電波

 早上和女兒視訊聊天，跟女兒抱怨老公不善與人溝通。主管當慣了，總是用自己的電波頻率和我溝通，我雖然懂他，但也氣他老是讓人丈二金剛摸不著頭腦的溝通模式，一點也沒有長進！

女兒笑著安慰我說：「爸爸真的很聰明，他用他專屬的電波找到了你，然後他知道你懂他，你會用你的萬用電波幫他和其他人溝通，這樣他就輕鬆了！」

唉！聽這話才覺得女兒形容的真準，夫妻的互補在此展現無疑！

撫平傷痕

童年的記憶一直是灰暗的。

從小就是個有話直說、自以為是、好惡分明的怪孩子。現在想想，四個孩子中我的確是最不討喜的，真還不能怪爸媽偏心。

從小瘦得像猴子一樣，嘴不甜，脾氣又怪。媽媽帶著四個女兒去買新衣服，總是會被我氣得半死。怎麼說呢？我的好惡分明，完全無法勉強。在服裝店門前看一眼，若是這季的服飾風格不是我喜歡的，打死也不進店裏看。人多不進去、一堆衣服不翻看、媽媽建議的衣服若我不喜歡死也不去試穿。經常是其他三姐妹都選購好了新衣我卻連一件都看不上眼，寧缺勿濫的我脾氣很拗，像糞坑裡的石頭，又臭又硬。

愛乾淨的軍人家庭出了我一個怪咖，懶散、整日愛作夢、畫畫、成績不好。想想當時爹不疼娘不愛的狀況還真是情有可原，自己還真的挺惹人嫌的！但小時候不知道反省自己，讓父母的偏愛成了自己成長時的一道道傷痕，而我就躲在傷痕裡流著淚度過了大半的青春歲月。

高中，離開了姊姊的緊箍咒，雖然海闊天空了，但升學壓力、青春期對愛的渴望仍然讓我內向陰鬱。即使上了大學，留了長髮，一下子成了校園美女，還是會時常夢到被父母、姐妹取笑責罵的惡夢，經常會哭醒。

我知道我是希望他們愛我的，但家人總是喜歡批評我、取笑我、責罵我。我相信爸媽和姐妹是愛我的，但爸媽不懂得教育，他們用的激將法永遠只會將我推到更孤獨的深淵裡。而姐妹們無法理解我的怪異，取笑我無運動細胞（我國中二年級才會騎自行車、至今不會騎機車、不會跳繩、不會乒乓、羽球，只會窩在房間畫畫）則深深的傷了我的自尊心。

大學的戀愛從一開始的猛烈追求到分手時說我不夠美麗的傷害，徹底將我鎖進黑暗中。受傷的我雖然還是不斷有人的追求，我卻對自己再也沒有自信，也不敢相信愛情可以永遠。從小就好惡分明固執的我是可以硬著心單身一人的，我不怕一個人，因為我一直是一個人！

當然會有心動的感覺，也不是所有追求我的男生都沒讓我動過心，但是受過傷的我看得很細很細，小小的一些舉動都會讓我在心裡將他打叉。我希冀完美的戀人，但怎麼可能有完美，我只是一直不願意打開自己的心讓人進去，因為怕受傷。

是遇到了他，一個內心強大充滿陽光溫暖的男生將我冰凍的心融化！一個樂觀到有些笨、單純到有些傻，經常吃虧卻不以為意的他，真誠、善良、不計較，讓我時時會反省自己，讓我看到自己心裡的陰暗面，讓我知道人可以有另一個選擇，讓我羨慕他的性格的人，是他將我帶出了陰暗的角落。

大學室友（摯友）知道我要結婚，瞭解了情況，問我：「為什麼這麼委屈自己？」，我記得我回應她：「沒有，一點也不委屈！」（只有在結婚多年之後，回台灣吃了一些喜餅之後，委屈自己沒有喜餅，從而抱怨老公，也立志，女兒以後一定要有喜餅）

從大學開始就被男生追求不斷的我，就這樣在公公不同意然後說要斷絕父子關係，沒有婚禮、沒有喜宴，只有同事好友和女方親人參加的情況下公證結婚。

婚後，睡夢中的哭啼嚇醒老公多次，他的擔心和心疼我看在眼裡，但無能為力，因為傷痛總是在人前掩飾的很好，只有在夢中才會掙脫理智衝出。

30年來，是他的愛、他的循循善誘、他的良好性格在一點一滴的改變我，他的愛輕柔地撫平我的傷痕，他的言傳身教改變了我執拗的性格，他讓我學會了柔軟，讓我學著從別人的角度看事情，讓我懂得反省，最重要的是，他讓我體會到了爸媽的心，終於知道他們是愛我的，是我自己像個刺蝟，卻怪別人不接近我。

老公呀，真的謝謝你，也感謝神讓我遇見你！

*再次細看這篇文章，突然想到小時候並非一無是處呀！我記得在圳溝旁（現在已經加蓋）的扶輪社圖書館，有我的借書第一名紀錄。國小的我只要假期都窩在那個圖書館看故事書，每次直接借個五本在現場看，看完了再借，連圖書館裡阿姨都稱讚我喜歡看書。

但我在小學時作文無法像同學一樣，他們的文章都有好多成語，這是能得高分的依據，而我就不太會用四字成語。國中開始看世界文學名著，第一本接觸的是傲慢與偏見，一晚上讀完，從此迷上，至今仍是我最愛的小說。

是到讀商校的那半年，國文老師對我寫的作文讚不絕口，我才知道我已經漸漸地懂得使用文字表達想法。但是，我還是偏向寫論說文，高中三年作文，最喜歡寫論說文題目。連老師出的抒情文題目都可以被我故意寫成論說文。而愛玩文字遊戲的我，也愛鬧，會故意將『選賢與能』寫成抒情文，哈哈！

大一時的中文課，我的報告已經被老師提點，說有論文的規模。是的，我從小就喜歡窩在房間看書、畫畫，外人都覺得我安靜內向，只有家人知道我性格急躁易怒。

周芷若和趙敏，你選誰？

最近和老公在看【倚天屠龍記】這部連續劇。

老公從小就是個金庸迷，而我正好相反，非常不喜歡看武俠小說（大學室友在看，我曾試著看了一下，實在無法接受這種“古人”的對話方式）。看似無共通點的我們，因為這些金庸小說都會翻拍成連續劇而有了些變化，我們經由一起看電視而相互討論分享彼此的看法，還蠻有趣的！

我對於金庸小說中總是極力吹捧男主角非常不以為然，

第一，為什麼男主角總是運氣這麼好，能莫名其妙的練得那麼多神功？
第二，小說中的女生各個如花似玉，即使出身、性格大不相同，也都不約而同愛上男主角，好像天下沒其他男人似的！
第三，剛好男主角都是在美女中周旋，無法認清自己到底喜歡哪個（或是根本就是貪心，都喜歡），引起了一堆紛爭。

我告訴老公，金庸的小說真的被【過譽】了，仔細拆解後，不堪一提，只是個大男人主義罷了！

老公喜歡聽我評論，我罵得越兇，他笑得越大聲！

前幾天開始在討論為何張無忌會選擇趙敏，而不是周芷若？


撇開網路上那些真正讀了金庸大作的讀者的精闢分析，我這膚淺的電視觀眾突然有些領悟，想和大家分享。


先看這二個女孩，都有著絕世的美貌，所以在外貌上算是平分。
家世背景中，雖然趙敏是個郡主，但這元朝的【狗官】不是漢人，又是明教極力想推翻的，所以也無法加分，反而是扣分。
武功，一開始趙敏的武功是比周芷若強，但當周芷若用計偷得倚天劍、屠龍刀找到武林秘笈之後，她的九陰白骨爪讓她在五林比武大會中奪得天下第一的名聲。

好了，端看這些表面的客觀條件，周芷若是漢人又是名門正派的掌門人，張無忌也明明一直喜歡著她，為何最後選擇了趙敏呢？

這讓我想起，為何有些男人家裡明明有個當年苦苦追求而得的老婆，卻會輕易被小三拐走的原因了！


電視劇中有一句類似的話（我懶得去找出原句），當張無忌逃婚之後，他告訴趙敏：「我與芷若相處時總是覺得很累，生怕哪裡又得罪她弄得她不高興，常常道歉，好像是一直在對不起她。跟你相處很輕鬆、開心！」

我想這就是他最終選擇趙敏的關鍵原因吧！

因為，論外貌，二女旗鼓相當。論家世背景趙敏不及芷若。而武功的高低，反正張無忌自己就那麼厲害了，是不會將武功放在擇偶條件中的。而且男人天生就喜歡保護女生，弱小的女孩總是能挑起男人的保護欲的。


所以關鍵在於和張無忌相處時，周芷若的性格、態度影響到他們之間的感情，當相處時成了苦苦的折磨，相信每個男人都想溜之大吉的（有些沒溜的是因為還沒遇到好的機會）！


我們來看看周芷若是怎麼將張無忌越推越遠的。

明明自己有出塵的美貌，卻極度沒有自信，一天到晚擔心無忌會變心。三不五時說話“酸”無忌，要無忌道歉發重誓。她總是在講趙敏，要無忌保證不變心。心機重、城府深，相處中真的很少有自然的感情表達和濃情密意。

相反的，趙敏雖然也被金庸描寫成心機很重的女孩，但她對無忌卻是輕易的就開誠佈公，真心相待。即使知道還有其他女孩也喜歡著張無忌，吃醋歸吃醋，大不了狠狠咬他一口，不藏在心裡怨著。她盡力幫助她喜歡的人，即使被嫁禍、被誤會也不放棄。大大方方的愛，不讓張無忌有負擔，不會整天一付【我為了你犧牲了這麼多，你一輩子都還不起，一輩子都對不起我，所以你一定要好好對我】的態度咄咄逼人，這應該就是張無忌能與她輕鬆相處的原因了吧！


想想我們身邊也真有一些【周芷若】，在婚姻中老是要提醒老公自己為他犧牲了多少，幫你生了孩子（好像孩子不是她的）、辭去工作帶孩子（雙方溝通決定之後就不該以此說項）、做了多少家事、、、、，殊不知她們就這樣一步一步的將老公往外推。如果剛好有【趙敏】出現，這也是順水推舟的事，怨不得人！


