2024年3月21日 星期四

家庭群組









早上和女兒聊到昨天家庭群組裡的對話,沒想到女兒說她也留意到了,這真的充份體現每個成員的個性!


老公是個會將有用資訊放上群組的好爸爸,我則充分體現出是個啥都不信,愛發脾氣又蠢蠢欲動的反動份子。而兒子呢?是個對所有資訊都喜歡吸收,細心、實事求是的學者專家。當然,老公和兒子的脾氣和修養都比我好太多了!


女兒說,最好笑的是爸爸真的很好說話,被我嗆聲還能傻傻的回應不反駁。


然後我問女兒:「你呢,從哪裡看出你的性格特性?」


女兒不假思索的回我:「我一看到爸爸發了那麼多字的東西,就立刻跳過不看!」


唉,還真符合她一天到晚和我們強調她是『文盲』的人設!




2024年3月13日 星期三

回答語遲兒媽咪的話 (二)

 以下也是我的回應:


孩子沒分享不代表不會說,有時候只是不知道要說,你可以用引導式的溝通讓他學習慢慢說。其實我兒子現在已經24歲了,也還是不善於表達,有時還要我等一下,他組織一下語言再告訴我。這和我老公年輕時有點像,我想這或許是遺傳,他們都是理工腦袋,在語文方面就弱一點罷了!


生了特殊的孩子別驚慌,也別急,母親是很重要的家庭指標性人物。你處變不驚,孩子就能在平順的氣氛下舒展開來自由成長。你兒子既然已經能說話了,還有什麼好擔憂的,他比人家晚一點就晚一點,沒關係的,慢慢就會補回來的。我兒子現在說話幾乎完全看不出有問題,但是我們知道,他還是有一些溝通的弱點,但這又怎樣,每個人都是不一樣的,他有的優點有些人也沒有呀!你要以這樣的方式思考和看待這個孩子,這樣你才能放輕鬆,才不會覺得這是個問題。我喜歡讓我的孩子覺得他們沒問題,什麼都不用怕,去試試看,失敗了就再來一次,若不想再來一次就換條路走,什麼都不用害怕和擔心的。


我從來沒想過這樣的問題,我並沒有太多時間唸故事給他聽,也沒讓他唸給我聽。通常是我拿本書一起唸給他們姊弟聽,我會模仿語氣和誇大表情,有時會逗得他們哈哈大笑,但我從沒想去試問他們了解內容嗎?我兒子更是從沒唸書給我聽過!我都是從日常生活中觀察他是否聽得懂別人的意思?聽得懂指示並且做出來,這樣對我而言就是可以了!我沒在他小的時候思考過更深的溝通能力或理解力的問題。


你需要克服擔憂和緊張,這樣你的情緒才不會影響到家人和孩子。母親在一個家庭中是非常重要的,她的情緒能改變家中的氛圍。我喜歡讓還是生活在一個緩慢但是溫暖的環境,有歲月靜好的氛圍。當然不是每時每刻都能做到,我也會有被孩子的行為激怒或暴跳如雷的時候,這時候爸爸就是最佳的調和劑,接手孩子的管教,讓累壞的媽媽喘口氣。


不要跟別人比,若是他本來就慢了一些,只要有進步,就讓他慢慢跟上來就好。你著眼在我女兒表現好,但是你忘了我還有一個到國小說話都說不清楚讓老師覺得他有問題的兒子。我有時會參加一些遲語社團,但當看到一些孩子是真的有很大問題時,心裡真的很難過,也感謝主兒子不是這麼嚴重。所以我們不要一直往上比,只要孩子自己有進步就好了,讓他快樂開心和感受到父母無條件的愛是最最重要的,其他,等他逐漸成熟後很快就能趕上來了!


依你兒子的狀況,我覺得你兒子也是很聰明的,不用擔心他的理解力不夠,從你說的幾個例子,我就覺得他無須擔心。聰明,是會整合所有資訊和能力才能表現出來的,不能單獨拿出來量化。


書中的案例,全是個別案例,無法有代表性,無法歸納。但是這也讓我們知道,每個孩子都是特殊的存在,我們也要能接納他們的特殊。


我知道兒子大概是愛因斯坦症候群之後,我們就耐心等他成熟,也沒上任何早療課,也沒去看醫生,我也沒時間教他說話,就讓他正常的和我們相處,正常的去上學。有問題就和老師同學溝通,我沒有介入或積極矯正他的語言學習,一切順著他的時間慢慢成熟,就這樣罷了!


