颱風假

剛才看到個新聞，說台北市府公布放颱風假之後，有北一女的學生趕去學校拿書籍回家讀。

對比私立大學宿舍的歡呼視頻，網路上有人評論，這就是平常人和學霸的差異！

我突然想起2012年9月底（女兒高一），我利用大陸十一國慶長假再加上請假，規劃了二個星期的美國旅遊。一開始只覺得老公不用請太多假，又賺到了淡季機票的便宜，玩得真是開心極了，沒想到孩子們收假回學校之後卻抱怨連連。

他們請我以後規劃旅遊不要再請假了，他們不喜歡請假完回學校要補一堆筆記和作業，讓他們除了要趕上進度之外，還要補不足。

當時我是有點驚訝於孩子們的心態，這和我真的差異很大呀！若是我，還真希望能多請假出去玩。這也是我每次規劃旅行為了淡季機票，選擇非假日讓孩子請假出國旅遊一點也不手軟的原因。

我以為孩子和我一樣，卻沒想到他們對於自己的學習十分有責任感，不像我這個學渣媽媽。

當時真的深深檢討了自己，面對這二個有責任感的孩子都有些汗顏。也因此，從此之後我們就再也沒有利用他們上學時間請假出國玩了！

其實，嫁給老公陪公子去美國讀博士時我也有許多感觸。以前總是抱怨自己沒有考試運，時運不濟，所以才沒考上好大學。但是當我看到一個從小台南一中、交大、成大，拿多次書卷獎的老公，從學校回來之後，還會認真的整理筆記、做作業時，我才知道我那樣微薄的付出，得到的只是剛剛好，甚至有點好運。

老公跟我聊到在讀高中時喜歡看金庸小說，但他都是在寒暑假期間看，一開學就將書全部收起來專心學業。這種自制能力，真的不是我這種懶散又不專心的人可以想像，難怪我沒辦法像老公一樣！

當然，我們偶爾也會聽說一些傳奇，有人每天玩從不好好讀書也能成績優異。我想，或許那是非常非常少數的天才。

既然我們都不是那種天選之人，還是腳踏實地的努力吧！

惡果終究會反噬

今早，在網路上看了一個爆料新聞，不似之前那個一天睡六小時的虎媽新聞這麼引人注目，但是在我心中泛起的漣漪卻讓我無法忽視！

一個上網爆料的母親，責怪別人罵她的孩子沒教養，對於孩子搶別人的玩具（三次）絲毫不在意，只著眼在不該罵她小孩沒教養。

恐龍母親認為孩子們一起玩，搶搶玩具不是啥大事，對方母親不該大驚小怪。而且她本人就在旁邊，跟她說一聲她就會去告誡孩子，犯不著罵孩子沒教養。

看著那些抱怨的文字，我的思緒飛到了十多年前，我們在深圳，孩子們還讀小學時的情景。

初至大陸，一切都陌生又害怕，為了快速瞭解環境和收集資訊，我們這些台幹太太們經常會抱團取暖互通消息。刻意安排孩子和同事的孩子同學校甚至同班，是我們的方法之一。除了讓孩子有伴玩之外，同樣的身份和家庭背景總覺得安心許多。

沒想到，外人看來乖巧可愛善良無比的同事女兒，私下卻是個心機深沈的花蝴蝶。她嫉妒女兒成績優秀，一面說女兒是她最好的朋友卻暗地裡不停地使手段陷害欺負女兒。小學二年級的女兒初來乍到另一個陌生國度，完全沒有抵抗能力，每次被欺負只能哭著回家。

心疼於女兒的遭遇，我和同事太太（我們已成好朋友）溝通，希望她能勸說她那才小學四、五年級的女兒，讓她不要這樣欺負好朋友。

沒想到好朋友竟笑著告訴我說：「讓她（我女兒）在這麼小的年齡就遇到不好的人，其實是一種磨練，也不能說不好呀！」

聽這話我張目結舌，也終於知道我和這個大陸籍的台幹太太差異有多大，以後就開始教女兒如何躲開那朵白蓮花、如何自保，再也不和價值觀完全不同的朋友提及此事。

女兒咬了四年的手指甲，在小學畢業上國中之後終於擺脫了小白蓮花，自此終於有指甲可以修剪了，讓我心疼之外也堅定了讀私校遠離他們一家的決定是對的。

不同學校，也各自買了不同社區的房子，二家的交流逐漸減少的只剩太太們的讀書會，然後一些消息在台幹太太間流竄著。

不好好讀書、深夜未歸，被小孩在同一個國中的太太們說名聲不好，最後甚至被傳國三時墮胎。

朋友還有一個兒子，頑劣又壞心眼，知道我們又要每年一度的出國去玩，竟然當我的面說：「祝你們天打雷劈！」。我告訴朋友該管教孩子，她只笑著說孩子只是說玩笑話而已，一點也不在意。

我知道，她認為二個孩子的行為都沒傷害到自己和家人，反正吃虧的是別人沒關係，只要兒子女兒沒被欺負一切都好說。是的，他兒子可以打小朋友，惹得孩子的爺爺都來告狀，她輕忽的說就小孩間打鬧嬉戲幹嘛這麼計較。但當他兒子從校車下來，哭著告訴她被人巴了一下頭，她立刻去對方家興師問罪。這樣的雙重標準在同一個社區的我們偶有聽聞。最後，所有台幹太太都不讓孩子和他們家的小孩一起玩，他們只能和大陸當地由爺奶照顧的沒人管教的問題孩子混在一起。之後，偷錢、偷手機的事更是在同事間傳得沸沸揚揚，讓朋友的老公不得不出面打了孩子以表態度。

很多父母以為，只要孩子孝順自己，其他在外的一切行為都不用在意，因為那對於他們是沒有任何損失的。搶壞別人玩具、打哭別人小孩，損失都不是自己，沒必要因此和孩子拉壞關係。殊不知，惡果終究會反噬的！

在家教良好的朋友家粗魯破壞了玩具幾次之後，台幹太太們會不讓孩子們與他們來往，之後他們接觸的朋友只能是一些沒家教的狐群狗黨，常此以往這孩子就漸漸的毀了。

朋友女兒成了個大花痴，交往的男友被對方父母一個一個斷絕來往（台商家長會去調查女孩子的背景和名聲），兒子連高中都畢不了業，無所事事。

同事之間都有著相似的家庭經濟能力、背景、對於教育的重視，培養出的孩子在這十幾年之後雖有些許的差異，但也都大學畢業。而在我們這一眾同事中，他們家的孩子卻遠遠不及大家，讓朋友再也不願和我們來往。

覺得她真的很笨！她明明身邊有一些重視孩童教育的朋友，只要她沒這麼自私，就算跟著我們學一些雞毛蒜皮的小技巧，聽我們的一些教育理念去實踐，也不會落到如此的地步！

唉，自私的人不知道，一切的惡果終將自己吞進去！

親情勒索 (一)

今早, 才一下樓就聽到媽媽對著小妹大吼！

「我這老人家就是該死，吃白飯的人就沒有地位，連一句話都不能講！反正我活到80幾歲了，也該夠了，講句話都惹人嫌，讓人瞧不起看不順眼，活著幹嘛！」媽媽拉大了聲音吼叫著。

好了，光聽老媽這些話會以為小妹多大逆不道惹到了媽媽,，但噤聲不語的我在聽到妹妹的回應之後，大概也清楚了狀況。 唉！又是老媽要強迫別人了！

媽媽一直是個強勢的女人 我們從小到大經常會發生她逼我們,強迫我們做某些事的情況!

雖然媽媽會堅持的, 都是和健康(對我們好)有關的事, 但當她的堅持是不分時間場合,甚至持續到我們年齡漸長時,這樣的用(我是為你好)的說詞,反而成為了一種迫害,弄得在他身邊的人都無法紓心生活.

還記得小時候(國中時期),每次已經上學快遲到的我, 拿起媽媽前晚就買好的麵包正要走出家門,此時才剛下床的老媽會突然心血來潮泡杯牛奶給我喝.當時的班規是遲到要罰三塊錢(一碗陽春麵的價格), 經常遲到的我(走路上學即使用跑的也要30分鐘以上才能到校), 午餐錢幾乎都被罰光了的我,當然不願意喝下會引起我拉肚子的牛奶(我有乳糖不耐症),但是老媽意志堅定, 根本不管我快要遲到的事實,硬是將杯子湊到我嘴邊逼我喝. 碰到我這個性格最古怪的“臭老二”，根本就不吃媽媽這套, 通常是不留餘地的拒絕, 然後丟下一句你不要害我遲到走人!

是的, 我從小就不願意被人勉強,是媽媽口中最令她討厭的臭老二!

喜歡清爽食物的我, 對於媽媽為了消化剩菜煮的雜菜麵或是奇怪的料理從來都是敬謝不敏,即使招來多少尖酸的責罵都不動搖,因此至今姊妹們都還知道我吃食習慣的堅持.但也因為我從小就是個勉強不來的孩子, 媽媽對我的強迫也只會堅持幾次就放棄, 然後抱怨的罵我二句就相安無事了!

但是對其他人就不同了, 爸爸雖然脾氣暴躁,但耳根子軟, 經常被媽媽說服委屈得不得了. 被強迫吃下媽媽保證沒問題的食物, 然後拉肚子, 被遊說去做某件心不甘情不願的事,事後氣得半死!在媽媽以(都是為你們好,難道我會害你們)的大前提相逼之下,姊姊妹妹都或多或少要在聽話就是
乖孩子的壓力下屈服,

是的,我的老媽就是有這樣的能耐,她的意志堅定,貫徹中心思想的決心根本難以想像, 要求別人照她的標準生活,以至於即使已經八十歲了,仍然喜歡強迫中獎,對家人苦苦相逼.


早上的事件是媽媽要小妹吃一個東西, 小妹說好,但是還沒立刻吃, 媽媽不能接受,站在餐桌旁,打算看著妹妹吃下去才要走開. 已經五十歲,掌管著一個公司的小妹實在受不了媽媽的緊迫盯人,只是說了一句(媽媽,你不要這樣逼我呀!), 老媽就火山爆發了!這麼一件小事,媽媽立刻無限上綱到吃白飯,老了沒用沒尊嚴,乾脆死了算了,想要將不孝順的大帽子都給不聽話的孩子,這就是親情勒索.


只有我家會如此嗎? 從朋友口中,報章雜誌中的新聞和文章中發覺,許多父母利用著親情在勒索著孩子.一切的大前提都是; 我是為了你好,你若不聽我的就是不孝順, 我吃的鹽比你吃的飯還多, 所以聽我的準沒錯.

