常支持且佩服，聽女兒說，女婿在讀台大時也兼家教為此減輕單親媽媽的負擔，這我真的打從心底心疼和佩服著這個孩子。

但如果打工的原因還摻雜著其他呢？大學同學在高教司工作，同學會時她提及一件讓她擔心的一件事。

很多成績不好只能讀私立大學的孩子，因為學費、生活費的壓力去校外打工。本身成績已經不好了，打工又十分辛苦，學業反而更會無力顧及而形成了惡性循環，讓打工的孩子陷在低成就的漩渦中無法自拔。再則，因為打工的辛苦，孩子會在拿到薪水的時候有報復性的消費。那些不是必要的消費，雖然安慰了自己，卻容易讓孩子更缺錢，更需要多花時間打工，更沒時間關心學業。

我還記得我曾詢問過親戚，讀高職的女兒為何週末要打工？她說：「因為她想買一些東西，但我們不想給她錢買，所以就自己去賺。」「反正只是週末去賺錢，不會影響學業！」

真的嗎？這些父母難道認為讀書就只是按時上課這麼簡單嗎？不需要課前準備和課後複習嗎？沒有作業嗎？考前不需要總複習嗎？平日在學校上課，回到家完成作業幾乎就要準備睡覺了，只剩下週末的時間能將一些沒有整理的筆記和作業補足，結果妳讓她將寶貴時間花在追逐虛榮？

分享一下女兒讀國高中的經驗。她上課會認真聽講，順手做一些簡單的筆記。空閒時再將筆記重新謄寫在正式的筆記本上。她的筆記本非常漂亮，經過融會貫通後有不同顏色的重點和條理，讓人一目瞭然。接近考試的一、二週之前，她會開始給自己訂計畫，每天都有固定的複習進度要做。

女兒不是個死讀書的孩子，住校回家的週末，他會和同學約好玩英雄聯盟，會看卡通，會畫畫。平時你真的看不出來她是個學霸，因為她和同學們沒啥不同。

二個孩子都是讀IB（國際教育文憑），但是申請美國大學是要考SAT（英美體系完全不同），所以他們除了要承擔沈重的IB課業之外，還要自己準備SAT的考試準備。這種需要自己騰出時間自行學習，沒學過的要在下課時特別去問老師（那段日子我可是要送禮物感謝老師額外的花時間教他們）。週末回家，該寫的作業不能落下之外，還是不清楚的地方趁爸爸在家趕快問清楚。

所以真的，讀書不是只是聽聽老師在課堂上講課就行的，下課、放學後甚至週末都是要花時間的！有人全心全意的做個學生，卻有父母只以為將孩子丟進安親班、補習班就好了，帶孩子逛夜市、唱歌，每晚都很晚才回到家，隔天上學叫不起床再大罵孩子，這樣的孩子怎麼可能有好成績？

再舉一個例子分享，這是一個大我十幾歲的朋友分享：

她有個親戚帶著女兒（當地第一志願女中）北上到她家玩，媽媽出門和朋友聚餐，我這熱心的朋友就帶著親戚女兒去台北市有名的美髮中心弄了個漂亮的髮型。回來後這親戚媽媽臉臭得半死，她不明所以。之後才知道，這媽媽覺得在女兒讀書時不希望孩子關注外貌，因為她覺得只要孩子愛漂亮，就會分散她的注意力，讓她無法專心學業，所以才會這麼不高興。

Ok，知道了吧！有些父母是在小心謹慎的教育著孩子，帶著他們一步步朝康莊大道邁進。而有些父母不僅沒有從小給孩子正確的教育，輕忽不在意之外，還讓孩子一步步將路越走越窄，然後怪孩子不懂事、不聽話，抱怨自己很辛苦，養孩子真苦！每次聽到類似的抱怨，我都又好氣又好笑，你知道我花了多少精力在教育小孩嗎？這些只顧著自己享樂、只知道賺錢不管小孩的父母，怎麼好意思如此大言不慚！

ps. 再加個女兒高中同學的例子，她讀大學時化學這科被當掉。因為是學食品科學的，化學是必修。暑假時，我和她媽媽（同事太太）聊天，問她女兒是否有趁暑假趕快請家教或是想辦法將當掉的課業補一補。媽媽說沒有，他們幫她安排進公司實習。我問，她女兒不是學食品的嗎？去富士康實習什麼？她說：「大學就該實習呀，對她將來人脈也是好的。」

結果這同學之後還是不行，被迫轉系，好像還多讀了一年。

自作聰明的父母，有時也會誤了孩子！

放手

在FB上看到了一個推薦文，也看了竟然有136則留言回覆，但是那些似是而非的建議和教育理念真讓我覺得頭都大了。就是因為有這麼多不用心的父母，這社會上才有這麼多的不良青少年！

