2026年6月18日 星期四

心肝站得牢

昨天寫了一篇文章,腦中不停地回憶著女兒國、高中時期的讀書經驗,然後突然想到有一件事可以分享。

二個孩子從國小到高中學業,基本上是在深圳完成的(女兒小學二下開始)。鑑於大陸升學壓力太大也太過畸形,我偏好讓孩子讀私立學校。

小學在宿舍附近剛好有個私立學校,很多同事(台幹)的孩子都讀這所小學。

國中,幾乎只有二種選擇。有些台幹選擇讓孩子讀公立初中,學費便宜但升學壓力大,老師較沒耐心,一切只著重升學,差生會被輕易放棄。跟女兒同年級的好幾個台灣孩子都選擇了重回體制內軌道。但初中升高中的考試都考不贏大陸學生,成績都不太理想,只好在高中時重回私立高中跑道。

第二種選擇是,初中就選擇私立學校。台灣人可以讀台商學校,但學費不便宜且需要住校。我和一些太太們去參觀過東莞台商學校,瞭解到升學壓力是輕鬆多了。國中升高中無需考試,高中畢業可以用台胞優惠管道進入不錯的大陸大學,也可以選擇回台灣讀大學。身邊幾乎4/5的台幹孩子都選擇讀公立初中,但都在高中時選擇了回台商學校。

基於對教育有我自己的一套看法,我不願意孩子在大陸被填鴨式教育毒害,所以我寧願捨棄一學期不到一千元人民幣的公立學校,選擇了私立初中就讀。有人問為何不讀深圳的美國學校(二個孩子都是美國籍)?只能說學費真的是貴到我們無法負擔,只好退而求其次選擇私立學校的國際部。

為何我不選擇台商學校?主要是從前陪著老公在美國讀博士時,體驗到美國教育的多元與自由,心生嚮往,也希望我的孩子們也能享受到這樣的學習環境。其次,參觀時發覺台商學校太多有錢老闆的孩子,太多紈絝子弟,攀比嚴重,所以和女兒分析之後決定讀私立學校中的IB體系班級。


對孩子的教育我如履深淵如履薄冰似的小心謹慎,因為我知道我能力有限,我所做的決定不一定是對的,若有偏差造成孩子無可抹滅的挫折怎麼辦?但是一旦做了決定,我就不輕易改變,而這樣的心情在女兒初中升高中時受了些驚嚇。突然接到一個同事太太的電話,她說所有讀公立初中的同事孩子們都要一起去台商學校考一個轉學考試,問我家女兒要一起去嗎?

這突如其來的消息讓我嚇了一跳,由於孩子讀不同體系,台幹也各自買房搬離宿舍區,我的消息是閉塞了些,但這些太太們怎麼這麼隨意的改變了孩子的求學軌道?難道她們不知道中國與台灣的教育體系差異十分大,孩子們從小讀大陸學校,隨意地轉去台灣學校,學習軌道能銜接順暢嗎?如果他們真的想讓孩子回台灣讀書,最好的時機應該是國中就去讀台商學校,將基礎打好,怎麼是高中才要去讀呢?我心裡真的是驚訝又疑惑。


好朋友(她女兒和柔柔初中同班三年)在電話中說:「大陸對台商學校學生有很多優待,可以用很低的成績讀公立大學,回台灣也可申請繁星計畫,對成績好的孩子更有利。」是的,能多一些管道給孩子選擇是不錯,但我更喜歡讓孩子針對一個既定目標努力向前不動搖!



IB學程(國際文憑課程)是個比較偏英式的體系,和我們規劃孩子們去美國讀大學有很大的差異。讀IB非常辛苦不說,申請美國大學時被認證的學分少之又少,那為何我們會選擇讀IB?主要當然是學費相對於深圳美國學校便宜很多。當時的想法是盡我們所能給他們一個環境(骨架),孩子們需要私下自己努力學SAT,補足其中的血肉!