子女的委曲求全並不會帶來和平,父母只會更加步步相逼, 越來越多的壓力加諸其上,讓孩子在孝順的大帽子下委屈自己,甚或背上一輩子的罪惡感,無法面對父母.


我的一個好朋友,年輕的時候談了幾場戀愛,都因為母親的反對而告吹.朋友知道媽媽貪圖名利,希望她能嫁個有錢有勢的人,但她明知如此卻不敢反抗,因為媽媽說爸爸早逝,都是她辛苦養大姊弟,所以在台北工作的她必須每個月上繳所有的薪水,害她必須要假日兼差來籌日常生活費.就這樣蹉跎了幾年,等她超過三十歲之後再也沒人追求, 她媽媽反而連上市場買菜都隨口要攤商幫忙介紹,讓朋友羞愧不已!最後,年輕時搶手的朋友在40歲嫁給了離過婚的男人, 婚姻生活不美滿之外,更沒她母親所希望的有錢有勢.


類似的例子不勝枚舉,在在顯示父母利用親情的壓力來勒索孩子,不論是金錢或是生活,喜歡控制子女的人,到老都不會放下這緊箍咒的.

下一篇文章,我想來探討身為子女的我們同時也已經為人父母,該如何避免成為加害者,和受害者?

避免使用【情緒化的後果】

今天讀書會的進度是討論為孩子立界線中的【善用因果律】，作者提出了九個建議。

當姊妹們循著作者的建議一個個討論時，在第四項建議時卡住了。短短的二段文字，卻讓好幾個姊妹深自反思，進而懊惱不已！

我先把這段文字完整的截錄下來，之後再將作者寫這段的前因後果做一個簡略的解釋：

避免情緒化的後果，要施行現實的後果。生氣、內疚、羞愧並不能教導孩子做得更好；失去看電視的權利、失去金錢或玩電腦的時間，所帶來的痛苦會教導他學得更好。

作者在這章強調要教導孩子【因果律】，讓他們知道現實世界的運行通常是按著【怎樣做，會得到怎樣的結果？】來運行。父母在教養的過程中，應當讓孩子了解到他們可以自主選擇，但必須為自己的選擇負起責任，更清楚知道之後需要承擔如何的後果。在不同的年齡，以不同的方式（獎賞、懲罰）來讓孩子逐漸成熟，讓他們體會出：

不再要求生活符合我們的要求，乃是開始去符合生活的要求。因果律著重在符合生活的要求，否則就要經驗痛苦。當保持現狀的痛苦比改變的痛苦來得大時，我們就會改變。

「後果」所帶來的痛苦激發我們去改變。現實不是我們的敵人，乃是朋友。用現實所要求的方法去行事就會有極大的獎賞。


好，現在我們回頭看看做為教養子女的主要施行者（母親），為什麼我們容易卡在這【避免情緒化的後果，要施行現實的後果】呢？

我不清楚西方社會的一般家庭是如何教育子女的，但不論是我們自己的原生家庭、身邊親友、新聞中，我們經常會看到華人父母使用情緒化的後果在教訓著孩子。

簡單的有語言暴力，用激將法讓孩子覺得憤怒以為可以激勵他們，用反諷的言語讓孩子覺得羞愧以為這樣會讓他們知道反省，用苦肉計讓孩子內疚以為這樣他們就會讓步。

說真的，我從小就經常被這樣子對待著。

能怪父母嗎？我不怪他們，因為在那個時代生的孩子多，要養家要照顧一家大小，沒聽過啥【兒童教育】資訊的他們，幾乎就是沿用著他們父母如何對待他們的方式來教育著我們。

但現在不同了，許多夫妻生的少、經濟環境都比當年的好很多，為什麼這些重視孩子教育、積極努力的教養著孩子的年輕媽媽們，還是逃不過使用【情緒化的後果】來逞罰孩子呢？


簡單來說，這就像是人類的罪性，雖然我們明知道父母這樣教育我們，讓我們受傷、痛苦，但不知不覺得，我們竟然也沿用著父母的方式在對待我們的孩子！

讀書會的姊妹分三類：

我和主席是最年長的，孩子都讀大學了。當然此時再來學習如何教育小孩似乎都太遲了，我們主要是經驗的分享。

第二類是孩子是國中、高中生，正面臨著升學壓力的他們，母親似乎只能小心呵護，只求安穩度過這段日子，考上好高中或大學。這類姐妹在意的比較是在於如何讓孩子學業進步、出國讀書的機會時機、、、。

第三類的孩子都很小，三歲～小學三、四年級。因為大陸的升學壓力大，有二個姊妹在此時已經幫孩子規畫將來出國讀書（讀國際幼稚園和小學），另外三個姊妹的孩子讀公立國小，課業壓力大到小學二年級作業要寫到晚上十一點。這類姐妹們對孩子的期望最大，付出也最多，但奇怪的是，也最沒耐心，最容易對孩子破口大罵。


今天，好幾個姊妹在討論這段文章時，深切反省自己，甚至問我：「我知道不應該使用惡毒的話批評孩子，但是當他們不聽話、拖拖拉拉、不按照我講的做事時，我會忍不住生氣，一堆話就霹靂啪啦的亂說出口。事後我想想，有些話真的很尖酸刻薄甚至過份，但我卻忍不住這樣傷害我的女兒，我該怎麼辦？」

這位姊妹的女兒只有小學三年級，對於這麼小年紀的孩子，會犯到怎樣的錯，需要使用到惡毒的字眼傷害孩子呢？令我匪夷所思！

但是，我親身經歷過也看過身邊的親友如此對待孩子，所以我知道這的確是經常存在於華人的家庭中。

小孩沒在規定的時間寫完功課，你可以罰他不准看電視玩電腦；玩具沒收好，你可以處罰他不准再玩這個玩具（沒收）；不吃正餐，可以下桌，但沒有任何零食可以吃，餓了也不給任何食物到下一餐；不坐兒童安全座椅，就不開車，哪裡也去不了、、、。父母有很多種方法可以來懲罰不遵守規矩的孩子，根本無需使用情緒的威脅和傷害。

我從小就比姊妹們懶散（其他三人長大後都有潔癖），在家人眼中是怪胎，所以當我沒達到他們的標準時，他們會罵我邋遢、說我丟家人的臉、笑我沒有男生敢娶我。因為家人對我這樣，讓我對自己的評價很差，認為自己是不值得別人愛的人，即使讀大學後知道自己並不差時，那種自卑感還是揮之不去。即使有很多男生追求我，我仍然認為自己不值得愛，所以加倍愛對方委屈自己，希望因此能得到【永恆】的愛，結果終究傷痕累累的分手。

我不喜歡運動，被家人譏笑，直到現在都五十幾歲了，小妹還會笑問我：「二姐，你都不運動的人是怎麼會去爬山呀？你是不是爬到一半暈過去呀！」（即使我告訴小妹我經常六、七個小時都在山裡，她還是依循著小時候的刻板印象在取笑我）

我膽小、不喜歡賭博、輸不起（我輸一點點就不願意再睹了），這也會被家人恥笑。每年過年玩擲骰子時，都會被當成笑話在全家族面前恥笑（我的小孩從小聽到大）。或許他們覺得無傷大雅，但對於一輩子要背負著小氣鬼的名聲的我而言，是很令人受傷又百口莫辯的。

我的父母喜歡用諷刺、譏笑來對待沒達到他們要求標準的小孩，有些父母是故意惹孩子氣（例如跟別人比較，罵他笨，想激勵他發憤圖強）、有些使用苦肉計想誘發孩子的罪惡感讓孩子內疚（我捨不得吃穿，供你讀書，你還考這種成績）、更有甚者是辱罵孩子，讓他覺得自己什麼都不如人不值得愛。

對於自己辛苦懷胎生下的心肝寶貝為何要如此呢？有些父母真的是無法控制自己的在傷害著孩子！


對於今天詢問我的這位姊妹，我其實沒法真正的幫助她什麼，因為我沒有親眼看見她的失控，不知道她是因為哪些事失控，甚至不知道前因後果，不敢亂下判斷。

但是我提醒她三件事：

一是，可以體罰小孩，但是不要用手。因為手是隨身攜帶的，若情緒一上來很容易失控亂打孩子的。我建議她使用【家規】，將一把尺或是一根棍子放在一個固定的地方，當孩子犯錯需要體罰時，你需要走過去拿再走回來，在這一來一往的過程中給了你冷靜的時間，這樣比較不會衝動誤事。

二，不要追求完美。這麼小的孩子真的能犯什麼大錯嗎？通常都是母親的標準太高或是追求完美，希望一切在自己的掌控中。當事情無法朝向自己的希望進行時，很容易因為失望而憤怒，進而才有了玉石俱焚的行為。

這姐妹曾經提過不希望二個孩子在吃飯時聊天，她希望他們不要講話趕快吃完飯，她才可以趕快洗碗，之後的其他事情才能不拖延的完成。當時我覺得不可思議，覺得一家人吃晚餐應該是最輕鬆快樂的時光呀，我們家都是在這段時間分享學校的事、討論時事、聊動漫情節、、、。這是我們家感情交流的最重要時刻，為何有人要禁止聊天？為何有人只在意碗什麼時候洗呢？

所以第三項，我請她在自己空閒且冷靜的時間下，細細去思考，在你的生命中什麼是最重要的？一些事情將它們排出重要排序時，你才會知道在人生中該在意的是什麼？是親子之間的良好互動還是被臭罵一頓孩子哭哭啼啼的按照你要求的時間上床睡覺重要呢？其實答案很快就會出現了！

遺傳基因

兒子最近心情不好，和我們聊天時不時懷疑人生。其實大概知道是何原因讓他如此，女兒大一時也經常這樣懷疑著自己。

從小一路優秀順利的他們去了知名大學，雖然學業上都還是有不錯的表現，但不再是第一的事實，讓他們需要時間去適應，並且也開始要學習接受人外有人天外有天的殘酷事實！

女兒大一時只要看到有不費吹灰之力就能保持高分的學霸，心裡就會不平衡，抱怨上天不公平，覺得自己是個沒啥用處、又笨又無能的人。上討論課、參加團契、與助教溝通、、，只要稍有不順心或表現不如預期，就開始了自我厭惡、嫌棄，接下來愧對父母、人生無意義、更是Blue到了極點！

當時，我經常要花很多時間和她溝通談心，經過2~3小時的餵養心靈雞湯之後，女兒才能解開心結再次充滿能量往前走。

兒子上大一時，要他處理的事情一大堆，他不像姐姐會抱怨，總是按照我們的要求一件事一件事去完成。很驚訝於他比我們想像中的成熟可靠，也因此以為他的適應比姐姐好，沒想到這男孩只是把挫折、不如意埋在心裡頭，積到大二下了才開始爆發。