所以，你認為我將婚姻破裂的責任都推給了女方嗎？不是！

張無忌不該是這種多情種子，喜歡了四個女生，還分辨不出自己到底比較喜歡誰，讓我很是厭惡。但是我想這只是金庸的移情作用，世界上是少有能享這種艷福的人，所以手握生殺大權的作家金庸，才以此來自慰（自我安慰）一下。


碰到那種討厭的多情種子時，根本不用像周芷若一樣當個酸言酸語的怨婦，應該要像趙敏一樣，直接深深的咬他一口，然後毫不留戀的離他而去！

爛男人不值得花心思去痛苦哭泣，我們該好好的愛自己，因為渣男到哪裡都渣，對待下一個女人還是狗改不了吃屎，應該要慶幸有人接收這種爛貨，【貨物既出，概不退還】！

夫妻相處之道 —各司其職

上星期在公司宿舍的生活館運動，和一位同事太太閒聊著。六十歲的她（比我大幾歲）藏不住白髮，需要用染髮來掩蓋。

只見她望向我的頭頂，羨慕的說：「怎麼你都沒白髮？」

這幾年已經常被詢問到這問題，我不慌不忙的翻開兩鬢的髮絲，指出那一、二根的白髮回答：「還是有白頭髮啦，只是都長在裡面看不到！」。一面安慰朋友，一面也是紓解我的壓力，因為遇到這樣的話題十分為難，總不能直接了當說自己幸運吧！

很多人說白髮是遺傳，但坊間也有人認為是因為用腦和壓力造成的。小我二歲的妹妹早在幾年前就有白髮了，而負責賺錢養一家子的老公的確比我早長白髮，所以我其實也是相信是生活壓力催人老。

是很心疼老公的，而我也不是想一輩子就如此頹廢的將責任都丟給老公。但是現實上，在當今的時空背景下，我能幫忙的實在不多，只能盡量將家裡的事管好，讓老公不用再操心工作之外的事。

或許是嫉妒我沒白髮吧，朋友莫名其妙的酸了我一句話：「誰像你這麼好命，什麼事都不用做，才會沒有白頭髮！」

剛一聽到有點氣昏了頭，完全不知該如何回應。幾秒過後，不高興的反擊：「為什麼說我沒做事？我們家大大小小的事都是我在處理的，怎麼會沒做事！」

唉，不滿被當成米蟲，忿忿不平的跟老公、小孩抱怨著，而他們的安慰卻無法撫平我心中的委屈。直到和好友在電話中聊到此事，她的一句評論才讓我釋懷！

「我因為經常去你家住，所以能看到你們的家庭生活。我覺得你們夫妻倆是【各司其職】，才能造就美滿的婚姻和家庭生活！」

【各司其職】這四個字，讓我興起了再次聊聊夫妻相處之道的話題。

身邊的很多朋友，即使只是個家庭主婦，都是家中管錢的帳房。大至買房、炒股、投資理財，小至買機票、休閒旅遊、老公小孩的零用錢全都掌控在她們手中，運籌帷幄一副小富婆的模樣。

而我呢？說來丟臉，一直是個沒有數字觀念的人，國中時連家裡的電話號碼都不記得需要問同學，可想而知我對這些阿拉伯數字是真的【過目即忘，過耳即放】的愚鈍。習慣性節儉的我，金錢在我的手中只是一些數字，只要夠交學費，夠繳信用卡帳單，夠去旅行就好，沒太大的需求。

在十多年前也曾嘗試著幫老公買賣股票理財，但不接手還好，一接手賣股票就開始了患得患失的生活，還差點鬧出憂鬱症，這時才想起自己從小就沒膽子賭博。新年一家人玩擲骰子賭錢，即使本錢都是爸爸給的，我也只敢一元一注（姊妹們都是十元、二十元的下注），若輸了五元以上我就會心疼的下場不玩，害得家人都笑我是小氣鬼。

老公看我因為了股票的起伏而暈眩不舒服（我有梅尼爾氏症），趕緊將權柄收回由他來管理，從此我就再也不用去過問家中的金錢事宜了！

是的，家裡賺錢、理財的事由老公負責，但是其他的事都是我在處理的呀！

孩子從小到大教育方面（參觀、選擇學校，家長會，與老師聯繫）由我負責，老公完全尊重。回美國讀大學的這條路，我在孩子國小時就開始思考和準備，並且有計畫的一步一步帶著他們前進。

旅遊的事也一樣，老公只負責出錢和開車，完全是我自己上網找資料安排行程，整理行李，甚至是輸入GPS地址。（老公若被賣了大概也不自知吧！）

很少外食卻又有美味營養的美食吃，這都要歸功於我的辛苦買菜（結果拉、提菜籃讓我旋轉肌腱發炎），煮各式各樣別人家吃不到的自製蘿蔔糕、鍋貼、餛飩、水煎包和食譜美食。說真的，直到如今也只看過一、二個太太能同我匹敵的。

燈壞了、水管破了、水龍頭爆了、鋁窗壞了、跳電了、鎖頭壞了、、、家中修繕之事也是我在處理，從不會讓還要上班的老公煩心。更別說洗衣、洗碗、清洗浴室門窗了，全權我處理。

所以聽到有人說我沒做事，真的是百般不服氣呀！


總覺得一個家庭是由夫妻二方一同建立的，雖然很多人強調要男女平等，要公平的分擔家事，但我反而覺得這麼死板的硬性規定很傻。每個人都各有優缺點，甚至很多夫妻是性格互補的。硬要將責任、家事分兩半，忽略了婚姻之間很重要的感情層面，那和公司同事間的關係又有多大的差別呢？

二人之所以結為夫妻成立家庭，其中【愛】的成份，即使到老都不應該被忽略。在愛中相互體諒了解下，知道彼此的優缺點和長項，為著一個共同的目標一起分工管理這個家，這種同舟共濟的溫暖感受，絕非整天斤斤計較於誰賺的錢多？誰倒垃圾？誰半夜起床餵孩子奶？的人所能體會的。


這應該就是【各司其職】吧！在婚姻中，各自兼負著不同的角色，有時單打獨鬥，有時互補合作，而共同的目標就是建造一個溫暖又安全的家。

何必分彼此呢？就如我老公說的：「風水輪流轉呀，或許五年、十年後，我們家要靠媽媽的旅遊民宿事業闖出一片天也說不定！」

夫妻相處之道—相近的價值觀

婚姻中有些事可以在婚後慢慢學習調整，但有些事你必須在婚前就仔細觀察！


之前的幾篇文章提到夫妻相處該注意的一些問題，例如溝通、體諒、接納、包容和尊重自己，這些都是可以在更深刻認識彼此的婚後，透過改進來調整心態或是學習一些相處技巧。坊間也有一些諮商師會開類似的課程，藉由一些正確觀念的導入，讓我們經由彼此的溝通，學習如何改善婚姻關係。

但是，為什麼有些婚姻雖然也嘗試過努力卻還是以破碎收場，我覺得其中一個十分重要的因素就在於：【價值觀】的南轅北轍，差異過大，像是一道鴻溝般無法拉近彼此！


【差異】在婚姻中並不一定會帶來問題。性格內向的人有時就特別喜歡外向活潑的另一半。有朋友腦袋靈光，卻寵愛著迷糊成性的老婆。像是在補足自己所缺少的那一面，或是接納另一半的軟弱，許多性格上的差異反而會轉化成欣賞或愛憐。

脾氣可以收斂、習慣可以調整、興趣可以被薰陶，但是卻有一樣是根深蒂固很難改變的，那就是價值觀。


價值觀是什麼？是如何成形的？對我們又有何影響？在心理學的書籍中，會有艱深又拗口的長篇大論反覆探討著。而我既不是專家學者，當然更不敢隨便亂下定義，上網Google了一下，將定義詳述如下：

價值觀是一種處理事情判斷對錯、做選擇時取捨的標準。也可以說是一種深藏於內心的準繩，在面臨抉擇時的一項依據。


一出生的我們像是一張白紙，藉由和家庭成員的相處、教導、家庭背景、生活習慣、教育、經歷、、，讓我們逐漸勾勒出心中的那條準繩，也以此標準生活在世上。


這條準繩在生活中雖然隱而不見，卻時時刻刻影響著我們。例如，面對【金錢】，價值觀左右著我們是一毛不拔，還是慷慨大方。面對【誠信】，有人說謊面不改色，卻有人誠實承認錯誤。事業至上的人或許無法了解，為何有人願意為了家庭犧牲？同樣的，忠於配偶的人也無法體會，為何會有人在婚姻關係中妄想齊人之福？


就因為價值觀的形成，是長年所累積、統整後的行為準則，影響著我們的行為和人格至深。所以當我們想簡單地藉由溝通來改變它，或是用愛來接納包容，都不太容易做到。想想看，面對一個只愛娘家人的媳婦（只相信血緣價值的人），做丈夫的是很難改變老婆的態度和行為的。


老一輩的人常說：「婚前要睜大眼睛！」，這我倒是非常相信而且身體力行。我不去探查男方的身家背景（財產），也沒刻意用學歷來挑選另一半，我著重的是這男生的性格、人品、和價值觀。在交往之時，我可是細細觀察老公與同事、同學、家人的相處模式，從中分析出他是否和我的價值觀相近。


有人問我為什麼我會在意彼此的價值觀，應該是一段相互折磨的戀情讓我了解到價值觀的重要性。

我是個外省軍官養出來的女孩，從小家境就非富裕，所以早已習慣平淡的小康生活。父母是戀愛結婚，感情也算融洽（當然還是會吵架），所以在我的心中也是期待著能有一個美滿婚姻。爸媽不抽菸、喝酒、打麻將，他們省吃儉用將所有的錢都花在我們四個賠錢貨（女兒）的教育上，不因我們是女兒就稍有遲疑。

這樣家庭教養和背景下，我懂得【當用則用，當省則省】的用錢原則。我當然不喜歡貧困，但也從不追求金錢上的滿足，【夠用就好】是我對金錢的看法。

而排行老二的我總是要撿姐姐的舊衣服穿，又因為成績不比姊姊好，也沒妹妹們會撒嬌，童年和大半個青春期都是一片慘淡。這造就了我對愛情的極度幻想和憧憬，夢想總有一天會有個手持吉他，帥到不行的男生，愛我一輩子。