以我現在這個年齡(接近60歲),你們或許覺得和年輕父母的教育有太大的代溝了。但是,當我30多歲時,身邊的同事、朋友也是一堆有錢又望子成龍鳳的。他們對於教養子女的積極態度,一點也不輸現在的年輕父母。只是我們經過了25年,歲月也驗證了我們的教育理念。我必須說,那些小孩才國小或國中的教育專家,其實他們的理念是還沒被驗證是否真的成功教育出優秀的孩子。而我這樣的方式(也有很多父母採用這種『慢』的教育理念),在目前看來,我的二個孩子,比身邊的親朋好友、同事的孩子都表現的優秀,這應該能間接證實這樣的教育方式是值得一試的!

2024年3月11日 星期一

回答語遲兒媽咪的話(一)

有位媽媽私下和我聯繫,詢問兒子的語言遲緩問題。基於隱私的維護,我不便將她那方的任何資訊或對話放上來,但是我覺得可以將我回應的對話放上來,因為我覺得這些都是我的一些心得,讀者也可以參考。

有一點要說的是,晚上和老公兒子視訊聊天說到此事,老公意味深長地說了句話:「看樣子你不適合當教養孩子的顧問或專家,因為你一點都不積極,和時下的父母差異太大了,別人很難相信你的方法是正確的。」兒子在一旁插話:「你就告訴那位媽媽,只要孩子快樂長大就好了,不用追求這麼多!」老公笑著告訴兒子:「等你當了父母之後,你的想法或許就不一樣了!」

以下是媽媽提供了一些兒子情況訊息之後我的回覆,很片段,但是有我一貫的教養理念和心態。


這讓我想起我兒子國小一年級的家長日。(在大陸深圳)老師在台上教學,家長在窗外或後面坐著。當老師提問題的時候,同學們會舉手搶答。Thomas很喜歡搶答,但叫到他時他說的話沒人聽得懂。我在窗外尷尬的笑著,心裡知道他才會說話二年,文法錯置很正常。


老師看他回答的不知所云,之後不管他多積極也不願叫他回答。有一次放學回家,兒子一邊走路一邊問我(至少小學2~3年級了):「每次他舉手老師都不叫他,是不是老師不喜歡他?」我正在思考要如何安慰他,他卻又加了一句話:「不會的,老師都是愛學生的!」


國中,我讓他和姊姊一樣去上同一間私立學校。家長日,老師讓成績最好的他出來表現,但是他還是不時說些文法錯置的話,我看到一旁聽得莫名奇妙的其他家長,覺得有些不好意思,浪費了他們的時間了!


是否自閉?你可以觀察他和姊姊的相處,是否有無法視線對視,無法親密接觸?


我以前在文章中提過,很多人也認為我兒子不是自閉就是亞斯伯格?但我知道,不是,我從他和姊姊和我們的相處中可以看出,完全不是!


我不是很擔心別人怎麼看我孩子、怎麼評價我孩子的人。兒子很小的時候,我雖然知道他語言遲緩,但觀察之後排除他並非自閉症之後,我就放他自由。我讓他按照自己成熟的時間去發展,我們慢慢等就好了,不急,他還小,還有好長好長的時間。


看你的描述你的兒子非常聰明,那你還擔憂那麼多是為什麼?醫院說他遲緩就遲緩,說他自閉就自閉,傷不到你任何一塊肉,而只要你好好保護好你的兒子,他只要活在一個充滿愛的環境,家人都耐心的等待他成熟,他是不會受傷的!


一個家就是最好的保護所,我們因為老公工作的關係非要去大陸,孩子們必須承受比台灣強非常多倍的求學壓力。在那樣的環境我們還是幫他們抵抗下來了。我們多花錢讓他們讀私立學校,家長比較有話語權。我每天去學校接他,和老師、同學聊天,從而知道兒子的狀況或是幫他解釋排解誤會。小學暑假作業數學部份會有非常困難的奧數題目,我老公直接在本子上寫下『家長認為不用寫這麼困難的題目,所以交代孩子整本作業都不用寫這後半面的題目。』


當時女兒的班上(小學二年級結束的暑假)有台幹同事的兒子,大概是覺得太新奇了,還回家告訴爸爸,結果老公這樣的行為還在公司台幹中流傳『吳博說小孩不用寫作業!』。我老公也沒去澄清,有人問我我也只是解釋原因,他們認不認同不關我的事,我覺得世界上做重要的事是我要保護好我的孩子,讓他們健康成長,其他人怎麼說、怎麼誤解,我都不害怕。


我還真的沒注意這麼多,我不是很在意孩子的學習成績,也很懶惰於去督促孩子。按照一般人的角度來看,我是個散漫懶惰的媽媽,我在意的事比較是煮營養豐盛大餐,節日的過節氣氛(二個孩子的生日都會辦party,聖誕節會有交換禮物party,端午節我自己包粽子。


以前,我有社工執照的妹妹曾說過,閱讀能力會影響理解能力,也因此讓孩子在解題上會有缺失。這論點我也就聽聽罷了!我從沒想過我的孩子是萬能,他們一定會有一部分是優秀,但也有因之而來的另一部分是缺少的。只要妨礙不大就算了。若真的造成學習障礙,我們再想辦法補救就好。


我的二個孩子都是語言遲緩,但是姊姊去讀幼稚園中班之前就會說話了,只是發音還不是非常正確。弟弟讀中班時還不會說話,進去1~2個月後開始慢慢說話,但很多話別人還是聽不懂。反正我看了一下,兒子發展比姊姊又慢了半年多以上,但還是慢慢有進步,那就不擔心了!