其實二個孩子的學業表現都是中上，並沒有輸多少人，但是對自我要求的高標準，讓他們必須去承認自己比起天才型學生還是矮了一截。雖然我不時提醒他們，爸爸媽媽也是普通人，我們從未要求他們【頂尖】，只要按照著上帝所給予的資質好好發揮，平平順順的過生活即可。但每過一段時間，失望和沮喪還是會影響著他們。

女兒今年就要畢業了，申請的直攻博士學校已經錄取了四個，這樣不錯的成績仍讓她不滿足，因為她總是想追求頂尖。但比從前好的是，她已經很能接受自己的位置，雖然有一些失望但很快就又會打起精神在她位置上更加努力。或許是挫折多了，免疫強了，練就了她百折不撓的意志。

兒子功力差多了。可能是之前都將挫折深埋心中，表面裝得無所謂的模樣，讓我們以為他就像國中高中時，有安於當老二的心態，沒想到這小男生好勝心也挺強的！

從小屈居於近乎完美的姐姐之下，兒子一直安於當第二名。但當終於脫離姐姐的勢力範圍之後（一直和姐姐同校，還好大學終於不同校了），他原來還是希望自己能有很棒的表現。尤其是這二個孩子都知道，爸媽是付出所有的在培育他們，也讓他們有著不容許失敗的決心。

男生終究是沒女孩子會表達，兒子雖然不是故意不跟我們提及他的困擾，但是自己都還沒理出頭緒的他，需要我們耐住心、不插話的聽他剖析感受，這對於我而言也是一種學習。

這時才發覺遺傳的基因還真是恐怖！

女兒、兒子從小就像老公一樣有數理的天分，性格溫和善良不擅於爭執。但是隨著年歲增長，女兒開始有些地方像我一樣，積極、主動、堅強，有時甚至展現出伶牙俐齒強悍的一面。兒子呢？小時後天不怕地不怕的氣勢逐漸消失，臉皮薄愛面子，不擅表達，膽子小，越來越像老公這個理科宅。

和老公聊及兒子最近的心情，提及了自己對他的擔憂，老公也有點難過。昨天，有機會在家和兒子微信聊天時，我讓老公難得的和兒子單獨聊聊（要我憋住不說話還真難）。

聽到老公分享著自己剛去美國時的挫折和沮喪，提及自己面臨到的文化衝擊和許多不順心。老公愧疚的和兒子說：「對不起，讓你遺傳到爸爸這些不好的基因！爸爸也是個自我要求高但卻內向膽小的人。我那時去美國是28歲，受到挫折時也是躲起來難過，但是人終究要站起來繼續往前走的。兒子，你只有18歲就一個人去美國讀書，你比爸爸年輕，能力和機會都比爸爸多，只要勇敢的踏出一步，堅強的走下去，爸爸相信你會做得比我好！」

我在一旁聽著，感觸極深！

華人是父權極大的民族，常聽朋友提及老公在家的作威作福，或是吹噓自己以博取孩子們的崇拜，而我們家卻是相反。

我們會在孩子出了狀況時深自檢討自己，是自己的行為、教育方式甚或是基因影響了孩子嗎？時常，當孩子在氣惱自己的失敗時，我們是以【道歉】來回應他們，並且鼓勵他們現在就知道自己的缺點，這比我們當時有更多的時間來努力補救的。

沒有父母的威權和傲慢，我們讓孩子知道他們的一些缺點是我們的基因造就而成的，不怪他們。但也因為我們也有這樣的缺陷，我們更知道該如何面對或是改善。我們喜歡鼓勵孩子，不畫大餅，我們鼓勵他們一次有一些小改變、小突破就行了。不要給自己太大的壓力，但也不要就放任不管，每天的一小步改變，最終就會有天差地遠的變化。

再則，我喜歡提醒孩子【上帝是公平的】！

他們不能只想要老公的數理天份，那不擅溝通呢？當然也會一併給你。若喜歡媽媽的辯才無礙，那完全沒有數字概念的迷糊和懶散，想要接收嗎？人該有顆知足的心，上帝已經對他們很好很好了，相較於其他朋友，他們也可以被稱為是【人生勝利組】了！我相信就算是那些【學霸、學神】也有著不同的煩惱的。

在人生的這場馬拉松中，其實每個人都在跑著自己的跑道和賽事。不用和身旁的人去比較，他是跑400米的，你是2000米的，無從比較也無須比較。不用羨慕也無須嫉妒，好好的在自己的跑道上努力吧！不用左顧右盼，也無須回頭看別人是否追上，只要自己盡心盡力的去努力，對得起自己，對得起上帝所賜你的資質，這樣就好！

規定和界線的差異

每星期四參加了一個查經讀書會，顧名思義，既有查考聖經也撥了些時間大家共讀一本書。查經由姐妹們輪流帶領，而我則負責導讀【為孩子立界線】這本書。

成員中我和幸慧算是最年長的姊妹了，其他姊妹的孩子大約是幼兒園到初中的年齡。因為年長、也有了些育兒經驗，甚至自己也鑽研過【為孩子立界線】這本書，當然是當仁不讓的擔起導讀的責任。

一年多了，就這麼斷斷續續帶著姊妹們讀這本書，本以為大夥的收穫和領悟會很多，從而也可以幫助大家在教育子女上的一些觀念導正。沒想到星期四幾個姊妹的分享，讓我重新思考知識化為觀念或想法的困難，想從而改變行為，這更是難上加難呀！

先是盼盼詢問我：「孩子吃飯拖拖拉拉，姐弟倆愛在餐桌上聊天，我不知道該如何管教他們？」

我狐疑的回應：「吃飯不是就會聊天嗎？這樣很好呀，可以增進手足之間的感情！」

「不是的，吃飯應該安靜，規規矩矩的吃完飯後下桌！他們一聊天都吃好久，我必須要在桌上放根棍子管教他們，才會停下話來。」盼盼不以為然的說。

啊？！這是我從未想像過的事，即使連我爸爸這個軍官也沒這樣要求我們（他要求的是餐桌禮節和拿筷子拿碗的方式），我好奇的問盼盼：「你也是軍人子女嗎？」

盼盼告訴我她不是軍人子女，為何這樣管教孩子是因為從小也是被這樣管教，而且她覺得這樣是對的，因為【做每件事情就是應該規矩認真的做】！

坐我隔壁的小欣也應合著：「這就是要給孩子立界線的時候，我也是規定孩子要在30分鐘之內吃完飯，因為如果不這樣做，一直聊天拖延下去，下一個表定的活動（如看書、洗澡、說故事）就會被延誤到。」

聽到這裡我就沒多說啥了，又是一些意志堅強又精力充沛的母親。她們有著充滿鬥志的信心和戰鬥力，將教育小孩成龍成鳳當成主要的目標。對我而言，只能說我甘拜下風，不想去反駁或糾正她們。因為對於這種母親，也只有真正碰到挫折之後她們才會相信自己有差錯，別人的建議和經驗都左右不了她們的。

我們家的吃飯時間是最快樂的時刻，全家聚在一起天南地北的聊著學校、朋友、親人、社會事件，不只能增廣見聞也能彼此溝通學習，更是我們能聊解孩子的學習、想法、觀念的最佳時機。

我從來沒有計算過我們吃飯需要花費多少時間？也不會因為有時間壓力而催促趕快吃，這在我的生命和教育理念中完全沒有這樣的議題，她們突然提出除了讓我驚訝之外，還有咋舌！

生命中什麼是重要的？有快樂、穩定和諧的情緒和感受重要？還是完成規定的事項重要？該看的故事書給孩子的或許只是智能上的加分，但在餐桌上兇孩子、用嚴苛的規矩限制孩子、讓孩子像機器人似的按照母親的表定時間按表操課，這會比家人間的溫暖和愛更重要嗎？

界線是什麼？立界線的目的是什麼？這些雄心勃勃的年輕父母搞錯了！他們只是皮毛的以為立界線就是立規矩，卻不知立界線的目的要孩子知道自己的責任、為自己負責、做自己該做的事情。當孩子知道自己的角色該負怎樣的責任，也心甘情願且認真的去做，這樣就會成為一個成熟的成人，而我們的目的就是要把孩子教育成成熟的成人呀！

設定一些莫名其妙的規矩，或許讓父母好帶孩子，但真的能讓他們懂得負責嗎？規定30分鐘內要吃完飯，否則得自己洗碗。為何要30分鐘？是為了接下來父母好收拾，為了接下來讀故事書的時間不被耽誤，但這些都是父母【自己想做和要做的事】，不是孩子自己想要的事。喜歡看故事書的孩子會為自己爭取每一個能看書的時間，哪需要父母規定？這不過只是滿足了那些有崇高教育理想的父母所規劃的時間表，按照這行事不能教會孩子負責的。

我看過太多嚴苛管教孩子的父母，也不覺得孩子將來真的就比別人強多少。教育的目的不是讓孩子像是馬戲團的動物，經由制約訓練各式各樣的技能，而這些雜耍終究都是因為背後的獎勵或處罰而來的。

教育是要教孩子心中的那把尺，教他們是非善惡、教他們增廣見聞、教他們對人事物的認真負責。當他們擁有良好的人格，那心中的尺就能時時的警惕、規勸他們，何需父母整天嘮叨耳提面命呢？

春水堂事件

這幾天台灣一個親子熱門話題是【春水堂事件】。

一開始就留意到這個爆料話題，原先只當它是個光怪陸離社會中的一個驚嘆號，沒想到事情越演越烈，上了新聞版面，被大眾拿來當茶餘飯後的討論時，現在成了個深深的嘆息！

一位網友在台中春水堂餐廳，目睹一位母親讓兒子站在high chair上脫褲，用個免洗杯接孩子的尿尿。網友將清晰的錄像登上報廢公社，引來一堆網友對母親沒水準的責備。之後當事者上網嗆聲要告網友，發布的網友趕緊道歉將影片下架，但網路責備聲不斷，鬧上了新聞版面，最後當事者這個媽媽受不了輿論壓力只好道歉，希望一切就此打住。

先將母親的第一次留言放上來：

全文如下：「哈囉 這位PO文者我是小孩媽媽 請問一下你應該沒有小孩吧 PO這種文章想要得到甚麼溫暖嗎？小孩緊急來不及說要上廁所 我拿一個環保紙杯立即為他裝 有甚麼錯嗎 有犯法嗎 難道我必須非常沒品讓他直接尿在人家店裡嗎 我不懂你這種方式PO文得到關注究竟有甚麼好 有甚麼資格評論 再來我要你公開在這裡道歉 不然我會提告」。