必須承認我喜歡帥的男生，但這不能怪我，誰叫我學畫畫，尤其是少女漫畫中的男主角誰不是又高又帥的。就這樣當我遇到一個又高又帥的男生追求時，根本沒考慮太多就陷下去了！

這男生是個台北都會男生，重打扮、懂得享受。若只是平時約會喝喝咖啡、吃吃飯，是看不出彼此有任何不妥之處。但是在深入交往之後，一大堆的問題就浮現出來。


我重視內心，他注重外表。我看重學業成績，在課業上盡力努力；他花父母的錢，混文憑。我腳踏實地生涯規劃（畢業、工作）；他則成天妄想致富。我在父母給的固定生活費中努力存錢，畢業後就再也沒跟父母拿過一毛錢；而他則是不時打電話回家要錢，花錢如流水。


漸漸看出彼此的不同，卻礙於感情放下去了，不忍分手。拖了兩年，在看到女同事的無奈婚姻之後，才決定放手，從此一刀兩斷，再也沒有連絡。

麗芬是高職畢業的門市小姐，認識了幽默愛玩的男同事（業務）之後一拍即合。婚前對老公只有抽菸、喝酒這些事不滿意，但覺得愛能改變一切，所以還是結婚了。婚後頗具野心的麗芬工作上一路往上爬，而老公則不停換工作，菸酒也沒按照承諾戒掉。在吵架中度過的婚姻不知為何沒離婚，但是卻讓這初出茅廬的我親眼看到各過各的出軌生活。

除了驚訝感嘆之外，我想到在學校上的婚姻諮商中老師曾說過：「在婚姻中不要妄想能夠改變另一半，愛是無法讓人改變的，除非當事人願意改，否則一切都是徒勞的！」

反身看看自己，似乎也陷在同樣的漩渦中，而不自知。我問自己，願意一輩子忍受這種委屈和折磨嗎？如果彼此是不同世界的人，為何要苦苦堅持，難道我希望將來的婚姻也如一灘死水嗎？

就這樣鑽出了牛角尖，也頓時覺得海闊天空！


好了回歸主題，要從什麼方面來觀察彼此呢？我的建議是，從最平常的生活細節與家人、朋友、同事、上司之間的相處互動中，你就能看出端倪。

剛認識老公時就看得出他內向害羞（學國際標準舞時一些男同事都主動找舞伴，只有少數幾個男生躲在角落不敢出擊），為人正派（沒在學舞時毛手毛腳），做事認真（即使沒有舞伴也一個人認真練習）。
當老公帶我參加大學同學會時，有同學（竹科工程師）在諷刺工研院，他不以為意也不辯護。我問他為何不在意，他說事實只有一個，別人的誇張言詞也改變不了事實，無須爭辯。和別人一起去KTV唱歌，他從不搶麥克風，但一樣能在旁邊和大夥開心歡唱。

綜觀他與朋友、同學、家人的相處細節，並且參考別人對他的評價（同學、老師、同事），我發覺他除了有許多我喜愛和尊敬的人格特質之外，我們倆對許多事物的價值觀都十分相近。

例如在工研院時，有個機械所同事（也是老公成大航太的學長）要我提醒老公，別去美國讀航太，因為台灣沒有真正在發展航太工業，而在美國做這種接觸到國防尖端科技的工作非得是公民才行。總而言之就是讀航太沒出路，別再花時間和金錢往裡鑽！
我如實告訴老公（當時還只是男朋友），他告訴我：「出國讀書不只是為了求取一個學位或是工作，我希望能藉此擴大視野，增廣見聞，體會不同的民情和生活。」哇，大哉，這種不願一昧追求名利的價值觀和我一樣！

所以說，若是夫妻有相似的價值觀，就會減少生活中的摩擦。例如，對休假的定義（是窩在家裡充分休息還是逛百貨公司）、與雙方家人的相處（家庭聚會和節日的參與與否）、對男女平等的看法（影響到家事的分擔）、對金錢的看法、、、、等都會直接或間接的影響到婚姻生活。

當我28歲時姐姐妹妹都結婚了，而我卻仍是孤家寡人時會害怕嫁不出去嗎？當然，尤其是聽到親友們說【選呀選，選到一個賣龍眼的】這種話時，更是心驚膽跳，深怕會被他們說中了。

但是我不停地問自己到底要什麼？是一個相敬如【冰】各自生活的婚姻？還是一個能夠和我一輩子相知相惜，相守到老的另一半，這時答案就再明顯不過了！

恃寵而驕

前一陣子和朋友Amy聊天，她覺得我在夫妻相處上的EQ很高，我是有點納悶，因為不覺得自己有任何特殊之處，從哪看出EQ高不高的呀？

眼前這位50多歲的朋友Amy，還可以依稀描繪出當年青春貌美的模樣，她緩緩地述說著她與老公和孩子的相處模式，這時的我才知道差別在哪。

三十多年前，年輕貌美的台北上班族女孩Amy，經由朋友介紹了學理工的留學生，就這麼結婚跟著赴美。老實又單純的老公，將Amy捧在手心上疼愛著，即使在艱困的留學生生活中，Amy也沒吃到什麼苦。她說，老公的疼愛讓她覺得自己像女王般，所有的情緒和想法都不願意受委屈。有了孩子之後也沒多大改變，全家人都小心翼翼地伺候她，因為只要有人讓她覺得不舒服，她會給一家人臭臉看，覺得大家都欠她。

Amy一直不知有任何不妥，直到老公來到了大陸，長時間的分隔兩地，她才漸漸查覺出老公偶而透露出的些許不耐。

來大陸探望老公多次，藉由同事朋友間的相處，聰明的Amy知道自己在許多方面需要改進，但是改變沒有那麼容易，Amy告訴我她還是經常將一切視為理所當然。

舉例：
前一陣子她生日，老公雖然需要加班開會，但當晚還是記得買了束美麗鮮花，祝她生日快樂。Amy說她沒多開心，因為遠在美國的兩個小孩沒打電話來祝福她，心中有些許氣惱。隔天一早孩子電話來了，因為兩地時差的關係，孩子並沒有忘記媽媽的生日，但Amy冷冷的回說：「生日早就過完了！」

Amy告訴我，她知道自己不該如此，但是早已習慣將自己的情緒擺第一的她，無法委屈自己！


然後我想起了這四個字——【恃寵而驕】。
在婚姻中，有多少人在不平等的狀態下忘了自己的身分、責任和分寸！



上個月的重感冒拖了快三個星期，症狀外人看起來不嚴重，但只有自己知道多難受。
鼻竇痛，但沒流什麼鼻涕，喉嚨痛，卻也咳不出多少痰。持續性地輕微發燒和牙齒咬破了紅腫的口腔內膜，連吃東西都沒有任何胃口。
本以為可以靠自身的抵抗力撐過，沒想到拖了一個多星期之後轉成中耳發炎，這下只好乖乖吃抗生素了。

這麼長時間都在生病，除了孩子從學校帶回來的換洗衣物必須要馬上處理，和煮些孩子需要補充的營養食物之外，家中的其他事就幾乎停擺。
於是每天晚餐簡單解決，早晨躺在床上爬不起身做早餐，老公也體貼地自己蒸南瓜、地瓜吃解決。

就這麼感冒終於痊癒了，家庭生活才又漸漸步入正軌。

前幾天，終於覺得自己該做些早餐食品了（前一陣子除了吃南瓜之外就是吃路邊攤的【腸粉】），特意告訴老公會去買些白蘿蔔做蘿蔔糕。

只見老公鬆了一口氣說道：「你終於知道不能偷懶不泡茶了！」（若是吃些油膩的中式早餐，我們通常都會泡老人茶來喝，既可聊天又能解油膩）

聽了這話，我會心一笑回答老公：「你應該是說【你終於知道不該再繼續偷懶，不起床做早餐了】吧！」

老公笑著回答：「當然不好直接了當這麼說，你自己知道錯就好！」



我舉這個例子就是要說明，每個人的忍耐都是有限度的，或許因為愛你，另一半願意付出更多的體諒和忍耐，但是這不代表我們可以因此予取予求，不重視另一半的感受。
如果我們將別人對我們的好當成是應該的、理所當然的，就容易陷入自以為是的不平等關係中而不自知。

說實在的，我也不覺得我在婚姻關係中的EQ和別人有多大差別。只是因為曾經有過的失戀傷痛讓我特別懂得珍惜和感恩。而運氣好的是，我的老公又剛好是一個有修養又十分體貼的人，所以我們的婚姻關係才能如此圓滿！（這點真的要感謝上帝，歸榮耀於神！）

我們結婚快20年來的相處模式，是彼此體貼愛護，但不恃寵而驕。知道該有的分寸，知道雙方的責任和工作分配，卻又能適時地伸出援手體貼彼此的軟弱。

所以在我們的婚姻關係中沒有勉強、委屈，我們在不同方面寵愛著彼此，卻沒在被寵愛的過程中忘了自己應該付出的。這種有來有往的付出像是活水般，在婚姻生活中循環不息，澆灌滋養著我們家，也讓孩子學習到最好的示範！

he's just not that into you

前陣子，東森洋片台播放了【he's just not that into you】這部片子。早在幾年前就看過這部片，但這次的感受特別深刻，想藉由此片聊聊戀愛、追求、、、。

即使將近五十歲了，我仍然喜歡看愛情片，喜歡從每一個愛情故事中去體會、分析、學習或改進。當然，從這些美麗、羅曼蒂克的愛情故事中讓我有回到從前的感覺，覺得自己就像女主角般回到了那美好的年輕歲月。

我相信不論是誰，在年輕的歲月中總會有和異性相處的經驗吧！鄰居的小女孩、國中那功課頂尖的班長、高中桀傲不遜的運動健將，即使不一定能有機會談上一場戀愛，躲在牆角的凝視、日記裡的喃喃自語，甚至羞紅著臉遞上的情書，不論甜美或苦澀，都是一些青春的回憶。

看了【he's just not that into you】這部片子，讓我感觸好多，好像突然跳回從前，點點滴滴湧上心頭！

先說這部片名【he's just not that into you】，中文譯名為【他其實沒有那麼愛你】。整部片子將女性在現代社會對愛情的嚮往、對婚姻的渴望、面對婚姻時的態度，或多或少都做了一些詮釋。但最吸引我的卻是Gigi與Alex這對男女在故事中的鋪陳，這讓我想起年輕時的一些有趣往事。