記得在國二時我已經準備好了SAT(申請美國大學需要的考試)考試資料,讓女兒在下課時間自行學習。朋友從她女兒處知道後,也來向我借回去影印,說是要給她女兒練習用。當時我十分不解地問她:「你女兒不是想去讀香港大學嗎?為何要準備SAT?」她說知識都是相通的,多多益善。

是的,她就是打電話給我的好朋友。女兒國中明明讀著IB課程,卻因為媽媽想給孩子多些選擇而高一轉去台商學校。但不到一個月,孩子就因為連接不上學業又壓力太大而又轉回IB學校。


真正會讀書的人都知道,知識的確是相通的但是考試不一樣。從小寫簡體字的孩子怎能一夕改成寫繁體字?不說台灣與大陸在歷史、地理上有不同的解讀,考試著重點更是不同。不同體系的課程有其不同的模式,甚至有其一貫性。若想攻破真的需要專心一致的從頭到尾了解,針對這個體系和考試進行學習和練習,這哪是「多多益善」能解決的。


我喜歡孩子專心,我自己也是一樣,給孩子規劃好教育方向之後就不喜歡改來改去,也不想給他們太多旁門左道去鑽。意志要堅定,給孩子太多選擇反而是將他們的精力分散了。貪多只會弄破碗!


還記得我曾經和朋友分享『心肝站得牢』,作為孩子的主要教育規劃、實踐人,我們更是應該意志堅定帶領孩子朝一個目標前進。當然會有失敗會有挫折,而我們要比孩子有更多的信心,安慰、鼓勵他們,陪伴他們走過高低起伏,不論是跌倒還是受傷,父母都要堅定的站在他們身旁支持著他們往前邁進!

2026年6月16日 星期二

胸無大志

看了一下上一篇的日期,才發覺我有二年沒寫文章了!

孩子們長大了(甚至結婚了),我早已完成了『教育』他們的職責,剩下的就是尊重。

尊重他們的自主意志,尊重他們的選擇,尊重且相信他們有能力將自己的生活過得好。

雖然,心裡偶而也會擔心,會為他們的選擇捏把冷汗。會冷不住旁敲側擊地暗示我的看法,想給予他們另一種思考模式,但這些都是不可強求的,主動權在他們手上,我再也不是個教育者,我只是個願意在背後永遠支持他們的母親。

女兒拿到博士學位已有二年,原本可以去國家實驗室工作的決定,因為另一半而留在了西北大學做博後。心裡隱隱不捨,會暗暗地怪女婿拖累了女兒,但理智會提醒我自己不能這樣想。夫妻本是一體,既然女兒決定結婚就該和另一半共同規劃生涯,我只能是個局外人,沒有資格說任何話。


前些時候他們休假回台,剛好面臨了另一個工作的選擇,看著女兒的每一步、每一個選擇,心裡感慨極深,忍不住出聲詢問了女兒。

「為了陪老公而放棄國家實驗室給的offer,離開美國去新加坡大學,你不覺得可惜嗎?」

女兒告訴我,她其實沒什麼大志向,既然女婿有明確的職涯規劃,她願意陪著他成就他。


看著他們如火如荼地準備著七月底去新加坡大學的跨洲際的搬家事宜,親近的親友會忍不住問我:「你們花了這麼多心力讓孩子去美國讀書,女兒這麼輕易地離開,不覺得可惜嗎?」我只能無奈的回應:「柔柔胸無大志,既然結婚了她的人生抉擇就不是我們父母可以插手的。」


偷偷地,我問老公:「是因為我們讓孩子從小無缺,讓孩子無憂無慮、不爭不搶不重名利,才造就了她『胸無大志』的性格嗎?」

老公還沒想好該如何回答我,我又問了一句:「還是說是我們的問題?我們夫妻二人從不汲汲營營,不貪名好利,著重家庭生活和教養子女,所以才讓孩子被這樣的氛圍影響而『胸無大志』?」

老公沒回答我什麼答案,他只叫我別胡思亂想,孩子們有他們自己的人生,我們只能從旁鼓勵無需指導。


我無法這麼坦然接受,是我的教育出了問題嗎?我在想,在回憶過往的一點一滴。

從不要求他們的考試成績,只希望他們能透澈的瞭解所學。不問分數,只問他們錯的題現在會了嗎?不在親朋好友間炫耀孩子們的成績、名次。

是因為這樣讓他們淡泊名利沒有崇高志向嗎?