再將母親的道歉文放上來：

大家好，我是新聞當事者，也是孩子的母親。關於這件事情，我必須澄清幾件事情：
1.原po截取了一小段畫面，讓大家覺得我們是理所當然的在當下發生這些事情。
2.新聞報導與事實不符，小孩並非於餐桌上隨便尿尿更不是拿該店重複使用餐具。
他是一個要上廁所都會告訴大人的小孩，帶孩子出門我們也都一定會自備尿袋，不會讓他隨地路邊上廁所。但當天因他太慢告訴我他需要洗手間，所以我很緊急的開始尋找自備尿袋，但很不巧的可能掉了，孩子當下卻一直說要尿出來了！為了避免他尿下來造成店家的困擾，情急之下要求他於兒童椅上站起來（來不及抱下他於地上）並隨手拿桌上該店先前提供給小孩用的免洗杯讓他應急，後來也立刻將免洗杯拿去洗手間處理掉！當下因太緊急而用了錯誤的方式處理小孩的問題！造成周遭的客人不舒服的感受，以及後續新聞報導而造成店家的困擾，在此真心誠意的跟當時在場的民眾與店家表達最深的歉意！

我只是一位普通的媽媽也是努力學習當一位母親，得知影片被散播的同時，看到影片中清晰可見小孩的臉孔！當下心情其實是憤怒的！所以才會於第一時間有情緒上的留言回應！小孩是無辜的!大人的過錯我會虛心檢討並道歉！但請各位網友停止並刪除針對小孩的影片或照片進行散播！希望這位網友也能停止刪除！這個社會需要的是更多的提醒跟關愛，這社會才能更加和諧進步！


這事件在我腦海裡發酵了幾天，一開始，同為母親的我並不想落井下石，但隨著事情越演越烈，而媽媽似乎還是不知道自己錯在哪裡時，忍不住還是上來寫些自己的感想。

很多人將【孩子還小】拿來當做錯事的萬能擋箭牌，這我真的深深不以為然！

如果真的孩子還小就會發生這樣的事情（媽媽一直覺得這樣很正常，一開始還奚落po文者一定是個沒孩子的人，所以才大驚小怪），那我們會不只在春水堂甚至台灣所有的餐廳都能看到小孩當眾尿尿，那這則po文就真的沒人會留意，也不可能鬧上新聞版面了。

昨晚，在運動回家的路上，和老公聊著這個事情，提到這母親覺得只要有小孩的人都應該能體諒。我們回憶起我們是怎樣在訓練孩子大小便和處理孩子緊急事故，這時才知道為什麼我們的孩子為何不會這樣，關鍵在父母，而非小孩呀！

女兒、兒子都包尿布到18個月，期間我從不噓尿，也不會為了省尿布錢而時穿時不穿。當開始訓練小便時，我們脫下孩子的尿布改換可愛的卡通內褲，那一星期我們是儘可能不帶孩子出門（知道他還無法克制尿意，時穿時不穿尿布是訓練的大忌），但非不得以時，就穿上紙尿褲出門。

二個孩子都很厲害，一週就訓練成功戒掉尿布，害我預備的紙尿褲幾乎無用武之地！但是說真的，即使訓練成功就不會有差錯嗎？唉，還是會有失誤！印象最深的是，早已訓練有成的女兒竟在我們逛Target的時候，突然緊急說要尿尿，老公嚇著抱起她往廁所直奔（我懷孕不敢跑），因為來不及而尿了一路，之後我們只好拿著衛生紙跪著擦地板。

孩子還小會有失誤，這是可以理解和體諒的。但是既然知道孩子還沒成熟到能完全控制自己，父母該有的準備和防範就不能缺少，當然在意外出事之後，也沒有任何卸責的餘地。（所以我們羞愧不好意思的趕緊善後）

再則，有網友質疑即使是忍不住尿意，難道不能抱下兒童椅之後稍為掩飾一下再尿嗎？在大夥都在進食的餐廳，這麼大剌剌的脫褲尿尿，做媽媽的有顧慮到其他用餐人的感受嗎？

突然想起在這個手機、監視器、網路、直播盛行的年代，好像幾乎沒有隱私，每個人隨時隨地都暴露在被人觀看的危險中。

幾年前一個崇尚自然的母親，讓小學的女兒在公園裸體遊玩，理由是孩子玩得太熱了、孩子本來就不喜歡穿衣服拘束。有人隨手用手機照相，上傳網路，鬧得沸沸騰騰。先不論對錯，也不用隨便給孩子扣上道德的帽子，但在我心中有個深深的擔憂，若這照片不停流傳，長大後的這個小女孩該如何面對呢？

同樣的，這在春水堂尿尿的小弟弟，他的容貌和身體被照得一清二楚，廣被流傳，若長大後知道了，又情何以堪呀！做父母的是不是應該更謹慎的幫年幼不懂事的孩子避開這些難堪呢？不要只怪罪拍攝者，他並沒躲在暗處偷偷拍攝，若你放任孩子在大庭廣眾下做出一些令人好奇或側目的行為，就不該怪那些好事者將之公諸於世。

最後我為這母親的教育方式惋惜！


1960年代末期，美國西岸知名學府史丹佛大學的心理學家華特‧米歇爾（WalterMischel），針對4歲幼童進行了一項「延遲享樂」（delayed gratification）影響人生成就的實驗。

實驗方式為每次找1位幼童進房間，讓他們坐在桌邊，研究人員則在桌上放了1顆棉花糖，並且告訴這個小孩，他要離開幾分鐘，在他回來以前，如果他能不吃掉桌上的棉花糖，那等他回來之後，就能夠吃2顆棉花糖。

這個「棉花糖實驗」經過測試，發現有1/3的小孩會在研究人員一離開房間之後，馬上吃掉桌上的棉花糖；1/3的幼童則是會等久一點，但仍是等不到研究人員回來就耐不住誘惑，還是吃掉了桌上那顆棉花糖；只有1/3的小孩真的等到了研究人員回到房間，並且獲得約定好的2顆棉花糖。

誰先吃了棉花糖，這個很重要嗎？華特‧米歇爾在經過10年後，重新去聯絡當初那群參與實驗的4歲幼童們的父母，詢問關於小孩子這些年的生活狀況時，發現當初願意等到研究人員回來的那群小孩，長大後比較能夠自我激勵，善於因應困難，面對挫折時也比較能夠堅持下去。相反的，馬上就吃掉棉花糖的孩子，則比較容易分心，也比較沒有動力，做起事來顯得雜亂無章。

研究發現產生這個差距的原因，就在於「延遲享樂」。能夠在無人監督的情況下，依然忍著不吃棉花糖的小孩子，在個性上比較能夠自律，他們願意忍受一時的「痛苦」（沒馬上吃到棉花糖），來獲取更大的甜美果實（吃到2顆棉花糖），延遲享樂的時間。因此這1/3的小孩普遍的表現都比另外2/3的小孩還要好，因為他們從小就懂得等待、懂得要將眼光看向更遠、更大的目標（如2顆棉花糖）、懂得拒絕眼前唾手可得的誘惑，因此願意花更多的精神去努力對抗這個誘惑，所以能夠取得比其他人更好的成績。

史丹佛的棉花糖實驗，證明了「延遲享樂」的重要性，因為真正長久的成功，是要付出耐心、毅力以堅持自己的目標。這不只是4歲幼童要不要吃棉花糖的問題，延遲享樂的影響層面，遍及在人生不同的各個階段與事物上。

這實驗我在大學讀書時就學過，當時很深的印象是一個人想要成功，就該在孩童時期學會、願意忍耐。這能忍得住苦與樂的性格會一直影響到他成年，也決定了他遇到挫折時是否還能再爬起身來的決心和毅力。

人的一生不可能都一帆風順。當你在需要讀書考試時，你是否能忍下心來不看電視、不玩遊戲、不去和朋友鬼混，只為了有好成績，這決定了你能否考上好學校的第一步。那些卯吃寅糧的月光族，和年紀輕輕就存了人生第一桶金的人，在起跑點就不同了，結局會有更大的差異真的也不令人驚訝！

一個看起來明顯3~4歲的孩子，無法忍住尿意到廁所去上，這原因除了每個孩子的身體成熟度不同之外，父母沒有效的訓練和放任孩子、過度容忍孩子有關。所以，在孩子年幼時就開始訓練孩子學習忍耐、節制，比讓孩子順著生物的本能吃喝拉撒更是父母責無旁貸的重責大任呀！

你知道你錯在哪裡嗎？

早上，在Yahoo奇摩新聞中看到這個訊息，吃驚之外也多了許多感慨：

藝人孫鵬與狄鶯的獨子、18歲台灣留學生孫安佐，在美國涉嫌揚言將在5月1日對就讀的高中開槍掃射，已被美國警方逮捕、並被控恐怖威脅罪名。孫被捕後否認意圖發動恐攻，稱僅是開玩笑，但賓州警方發現，孫安佐搜尋購買步槍的方式，並在他寄宿家庭房間內搜到軍用防彈背心、強力十字弓與弓箭、20發子彈等軍用品，宛如小型軍火庫。

因為不是很關心明星藝人的新聞，所以我又點了延伸的相關新聞閱讀【狄鶯愛子恩威並施 教養真如虎媽？】

我細看了之後，覺得這樣的教養方式真是錯誤百出，卻真有人以為這樣是好的，唉！

當然我不清楚他們真實的情況，以下我只針對新聞中的論述作評論。藍色字體是新聞內容，而粗體字是我認為錯誤或有待商榷的教育方式和理念。

狄鶯曾受訪時透露自己的教養哲學：「不管孩子成為一個什麼樣的人，身教重於言教，以身作則最重要！」並透露自己雖然疼愛兒子卻從不溺愛，且嚴格管教，絕不能成為敗類。連她老公孫鵬都說：「她嚴格的要命，兒子有這種媽媽，保證未來是不可能當『媽寶』的！」

從狄鶯的教養哲學來看【不管孩子成為什麼樣的人，身教重於言教，以身作則最重要】，這真是那些對子女期望很高的父母所說的違心之論呀！而且【不管孩子成為什麼樣的人】和【以身作則】似乎完全不相關。

再則，什麼是【從不溺愛】？我們呼吸空氣，卻經常意識不到到空氣的存在，因為整個空間充滿著空氣。狄鶯認為的不溺愛，在後文提及的牛排事件，很清楚看出是溺愛到離譜的地步，而不自知。

【嚴格的要命】更是無意義，因為所謂的教育並不是用一大堆規矩去限制小孩成為【好】的模樣，而是應該教導孩子懂得去分辨是非對錯和控制自己，讓他自己去選擇走【好】的模樣。