你曾經因為會錯意而表錯情嗎？女生似乎經常如此！
話說，十八、九歲的我們才剛脫離父母來到外地求學，頭髮留長了，穿這合身又時髦的便服，像是脫繭而出般的花蝴蝶。讀書時被隔離的男生就在身邊走動，有溫文儒雅的書生、才華洋溢的社團幹部、手持吉他的憂鬱男、、、，把我們這些小女生迷得暈頭轉向。

室友小雯迷戀上班上的大帥哥，在一次期中考前借了帥哥的筆記，她竟發現就在封面上帥哥寫了【For Your Eyes Only】這四個英文字。
小雯坐在桌前轉頭問身旁的我，For Your Eyes Only是啥意思？記得當時正有一部007電影在熱映中，主題曲就是For Your Eyes Only。我趕緊將錄音帶找出來，拿出歌詞給室友小雯看，歌詞如下：

for your eyes only
can see me through the night
for your eyes only
and never need to hide
you can see so much in me
so much in me that's new
i never felt till i look at you

for your eyes only, only for you
you'll see what no one else can see
no one break in brief
for your eyes only, only for you
the love i know you needed me
fantasy you're freeing me
only for you, only for you

for your eyes only
the nights are never cold
and you really know me
that's all i need to know
maybe i'm a open book
because i know your mine
but you don't need to read between the lines

the passion that collide in me
wild abandoned side of me
only for you, for your eyes only

四個不到二十歲的女孩，仔細研究著歌詞，最後我們下了一個結論：【大帥哥喜歡你】
頓時整個房間充滿了喜悅，我們都為室友小雯感到高興（當然也會有點小遺憾，怎麼不是我！），而小雯好一陣子也著著實實幻想了許多夢幻的情節。

結果如何呢？那個小氣的大帥哥責怪小雯為何將筆記又借給別的同學，他在封面明明寫著for your eyes only【只借你看】不是嗎！


好了，這是真實的【會錯意，表錯情】的故事情節，先別笑得太大聲，我相信大多數的人或多或少都有此經驗吧！

在男女相處的過程中，我們經常會因為對方的一些小動作而會錯了意，以為對方是喜歡我們的（只是還不敢大膽表達）。此時的我們勇敢的接了招，率先表達好感，結果卻發覺完全不是我們所想像的，難堪、羞辱湧上心頭，這應該是最難嚥下的苦果吧！

一次、二次之後，記取教訓的我們還敢主動示愛嗎？

Gigi在對Alex表錯情之後，得到Alex的吼叫回復，Gigi說了一段我十分認同的話：

I'd rather be like that than be like you.
I may dissect each little thing and put myself out there too much but at least that means I still care.
Oh, you think you've won because women are expendable to you?
You may not get hurt or make an ass of yourself that way but you don't fall in love that way either.
You have not won. You are alone.
But I know I'm a lot closer to finding someone than you are！


我想起了我年輕歲月的點點滴滴，有被人追求，也有暗戀著人。
除了小心謹慎地拒絕追求之外，當然也在幾次主動表白的過程中傷痕累累。
一度，我也縮進了戴著面具的保護殼中，不敢再透露任何感情，以為這樣就不用在面對難堪。
但是，從此，我隔絕掉的就不只是羞辱和難堪，我將一次又一次的機會也隔絕在外。

是的，還是有一些男生追求我。
但是這些害羞不善溝通的適婚男生，看不透我的保護膜。他們雖然急著想找結婚對象，卻不懂得該如何表達愛意，更沒有耐性去猜女生的感受。而脆弱又敏感的我，就更不願隨便褪下保護膜了。就這樣，在幾次約會之後就打了退堂鼓，讓我突兀地站在原地，更加退縮。


有一次，電話中和已經結婚三、四年的大妹訴苦。平日都會安慰我的妹妹大概也受不了了，她一反常態地訓了我一頓：

二姐，我每次都聽你談同樣的事情。
每一個男生追你一陣子之後都會無疾而終，你知道為什麼嗎？
你害怕受傷，不願意打開你的心，別人是看得出來的。
每次約會若盡聊些無關緊要的雜事，不願觸及自己的感受，誰會相信你有交往的誠意。
你若只想著保護自己，不敢真心面對別人，別人怎麼可能愛你呢！


妹妹的這段話敲醒了我，讓我明白自己已經錯過了許多好緣份，
人的一生能有多少好緣份呢？我還能再如此錯失下去嗎？


想起此時有個忠厚老實的男生正是我喜歡的類型，雖然社團結束後他會很體貼地送我回宿舍，但是害羞的他根本不敢在其他時間主動邀我。
原先不敢確定他是否真的喜歡我，所以每回都很禮貌地保持著一段距離。
但是經過妹妹訓斥之後，我突然好怕他會像之前追求我的男生一樣，無疾而終。
想想如果他就這樣在我生命中消失了，我一定會很難過，我不希望重蹈覆轍。
我該怎麼辦？
畫了張小卡片寄給他，邀請他來吃我親手做的晚餐（在聊天時早就很沒有誠意地說過，有機會會請他吃飯）。
就這樣，當老公收到我精心繪製的卡片時，他終於知道，我打開心房了！


電影最後有一段話：

Knowing that through all the unreturned phone call and broken heart...through all the blunders and misread signals...through all of the pain and embarrassment , you never, ever gave up hope！

雖然情人節已經過去了，但是還是利用這篇文章鼓勵尚未找到真愛的朋友，never, ever gave up hope！

爸媽結婚五十週年快樂

四月一日對我們家而言不是愚人節，這天是爸媽的結婚紀念日。老爸老媽每次都會相互佻侃，就是在這一天被騙結婚的。

結婚五十年，對新世代的年輕人而言真是不可思議，但在老一輩的夫妻中，也不算是特殊。舊時代的人對婚姻期待不高，即使彼此不合，也能安於現況當是認命的表現。所以在離婚率低的那年代，應該很容易看到結婚六、七十年的怨偶吧！

在我的眼中，爸媽的婚姻也非一路順遂。記得我年紀還很小時，爸爸可是個脾氣暴躁的軍官。在軍隊裡有官兵可管，回家呢？就拿我們這四個女兒當阿兵哥管。吃飯要有吃相，所以拿碗筷的姿勢要糾正，夾菜沒規矩要罵，四個女兒一輪下來，吃飯的氣氛全跌到谷底。老媽當時雖是家庭主婦，脾氣也算是剛烈型的（這點我和老媽有點像），氣老爸弄壞吃飯氣氛的她，會在我們面前冷言冷語的酸老爸（吃飯皇帝大，讓小孩安靜吃頓飯）這軍官老爸那容得下老媽插話，箭頭一轉，成了他們兩人在吵架了！

反正記憶中老爸一直很嚴格的管教我們，而老媽則是那個老愛唱反調的人，想讓這兩人不吵架似乎很難。幾年前曾問過老媽，為什麼在我們小時候老是和老爸唱反調？老媽則強調若不是她護著我們，我們這四個女兒不被老爸給壓迫死才怪！（哪有這麼嚴重）

爸媽雖說經常吵嘴，但是彼此間感情濃厚，從一些小細節中可以看出。老爸雖是軍人，但卻不是大老粗，文筆好又玩相機，平日種花養蘭，頗懂生活情趣。他在台北統指部時，因為一星期只能回家一次，他竟然去救國團學烹飪，回家煮給老媽和我們吃。他很疼老媽，雖然脾氣一來忍不住會大吼，但從未動過老媽一根寒毛（這點我們就可憐多了，老爸是拿竹掃把打我們的！）。只要在家裡，老爸一定東做西掃的，幫忙家事，一點也不會有大男人主義。

老媽十分孝順外公外婆，爸爸就跟著一起孝順，看在我們孩子眼中是最好的榜樣。老爸退休後，帶著老媽一起去學國際標準舞，去飯店的舞廳跳舞。他們都愛旅遊，常一同出國玩，留下一大堆珍貴相片。晚餐後一同外出散步，這樣的同進同出，讓親朋好友都羨慕不已！

以為年紀漸漸增長，老爸老媽的脾氣應該會收斂一些，處事豁達一些，沒想到還是愛吵嘴！幾年前有次回宜蘭，看到客廳中有一面獎牌，竟然是模範夫妻的褒揚狀，不禁噗嗤笑出聲來。我拿著獎牌問老媽：「你們這樣可以算是模範夫妻呀？」只見老媽很不好意思的回答我：「那是人家湊人數的啦！」

或許大家都認為模範夫妻是恩愛不爭吵的，但我卻打從心底認為老爸老媽是模範夫妻。老爸辛苦工作將每一毛錢都交給老媽管理，老媽省吃儉用精打細算每一分錢，才能用老爸微薄的軍餉養大我們四個女兒。他們同心協力為這個家打拼，沒有私人的享受，有福同享有難同當，才能讓我們四個女兒都健康長大成人。

在此謝謝我的父母，也祝他們五十周年慶快樂，健康平安每一天！

夫妻相處之道—懂得愛自己

高中畢業，才踏入三專（屏東農專），就開始面對戀愛這門功課。高中時沒人會多瞄一眼的醜小鴨，因為頭髮留長了（也剪了個藥師丸博子頭），穿起合身的便服（不用再穿鬆垮的軍訓制服），才一開學就有人追求。

我們的班導師是個才剛從台大拿到碩士的年輕女老師，她慎重的教導同學不要急於談戀愛，她告訴了我們【養魚理論】。
甚麼是【養魚理論】呢？老師覺得我們都還年輕，無須太早就定下自己的感情。既然有這麼多男生追求（屏東農專男女生比例是9：1，所以母豬也賽貂蟬），就應該多和男生交往，維持一個友好的關係。就像是養了一缸子的魚，平均關照每一條魚苗，讓魚兒長大，之後才在池子中挑選出最大隻的！

老師這理論我不信，我無法想像把男生當成一條條魚，之後我會像廚師般，挑選最肥美的進廚房宰殺烹煮他！這樣男生不是很可憐嗎？可以這樣養男友嗎？！

還好班上的同學（家政全是女生）沒人聽老師的（大概是太多男生殷切的追求，讓人迷失了），都漸漸的有了固定男友。升上二年級，有了新學妹的加入，不再是當紅炸子雞的我們，開始感受到人情的冷暖，才知道，在交友的市場裡，我們不一定都握有最多的籌碼，而男生也不會傻傻的讓我們【玩弄】（養）三年！