為了栽培孩子,我們一直過著節儉的生活,給予他們的也只著重在足夠沒有任何奢華享受。雖然讀國中時就給予了手機(聯絡為主),但直到女兒讀大學,我們才幫她換成了智慧型手機。記得在高二時我問她,同學會笑她用這麼爛的手機嗎?女兒回我:「他們只能跟我比這個,我才不在意。」

是的國中、高中六年,女兒一直是班上第一名,遠遠超過第二名一大截。這樣的她會在自修時間在黑板上解析數學題給想學的同學,她不驕傲又樂於幫助同學當小老師,在班上有幾個死黨一起玩英雄聯盟,閒暇畫漫畫出同人本,擺攤賣。沒補習、沒填鴨,父母也從沒給過任何讀書壓力,讀書、畫畫、玩遊戲平分了她的生活,讓她完全沒有第一名的氣焰,人緣不錯。

怎麼說,應該是承襲了我們這個家庭一貫的低調作風吧!

所以,是我們影響到他們的吧?有點內疚!


然後絞盡腦汁的我又找時間和老公聊,老公敲了敲我這大笨頭,無奈地告訴我:「孩子們覺得好就好,什麼又是大志向?他們有他們的人生,我們不需要管這麼多。多想想我們自己吧!退休後的規劃,想去哪裏玩?」


好吧,我開始學著接受。

一個家庭本來就要互相協調,夫妻中若有一人有明確的目標,另一人配合著一起往前走也沒錯。女兒說得對,她沒有一個強大到非要走的路,作為一個輔助陪伴者何嘗不是另一種選擇。

新加坡大學後他們的規劃應該會回台灣任教,或許這是神的安排,讓我們老了有子女的陪伴。如此想心也就平靜了下來,覺得一切有神的帶領,神會帶他們走最適合他們的路。


然後我在LINE上和正在考期末考(兒子回美國讀碩士)的兒子說,不要有壓力,安心讀書,之後找工作也不用強求在美國,反正姊姊都會回來了,你也自由選擇吧!









2024年10月21日 星期一

人無全能

看到了一個新聞,提及孩子數學考試拿了6分的成績,媽媽沒怪孩子還安慰她「好的沒關係媽媽懂,數學不會就是不會」

是個不錯的母親,但是若是我,不會只是蒼白的安慰,我會幫她找出不懂之處,甚至積極幫她尋求補習的幫助。

我當然知道每個人都有強項和弱項,我也從不迷信「全能」,但我深切的知道許多學業、科目是要有穩固的基礎才能一步步往上去探索的。

有人會說,我們在國中、高中時期學的那些數學、物理、化學甚至歷史、地理對將來的生活和工作毫不相關、沒有意義,所以學不好也罷!是的,如果我們將自己設定在做些低階的勞動工作,的確不需要太多的知識。但是若我們還想往上層邁進,這些知識都是學識的基礎,幫助我們有能力更深入專研。

試問,國中數學的基礎全無,該如何繼續高中的學業?國文、英文、數學是不論文科或理科都必讀的科目,若基礎一塌糊塗,高中就只有放棄一條路。除非有其他科目優秀到可以補足分數差,否則這孩子拿什麼去和別人拼。

當然,有人會說不想被考試、成績束縛,想讓孩子擁有快樂的童年(國中已經不是童年了)。我會說:父母若一直都能如此想,我是敬佩的。但最怕只是一時的感動,等到面臨升學壓力的緊要關頭時,孩子是不可能在短時間之內將基礎補齊的。

或許這真的是我的切身之痛,讓我有此深深的領悟。

國中時數學一開始是不錯的,但是在三角函數中敗下了陣,從此數學就每下愈況。高中試著要補回來,但基礎不好讀得十分辛苦。當時試著去補習,但台上老是說的我全聽不懂,最後只好作罷,努力用國文、歷史、地理來拉成績。我的文科很好,但是因為數學、英文的拖後腿,大學聯考時鍛羽而歸。