先放上這媽媽的話：

原本以為兒子升學問題已經搞定，註冊費2萬9千多也繳了，今天新生訓練跟拿制服，早上7點多就一直催他出門，他還是玩手機不出門，等到快12點，我放棄了，該勸的話也說盡了，沒有人腦完全聽不進去，我是氣到飽，他國中曠課超過3分之1，差點也拿不到畢業證書，每天7點多就要一直催他上學，他就一副無所謂的，拖到中午才去上學，每天都這樣，有誰能體會我的感受，高職才要開始，連新生訓練也不去，往後的日子也肯定無法安份上學，那就放生吧！我真的很累，要賺錢養家熬夜做餅乾，他是熬夜玩手機，還要受兒子的氣，真的不值，早上到現在我都沒有吃東西，吃個沙拉看心情能否好一點……

買手機給他的人真的毀了他一生

網路上一堆留言叫她放手，不用管他，孩子吃了苦頭自然會慢慢學乖。也有網友將自己孩子的經驗分享，覺得讀高職就是成人了，可以不給他錢讓孩子自己打工賺錢，他的孩子也是這樣讀了高職後又上大學了。

有幾個誤區我先提一下，台灣現在大學錄取率實在太高了，只要是想要個大學文憑是輕而易舉的事，但畢業能否找到相對好的工作，才是要拼命努力擠入頂尖大學的原因。再則，高中的年紀並未成年，除非有什麼迫不得已的原因，身為父母都有必須負擔孩子生活和教育的責任。我非常反對孩子在該專心讀書學習的時候還要打工（除非是寒暑假），身為學生就該專心致志而非被一些少少的金錢轄制住，也因此分散了學習的時間和精力。

我必須說，以我這麼多年教育自己孩子和看周邊親朋好友孩子的經驗來看，問題孩子都是因為先有問題家長。

舉個親戚的例子：

夫妻二人都在工廠工作，與父母同住。夫妻倆還年輕時，下班就跑出去和朋友玩、去逛夜市，孩子都丟給爺奶照顧。孩子讀小學放學塞安親班，回家就經常帶著孩子跟著自己玩到深夜才回家。看似不在乎孩子學業的父母二人，卻會在每次期中考孩子成績不好時大罵特罵，甚至動手體罰。直到孩子讀國中，他們也絲毫沒改變生活模式，可想而知二個孩子的學業成績慘不忍睹。

考不上好高中，只好去讀私立的高職，學費貴讓父母頗有微詞，孩子也因跟著父母吃喝玩樂，愛慕虛榮，開始喜歡名牌精品。父母不肯給錢，小女孩就自己去餐廳打工（週末），然後買名牌包炫耀。高職畢業，母親覺得孩子就跟著自己去工廠工作，不用花大錢到外縣市讀名不見經傳的大學，但爸爸執意要孩子去補足自己的遺憾（學歷不高），堅持女兒去讀大學。

沒人知道孩子這大學讀得怎樣，只知道還是找了個餐廳打工，親友聚餐時她也總是精心打扮名牌包上身。父母根本有能力供應孩子讀書的所有花費，卻讓孩子因為愛慕虛榮而去打工賺錢。打工的辛勞讓她無法認真上課讀書，而拿到錢之後又覺得該給自己的辛勞更多獎賞。四年渾渾噩噩的過去，畢業因為成績太差也找不到任何符合專業的工作，最後，還是窩在餐廳工作。

這樣的結果完全不符合爸爸的期待，原先預期的大學生、辦公桌的工作好似遙不可及，卻也不知哪一步錯了！

旁觀的我看得一清二楚，在孩子小時也提醒過媽媽，甚至在孩子讀高職時嘗試勸戒孩子。但是，我們終究不比朝夕相處的父母，即使孩子尊敬我、相信我，還是比不上父母每天的身教言教。這對父母本身就不成熟，沒有責任感又愛享受，孩子耳濡目染能好到哪裡去呢？

每次有人稱讚我的孩子時，我雖然謙虛的道謝，但是我心裡卻想告訴他們：「你不知道我是花了多少心力，多少時間在教育孩子的。為了教他們，我自己看了許多書，用心學習。在每一次有問題產生時，請教朋友、詢問姐妹、查看書籍。我的孩子不是自然就好的，是我細心照顧用心教養才能這麼優秀的。」

沒有任何孩子是你隨意「放手」就會自然好的，這是不負責任的父母的托詞。

當孩子還小，還沒有判斷力時，作為父母的我們要負擔起教育、指引他們正確方向的責任。讓他們在該上學時認真學習，有正當的休閒娛樂，幫助孩子不沈迷於某種事物，懂得有節制的使用金錢，不貪戀享樂。當他們逐漸長大，有了正確的價值觀，懂得對自己負責也尊重別人，此時我們才能開始放手。