以前的文章有提及我中瓊瑤的毒很深，一直羨慕且相信小說電影中，愛得地老天荒，轟轟烈烈的愛情故事。所以當我的初戀（單戀居多，因為他沒那麼迷戀我）竟是一位戰鬥機飛行員時，可想而知，我已經讓自己置身於夢幻中！

我看白先勇的小說【一把青】，把自己幻想是女主角，想像那飛行員是男主角，那感人的情節就要慢慢進行了。
有嗎？沒有！因為我既沒有那絕世美貌，可以一下子就電昏那飛行員，接下來也沒有多少相處的時間和機會。雖說單戀了一年半，真正見面卻不超過五次，連手都沒牽到三次，卻讓我魂牽夢繫了這麼久，可見我是個多愛沉浸在夢幻中的女孩！


是另一個追求，將我拉出這飛行員夢幻的！

因為在學校總是形影孤單的一個人，所以很多男生以為我沒有男朋友，總會想方設法的追求。有人請吃牛排，有人騎機車帶我兜風，情書、聯誼之外，最經典的是：親手煮一鍋綠豆湯，加上冰塊，送到宿舍請我和室友吃！
我心裡當然知道這些人的用心，但是中毒過深的我，以為愛情應該是天雷勾動地火的一見鍾情，沒有戲劇般相遇的動人情節，怎麼像愛情呢？

於是，當我認識了一個帥哥學弟時，他的追求讓我又感受到小說般的情節（有其他學妹跑來警告我），他將我從飛行員的夢幻中拉出，但是，立刻地，我又陷入了另一個不真實的幻境。
我根本沒考慮到個性、人品、年齡、成熟度，我只知道當時所有的人都在看我們這對，像王子公主般，178的帥哥載著一個165的氣質女生，每個人都會羨慕吧！
結果很慘，也不想多提，但至少，在這兩年多的交往中，我澈底清醒了，也學到了功課，這對我將來在處理感情的事情上獲益極大！



以前曾有老師提過：【要學會愛別人，先要懂得愛自己】
這是甚麼理論呀？當時根本聽不懂。我們每個人不都是愛自己的嗎，為何還需要強調這點？愛應該是無私的奉獻，有著美好的情操，怎麼是先教我們自私呢？

我一直都不能了解和體會這句話，直到失戀之後，我細心的審視我們交往的過程（我想知道是哪一步走錯了，才導致如此結局），才知道，我不懂得愛自己，是讓這戀情越走越偏的主要因素！
我以為的愛，是要放下自己的私心，全心全意去關懷和奉獻自己。卻完全不知道，在愛情的關係中兩人都是平等的，犧牲並不一定能代表愛，除非對方能體會且感謝你的付出，並且也會以相同的心情待你，否則，一昧的付出只會讓關係呈現一面倒的不平衡，這種感情終究會失敗的！


拉拉雜雜的寫了這麼多，我想表達的是，不論是在愛情或是婚姻關係中，懂得愛自己（尊重自己），會是非常重要的關鍵！


人際間有很多不同的關係，上司、屬下，老師、學生，父母、子女，公婆、媳婦，這幾種關係都有上、下，尊、卑之分。但是朋友、情人、夫妻，就不應該分尊卑了。關係中若有高低，就會有尊卑之分，相處起來就免不了有人要委屈自己迎合對方，或是視一切為理所當然不知感恩。

懂得愛自己並非短視者認為的自私，我認為那是【尊重自己】。
每個人都有優缺點，在愛情或婚姻關係中必定無所遁形，但缺點在關係中就一定是減分嗎？這也未必，俗話說：「海畔有逐臭之夫！」

簡單的來說，愛自己應該是：雖說認清自己的優缺點，但也接受自己不足的事實，重視自己的需求和極限，不勉強自己做會感到委屈的事情。雖然努力的向目標前進，但也會隨時關心自己的身心狀態，懂得適度的放鬆自己。了解自己的感受，誠實的面對自己，尊重自己的現況。

懂得尊重自己、愛自己的人，在關係中能很清楚知道自己的定位，不委屈也不強求，就不會陷入誰強誰弱的不成熟情感中！而在婚姻中，也無須當個苦守寒窯的怨婦，或是委屈求全的妻管嚴了！

那該怎麼做？這裡談的既然是夫妻相處之道，我們就以婚姻關係中的一些生活細節舉例：

親朋好友都公認我將老公照顧得很好，美食的供應，應該就是美名的由來，但是老公和我都知道，這是要看情況的！
我的身子從小就瘦弱，體力更因為二尖瓣脫垂的毛病而不是很好。我每天能做的事不多，通常做完一件事要休息一陣子，所以家裡沒法子像別的朋友家一塵不染。因為老公重視吃，所以因為愛他的緣故，我將煮飯排在家事的第一順位，讓他每天回家餐桌上都有熱騰騰的美食。
但是家總要整理清潔吧？沒錯，我會在看不下去時，花個幾天的功夫大掃除，讓家裡煥然一新。那晚餐呢？對不起，整理家裡太累，叫便當吧！

有朋友問，整理家裡也花不到全部的時間，煮一下晚餐都沒辦法嗎？當然是可以啦，但是這樣就會壓縮到我寫部落格和午休的時間了！

所以照此推論，我愛部落格和午休勝過愛老公了？不對，應該說：我雖然愛老公，但是我也愛我自己。我知道休息對我的情緒影響很大，如果勉強自己做下去不休息，之後會看每個人都不順眼，容易因為小事情而發脾氣吵架。
而部落格呢，是我生活在大陸的唯一精神寄託了！我需要透過寫部落格舒發情緒，透過上網看看外面的世界，這不是【老公的愛】能滿足的那一部分，所以我認為這是很重要的！

我讓老公和小孩都明白，我非常愛他們願意為他們辛苦，但前提是他們必須懂得體諒和感謝。有時我也會有不足之處，請他們多包容和原諒，因為我也是有弱點的。我的需求雖很小，但是還是必須被尊重。不要認為我必須滿足你們所有的需求，我只能盡力而為不強求。

懂得愛自己的人，也懂得該如何合宜的愛別人，不會只是一頭熱的無私付出，讓對方在自己的寵愛下以為高我們一等。卑下的求愛，無法帶來真愛，只會讓對方更不懂得珍惜我們。所以當我們懂得尊重自己的需求和感受，對方才知道，他若想得到我們的愛，也應該尊重我們的需求和感受，這樣良性的循環，才能創造一個健康有氧的關係。

夫妻相處之道—體諒、接納與包容

從小到大初認識我的人，很容易因為我的外表而有錯誤印象。纖細的身材（現在當然不是了），柔細的長髮，文靜的外形，讓許多人誤以為我是個溫柔又賢淑的女生，因此而追求我的男生也不少！

還記得有一個男生在電話中和我求婚，我驚訝的問他：「你了解我嗎？你知道我的性格嗎？我們根本沒有太多的相處機會，你怎麼確定我適合你？」他很冷靜的回答我：「我覺得你是個很溫柔賢慧的女生，應該很會理家，而且很節省！」

這男生太笨了，如果我存心想騙他，他大概會掉進愛情的墳墓裡（指對他而言的婚姻），更可憐的是，連愛情都沒嚐到就直接掉進墳墓裡！

我告訴他：「我脾氣不好喲！」他說他在學校時看過我在教室和同學吵架，看起來情況還好。

「為什麼認為我節省呢？你只是沒見識過我在換季時的大採購；還有我因為和你根本沒很熟，不想欠人情，所以不願讓你請客花太多錢罷了！」

這場鬧劇在我嚴厲的告誡和開導下落幕了（我告訴她看女孩子不能只看外表，婚姻對一個人的影響是很重大的，不能因為自己覺得年齡到了，就在身邊有來往的女生中隨便挑一個，太冒險，也太不負責任了！），不到半年，這男生示威似的寄了一張紅色炸彈給我。唉，我沒生氣，只是在心中祝福他，這回是真正的找到適合的另一半！

為什麼要提及當年的一些糗事呢？主要的目的是要凸顯：年輕時的我因為有過失戀的挫敗，以為婚姻就是要全然的彼此了解，優缺點都了然於心之後再決定結婚，這樣就不會因為彼此的期望值不符而有爭執，也不會有【看走眼】的風險！

真的能如此嗎？結過婚的人都知道【很難】，因為許多事一定要在相處時或是有利益衝突下才會顯露出來。在戀愛時，每個人都會刻意的包裝自己，想盡辦法博取所愛的人的愛慕之情。即使認識的時間很長，只要沒有真正生活在一起，共享資源，是很難全面的了解彼此的！

在婚前，我們很容易被愛衝昏了頭，沒能好好的了解彼此就結婚了（我和老公只相識七個月就公證結婚），婚姻真的會因此而埋下失敗的種子嗎？如果依照我當時的理論，全天下應該都是怨偶了，為什麼我們還是看過、聽過，甚至親身經歷過幸福的婚姻呢？我覺得關鍵在於彼此的體諒、接納和包容。

以前提過，我是一個容易急躁的人。平日生活只要一切按表操課，我的確就像外表一樣溫柔、理性。但是如果有突如其來的事發生，打斷我所預期的生活節奏時，我容易手腳慌亂，脾氣急躁（尤其是身心俱疲之時）。如果此時不知情的孩子或老公又來插上一腳，對我提出一些要求時，我整個人鐵定會發狂，將所有的失誤都算在他們的頭上！小孩從小被嚇了幾次之後學乖了，會看媽媽的忙碌情況說話，確定媽媽有精力應付他們時，才提出要求。老公更是體諒我，看我情況不對時，會立刻接手（孩子），讓我有時間靜下心來好好反省自己。

有一次在請客之前做壞了一道菜，氣急敗壞的我在廚房裡跳腳啼哭，抱怨老公每次都愛請客，咒罵食譜寫的不詳細、、、、，反正錯都不在自己身上。老公沒有因為我的亂發脾氣隨之起舞，反而是不停的安慰我少一道菜沒關係，我們已經準備很多食物了。等我情緒平靜後，還幫我收拾殘局（因為我已經被那道菜氣得牙癢癢的，不願再去碰它），讓我再也不用看到它。