我當然知道「人無完人」,我也從不要求二個孩子每科都得高分,但是至少不要太差,至少要及格。因為這是他們繼續學業的必要條件。

我的二個孩子都是理科生,語文、歷史、地理對他們而言都不感興趣。因為知道他們以後是要去美國讀大學,所以我不強求他們在校歷史、地理成績,但私下還是買了許多有關史、地的課外書籍給他們,希望他們至少能有些概念。而面對中文、英文的學習,我就嚴肅許多。明知這二個理科生不喜歡也不擅長語文方面,我只好親自下場教他們。糾正錯別字、分享解析詩詞,一起學英文文法,甚至教他們該如何做托福聽力測驗。

每次考試我會為他們加油,也會安慰他們別壓力太大。盡量將自己厲害的科目考高分,這樣就能補自己弱一點的科目了。我常告訴他們,這世界上沒有人是所有東西都厲害的,其他人也是有強、弱項的。我們只要將我們的強項發揚光大強,而弱項也不要放棄,這樣就能補不足。若我們放棄了弱項,那單單靠強項想贏過別人,就太難太辛苦了!


國中真的還是求學階段的開始,所有的學科都還是基礎沒有這麼難到無法補救,考6分的同理心真的是蒼白無力的!












2024年10月3日 星期四

颱風假

剛才看到個新聞,說台北市府公布放颱風假之後,有北一女的學生趕去學校拿書籍回家讀。

對比私立大學宿舍的歡呼視頻,網路上有人評論,這就是平常人和學霸的差異!

我突然想起2012年9月底(女兒高一),我利用大陸十一國慶長假再加上請假,規劃了二個星期的美國旅遊。一開始只覺得老公不用請太多假,又賺到了淡季機票的便宜,玩得真是開心極了,沒想到孩子們收假回學校之後卻抱怨連連。

他們請我以後規劃旅遊不要再請假了,他們不喜歡請假完回學校要補一堆筆記和作業,讓他們除了要趕上進度之外,還要補不足。

當時我是有點驚訝於孩子們的心態,這和我真的差異很大呀!若是我,還真希望能多請假出去玩。這也是我每次規劃旅行為了淡季機票,選擇非假日讓孩子請假出國旅遊一點也不手軟的原因。

我以為孩子和我一樣,卻沒想到他們對於自己的學習十分有責任感,不像我這個學渣媽媽。

當時真的深深檢討了自己,面對這二個有責任感的孩子都有些汗顏。也因此,從此之後我們就再也沒有利用他們上學時間請假出國玩了!

其實,嫁給老公陪公子去美國讀博士時我也有許多感觸。以前總是抱怨自己沒有考試運,時運不濟,所以才沒考上好大學。但是當我看到一個從小台南一中、交大、成大,拿多次書卷獎的老公,從學校回來之後,還會認真的整理筆記、做作業時,我才知道我那樣微薄的付出,得到的只是剛剛好,甚至有點好運。

老公跟我聊到在讀高中時喜歡看金庸小說,但他都是在寒暑假期間看,一開學就將書全部收起來專心學業。這種自制能力,真的不是我這種懶散又不專心的人可以想像,難怪我沒辦法像老公一樣!

當然,我們偶爾也會聽說一些傳奇,有人每天玩從不好好讀書也能成績優異。我想,或許那是非常非常少數的天才。

既然我們都不是那種天選之人,還是腳踏實地的努力吧!











2024年9月25日 星期三

2022 Great Smoky Mountains National Park Travel — 2/5 Great Smoky Mountains Heritage Center

如同其他國家公園一般,大煙山國家公園也有許多個出入口,Gatlinburg 是較為人知的小鎮。除了交通方便之外,更是有許多的旅店、購物商店、和餐廳,難怪從北邊或西邊來的旅客大多選擇此處下榻。

從Oak Ridge到Great Smoky Mountains N.P.,最近的入口小鎮應該是Townsend 。車程約一個小時可到,我們一早出門,輕輕鬆鬆就到達第一個吸引我們的景點Great Smoky Mountains Heritage Center。


天氣很好只是氣溫實在很低,尤其是這麼早出門,到這兒連太陽都還沒直射到,屋頂都還覆蓋著一層薄霜!