從小孫華吃的東西全是最好的，為了補充他的營養，她買最好的牛排，甚至可以買光店家的肉品全放在自家冷凍庫，但如果兒子不乖乖吃飯，她也有辦法就陪著他耗，直到他把整碗的東西都吃光才肯罷休。她曾在「康熙來了」中號稱兒子吃飯是責任制，要在規定的時間內吃光光。兒子的成績她也要求一定要保持90分以上，還揚言如果低於80就把你屁股打開花，有一次孫華自然科只考了60分，她還親自打給老師問原因。

又是一堆奇怪的規矩和溺愛
【吃飯責任制】？這奇怪的教育理念實在讓我瞋目結舌！小孩是個獨立的個體，做父母的雖然疼愛孩子，但需要學會尊重。他若吃不下或不想吃飯，我們需要尊重他的意願，但是他要為之後若餓了沒人會再刻意幫他準備食物的情況負責任。
只要父母孩子說清楚，讓孩子學會管理自己，這是邁向獨立的第一步！

【成績要求一定要保持90分以上】這更是荒謬！許多教育程度不高的父母，他們並不了解學習和考試的因果關係。以為只要拿所謂的【高分】就好，沒到標準就打孩子。殊不知影響分數的因子有很多，不一定就是孩子的問題。老師出題太難、有些題目根本超出學習進度、時間不足、、。只看分數的父母，不去探究為何孩子會有這樣的成績，不幫孩子尋求可以改善的資源，只一昧的要求和責怪孩子，這根本是個錯誤的教育方式！

而前文提及【不管孩子成為什麼樣的人，身教重於言教，以身作則最重要】，只能說是違心之論毫無意義。


為了兒子的學業，狄鶯全家搬到離學校近的地方，因為她擔心兒子自己出去搭車。她嚴格規定只有兒子滿18歲時才可以自己去逛街或出去玩。她在節目中講到兒子教養法，還被來賓吐槽：「兒子只有兩個想法，一是趕快長大一是得憂鬱症。」因為太恐怖了。

這裡明顯看出狄鶯的疼愛孩子過了頭了！保護孩子最好的方式不是把孩子藏在臂彎中，而是教導孩子如何獨立、如何保護自己。

狄鶯也自爆當時為了兒子是否出國留學傷透腦筋，還曾想把孫華過繼給孫鵬的大姊當養子，她說：「我想讓孫華先讀日本的美國學校，英日語雙修，兩年之後再送到英國求學。」為何不選擇美國？狄鶯說：「英國的商店很早就關門，孫華不容易學壞，還可以培養貴族氣息。」不過孫華後來當了交換學生而在賓州就讀，還發生被捕事件。

對於【貴族氣息】有點啼笑皆非，或許吧，這就是許多父母在自己經歷過辛苦磨難之後有了錢，總希望能培養孩子往更上一層邁進的夢想。但是，錢雖然可以幫孩子付貴族學校的學費，讓孩子穿名牌衣物，住豪宅，但不願讀書的、沒有資質讀書的孩子終究無法用錢來買取好學歷和能力的。

原名孫華的孫安佐也是為了出國而改名，雖然她管教起來十分嚴格，修理兒子的時候誰都攔不住！不過母子兩人的感情很好，兒子唸幼稚園的時候，就經常畫母親的畫像送給她，還曾對她說：「媽媽，妳好辛苦喔！」讓她頓時深受感動。


狄鶯多年前上談話性節目時，也透露兒子和她睡到15歲，直到某天發現兒子有第二性徵，才意識到他已是邁入青春期的少年，因此拒絕再陪睡，連老公孫鵬都忍不住抱怨，甚至哀求愛兒「把媽媽還給我吧，你睡很多年了」，親子間有趣的對話讓眾人笑到噴飯。

如果說這還不是溺愛，我還真想不出更離譜的行徑了！

去年8月狄鶯送兒子出國讀書時，狄鶯難過在臉書寫下，「這是她有生以來最痛苦的一天，整個心好像被掏空一樣」，如今卻傳來他擁槍被補，讓狄鶯情何以堪。


以下是另一篇新聞：娛樂大哥大姐愛把子女送出國 變好變壞兩樣情

余天當年就把余筱萍、余祥銓送到加拿大念書，余祥銓在國外就常犯事，曾因吸食大麻被捕，讓余天夫婦頭痛，有一次在校園裡打群架，還讓余天、李亞萍放下錄影工作，奔赴加拿大去向校長鞠躬哈腰道歉。
余祥銓當年國中畢業就被余天送往加拿大那，期間因為打架換了3間學校，原因都是年少講義氣為朋友「兩肋插刀」，20幾個人出去，同學一吆喝說打，他就衝上去，結果回頭一看，同學都不見了。當時他受訪時說，「動手都的都是韓國、越南人，他們很會打架，不到30秒我就已經躺平，全身是血！」那幾年，余天提到余祥銓就頭痛不已。

余家的精采故事應該無須多敘了，父母若認為只要出錢將孩子送往國外就好，這是活生生的教訓！（我的意見）

胡瓜的女兒小禎送往瑞士羅西學院（The Institute Le Rosey），光學費一年得支付高逹14萬美元（約台幣440萬元），她曾表示，身邊的同學都是各國權貴之後，不是油王的兒子，就是某群島的公主，說出來的背景嚇死人，但包含高額生活費，胡瓜曾多次哀哀叫每年匯給女兒的錢讓他很心痛，小禎回台後曾在三立員工餐廳裡短暫打工當小妹，後來才透過王偉忠幫忙牽線出道。

讀貴族學校不代表你會成為貴族的實證！

和胡瓜同等級的吳宗憲，女兒吳姍儒當年也送到美國念大學，花兩年半時間取得位於美國華盛頓大學綜合藝術學士學位，2012年返台後曾於光復國中擔任英文老師，如今也出道當藝人。兒子吳睿軒則擁有音樂天分，對鋼琴相當拿手，兩年前更一舉考上美國伯克利音樂學院，如今吳宗憲仍常在節目中炫耀兒子的事。

所以說，這些父母栽培子女只為了炫耀？

徐乃麟的3個子女也從小就送去加拿大就讀，跟其他大哥大姐不同的是，老婆汪家璉乾脆在加拿大置產，在小孩成長期間跟去全心照顧，徐乃麟則利用錄影空檔，多年來每月當空中少爺飛加拿大，有夫妻倆看著，3名子女不僅順利念完，小兒子徐廷墉芝加哥大學畢業，成功申請上耶魯大學有機化學博士班，跳過研究所，每年可以拿到約115萬台幣獎學金，外界封他為星二代中的學霸。

知道為何他們的孩子能教養的好了吧？孩子在兒童期及青春期時父母的陪伴和管教，是父母責無旁貸的！

歌手伍思凱結婚23年，育有一子一女，兒子伍靖在美國就讀伯克利音樂學院，上月遭爆料他在街上持刀遭警方逮捕，伍思凱的友人隨後證實此事，並透露伍靖2、3年來飽受憂鬱和躁鬱症之苦，這次是因感到霸凌威脅導致躁鬱發作，他出於自衛本能才拿出刀子，友人也透露伍思凱心情「相當心疼」。

伍靖今年23歲，康橋國際學校畢業後便赴美攻讀音樂，他在台時即有憂鬱症和躁鬱症，一直有在接受治療，每到寒暑假也會回台看醫生。

孩子獨自在外國讀書，真的不是簡單的事，不是只要考慮學校、錢而已，生活飲食的適應、霸凌、交友、學業、、都是想送孩子出國讀書的父母該深思的事！

心急的父母

在FB上加入了個群組，雖然離語言遲緩已經很久很久了，但覺得若能將自己的經驗和年輕的父母分享，這也不愧於上帝給了我二個語言遲緩兒的磨練了！

但說真的，參加的這一個多月，有時真覺得【無語】，終於知道原來父母這個角色也是有極大的代溝的！

年輕的父母（尤其是母親），對孩子的期待實在好大，大到讓我覺得不可思議！

以前曾見識過幾個台灣同事太太（小我至少十歲），他們幫孩子在幼兒時期就做【皮紋測試】，積極的帶孩子參加各式教學活動，學樂高機器人，只要是有關能增進孩童智能的活動，就像填鴨似的塞給孩子。

他們所求為何？顯而易見，但真的需要這樣嗎？

每回遇到教育問題我總是喜歡詢問張姐，她是我們在美國時團契輔導，四個孩子中有二個讀哈佛。我一直深刻的記得她當年和我的分享。

當年她因為黃哥的關係帶著老么來到深圳，在深圳美國學校讀初中。美國學校的家長們知道張姐的二個孩子在名校讀書，每次聚會時總希望張姐上台分享教育子女的經驗。張姐私下非常不好意思的告訴我：「你知道我帶四個孩子，又要工作，每天忙得焦頭爛額，根本沒時間管孩子。其實我覺得孩子能優秀，是本身基因好，天生就有較高的智能了，根本不是我怎麼教出來的。但我不能當眾如此說，因為這會讓人誤會我很驕傲，但真的，孩子的智能真的是天生自帶的！」

因為我和張姐的親密關係，她才敢如此無隱瞞的告訴我她的感受。而在我之後觀察自己孩子、同事、親戚、朋友的孩子之後，真的也得出了這樣的結論。

很多媽媽喜歡讓孩子提早學習，讓孩子去學一大堆才藝。但十多年過後，當我們檢視這些所謂的學習，到底給了孩子多少刺激？多少加分呢？我看到的真的是所剩無幾呀！

有媽媽讓孩子在台北上貴死人的繪畫課，但只有上課後拿回家的作品還不錯，當要孩子在家創作，什麼也不會！長大後根本拒絕再拿畫筆。

蒙特梭利、雙語、全美語幼兒園，花了大把鈔票，孩子在幼兒園時看似美語說唱自如，但國小後，一下子就全還給老師了！

功文數學、MPM數學、、，許多孩子是從小就在這種補習班長大的，但又有多少孩子在上高中時因為補這個而數學資優的？

我唯一看到的一個成功案例是，數學老師（來到大陸後全職教孩子）從小訓練孩子奧林匹克數學到國、高中的。老大是可造之材，考大學是滿級分上台大電機，但老二完全一樣的教材教法，和哥哥差異極大！

所以，我真的很相信孩子的資質是在出生時就已經定好了，而我們父母能做的，真的只能是在他們遇到困難無法突破時幫助他們而已呀！

一些朋友的小孩，小學時就在補習，我極為不認同。補習的目的是什麼？不論是在台灣或是在大陸，父母將孩子學習的責任丟給了補習班。補習班幫孩子事先預習（暑假時提前學下學期的課程），考前猜題給重點，這樣補出來的孩子根本不會自己讀書。他不知該如何自己看書學習，他不懂得該如何做筆記（補習班幫你做好了），不知道如何抓重點。