這就是隱藏在我柔弱外表下的缺點：易怒的脾氣，在婚前沒多少機會表現出來，婚後老公必須去面對的。像是其他夫妻一般，老公可以選擇不接受我這缺點，在每次我們起爭執時厭惡我、瞧不起我、甚至漠視我。但是感謝主，老公選擇了體諒我，因為他知道這不是我的本性，我只是性子急又要求完美，當事情無法在自己掌控之下，會抓狂。但在其他時候，我可是有許多優點的！

是的，夫妻之間的相處要多往正面去看。每個人都有缺點，當衝突發生時，你是定睛在對方的缺點上恨得牙癢癢的；還是換個角度，去思量他還有其他優點甚至是你所不及的，這就是失敗和成功婚姻的分水點！

我們總是羨慕那些擁有幸福婚姻的人運氣好，像是：你運氣好，碰上脾氣那麼好的老公！而背後的真正意思是：別以為幸福美滿是你的功勞，你只是運氣好有個不亂發脾氣的老公！或者是：大嫂真是又漂亮又會理家，你運氣真好呀！而背後的真正意思是：這麼好的女人怎麼會選上你，真是鮮花插在牛糞上！

真的是運氣好嗎？你知道那好脾氣的老公，在日常生活中做事不精準，常出一些差錯需要老婆善後嗎？那美麗的老婆脾氣不好，都是丈夫容忍她的嗎！

每一對婚姻的背後都有些不為人知的生活細節，沒有人是完美的，婚姻的幸福美滿也絕對不是靠運氣的，別人為了婚姻做過多少努力我們看不出來，輕率的將之歸功於運氣是非常不負責任的！

當我們學會去體諒另一半有優點也有缺點的同時，接納就不難做到了。

既然我們能欣然的接受老公的優點，那缺點呢？

當他不聽你多次勸說，洗杯子之後又試圖大力甩乾杯子時，乒乓一聲，又打破了。你能壓抑住心中想脫口而出的怒火（每次都告訴你不要亂甩），先靜下心來想想平日他對你的好，他容忍過你多少次的火山爆發時，你才知道打破個杯子還算小事，只要沒人受傷就好。你起身拿起掃把，幫他清理善後，順便查看他是否受傷，這就是接納！

早晨起床，將親手做的蘿蔔糕切片放入平底鍋煎得焦黃，泡上一壺好茶，等老公梳洗好來享受。坐上餐桌，拿起筷子，老公夾了一片蘿蔔糕放入嘴中，等著聽他感謝或讚美言語的我，聽到的第一句話是：「這時候如果有燒賣就更加完美了！」我破口而出：「啥，你當我是廚娘呀，我可不是你的台傭耶！」心裡卻在笑這貪吃的老公，難怪會這麼胖。老公急得辯駁：「不是啦，我只是覺得如果有燒賣就更像飲茶了！」好了，你的需求我接收到了，幾天後，在我能力所及之下，他有了蘿蔔糕和鍋貼兩樣小點心了！這樣滿足他的胃會累嗎？當然！但是想想，他每天辛苦工作為的是什麼，他的嗜好就這幾樣，只要在不危害到健康的前提下，我很願意盡量滿足他，這就是體諒和接納！

很多朋友都知道，只要老公一回家，我們家的電視就沒有聲音，六、七年了吧，連小孩都習慣了！因為老公一回家，第一件事是先去開他的音響，放他的音樂。朋友認為老公太霸道了，但我卻不如此認為。我常告訴小孩，爸爸辛苦工作，這是他難得的放鬆機會，如果還想看卡通，可以，靜音就好。就這樣，我們家學會了各退一步的完美相處模式（當然也可以像婆婆建議的，再買一台電視放在臥室），竟也怡然自得，這是體諒、接納和包容！


婚姻中有太多的事情會造成雙方的爭執點，當事情發生了，你的心態左右了接下來的發展。

是只留意到對方的不是，怨恨對方，瞧不起對方，甚至放棄對方。還是，先反省自己，知道彼此都有優、缺點，進而體諒對方之所以犯錯的背景因素，接納他的缺點，願意用更多的體諒和愛來包容他。

好的婚姻能讓雙方成為一個可以自由地展現自我的個體，無須恐懼、也沒有羞恥，因為他們知道，彼此能體諒、接納和包容。缺點不再是萬惡不赦的了，這讓人更願意因為愛而自願改掉這些壞毛病，也願意為了愛調整自己。沒有威脅、恐嚇，無須感到羞恥而掩飾，能在愛中彼此自由成長，這應該就是我們追求的幸福婚姻吧！

因為愛，所以願意！

以前在讀書會時，有一位太太曾提起她擇偶的條件。她強調學歷的重要，所以只要是交往對象或是相親認識的，她都會要求對方拿出學生證或是畢業證書，甚至是查找當年放榜名單來確認對方是否說謊。記得當時聽到的朋友無不瞠目結舌，因為從沒想過會有人這樣做身家調查的！
當有人問你，是以何種條件選擇你的配偶時，一百個人，大概也有一百個答案，因為每個人所在意與追求的都不盡相同。有人在意外表（身高、體重、外貌），有人強調學歷，有人看重經濟條件，卻也有人只顧興趣相投。選擇沒有對錯，純粹在於雙方的期望值是否相互配合，所謂【海畔有逐臭之夫】，青菜蘿蔔各有所好，怎樣的條件都不足為奇了！

有朋友覺得我的婚姻蠻幸福的，問我當初是如何認識我老公，又是以怎樣的條件選擇他成為終生伴侶？為了回答這個問題，我左思、右想，希望用一種比較理性的探究來剖析自己的感受。因為戀愛通常會讓人昏了頭，感覺對了似乎就一拍即合，但是嚴格說來，【感覺】是什麼？是不是就是自己在心底設下的條件和標準？

在剖析自己之前，我必須做一個小小的申明：
以下對我自己的描述，沒有誇大的意圖，純粹是誠實的陳述當時的情況。當然讀者看到我遊記中的模樣，會很難和年輕時的我相連結（落差太大），覺得我有過度美化自己之嫌時，請相信歲月真的會催人老，如果你像我一樣懶惰保養自己，終究會有和我一樣的下場！
為了昭公信，po上自己剛結婚時的相片，雖然29歲的我非美麗動人，但至少還稱得上可人兒的！所以請讀者抱著一顆寬厚的心，對一個年近50的中年女子，多所寬容！

在學生時代雖然不是校園美女，但至少有一些男生的追求。畢業工作後，斷斷續續也有一些同事、朋友的追求，這代表了我並不是沒人要才拖到將近三十歲才結婚。

學生時代談了一次戀愛，以失戀收場之後，我的確有很長的一段時間是拒絕打開自己的心房的。不想受傷是主因，但仍有一部份是【怎麼確定對方是真心且永遠不變？】的大疑問。談戀愛時的追求無法證明，即使結婚之後都有【七年之癢】和外遇，要怎樣保證對方的不變心，對當時的我而言是無解！

記得當我結婚後即將赴美之前，我打了些電話給我的一些男生朋友（當然包括追求過我也還有聯絡的）。有一位消防警官知道我結婚，十分驚訝。他問我：「你不是不想結婚嗎？」「有嗎？我從沒說過我不想結婚呀，為什麼你這樣認為呢？」我回答。他喃喃自語的說：「那時候追你，你好像這樣表示過！」

其實聽到他如此說，我除了驚訝之外，才突然瞭解到，為什麼當時許多追我的男生過了一陣子都打退堂鼓的原因，原來我不經意的透露了一些訊息。

那為什麼我又接受了我的老公呢？之前的文章曾提過和老公相識的趣譚，不想重覆，有興趣的讀者可點下面網址。

http://greengreenglacier.blogspot.com/2011/03/blog-post.html

雖然認識了老公，但是也只是點頭之交。學國際標準舞的社團（工研院）中，我早已有固定舞伴，就像兩條平行線，完全沒有和他相處的機會。當時許多人都以為我和舞伴是男女朋友（老公也這樣認為）關係，沒有人敢介入其中。殊不知，當時的我正在苦思如何禮貌性的遠離他的方法（察覺這男生挺花心的）。
一次機會來了，他要去日本出差，我會有一段時間沒有舞伴。抓住機會的我，主動開口問這個呆頭呆腦的男生，可以暫時當我的舞伴嗎？老公當然答應，於是我終於有機會擺脫那花心大少！
之後發生了一些事情，不想拉拉雜雜的太多敘述，反正我將這些事歸功於【上帝的安排】，十分巧妙的，老公從此就成了我唯一的舞伴！


開始交往之後，我看到了這土土呆呆男生的另一面。拙於表達的他，有一顆不爭、不求，真誠善良的心，這正好是我所羨慕的！
我是個善於表達，容易動怒，愛據理力爭的女孩子。從小的家教（四姊妹），讓我們家的女生各個伶牙利齒不饒人。不懂得【得饒人處且饒人】珍貴道理的我們，常會將關係逼到牛角尖而不自知，弄得兩敗俱傷的境地！所以當我看到老公這樣的性格，我好生羨慕，我希望在與他的相處中，我能學習且改進我的性格缺失。

當時他的真誠讓我印象深刻。通常當男生在追求女生時，都會刻意討好女生，該生氣時忍氣吞聲，有不同意見時不敢表達，甚至女生有明顯不對的地方也委屈求全，為的就是先追上再說，誰知到結婚後會不會角色對調！老公不是這樣，他不會阿諛奉承我，反而是誠實的告訴我，我的缺失，讓我看清自己，得以改進。

就像是孔子所說的三益友，【友直、有諒、友多聞】，我不單單視老公為男朋友，我更強調的是，我相信他會是一個具有這三種品格的益友。他正直、坦誠、剛正不阿；他守信用、誠實、心胸寬廣；他學問廣博（單就他的專業而言）。

當然他也有一些缺點（不善交際、不懂人情世故、拙於表達），但對我而言卻是瑕不掩瑜。我知道以他這種個性，不會攀權附貴，不可能賺大錢、有大發展。嫁給他只能平平淡淡的過日子，卻是我早就有心理準備的，也甘之如飴的，因為我知道，我想追求的是一個平靜的心靈，真誠的面對世界，名與利不在我的選項中！


當我們論及婚嫁時，公公強烈反對（外省人、三專學歷、比他兒子大幾個月），而老公卻毅然決然，冒著斷絕父子關係的狠話，要和我公證結婚！在這方面我是猶豫了一下，幾乎想放棄，主要的原因當然是自尊心作祟。