我女兒從小學就『看似』成績均衡發展,不論是語文、數理、史地成績都名列前茅。但其實我心知肚明,這只是假象,這女兒只是很會讀書,很會考試,很會抓重點,語文、史地、生物,這些她沒有興趣的科目她的確能考出高分,但是考完就全部還給老師,腦中完全不留痕跡。她不知道「地中海」、不知道一堆成語、歷史只知道她喜歡的三國。但這不妨礙她的求學歷程,今年二月她未滿27歲,已經拿到美國西北大學材料工程博士學位。(材料工程排名僅次於麻省理工學院)但是當她說:「橋到船頭自然直」時,你真會懷疑她到底是不是知識分子?難怪她經常告訴別人她是文盲!


而我兒子就又不一樣,他從小就喜歡東看西看一些工具書,醫學的為主,醫院放的衛教手冊他都會蒐集起來看,甚至飛機上的指引手冊、只要是一些操作手冊,他都非常仔細認真的看。他非常守法,從小每次在香港機場的候機大廳的違禁品展示玻璃櫃前,他都會駐足許久。


他喜歡接觸事物的範圍比姊姊大許多,也因此他不像姊姊能集中火力求學。他在美國讀完數學系之後,陷入一段長考,他不清楚自己到底要選什麼路。原先,我只以爲就照著姊姊的方向(直攻博士)走就好了,但是他不願意,他說他不喜歡讀書了!我們讓他休息了一年,之後去工作,現在雖然認真工作但是卻告訴我們很沒有成就感,所以又考慮要回美國讀書。


其實我心裡有點慌,但我老公要我耐著性子讓他自由選擇,等他慢慢成熟。

















2024年2月23日 星期五

電波

 早上和女兒視訊聊天,跟女兒抱怨老公不善與人溝通。主管當慣了,總是用自己的電波頻率和我溝通,我雖然懂他,但也氣他老是讓人丈二金剛摸不著頭腦的溝通模式,一點也沒有長進!


女兒笑著安慰我說:「爸爸真的很聰明,他用他專屬的電波找到了你,然後他知道你懂他,你會用你的萬用電波幫他和其他人溝通,這樣他就輕鬆了!」


唉!聽這話才覺得女兒形容的真準,夫妻的互補在此展現無疑!

2024年2月17日 星期六

年夜飯


這個新年好忙!

婆婆去年過世,我小心翼翼地的詢問老公今年可以和我爸爸一起過年嗎?

嫁做人婦之後,沒了許多的自由,但剛從美國回來的我們到底是有點天真,已經幾年都在婆家過年的我們,得到婆婆同意後就逕自安排回娘家過年的行程。沒想到年夜飯接到公公的電話,臭罵老公乾脆跟我姓好了!

唉,我們家四個女兒都出嫁了,每年爸媽都得獨自過年,女兒輪流回去陪爸媽除夕真的就這麼罪大惡極嗎?身為媳婦不敢發言,但也從此將近二十年,我再也沒有和父母吃過除夕的年夜飯了。

今年情況有變化,婆婆不在了,只剩下爸爸,我說什麼也要和爸爸一起吃年夜飯了。夫家那邊除夕都在餐廳吃Buffet 也有十年了吧,和大姑婆家、小叔老婆娘家大夥三十幾個人一起吃,除了點頭也不熟悉沒話好說。以前有婆婆在,我們陪著婆婆坐一桌還有些話講,如今婆婆過世了,要我放下我僅有的九十多歲爸爸,和一些完全不認識也無話可說的人一起吃年夜飯,這是我怎麼都無法接受的。

一開始老公不高興,覺得他媽媽才過世半年,我就立刻要捨棄傳統,似乎要讓他和姊弟生疏。我知道他捨不得母親過世,還走不出傷痛。但我也點出,除了大姑和我們有往來之外,小叔平時根本沒和我們有任何交集,為何一定要在年夜飯硬湊在一起?