或許補習後成績有顯著的提升，但對孩子而言，這種靠別人幫你讀書的方法是會越來越沒成效，最終越補洞越大！

我不是不贊同補習，只是覺得應該讓孩子先試著自己去努力看看，若是他努力過後，對這門學科還是有著無法突破的關卡時，此時去請教人、去補習，才能針對自己所不懂的積極求知。這也是女兒在自己準備SAT一年，考了第二次SAT，雖然有很大的進步（進步二百分），但仍有些盲點無法突破，我毅然決然讓她花8000多人民幣，上了二個星期的SAT補習班（大班制），之後考第三次，一下子進步快三百多分的經驗。

還有一點，我真的不覺得要信什麼【不要輸在起跑點上】這句話！這讓太多的父母在教育小孩上比孩子還緊張，還積極，甚至給了孩子極大的壓力。有太多的例子讓我們看到，小學成績好的，到了高中不一定能一直持續下去。很多孩子雖然小時了了，但是卻是在小時候就被父母榨乾了，等越讀上去，越是後繼無力的大未必佳呀！

我常在想，生孩子到底為的是什麼？是要訓練孩子和別人比較嗎？是要讓自己有面子嗎？為什麼不讓孩子按照自己的時間和資質好好的一步一步向前走，好好的走出屬於自己的天空呢？

生孩子是為了什麼？

前些時候在FB上看到【八奈舜子手繪塗鴉本】的這張圖，心中著實感動，也在自己的動態中分享並且提醒自己莫忘初衷！

前天，和以前教會工作的姊妹連繫，當問及她兒子近況時，我們有了以下的對話：

「我想送他去寄宿學校！」玉嬌說

我有點迷糊，記得她兒子還很小呀，問：「寄宿？你兒子不是才在讀幼兒園嗎？」

玉嬌很有自信的回應我：「因為寄宿能讓他學習獨立！」

「你在說什麼？幼兒園的年紀，學什麼獨立？你沒教會孩子走路，就要孩子去學跑嗎？不會飛，丟下懸崖就學得會嗎？不教他如何換氣，如何漂浮，直接丟進泳池就能學會游泳嗎？」我氣急敗壞連珠炮似的罵她。因為太清楚玉嬌的經濟情況，對於寄宿會是沉重的負擔，她為何要在這麼早就將孩子往外送，我既覺得不妥也質疑為何非要如此！

「繼娟姊，我和老公都不會教小孩，我兒子現在一些壞習慣我都不知該怎麼辦。送去學校老師會管、會教，至少比看著爸爸玩線上遊戲，我們夫妻倆天天吵架，而我晚上忙著工作不能陪他來得好吧！」玉嬌無奈的回應著。

聽到這裡，我無語了！然後，在腦中翻騰著當年她告訴我的一些往事。

她是未婚生子的！男方不願有小孩，希望玉嬌拿掉，但玉嬌堅持一定要生下來。

原因？玉嬌說：「我的月經很不順，覺得自己想要有孩子是件困難的事。現在既然有了，我家這邊也正好可以有人傳後，就生下來杯！」

男方比玉嬌還小，當時連結婚證都還不能領，二個長不大的小孩，分分合合拖了將近三年，才正式領證結婚住在一起。本以為孩子終於有了個完整的家庭，沒想到一年多不見，搞成這樣！

唉，生孩子對大部分的人而言是容易的（我很困難），但在決定生或不生之時，還真要想想為什麼要生下這孩子？

只為了傳宗接代，卻沒意識到自己根本沒能力養或教時，這樣的父母真的不能不對他們說出重話呀！

心裡在想：玉嬌，你真是不負責任呀！你以為生孩子就只要給他飯吃就行了嗎？什麼是傳宗接代，就是一個姓你家姓的孩子？這有何意義？你無法給他一個正常的家庭環境，無法教養他，放任一個行為偏差的孩子在外撒野（他兒子經常溜出家門，在公園廣場搶別的小孩的零食和玩具），然後只會淡淡然的說：「我也不知道要怎麼管他呀！」這樣對嗎？

當年的你根本沒資格說要生下小孩的，你沒能力養他，沒時間陪他，更不會教育他，只因為你是個女人，在不負責任的同居中意外懷孕，並不代表你有控制他的主權呀！不負責任的父母根本沒有資格當父母的呀！

你們不教孩子，放任孩子，把責任丟給學校，只是在製造社會的亂源。這樣在社會最低層的世代循環，又有什麼好傳宗接代的呀？

想想在這世上有些父母用心養育、教育著孩子，讓孩子一步步走向康莊大道。而玉嬌的兒子卻要從小在父母失職下生活，跌跌撞撞的在社會底層中混日子，心中除了無奈之外，只有難過！

　

如何增進親子關係

到底該如何來改善或增強親子之間的親密關係呢？

我不是專家，無法說出一套有系統且符合學理的方法，但我相信這可以在日常生活中的點點滴滴裡實現。

不敢大言不慚地說自家親子關係有多好，但和身邊的親朋好友比起來，心中真的充滿著感激，感謝上帝一路的帶領，讓我們從結婚、夫妻關係、親子關係都能如此平順！

既然是自己的部落格，當然厚臉皮地野人獻曝一下，我希望利用這個篇幅將我們的家人關係做一個分享。

首先，我覺得好的親子關係要建基於好的家庭氣氛。

老公和我因為受過美式教育和教養孩子的薰陶，家中一直保持著一種自由開放的氛圍。在我們家父母不是權威，所以若父母錯了，一樣是要向孩子道歉的。又因為婚姻關係的和諧，家中充滿歡笑，少有爭吵。在如此環境長大的孩子，心靈是平靜祥和的，不容易因外在的事物而動氣。

再則，要有家人共同相處的時間。

見過不到半個小時的吃飯時間裡，媽媽還在廚房忙，孩子已經狼吞虎嚥的吃起來了，一吃完飯全家立刻如鳥獸散地各自回房玩自己的，獨留媽媽在廚房洗碗，爸爸在客廳看電視的家庭嗎？
我一直相信全家人該多騰出一些時間聚在一起，但有些家庭竟然連吃飯都無法齊聚一堂。在餐桌上聊些每天發生的雜事，或許有人會覺得無意義，但我卻覺得這是最容易溝通和分享的時機。
我們通常會在飯桌上聊社會新聞，分享彼此的看法（聽聽孩子的意見），甚至一起討論該如何做才能有最佳的效果。學校生活、朋友親人近況、甚至閱讀一本書後的心得，這些都是很有趣且可以深入討論的話題。晚餐的功能除了滿足口腹之外，更充實了心靈。

如果能培養一些全家人可以共同進行的興趣，更是加分！

一起下個象棋或跳棋，玩大富翁，這是孩子在小時候我們偶而會進行的活動。之後全家人都迷上了動漫【火影忍者】，坐在沙發看著DVD，買紙本漫畫，討論著劇情和作者刻意留下的伏筆，這應該是我們最快樂的時光了吧！
當然，每年一度的出國旅遊，在山裡頭的hiking，我們聊天的話題也不時圍繞著【火影忍者】，相關語、笑話的會心一笑，讓我們全家人的心更是緊密連結。

建立家族傳統，增強了向心力，也讓孩子對家更有了責任感。

每年一度的旅行（國內或國外），已成了我們家的家族傳統。孩子和我們都滿心期待，也願意為了這個目標而節省平日的開銷。當大家目標一致，同舟共濟的向心力就自然而然的產生，而孩子也知道自己能為這個家出一份力。


以上是我們家在增進親子關係上的經驗，比較是針對整個家庭而言。另一方面，我覺得對於家中每個成員之間的關係，也需要留意。父母該如何做呢？我有以下建議。

不要偏心。

如果家中有二個以上的孩子，父母的偏心應該會是親子關係的最大傷害。我小時候時常抱怨父母偏心，即使在四十多歲時還會為了氣媽媽偏心而傷心哭泣。有了孩子，雖然漸漸能體會父母也是人的事實而選擇放下，但是內心受到的傷痛卻不是三言兩語可以撫平的。
當我有了二個小孩時，我時時提醒自己要盡力保持公平。雖然孩子有好帶難帶之分，性格的差異更是天差地遠，但我會告訴自己【千萬不能因為這個孩子比較乖、比較聽話，就偏愛他。孩子的性格也是我們遺傳給他的，不要怪孩子有個性、太難搞，這絕對不是他的錯或是故意要找你麻煩，一定要一視同仁。】
是的，我一直謹守著這最大的戒律，因為這是我之所以在童年和青春期時都脾氣古怪、抑鬱寡歡的最大原因，我不希望讓我的孩子也遭受到相同的痛苦。

父母不是權威。

有些父母喜歡在孩子面前表現權威，想樹立威嚴的形象，在我們家，這會是個笑話。從小我就教育孩子不要相信權威，不要害怕在上位者，因為他們都是人，只要是人都會犯錯。
因此在這種觀念下長大的小孩，知道爸媽也是人也會犯錯，所以當他們吵架時，孩子們還會不耐煩的當和事佬，不會陷入恐懼（小時候我真的被父母嚇過好多次，以為家庭要破裂了）。父母不再是高不可親，可以和自己像朋友一樣的談天說地，這讓敢於說出自己的看法的孩子，不怕犯錯，勇於嘗試，也更能體諒失敗和錯誤。

彼此分享苦與樂

生活不可能都是一帆風順，當父母或孩子愈要挫折、困難時，你會選擇與家人分享嗎？我相信許多父母都是報喜不報憂的。
或許父母認為「小孩又沒能力幫忙分憂解勞，說這些無濟於事！」，但我卻不是如此認為。
我喜歡和孩子分享我們遇到的所有事情，快樂的，共享之；但是困難的，仍然可以一起努力共度難關呀！
記得2008年遭遇到金融風暴，老公被活生生減薪一萬元台幣。面對要給公婆的孝親錢、私校學費和買房還款的壓力，我們幾乎喘不過氣來，我的心情之差是可想而知的。還好當時女兒已經懂事了，藉由和她提及我的擔憂和心煩，減輕了我不少心理負擔，也減少了我和老公的爭吵。
孩子知道了家庭狀況，也就貼心的減低了一些生活需求，更懂得來安慰我，讓我們平順地度過這風暴。
所以我覺得，即使是父母也是可以將自己的苦與樂與孩子分享，建立一個分享的好習慣，大家都能從中受益匪淺！