想想我也是個有許多人追求的女孩，在工研院也小有一些名氣，就這樣不聲不響的嫁人，多不值得呀！尤其是學生時代的室友淑瓊，在電話的那一頭驚訝、嘆氣於我為何會淪落至此的訓誡時，我突然覺得自己損失好大，真的值得如此犧牲嗎？

沒有婚禮（這是女孩子一生的夢想）、沒有婚紗、沒有宴客，我願意這樣委屈的悄悄嫁人嗎？我以後會後悔嗎？值得嗎？
這真是個大冒險啊！面對著這認識才七個月的男生，我真的相信他值得我如此委身嗎？


心中雖然有一堆的問號和委屈，我只問自己，他真的是值得我愛的人嗎？雖然相識的時間不長，但是我們都將自己最真實的一面表現出來，沒有掩藏。我知道他的優缺點，他也知道我的，雖然彼此有很大的差異，但都能接受和體諒。我們願意真誠溝通，也願意彼此改進，如此難能可貴的關係要因為我的虛榮心而放棄嗎？

答案是：當然不會！

我將老公帶去見我父母，在我父母的同意下，我們在新竹法院公證結婚。參與見證的除了工研院的同事與大學同學之外，只有女方的親友參加，老公家沒有一人出席。我沒有婚紗，只穿著一件粉紅洋裝，胸前別著女同事特別為我們訂製的胸花和捧花（我們都不知道要準備）。那天的證婚有兩對，我們很尷尬的和另一對老夫少妻並排。法官草草公證後，同學和同事們起鬨要我們親吻照相。出了法院，我們請我父母及幫忙照相的同學吃頓飯，就這樣算是完成結婚儀式。

我還好記得那時是七月，捧花放在老公大學同學的車上（充當禮車），吃完飯回來一看全熱到枯萎了。手拿著這東倒西歪的捧花和爸媽道別（他們要坐火車回家），一陣心酸說不出話來，不想讓爸媽難過，只能強顏歡笑，這種淒涼感受我一輩子也忘不了！


雖然結婚之後公公終於接受我，我們也在去美國二年後回台補請婚宴，一切都有了完美的結局，但這卻不是我在決定拋開一切公證結婚之初，可以預料到的。

所以如果你問我為什麼我願意選擇如此，我只能回答你：「因為愛，所以願意！」

夫妻相處之道—喝茶篇

前幾天和老公聊天時提到，最近寫了幾篇有關我們婚姻關係的文章，老公要我別寫他的壞話，笑鬧中直說要向我索取專利使用權！聊了一些往事，老公突然說我應該寫喝茶的事情。一時意會不過來，以為他要我提及，我受老公影響開始喝茶的始末。他說不是，是在mobile home的事情，喔，經他提醒也覺得這主題不錯，就順便聊聊吧！

經過一年多的折騰，我們買了一間mobile home（期間的曲折故事，以後若有機會再提）。有了獎學金，少了經濟壓力，婚姻生活也逐漸脫離了磨合期，開始享受兩人的世界。

老公沒什麼嗜好，除了聽音樂之外就剩下吃美食和喝功夫茶了！經常在沒課的午後，在餐桌前擺上幾塊cheese cake，泡著茶，聽音樂，享受著悠閒時光。還記得我們mobile home的lot座落在幾棵大樹下，從餐桌旁的窗戶往外看，風吹著枝葉搖搖擺擺，午後的陽光就映照在枝葉上閃著光芒，讓我好幾次都忍不住讚嘆這樹的美麗，也許下心願，將來要住有很多樹圍繞著的房子！

我們倆喜歡聊天的習慣也不知是何時養成的，吃飯時可以聊天，飯後的散步也可以聊天，喝茶吃cheese cake時當然聊得更多，天南地北的無所不聊（當然是我這多話的人找一些話題聊），因此讓我們非常了解彼此。

有一天，我們照例放著音樂喝茶吃蛋糕，突然有位女性朋友來敲門。她是我們讀書會的成員，忘了帶鑰匙被反鎖在家門外，帶著女兒無處可去，想來我們家坐坐打發時間等老公。有朋友來訪，我們當然熱情招待，cheese cake 多切幾塊，邀請她和我們一起喝下午茶。

這結婚將近十年的朋友，非常客氣的直說打擾到我們了，想帶女兒去別人家，被我們挽留下來之後，也開開心心的和我們聊天喝茶，度過了一個快樂的午後！

好了！這看似平淡無奇是吧？的確，如果不是之後發展的事，我們會很快就忘了這件小插曲，畢竟，她沒打擾到我們的作息，招待一下朋友是再自然不過的吧！

幾天過後，這朋友又跑來找我聊天（當時只有我在家），說到她好羨慕我們夫妻能一起喝茶聊天。因為才結婚一年多，我並不知道別人的婚姻生活是如何，但是覺得喝茶聊天應該是十分平常無奇的事呀！但她卻告訴我，那天回家後，她告訴鄰居惠玲，我們夫妻的浪漫事蹟時，惠玲冷冷的回了一句：「你看他們再過幾年後，還會喝茶聊天嗎？」

聽到這樣的話，我沒生氣。第一，我本來就沒有炫耀自己的意圖。第二，我真的也才剛結婚，在兩位都結婚快十年的前輩前，我的經驗無法驗證甚麼。當然，我心中也會懷疑，這或許真如他們所言，新婚夫妻的浪漫是不可能維持多久的！

老公做完實驗回家，在晚餐時，我告訴他白天發生的事，老公笑笑說：「Let's see see！」

幾年過後，我們也有了孩子，忙學業、忙帶孩子、找工作、工作、、、，轉眼間，我們結婚
18年了，可以公布答案了嗎？我們的婚姻生活已經和他們一樣，經歷過這麼多的歲月磨練，應該可以有一個較中肯可信的答案了吧！

答案是：

結婚18年，只要我們都在家的每個假日，早上，都是我和老公的喝茶聊天時間，18年沒變！即使有小孩要照顧，即使有家務纏身，我們都會抽出時間喝茶、聽音樂、聊天，18年沒變！當然喝茶的點心因為年齡健康的考量早已改成中式點心（怕蛋糕的膽固醇），人數也由二人逐漸增加為四人，但是不變的是，輕鬆開心和無所不談。

拉拉雜雜的寫了一堆，其實是想要將前因後果講清楚，接下來就要進入我的主題了：

婚姻真的會被歲月磨去愛情、浪漫、夢想嗎？十幾年的夫妻關係下來，會讓彼此新鮮感不再，造成一方外遇的藉口嗎？真的如許多人所言，夫妻關係只剩下親情來維繫嗎？

是的，身邊所見，許多夫妻關係真的已經到了，食之無味，棄之可惜的雞肋境界，但是世上卻仍是有一些令人稱羨的婚姻關係存在，為何會如此？我認為差別在於【用心經營】否？

許多人以為結了婚就塵埃落定，像是標到會之後，接下來只有乖乖還錢的份。追求時的浪漫和用心經營，為的只是結婚（成家）這目的，當目的達成後，就該放下牽絆為下一個目標努力（男性通常是立業，女性則是以照顧子女為主）。聽來理由很正當，讓人無法反駁，但細細思考，卻覺得不盡然吧！

以男性而言，工作、金錢、事業雖然十分重要，但是如果不了解生命真實的意義，只會成天追逐著世人所以為的成功時，到最後會發覺自己失去的更多！事業、金錢、職位是可以帶來令人羨慕的眼光，可以買到我們想買到的任何事物，甚至愛情（以金錢為前提之下，是可以買到有些人以為的愛情的）。但是歲月呢？生命呢？心靈的平靜呢？

一個好的婚姻，讓人身在其中有歸屬感，能卸下面具真實面對家人，沒有猜忌沒有恐懼，如此的美好的境界，難道不值得我們用心經營嗎？

我們願不願意多花一些心思在與另一半的相處上，願不願意將對方當成掌上的明珠來呵護疼愛，造就了不同的婚姻。有人以為既然結婚了，就是一家人，生活小節就無需太過在意，看電視搓香港腳、衛生習慣不佳，弄得對方厭惡不已；有的忘了該有的禮貌，請、謝謝、對不起好像從此遁形不見，一付吃定對方的模樣；老婆看連續劇，老公忙上網，各過各的，還以為這樣叫相安無事。如此十年、二十年過後，怎會還有任何愛意存留，繼續生活在一起的原因通常只是因為習慣和孩子。這樣的情況難怪稱之為【親情】了！

放下手中待洗的碗盤，泡杯茶和老公一起看電視聽音樂，這看似簡單的舉止，有人做不出來，因為她重視廚房的清潔勝過與老公的相處。家庭重要節日的慶祝就免了吧，假期待在家裡不花錢最好，有人看錢勝過給全家特殊的生活體驗，日復一日年復一年，任誰也想逃離這樣的家庭生活。

自問曾努力過嗎？有試著多了解彼此嗎？有找出共同的興趣嗎？有想融入對方的生活而試著參與他的興趣嗎？當我們看到別人的幸福婚姻時，哪知道別人在背後做了多少的努力，如果只以【他們運氣好】來安慰自己，就像是掩耳盜鈴般自欺欺人了！

夫妻相處之道—溝通篇

才剛po上【夫妻相處—開車篇】沒多久，好友秀雪就捎來了心有戚戚焉的回應，唉，只能說同病相憐的人應該不少吧！

乘勝追擊，再來寫一篇剛結婚時的委屈，吐吐怨氣，希望老公別怪我說他太多壞話，其實想強調的是，婚姻關係中磨合期會發生多少令人難以想像的衝突！

記得剛去美國時是九月中，德州的高溫烘得我頭暈腦脹，一切都是陌生又恐怖（當時我的英文程度很差）。住在校外的one-bed room Apartment，沒老公在身邊時哪裡都不敢去，整天窩在房間裡，等老公下課回家。電視看不太懂、沒有朋友，再加上老公課業繁重，生活可說是孤單又寂寞。

剛結婚，要適應的事情很多，但卻有一個更大的問題擺在眼前—獎學金。老公還沒決定指導教授，有計畫可以養學生的教授老公不去爭取，偏偏一心等那大師級的教授是否還有獎學金名額。沒有RA獎學金，學費貴不說，還要支付一筆金額不小的學生保險，雖然我倆都還有些積蓄，但眼看會坐吃山空的壓力不斷衝擊著我們！