沒做好功課,也不知這裡有個展示中心,來太早了,根本還沒開。




不甘心白來一趟,隨意地在四處晃了一下。

這些木椅看起來有點古樸,讓我想起了三隻小熊的故事,他們的椅子應該是這種的吧!



這應該是椅子的製造商標吧!


這Center幅員蠻大的,記得他分成好多區域。有一些展示、解說和體驗課程,應該很適合學童來此瞭解美國移民到新大陸之後的一些生活和歷史。


還沒到開放時間,只能在外張望,想想,果決地離開,繼續下一個行程。


以後大概沒機會再過來了!


2024年9月23日 星期一

What you gonna do?

老公今晚要回家,一早六點起床開車去岡山買他愛吃的海鮮,順道去妹妹家陪爸爸吃早餐。回到家已經八點半了,或許是年紀大了些,覺得有點累就去睡了一覺,然後做了個奇怪的夢,而我也被這夢驚醒。


夢中  我坐在一張會議桌前,身邊來了好幾個年輕女孩,最後有個看似嚴肅的女主管在白板上寫下What you gonna do 。 立刻,坐在我邊的女孩走向前侃侃而談,或許是她的思緒不周密,很快就被旁人打槍,她也就忿忿不平地坐回我身邊暗自啜泣。我從未遇過這樣的情況,有些不知所措,但還是憐愛的以長輩的身分安慰她,你已經做得很好了!

之後一位時髦的女孩上前,放了一個帶著音樂的影片,除了搔首弄姿的自我介紹之外,好一陣子看不到她有何見地,我心中大吐槽,感覺快噁心地看不下去!

突然,門外來了一群人,是我被妹妹攙扶著的爸媽,我趕緊上前加入了這行列,並且詢問著看醫生的情況。原來,這裡是小妹的公司 (我父母住在小妹家十多年了),他們在甄試新員工。再次坐回原位,那個花姿招展的女孩還在台前,我實在忍不住了,在台下說了句「我在工研院人資部門從沒見過這樣的應聘者,是現在年輕人都要如此秀自己了嗎?」

然後夢裡的我思索著,等我上台我要如何回答?如何利用這短暫的時間表現自己?如何讓自己言之有物?在這一連串的思考中,我醒了過來 腦中浮現的是「  What you gonna do?」  


我坐起身,想著夢中的情景,想著夢中的思索,我突然問自己,「若是再一次回到年輕我會怎麼做?」


在工研院的人力資源處人力發展組工作了三年多,認識了老公,結婚之後,我辭職離開台灣去往美國陪老公攻讀博士。當年的我年輕漂亮,一堆人追求,工作也如魚得水。我是個有條理且細心的人,學習速度快、懂得適時做筆記。老鳥同事教我的事,我幾乎能立刻上手,而順應性格的檔案管理能力,也讓同事們稱讚不已。再加上我本身有美工底子(從前大學是考美術系的),原先同事辦教育訓練活動要去央求公關部門幫忙寫海報的事,完全可以由我接手不須外求於人,於是我在院本部的行政部間被流傳是個才女。

的確,我處理公事乾乾淨俐落,一些人力資源要推廣的組織氣候調查、工作流程圖,我寫的成了夾在說明中的範本,供同仁參考。文書部門需要在影印機旁貼一些宣導海報請我幫忙,我半小時不到,當場在辦公桌上畫好交給同事。長得好看、會主持晚會、會唱歌、畫畫、腦袋又清楚聰明,誰見了不誇我一聲「才女」!