綜合以上淺薄建議，朋友們可以去試試看。我不知道其他家庭是如何經營親子關係，但我相信只要是願意去努力應該都能有所成效的！

親子間的疏離

當孩子出生時無法自理生活所需，父母成了他們唯一的依靠。在孩童時期，我們很自然的和孩子維繫著很親密的關係，但漸漸的，當孩子的年齡漸長，似乎就一步步遠離了我們。

五年多前，一位讀書會的成員提及她的兩個讀國小五、六年級的兒子。她說：「他們不喜歡我去參加家長會、運動會，他們不願意讓同學看到媽媽把他們當成小Baby的模樣。」

兒子和他們家老二同年，當時完全沒有這方面的傾向，我以為是因為兒子比較幼稚，而且整天和姊姊玩所以沒那麼Man造成的。

幾年過後，偶而想起，才發覺我兩個小孩幾乎沒有青春期的叛逆！

說【幾乎】，是因為不全然，因為還是有一段時間覺得兒子有些許的不同，但自己調整心態和教育方法後，沒多久也就恢復以往的親密。

什麼不同呢？

國二時，在一年內長高了快30公分的兒子，突然變得悶悶的，不再像小時候一樣什麼心情都願意和我分享。因為住校，無法了解他所有的情況，問他時雖然會客氣的回答你，但得到的答案卻沒任何助益。

「他為何悶悶不樂？說話為何沒有高低起伏的情緒？他怎麼了？」我這個媽媽怎麼問也問不出來。

偶而在家和他對話，會不自覺得像對待小時候的他一樣，伸手去打他多肉的小屁股時，這長得比我高的小男孩竟然會伸手阻擋我。好幾次被他粗壯的手臂擋住反而弄痛了自己，我抱怨著說：「媽媽又不是會真的打痛你，只是鬧你呀，你幹嘛擋媽媽！」

兒子回說：「我不知道呀，這是很自然的防衛動作呀！」

真的這讓我著時難過了好一陣子，覺得和兒子的親密感消失了，取而代之的是無法承受的失落！小時候那個成天黏著我轉，無話不談的寶貝，竟然會因為長大而有了距離，這是我怎麼也不願意接受的。


苦思該如何化解這樣的危機，我決定改變自己的一些舉動，從尊重兒子已經長大，承認他是個獨立的個體開始。

我改掉打他屁股的壞習慣，不再對他動手動腳。想擁抱他時，我會告訴他：「媽媽好久沒抱抱你了，可以擁抱一下嗎？」等他同意時再緊緊抱抱他。

青春期的他賀爾蒙應該是開始蠢動了，我私底下和他聊夢遺和自慰的一些觀念，強調爸爸在他這年齡也會面臨到這些事，一切都再正常不過。老公和我會不經意的教他一些處理方法，甚至討論次數的多寡是否真的會引起腎虛。

兒子和老公一樣不善溝通，這個從小乖乖聽我吱吱喳喳的說個不停的小男生，終於也有反抗的一天。他說：「媽媽，你先聽我說完，不要插嘴！」好的，媽媽開始學習耐住性子，咬緊牙，閉攏大嘴巴，聽兒子慢慢的闡述他的看法（即使立刻聽出誤謬也不能開口反駁），等他講得痛快之後再說說自己的意見。

不再幫他選購衣服，由他自己選喜歡的樣式，我們就負責檢查拉鍊、鈕扣，然後付錢。

暑假要回台灣幾星期？大家一齊討論，我順便將一些需要考慮的情況事先解釋清楚，大家都同意後再訂機票。


也不知是我態度的調整還是兒子來到了平穩期，不到幾個月，他似乎就安然度過青春期的動盪。


從我親身的經歷發覺，親子間的疏離應該是逐漸形成的，只可惜有太多父母或許都忙於工作、生活，而無法及時地去觀察到孩子的變化，錯失了挽回親密感的最佳時機。


你會用【天下無不是的父母】這個大帽子壓孩子，迫使他們接受你的意見嗎？你會認為父母永遠都是不可質疑的，強調高高在上的地位嗎？你曾經靜下心來聽聽孩子的心聲而不急於提供意見嗎？


看來親子關係中似乎父母的功課要比孩子多！

親子關係 — 碎碎唸（嘮叨）的傷害

從之前親子關係的文章中，我提及了幾個身邊朋友的案例。或許有讀者會問：「你家呢？你擁有完美的親子關係嗎？」

嘿嘿，只能十分汗顏的說：「我也不是完美的家長，我同樣有著會傷害親子關係的壞毛病。」

前幾天，兒子詢問了我一件事該如何處理。這是件連雞毛蒜皮都不如的小事，不論兒子選擇如何都不會有什麼錯或是大差異（沒什麼大不了到，我現在根本想不起來到底是啥事）。

當兒子問我時，我驚訝於他為何連這種無關痛癢的小事都要我來決定，我知道我的教育出了問題。

心情十分沉重的走去他們的房間，我問兒子他為何連這種小事都不能自己定奪，是我的教育失敗了嗎？女兒快人快語的回答了我的疑問：

「媽媽，我們當然能自己決定。但我們的標準和你不同，很怕用自己的低標準決定之後，你會用你的高標準檢視我們，之後就是不停的碎碎唸。為了免去麻煩（不想被嘮叨），乾脆就事事問你最保險！」

唉，這是我最不想聽到的答案呀！

沒錯，做父母的經常性或毫無克制的碎碎唸，不僅讓孩子不敢嘗試、無法自己做決定，更學不會對自己負責的這門最重要的功課。

嘮叨的父母通常標準較高，要求品質和一定的成效。但孩子不像我們一樣有這麼多年來累積的經驗，他們不可能在青少年時期就能和我們一樣有條理，按部就班。

若孩子達不到我們的標準，我們會怎麼面對？

是要求孩子重做（按照我們的心意），直到達標？還是對他的缺失不停的批評？

孩子在這種高壓或是碎唸的精神壓力下，學會了一種應對模式，那就是：「我不思，故我在！」

當發覺再怎麼做、再怎麼選擇都達不到父母要求的標準，而且還會招來永無止境的嘮叨碎唸時，乾脆在一開始就不去思考，讓父母去決定。反正照他們說的去做就不會被唸，即使出了問題也是他們的事，自己反而可以活得輕鬆愉快！

不嘗試、不思考、不做決定，就不會有錯，也不用負責任，從而更不會招致嘮叨！

孩子們很聰明的應付了父母愛嘮叨的毛病，但對他們自己卻是殺傷力極大。

面對選擇，不去思考正確與否，不去衡量利弊得失，怎麼能學會做出最適當的選擇？習慣於凡事都由旁人做決定的孩子，根本不知道自己的喜好，不了解自己，從而更不懂該為自己爭取什麼！厭煩選擇錯誤導致的嘮叨，不去做決定就不用負擔後果，使得孩子習慣性的將責任丟給父母，不懂得該為自己的決定負責。

不懂得負責的兒童是正常，青少年還學不會就容易走偏，若成年之後還這樣擺爛，大概就只有【啃老】的份了！

再則，碎唸就像【魔音傳腦】，是令人十分不舒服和厭煩的。為了阻止這種精神虐待，很多人就學會了虛偽應付的態度或是乾脆選擇消極地逃避對方，這對於親子關係甚或夫妻關係都是一大傷害，愛嘮叨的人（我）不能不深刻反省呀！

親子關係 — 過度寵愛的傷害

前陣子某立委對國軍蛙人訓練天堂路的質疑，鬧得沸沸揚揚，這讓我第一次思考到若兒子去當兵時，我會用怎樣的態度面對？

面對著一個懷胎十月辛苦生下來的寶貝，他跌一跤，流血擦破皮就讓我心疼到想哭，更何況是在粗糙的礁石上搏伏前進。我把電視上那個黝黑皮膚的大男生想成我兒子時，我的心馬上揪痛難耐，眼淚立刻奪眶而出。

覺得誇張嗎？或許吧，但我真的不得不承認我實在太愛我的小孩，捨不得他們吃苦。

能體會電視報章中常出現的媽寶的媽媽，因為如果我不能控制住自己氾濫的情感，讓疼愛孩子的心衝昏了理智，我一定也會養出二個媽寶！（所以我必須時時提醒自己）


前面兩篇文章討論的都是親子間關係疏離或是對立，這篇提到的或許看似相反，但後果一樣，從長遠的角度來看，對孩子的未來有著負面的影響。


秀麗有個又帥又聰明的獨子，剛認識她時（五年前），她正為著是否讓兒子（大學畢業）先當兵還是先出國讀書而煩惱。依稀記得她當時告訴我的話：「我兒子很聰明，是資優班的學生，他外文系畢業，我們希望他出國讀碩士，但他說想先當兵思考未來的方向！」

覺得這孩子蠻不錯的嗎，雖然爸媽有錢想供他去美國讀書，他卻想走自己的路，給他一個讚！

幾年後，聽朋友說秀麗兒子來龍華上班，有點迷糊了的我，在一次秀麗的邀請下，到她宿舍喝茶聊天時才知道了原委。

兒子當完兵在一家雜誌社當翻譯，薪水不高，苦思尋求突破（想換工作）。秀麗老公動用關係幫兒子在公司安排了一個不錯的職務，逼兒子過來龍華工作。兒子不肯，父母倆苦口婆心終於將兒子拉到身邊。

從小在天龍國（台北）長大、讀書、工作的潮男，根本無法適應龍華這又髒又亂的環境。而工作和他的所學天差地遠，一點也沒有成就感。

秀麗擔憂的說，兒子下班就待在宿舍，一步也不想走出門；熬到35天可以返台的日子，是一刻也不願意多停留。疼愛孩子的她十分擔憂，和兒子談了幾次，兒子都是冷淡的回應著。

有次秀麗氣急敗壞的說：「你若是真的不喜歡這裡，你就趕快找回台灣的工作呀！」
「你就知道我不想嗎？我天天都在找能回去的工作，但是你和爸爸逼我來這裡，給我很好的薪水和福利，我回台灣不可能找到這樣的，我根本回不去了！」兒子吼叫地回應媽媽。

秀麗說著說著淚流了下來，她說她真不願意兒子這樣痛苦的在龍華生活，難道他們真的錯了嗎？

我們疼愛孩子，總是想盡辦法想將自認為最好的東西給孩子，但這樣真是對的嗎？

秀麗夫妻倆以為，幫兒子安排一個有著保護傘的高薪工作，是為他鋪了一條平穩的道路，卻不知道同時也將兒子的雄心壯志給澆熄了。他的夢想在股票的利誘下低頭，他的志向不敵安穩生活的魅力。像不得志的中年人，每天過著索然無味的日子，但卻不敢有任何變動！


其實內心裡我是捨不得兒子去當兵的，但他若沒當兵，我覺得他會永遠像個小男孩似的，成天除了讀書之外就是窩在電腦前當個宅男。他的內心不會成長，他會永遠是我的心肝寶貝媽寶。想想就覺得可怕，我不想也不可能保護他一輩子，他將來會面對許多困難和磨難，若此時我將磨練他的機會移除，那將來若遇到更大的磨難時他該如何面對？