沒收入就多省省吧，買食物時盡量選擇大包裝較便宜。雞肉中，雞腿雖比雞胸便宜，但是若能買整隻回家自己切割，省下的錢更多（如此讓我練就了【庖丁解雞】的好功夫）！想盡辦法、挖空心思的省錢，讓我體驗到從小到大父母未曾讓我受過的苦，菜刀切到手是常有的事，沒錢出去吃飯的我們，只能將血沖去，包紮一下，繼續煮飯！

日子雖苦，還好有老公的疼愛，為自己所愛的人作犧牲，有時也是一種悲壯的美（瓊瑤小說看太多了，中毒過深）。但是總會吵架吧？當然！認識不到七個月就結婚的我們，還有好多事情需要相互了解和溝通，可是老公卻是個南部的傳統本省人（原生家庭根本不知道如何溝通，也不知該如何正確表達情緒）。每次有意見不合時，老公只會臭著一張臉不說話，任由我這個外省婆（恰北北）東罵西罵的。別以為我喜歡唱獨腳戲，有時我根本摸不清他在生什麼氣，不知道他的好惡、不了解他的界線，我根本不知道自己錯在哪裡，也完全無法為自己辯護！

他不說，你無法了解他在想啥！用激將法激他說話吧，他不吃這套，依然生悶氣。那我該怎麼辦呀，真是叫天天不應，叫地地不靈，只有暗自哭泣的份！

還記得常一面洗碗，一面哭（水聲可以蓋過哭泣聲），想到自己被迷迷糊糊的騙來美國當書僮，就不禁淚從中來！一面哭，一面想到潘越雲唱的那首【桂花巷】，深深覺得自己也像電影中的女主角陸小芬一樣可憐，邊洗碗、邊流淚、邊哀戚的唱著歌！

順便放上【桂花巷歌詞】，讀者就能體會我這悲苦女人的哀戚了！

想我一生的運命　親像風吹（風箏）打斷線
隨風浮沈沒依偎　這山飄浪過彼山
一旦落土低頭看　只存枝骨身已爛
啊..... 只存枝骨身已爛

花朵較壞嘛開一次　偏偏春風等袂（不）來
只要根頭還原在　不怕枝葉受風颱
誰知花　等人採　已經霜降日落西
啊..... 已經霜降日落西

風吹身驅桂花命　若來想起心就痛
恩怨如煙皆當散　禍福當作天註定
往事何必越頭看　把他當作夢一般
啊..... 把他當作夢一般


夠可憐了吧，悲到了極點，真是淒美呀！（又是受到瓊瑤小說毒害）幾年過後，有次和老公聊及此事，他說每次我在唱這歌時，他都在偷笑，覺得我精神病又發作了！


不知道他為何臭臉的我，總不能只會哭吧（他也不在意我哭），我試著想鑽進他腦袋、他心裡。How？當然是用我堅忍不拔的【纏功】—你不說，我就逼你說。不會說（不知如何表達），沒關係，我教你如何表達。說不清楚，沒關係，學過婚姻諮商的我正好有詢詢善誘的本領。漸漸的，這悶不吭聲的老公，開始讓我進入他的內心世界。

我呢？我不需要這麼麻煩，我是你不問，我也會很主動表達感受，掏心掏肺，甚至拉拉雜雜說一大堆的人。老公根本不用猜我的心思，本姑娘是不爽會立刻沖回去的人，我該學習的功課是要有耐性、不要心急、說話前先想一下、替人設身處地想想、控制脾氣、有口德、、、、，哇！看起來，在這婚姻裡，我好像問題比較多呀！


有一次兩人又有爭吵，老公很不高興的臭著臉，我則在一旁覺得莫名其妙不知他為何事生氣。逼問幾次後，仍不說，下最後通牒：「如果你希望我們的婚姻就這樣下去，你可以不說，我們這一輩子可能會一再為這件事繼續莫名其妙的吵下去，如果這是你希望的！如果你不希望婚姻是如此，你就必須試著告訴我你到底在想甚麼，如果是我的錯，我願意改正，但你不說，我也不是你肚子裡面的蛔蟲，我哪知道你在想甚麼！」

老公想了想，試著整理他自己的情緒，他弄清楚為何生氣的原因告訴我：「我們現在的生活已經這麼苦了，為什麼你要不停的提醒我關燈？我們有窮到付不起電費了嗎？為什麼要讓生活那麼痛苦！」

啥！！！隨手關燈，是軍人老爸教導的生活好習慣耶，這一點也不是省錢的考量呀！我家從小到大就是如此呀，這已經自自然然的融入我們的生活習慣中而不自知。看到老公沒關燈，我也沒罵他，只是提醒他要記得關燈，沒想到會造成他如此大的壓力，這真是始料未及的！

所以說，奉勸正陷入愛河準備結婚的情侶們，了解另一半表面的喜好還算簡單（喜歡吃啥、顏色、興趣、、），真正難的是他心裡到底在想甚麼，你知道嗎？你能理解體諒嗎？願意面對這不完美的彼此一輩子嗎？

夫妻相處之道—開車篇

前一篇文章提到去阿拉斯加旅遊時和老公吵架，一位讀者留言好心規勸，我非常感激。但是當一邊洗碗一邊想到剛結婚時的一些情景，心中就有不吐不快的一股怨氣，且待我我慢慢細說！

常有朋友羨慕老公和我的婚姻，說我們結婚都快20年了為何仍然如此甜蜜。我總是笑說他們只看到我們心平氣和的甜蜜時光，吵架時的刀光劍影沒見識到罷了！


和老公認識七個月就結婚，說真的，如果當時有人問我“真了解他嗎？”我一定十分心虛！我不知道他彈古典吉他、他大學同學告訴我他是左撇子，甚至還沒論及婚嫁前，我不知道他早已申請美國的留學。這樣對我不公平嗎？倒還好，因為他同樣也不知道我懶散的習性、個性急躁、口無遮攔。

公證結婚一星期後老公赴美攻讀博士學位，各自過著單身生活直到一個半月後我辭去工研院工作赴美和他相聚，才真正開始了家庭生活。

一開始真是辛苦呀，新婚的適應加上窮學生的身分，經常吵架不說，更是無人可訴苦！長途電話這麼貴，怎敢打電話向父母訴苦，況且這老公是自己選的，沒誰可抱怨的，只好躲在浴室暗自哭泣！背景不同（老公是本省人，我是在眷村長大的外省軍人子女），個性差異（老公是個慢郎中偏偏娶了我這個急驚風）左右了處理事情的方式，爭執就從這些小到不可思議的地方慢慢發酵。


既然這篇是開車篇，就讓我從開車這方面談起吧！

從小膽子就小，國中二年級才學會騎腳踏車的我，至今雖不會騎機車（許多人都笑說在台灣怎麼還有人不會騎機車），但是方向感極佳，很會認路。這樣的我嫁給一個天生的大路癡，開車不專心之外，狀況百出到你坐在駕駛座旁都需提心吊膽（當然我膽小的因素是要算在內，不能全怪他）！他曾在收費站撞到前車、不小心擦撞到路邊停車的側鏡，一緊張前後壓了三次、在停車場撞垃圾車、停車擦撞電線桿、下地下停車場鐵門已經開始落下還使勁硬闖（他那時大概完全沒在思考）以至於租來的SUV車頂上的桿子被卡斷了、、、，有這麼多不好的經歷，也不能怪我會時時在他身邊提醒吧！（如果不提醒情況會更慘）

剛結婚時，會在旁邊唸他開慢一點，他這老兄脾氣也不小，會撂下一句氣死人不償命的話：「你厲害，你來開！」（他明知我當時根本不會開車）每次遇到這種情況，我心中真的恨死了這個臭老公。為了他，我辭去台灣安穩的工作陪他這公子讀書，省吃儉用之外，還去中文學校教兒童畫補貼家用。明知我不會開車還說這種傷人且不負責任的話，幾次都想離婚算了！

難道我不想堅強一些學習開車嗎？想呀！可是窮學生只能用自己的手排車，在Austin這起起伏伏的地形上練習。有一次老公和我差點滑落Gateway Apartment（UT已婚宿舍）的小山溝，嚇得老公再也不敢教我開車，我也因此熄了學車的念頭，認命了！

老公開車很不專心，尤其當時他時常為了實驗的事情在煩惱，常常開著車說要去H.E.B.卻開到了Fiesta。如果車開得慢就算了（大不了繞回去），但是他在開車時可是一改其性格，急躁又容易慌亂，該左轉時沒轉，不該轉時又亂轉，當發覺錯誤時又不知冷靜，想馬上修正，如此經常造成一些驚險狀況，以致我不時的和他在車上吵架。最後他總是撂下那句氣得我半死的話，讓我恨得牙癢癢！

還好有了小孩之後他改了許多，當然我循循善誘的功勞也不小，就像是我們的婚姻，也是經過一、二年的磨合才漸入佳境。放下了在台灣開車多年的急躁惡習之後，車開得穩多了，也漸漸融入美國開車的規矩和好習慣，終於我不用在一旁嘮叨，可以放心的在車上睡著。

回台之後，所有的親朋好友都取笑他車開得慢，太謹慎小心了，我們都不以為意。在台灣經常有無所不在且會隨時從巷口高速竄出的機車嚇到我們，所以我們兩個小孩是一直都坐汽車安全座椅且綁好安全帶的。因為在許多事情上已經有了高度共識，開車時，我反而成了他所必需的GPS（別忘了十多年前GPS不盛行）、防打瞌睡裝置（唱歌、聊天）和倒車雷達（他開車還是容易少根筋）。

以為這輩子不敢開車的我，為了接送小孩上下學的考量，終於去駕訓班學開車。考取駕照，開車的第一天，就把老師的車撞凹了！老公非但沒罵我，還安慰我說哪個人開車不會擦撞的。說的也是，我們家的車被老公左刮一痕，右磨一道，我這還算是小case啦！


就像是我們的婚姻，從一開始的無法理解、忍受彼此的一些不好習性，到學習寬容、體諒彼此的不足，從而幫助彼此的成長，這一路走來，不是三言兩語可以道盡的，而開車在我們家也是如此！當我們改掉了急躁的開車習性，懂得禮讓，學會退一步海闊天空的道理之後，回台灣開車將近12年，我們只在最初二年拿過兩張超速罰單（省道），之後就再也沒有接過任何違規罰單了（連違規停車都沒有）。

開車如此，婚姻也是如此！