我一直沉浸在自己是才女的掌聲中,直到在快離職前,在一次工研院公開頒獎中,那個被同事笑說只有漂亮沒啥腦袋的花瓶女同事,被頒發獎項。因為她在自己經手的勞保業務中,發現了一個長久以來未被發現的錯誤,經過修正能幫工研院省下許多金錢。

頓時,我羞愧不已!這些年,我在工研院工作,只用了精力的百分之六十 其他的四十都放在交男朋友、約會、擇偶上。我的確能快速正確地完成該做的業務,但也僅只於此,我的心思根本不在工作上,從來沒有用心在工作,也從來沒想過經手的業務能有何精進。

未婚的我有許多追求者,除了工研院的男生之外,也有一些同事介紹。我知道我是搶手的,但我想找到一個心靈契合的另一半,所以花了很多時間和精力在與人交往上。是的,我是在院內學習國際標準舞的社團中認識老公的,我們也花了很多時間和精力在彼此溝通了解上。結婚到現在,我必須承認自己選對了伴侶,老公真的是符合我心中所求所想的另一半。

女兒說我不該覺得遺憾,因為我在工研院做的最正確的事就是找到相知相惜的另一半。真的嗎?女人的成就只能以婚姻幸福與否來評價嗎?還是說我太不知足了? 

我很感謝神讓我遇到了老公,讓我們能在公公反對的狀況下毅然結婚赴美。也感謝神讓我們能在婚姻中,從一開始的不理解到學習溝通,經過十多年的相處中,從爭吵、冷戰到彼此了解、體諒,至今(31年)仍能相愛如初。我有一個美滿的婚姻、聰明乖巧的孩子、不該知足嗎?  

不是的,我是知足的,感謝神的!只是,我多希望自己年輕的時候能更認真工作,能試試自己的極限,能在老的時候不後悔 ,或許這就是人在中年之後對生命快速逝去的緬懷和傷感吧!


結婚後,我全心照顧著老公,陪公子讀書。在美七年期間,我們生了二個孩子,我盡心盡力教養著他們。老公外派大陸工作,我帶著孩子陪他,讓他在外鄉也能擁有天倫之樂。雖然辛苦,但是全家人在一起的幸福感沒甚麼能取代。孩子們漸漸長大,我花盡所有心思照顧、教育他們,除了注意他們的身體健康之外,心理的平和、健全也是我認為十分重要的。我花了非常多的時間在養育和教育上,直到他們離開家去美國讀大學。

孩子們讀大學,我們進入了空巢期,但和孩子的聯繫卻比重越來越大。他們去到另一個國度,所有的不適應、挫折、失敗、沮喪都會在每天的通訊中聊上好久好久。記得女兒大一時,經常哭著和我聊,等我開導好她,她破涕為笑之後掛斷聯繫,時間常是一、二小時之後。


這麼多年過去,二個孩子都已完成學業,女兒也結婚了,不再需要我時刻關照。從前我生活的重心全是老公和小孩,如今和老公南北分隔,多出來的時間多到不知如何打發?也不知還能有什麼生活目標?人似乎一下子就空了,會想到從前,會想到許多年輕時的事情,然後一些開心、一些莞爾一笑、一些後悔和失落!

和老公孩子們聊,他們都說我已經做得很好了,不應該後悔。而且,若我太專注於工作,就認識不到木訥的老公,這樣反而得不償失!

是這樣嗎?人生的得失好像真的無法從單單的幾件事就能分辨清楚,我們走的每一步、面對的每一個選擇、用什麼樣的心態去看待,又是用幾分的力去處理,結局都會大大不同。反正人生沒有後悔藥能吃,我只能在我現今的狀況下努力去補足缺失,努力讓自己不沮喪後悔罷了!







2024年9月7日 星期六

四十而不惑

剛才和老公聊到孔夫子說的「三十而立,四十而不惑,五十而知天命,六十而耳順,七十而從心所欲,不逾矩」

我反覆思索著,然後說:「四十就能不惑嗎?我覺得很難耶!」

老公淡淡的回應我:「人家是資優生,當然能四十而不惑,我們沒那麼聰明,大概晚了個一、二十年才能知曉!」

也是,我覺得我即將是耳順之年,到現在還無法不惑,想要到達從心所欲而不逾矩,依智商和年齡推算,這輩子大概達不到了!