我們以為幫孩子排除人生道路上的困難和障礙，是愛孩子的表現，殊不知這同時也剝奪了他們學習、探索甚至冒險的機會。寵愛從短期看來，是為親子關係加分的，但長期而言卻是傷害到孩子本身。

電視上那些媽寶，哪個不是有家人的寵愛？但過度的寵愛，讓孩子從未得到教訓，從而不懂規矩，因此失去分寸而不自知。那些孩子自私乖張到以為世界是繞著他旋轉的，無視道德和法律規章。反正出事了，有父母的保護傘擋著，根本不用怕！等到事情大條到連父母都罩不住的時候，不知道是該怪孩子，還是父母？

親子關係 — 過度介入的傷害

另一個例子我似乎在其他文章中提過（我都會將當事人名字更改），但也是一種疏離的親子關係。

雅雯夫妻倆都是高學歷，相對於其他朋友，他們對孩子成就的期待高過我們許多。

大女兒沒符合他們的標準，怎麼教、怎麼補都不成氣候，像扶不起的阿斗般，夫妻終於放棄，改將心力全部投注在二女兒身上。

二女兒很給他們爭氣，不論是外貌、聰明、反應度都高於平均值。從小學開始，夫妻二人幾乎是傾全力在關注女兒的在校表現，整個家庭生活除了孩子的學業之外，沒有其他。

學校有繪畫作業，媽媽下手幫忙一起完成。教室需要壁報（大陸稱版報）作品，父母一起幫忙構圖和剪剪貼貼。參加繪畫比賽，屢屢得獎，雅文興奮得忘了這些作品都是身為建築系畢業的她插手完成的。

這二女兒並非沒有實力，只是她所有的創作點子常會被父母輕易的否決掉。

學校的功課對這聰明的小女孩而言，算是可承擔的。即使國中開始沉重的升學壓力讓她需要課後補習，這乖巧的女孩也總能按部就班的用功讀書，成績名列前茅。

敘述到此，讀者一定覺得這真是個完美家庭！父母除了工作之外，沒有任何社交雜事，夫妻倆全心全意的教育栽培孩子，孩子也十分爭氣，從不讓父母失望。

記得2010年，我讓孩子請了十天的假，全家飛去阿拉斯加玩了一趟。回來之後，興奮的我被雅雯狠狠的訓了一頓，說我們這對父母不該為了玩樂而耽誤了孩子的學業，孩子的學業應該擺在家庭生活的第一順位。（她其實是個很善良的朋友，只是以她的觀點覺得不妥）

父母付出的越多，對孩子的期待也越來越深。雅雯覺得女兒實在太棒了（她非常以女兒為榮），以她的資質應該要和其他親友的孩子一樣去讀醫學系，從此讀醫科成了雅雯對女兒唯一的期待和目標。

在大陸的公立國中度過了辛苦又壓力大的三年，保持著學校前三名成績的女兒突然提出高中轉回台商學校就讀的決定。她說她不想再那麼辛苦的讀書，雖然讓雅雯嚇了一跳，但想想讀台商學校有更多條路可選擇，也就欣然同意。

高中住校後，女兒除了看到不同的世界（回歸台灣教育體制，導師讓孩子看到生命中不是像大陸學校般的只有讀書），也開始思考自己的未來。活潑的她參加許多社團和活動，甚至還去學跳街舞，記得當年聽到雅雯女兒如此陽光多才多藝真是好生羨慕（我們家的孩子除了hiking之外，不喜歡任何運動）。

敘述至此，還是看不出任何問題吧？

二女兒高中後成績雖然無法和國中時相提並論，但在校品學兼優是個很得老師喜愛的好學生。住校後（大陸高中生都要住校），有導師的關心和開導，女兒越來越有自己的想法，開始反抗母親過多的介入。

她覺得媽媽喜歡控制她，要求她一定要讀醫學系，不考慮她的意願。雅雯一股腦的（幫女兒寫自傳、整理作品、寫推薦信）進行著一堆大學（香港、中國、台灣）申請要女兒配合（考雅思），女兒氣憤之餘開始以沉默表示抗議。

每週回家的餐桌上，學業成了親子之間唯一的話題。當意見不合時，就開始了劍拔弩張的火爆氣氛。雅雯老公還好，因為疼女兒，所以願意接受女兒有自主選擇的權利（其實女兒已經很棒了父親覺得不一定非得讀醫學院），但雅雯卻倔強的不肯退讓，可想而知母女關係降至冰點。

雅雯有次氣憤的告訴我，女兒的導師是魔鬼的化身（我們同為基督徒），她是來阻止她女兒成為醫師為神所用！

身邊的親友無不勸她不要再堅持，保持良好的親子關係比讀不讀醫學院更重要，更何況她女兒考試結果離醫學院還有一大截距離（人外有人天外有天）。沒想到不死心的她仍到處運作，不知靠甚麼關係幫女兒弄到了大陸二所大學醫學院的門票之後，她強迫女兒入學（女兒選擇回台灣讀大學）。

關係最終是決裂了！

雅雯知道自己錯了嗎？她知道自己過度的介入孩子的選擇權，導致孩子不願意再和母親討論任何學業、生活上的問題嗎？女兒選擇離開父母回台灣讀書（台灣公立大學），不也是想逃離母親的掌控，想試著按照自己的心意讀書、生活甚至將來的就業。

孩子在小的時候，作為父母的我們經常幫孩子作決定。上學穿哪件衣服？學哪種才藝？甚至可以看哪種卡通？但當孩子漸漸長大，有自己的喜好、看法和意見之時，做父母的就該尊重孩子，逐漸將決定權交由孩子自己管理。

當然這過程不是一蹴可及，棒子不是一下子全都給孩子，但至少要開始相信孩子有正確選擇的能力，慢慢訓練。從一開始將一些無傷大雅的決定權交給她，即使穿著搭配得十分詭異的衣服出門，也正好讓她從旁人異樣的眼光中學習到調整自己的審美觀不是嗎？

學校的功課父母是可以輔導，但是跳下去幫忙就會讓不知情的老師誤判了孩子的程度，間接的也給了孩子過多且不該有的壓力。我一直相信每個孩子的資質不同，揠苗助長對孩子的傷害絕對大於幫助。

生命中真的不是只有讀書、學業，若想培養孩子有個健康的身心靈，學業之外的活動更是重要。在與人的相處中，孩子才能學會如何關心別人、如何妥協、如何適當表達自己意見。而出外接觸大自然，更是我十分推崇的活動。只有面對大自然，人才能知道自己的渺小，才能懂得謙卑下來，而與大自然的接觸，更能讓我們從中學習到不少。

尊重吧，對於逐漸長大的孩子，父母該學會尊重、學會放手。雖然心中仍會為孩子的不成熟選擇而擔憂，但我們終究不可能一輩子待在孩子身邊幫他的。寧願早一點就讓她學習，那些無傷大雅的錯誤決定還傷不到她太多，並且相信孩子在一次一次學習中調整，必定能做到有智慧的為自己做決定，並為自己的決定負責。

親子關係 — 高壓教育的傷害

今天傍晚在公司的生活館認識了一個太太，她的女兒今年小六，暑假過後升國中。

一開始是注意到她的女兒。小孩很高，看起來像是國中生，這時候會在龍華，代表是常住在中國並且在這裡讀書，但好奇的是之前沒看過她們。

詢問之後才知道是住在較遠的社區，也有共同都認識的朋友，卻無緣從未見過面。

聊天的話題圍繞在她女兒選擇國中上，我提供了一些經驗和看法，也就越聊越深入。

聊到教養子女、直升機父母、教育理念、青春期的叛逆，相談甚歡之後，她問了個一直很介意的問題：

「因為只有一個小孩，所以很希望能和孩子保持親密的關係，但女兒總是很不喜歡和他們一起去參加聚餐，讓她覺得很受傷！」

首先我提醒她，沒有小孩喜歡參加大人的聚會的。那裏沒有她認識的人、沒有同年齡的小孩、大人間的對話除了不懂之外更是無趣，所以她不想參加是很正常的反應呀！

但她說：「很希望有一家人的親密感，但女兒似乎更喜歡和朋友在一起。」

唉，這更是理所當然呀，在她這年齡朋友對她而言是越來越重要，父母應該要理解，而不是刻意的阻止。

「那要怎麼樣才能增進親子之間的親密關係？」她困惱的問。

而此時我的腦中浮現了一大堆自己、姐妹、朋友的例子，才發覺原來親子關係並不一定理所當然的親密，許多失敗的例子我們常合理的歸咎成青春期的叛逆，其實在早期是有跡可循的。

惠美是一個很典型的例子：

以前曾在安親班教書過書的惠美，很重視孩子的成績。二個兒子回家，除了大陸這裡繁重的作業要寫之外，她買了一大堆評量、自習本、題庫讓孩子寫。
活潑愛玩的小男孩怎麼靜得下心寫額外的功課，惠美就用威脅的方法（沒做到媽媽要求的進度，就剝奪看電視、玩電腦的時間）來迫使他們乖乖就範。
小學時乖乖聽話，成績非常好，惠美高興地到處炫耀。但國中之後，學校功課越來越重，沒有那麼多時間寫額外的題庫。再加上逐漸進入青春期，兒子開始會大聲反抗媽媽的不合理威脅，成績就慢慢往後退。
如果只是成績退步還不那麼令人擔心，習慣威脅孩子的惠美發覺，兒子開始不甩媽媽。他跑去同學家看他想看的電視，玩他想玩的電腦遊戲，根本不怕媽媽的禁令。
孩子不願待在家中，一有機會就想往外跑，如果大聲斥責阻止他，這孩子就面紅耳赤的和父母對罵，最後索性離家出走，嚇壞父母。
當惠美終於意識到親子關係的緊繃試圖改善，時機似乎已晚。兩個兒子都不願和父母一同出遊，堅持留在大陸讀大學不顧父親打算退休回台。


說真的，惠美的兒子和我的兩個小孩都同年，小學時甚至是同班同學，孩子本質很好，很聰明、善良又有禮貌。幾年不見，在路上碰到我還會很客氣的打招呼，是我很喜歡的兩個小孩。

常在想，他們能和顏悅色的和長輩打招呼，為什麼卻不願和父母親近？是什麼原因造成如此的親子關係呢？

答案很明顯，父母高壓又權威的教育方式，在他們年幼時無法反抗，但傷害一天天累積。等他們有了朋友，有了依靠之後，他們就不願意再忍受毫無商量餘地的威脅。在父母看來是翅膀硬了的不孝，但從孩子的角度來看，何嘗不是苦盡甘來的自由與解脫！

看到這樣的親子關係令人不甚唏噓，當然希望他們能有修補的機會。只是重建遠比破壞更辛苦和困難，要付出的心力不只加倍就好，所以我們這些為人父母者更該謹慎！