我提出退而求其次的辦法,老公和兒子去參加他們的Buffet,我要去岡山和爸爸一起吃年夜飯過除夕。或許也是知道大姑、叔叔他們都是一大家族同行,老公和兒子二人的確有些突兀和尷尬,最後決定和我一起陪爸爸吃年夜飯。


終於,這麼多年之後,我終於可以名正言順的陪爸爸了。


手藝不錯的我開始列年夜飯菜單,主要是想將媽媽從前的年夜飯氛圍重新復刻。當然,我的廚藝雖沒媽媽的強,但獲益於YouTube,我也學了許多新花樣。鑑於妹妹那邊也會出一些菜,我就準備了四樣年菜來補充菜色。


紹興醉雞是我的拿手菜,八寶素什錦是媽媽在新年時一定會做一大鍋的涼菜。生菜蝦鬆第一次嘗試,有些失誤,下次改進。最後是八寶芋泥大成功,香濃甜度剛好不膩,明年要試試紫米芋泥了!


今年是去妹妹家吃年夜飯,雖然事先沙盤推演了一番,但還是覺得在自己的廚房煮比較流暢而且食物的保溫和最佳狀況比較能掌控。所以明年決定在自家辦一桌年夜菜,請老爸來我家吃!

2024年1月6日 星期六

世代交替

又好長一段時間沒寫文章了,知道自己越來越沒有寫作的動力,寧願抱著ipad看小說也懶得寫些東西。深究原因,不外乎環境改變(從大陸回到台灣)、家庭因素(孩子們都不在身邊),其實還有一點是心定不下來。

以前住在深圳,雖然也是心繫著父母,一周打個1~2次電話,但終究沒在身邊只出張嘴皮子。自從2019年底回台灣,我開始慢慢接下帶父母看醫生、拿處方籤的責任。之後母親罹癌、開刀、住院、化療,責任越大需要顧慮和思考的是越多,就越來越沒有時間靜下來寫東西。

這幾年接連著母親、姐姐過世,去年婆婆也過世了!身邊的長輩只剩爸爸一人,讓我更是心疼他的孤單,經常抽空開車去岡山妹妹家陪他散步聊天。

生活有很大的改變,以前滿腦子是老公、小孩,整天忙他們的事。但現在,女兒在美國,老公、兒子都在台北上班,一、二個星期回來一次,時間突然多出許多,反而不知道該做什麼。例行的工作除了澆花、洗衣、煮飯之外,整個家只剩我一人還真沒什麼家事可做。這麼多年的家庭主婦訓練,我做起家事也是很有技巧的快速,就算是洗砂窗也不用花多少時間,更何況是沒有小小孩的家,除了灰塵好像也不會亂到離譜的地步。

這幾年的重心轉到老人家身上,也體會到了老、病、死的無奈,突然深深的感受到我們也一步一步要走向老年了!日子真的過得好快,還記得20幾年前女兒出生時我和老公生澀地抱著她照顧著她,一轉眼她就結婚了,也能生孩子了!

感覺到世代的交替,我們的父母都面臨到老年死去的境地,而中年的我們也開始要規劃退休、養老的議題,然後我們的孩子卻開始了他們成家立業的腳步。

時代的不同、科技的進步,我想我們的一些經驗、法則不一定適合他們。雖然夫妻的相處、小孩的照顧,我們還能提供一點經驗,但若想倚老賣老的【教育】他們,就有些自不量力了。

唉,我們的時代已經過去了,雖然我願意盡可能的吸收新知,但終究無法和活在網路時代的年輕人相比。我們剩下的只有寶貴的經驗,一種需要從挫敗中學來的經驗是還不曾經歷過的孩子所沒有的,若孩子們知道這經驗的寶貴願意學習,我們當然願意傾囊相授;但若是孩子不懂珍惜,我們也無須老生常談,惹年輕人嫌棄!

中年的我們正照顧年老生病的父母,而我們的孩子正像是後浪推著我們這些漸漸老去的前浪,傷感嗎?倒是不會,因為這就是人生!



2023年9月23日 星期六

給妳的幾句話

今天是女兒的婚禮,忙了快一個多星期,重頭戲才要開始!

總覺得她還是個小手拉著我的小女孩,怎麼轉眼要結婚了,心理百感交集。

一大堆擔心、不捨,不敢告訴她,只能向老公傾訴,

老公說:「將所有的擔心都交給神,求神保守我們的乖女兒!」

寶貝,不論你結婚與否,我們永遠愛你永遠是你的支柱,婚姻中有酸甜苦辣,但別忘了妳有我們!

我的擔憂說不出口,但是只要你有任何委屈我會擋在你身前幫你。我的寶貝女兒呀,媽媽實在捨不得呀,但又不得不將你的手交給你選的另一半,真的,只希望他好好珍惜你、愛你,像看待手中的珍寶一樣呵護著妳!

希望你也你像我一樣享受著婚姻的幸福,有一個真心愛妳呵護妳的人幫我們一起愛妳疼妳,在國外努力的生活中、在日常婚姻的生活中,互相扶持,當彼此最親密的Soulmate !