那些在子女年幼時不花心思教養的父母，在孩子青春期開始控制不了他們時，不負責任的說「放手」，真的是滑天下之大稽！世上沒有不勞而獲的事，想要怎樣的收穫就該怎樣去栽。

讓座

看到一則新聞，一位孕婦帶著三個孩子搭自強號，卻只買一張火車票（沒座位的站票）。在車上佔了六個位子（說是孩子要躺著比較舒服），當被有座位的乘客要求起身時，情緒勒索其他乘客應該同情他們（孕婦和小孩）讓座。

這讓我想起二十多年前！

我們是1999年從美國搬回台灣，因為老公工作關係，在高雄租房。二個孩子，女兒不到二歲半，兒子抱在手中才四個月大。剛回台灣孩子還小，我喜歡帶著他們回宜蘭（娘家）玩。反正老公在上班，我二個孩子還沒上學，一回宜蘭就是十天半個月。

二十多年前沒有高鐵，為了能夠一個人帶著二個孩子坐火車，我真的做足了準備工作。提前搶火車票之外，我更會提早一天先將行李拿去岡山火車站托運。二個孩子都不到要購票的年齡，但是為了顧及孩子整個車程的舒適度，我都是買二張票，等兒子也可以自行坐在座位上時，我甚至是買三張票。別以為我是有錢，當時金錢上非常緊，但這些該花的錢我是從來不去省。

帶孩子坐火車旅行，大行李事前先托運，我會背雙肩包空出雙手牽、抱小孩。女兒會背個小背包，裏面裝她的水壺和小零食。從小我就規定他們，出門玩之前可以去全聯自選零食（平時家裡沒有），有金額限制，但對他們而言是足夠開心的。

旅行，對我們家而言是有儀式的！是可以開心、舒適和安全的。

因為準備充分，二個孩子從沒在車上大吵大鬧過，他們的背包除了零食之外，還會有圖畫本畫筆和貼紙書，足夠他們消磨六、七個小時的坐車時間。

記得有一次在火車上，有位粗魯的人出聲要求我讓小孩讓位。我立刻拿出三張票根，讓他知道即使我孩子不需要買票，我也為他們買了座位。

什麼事都沒有理所當然的，你希望舒適，就該事先做準備。新聞裡的孕婦大概是個經常得了便宜又賣乖的人，所以她才會對著陌生人情緒勒索。人的同情心不是被勒索而來的，如果我們知道自己帶著三個孩子，即使不是有孕在身也該做好萬全準備。帶孩子出門長途旅行絕對不會是隨性突然決定的，既然如此，卻只買了一張沒有座位的站票（如果是我會買四張票），這樣的母親若還是堅持出行，只能說是個不負責任又自私的人。她自己都不疼惜孩子了，為何要讓陌生人發揮同情心讓位給他們？

最近真的看多了奇葩媽媽！昨前天是一位醫師娘在花蓮，只顧著講電話不管孩子在別人店裡不守規矩，之後惱羞成怒公審店家，今天又看到情緒勒索乘客的孕婦媽媽。想想，有這樣不明事理的母親，這些孩子的將來都是堪憂的！

孩子的睡眠時間

 晚上十點四十，這麼晚的時間外面卻傳來幼兒的嬉鬧聲。

很多人是不以為意，甚至對於這些聲響聽而不聞。沒錯，在台灣、大陸，我住過的地方也只有美國在深夜時沒有孩子的嬉鬧聲。

許多父母讓孩子從嬰幼而時期就跟著父母的作息時間在過日子，現在的娛樂多，是真的沒多少家庭還堅持著早睡早起的好習慣。

生下女兒時，我們也沒意識到這有任何問題。直到在美國的兒科醫師提醒我們，才知道坐月子期間女兒整夜無法安睡、睡眠短暫、焦躁啼哭是因為我們沒在她該睡的時候讓她睡，錯過了她本該睡覺的時機，嬰兒會煩躁、敏感、疲倦到焦躁啼哭。

是的，坐月子那段時間，除了爸媽和妹妹來Austin之外，還帶了她的二個幼兒一起。他們幫了我非常多的忙，但是小小的Two beds room裡擠八個人，的確無法保持安靜。

雖然有些許的懷疑醫生所言（我從沒聽過嬰兒需要在晚上六七點左右就上床睡覺，大家不是說嬰兒就是不停睡和吃嗎？），但是在無計可施之下，等我做完月子，爸媽都回台灣之後，老公和我就毅然決然按照醫生教導修改女兒的作息時間。

白天老公要去學校做實驗，傍晚回家，我會盡量配合在六點左右吃飯。吃完飯由老公幫女兒洗澡，我在臥室準備良好的睡眠環境，七點不到，餵完母奶、拍背，之後就放她在嬰兒床上，放搖籃曲給她聽。就這樣，無需哄抱，沒有任何痛苦的，女兒竟然滿月之後就可以整夜安眠（當然其中會醒來個一二次喝奶，之後立刻又睡著）。

從此，我真的相信美國兒科醫師的任何建議，也知道為何睡眠對孩子是那麼的重要。

女兒晚上六點半就睡覺，意味著我們再也無法參加同學間的聚會交際，因為只要超過七點女兒還無法安靜睡覺，她就會開始哭鬧。為此我們有好長一段時間晚上七點以後要小聲行動，除了教會的固定團契，無法出門參加任何聚會。

或許有人認為我們為了孩子犧牲太多，但我和老公卻甘之如飴，因為我們一直認為既然是我們想要這個孩子，本來就該為這個孩子負責，給予他在無法獨立時所需要的正確資源。所以就這樣一直到兒子出生之後，我們也是盡量維持著讓他們早早睡覺的習慣。

當然，孩子漸漸長大，會有許多的人、事、物加入，許多事無法一成不變地按照規定的時間進行，但是我們絕大部分會讓孩子在七點半以前入睡。記憶最深刻的是，我們剛從美國搬回台灣住在公婆家（房子還沒租好），大姑的女兒大柔柔二歲，突然多了一個小玩伴非常興奮，在婆婆家玩到晚上十一二點才回家。我因為手邊還有六個月大的兒子要照顧，身心俱疲之下還要應付女兒玩瘋了之後的歇斯底里哭鬧，當時氣急敗壞地伸手拿了衣架嚇她要打她，這是我一輩子忘不了也無法原諒自己的回憶。

其實孩子真的要早睡，你讓他跟著成人的作息過不正常的生活，然後罵他為何不好好睡，為何哭鬧，這真的是強人所難呀！

二個孩子的上床時間從嬰兒時期的六點半，到幼兒時期七點半，之後漸漸往後延遲。國小畢業以前他們大約八點半最遲九點就上床睡覺。除了兒子偶爾的不乖乖寫作業然後睡前打著哈欠拼命趕作業搞到十一點之外，這二個孩子一直維持著早睡早起的好習慣。

我不知道孩子的聰明和睡眠是否相關，但是女兒到現在都還是個早睡的乖寶寶，身邊朋友沒一個像她一樣十點半就打哈欠要去睡覺了。他們二人從小起床就不需要催，沒有任何起床氣，身體健康很少感冒看醫生。不知道是不是因為早睡的原因。

教養子女觀念分享

今早一家四方通話，女兒聊到團契禱告會的分享，提及團契中新手爸媽的一些教養關注點，突然建議我可以將我的一些教養理念跟大眾分享。

首先，覺得欣慰！女兒能認同我對他們的教養方式，這真是無上的光榮和喜悅，代表著我的成功。而兒子接下來甚至歸納出我教養他們的理念和方式時，更讓我驚訝於【原來我一點一滴的用心教養著他們】一點都沒有白費，他們竟然都知道！

基於孩子們的鼓勵，我決定開始回憶當年是如何教養這二個寶貝，用什麼樣的思考模式？什麼樣的觀點和方法來教養著孩子。

坊間當然有許許多多類似的書籍文章分享，但是我覺得在談到教養子女的話題上，若只是個年輕媽媽（小孩年紀尚小）經驗談，她所面臨的問題和環境十分單純，甚至是否教養成功都還言之過早，可供參考之處還真的有待商榷（但我上網看了，最多年輕媽媽的分享）。

所以我覺得我的分享能勝出她們的原因應該在於：我的小孩已經大學畢業了，我已經將子女的教養從頭到尾走了一遍了，說服力應該是不容質疑的。

當然，有人會說教養子女成功與否此時言之過早。但是我必須分享一種觀念：做為父母的我們真的別以為自己在孩子面前永遠是那個伸手指揮的角色，在孩子青春期時就應該開始將教養慢慢淡化，開始著重於傾聽孩子、了解孩子，當他們的朋友！

所以，當兒子今年大學畢業，我覺得我這【母親】的角色已經完全功成身退了，雖然偶而兒子還是會詢問我【牛肉怎樣醃製才會這麼嫩？】，但是他已經成長完成，我已經沒有任何比他強的能教他的了！但是，我還是他最好的朋友，願意傾聽、願意關心、甚至當他願意，我會將我的經驗和觀點與他分享。

此時已經不需要教養了，所有的工都已經完成，即使有不完美的地方我們也無從更改。但是我們現在開始可以陪在他們身邊，讓他們知道他們絕對不會孤單，即使身隔萬里但是心仍是每天在一起的，我們會是那個永遠願意引導他們、幫助他們的最亮星星！