2010年3月30日 星期二

為孩子立界線讀書心得─ 該為孩子塑造怎樣的品格?(四)

知現實

有人說:「面對現實令人難過,卻也是唯一的獲益之道。」現實可能讓人難以面對,卻也為生活帶來長遠的好處。要具備創造有效生活的品格,就必須對「現實」有健康的觀念。

書中所言之「面對現實」是指親身體會到自己的行為在現實世界所帶來的後果。

簡單來說,每個人都必須知道,他的行為在現實世界裡真的會帶來後果。成熟的人用這樣的觀念來為自己過美好的人生,而可憐的人卻一再地矇騙自己沒有這回事。

我們看到別人有大成就時,往往只看到「成就本身」,卻沒有看到成就背後的因素,以致於落入「神奇」的想法,誤以為某人之所以能夠成就大事,是因為他有過人的能力,或知道某類密而不宣的祕訣。我們以為它很神奇,事實卻是:那些成就都是逐日、逐步、逐件累積而來的。

我們也需要教導孩子這樣的想法,當他們學會這一點,就會知道自己同樣可以成就大事,並因而能從積極而健康的一面去看待「現實」。

「現實」也有另一面。例如,浪費時間和偷懶會讓我付上一事無成的代價;超速會讓我付出繳納罰款的代價;惡劣的行為讓我付上必須承擔後果的代價。
如果孩子瞭解這一點,就會朝向「希望得獎賞」方向去努力,也會願意避開因表現不佳或拙劣選擇所帶來的痛苦。

我們生活的周遭會看到一些不太重視現實的成人:背著妻子發生外遇,以為可以永遠神不知鬼不覺;陷入賭博泥沼的人,期待一次神蹟讓他翻盤。他們持續作惡劣的選擇,然後呢,要不就是別人幫他避掉後果,直到真正的大難臨頭,要不就是再三地在可怕的失落中受苦。

這種行為的根源在於「不看重現實」,他們缺乏界線,不懂得用健康的眼光去看重現實,以致被「保釋」慣了,就以為「反正有人會去擔待後果,不用我去管」。

當然,壞事也會臨到好人身上,但即便如此,如果人們以善去回應,結果就會比較好,因為至終生活上的現實總有個道理存在。

2010年3月28日 星期日

為孩子立界線讀書心得─ 該為孩子塑造怎樣的品格?(三)

能自主

我們都或多或少曾經和抱著「受害者」心態的人接觸過,受害者認為他們在生活中無從選擇,任何發生的事、臨到身上的都是命。從不知道可以在與人的關係上和生活中自由選擇。

受家暴的婦女不知對外尋求幫助、在學校遭受霸凌的小孩不敢告訴父母、被威脅若分手就要殺她全家的女子忍辱與男子交往。我們好像住在一個充滿受害者的社會,人們的舉止好像對生命無從選擇,每件事都應該替他做好,否則他們就沒能力去做好甚至於去改變。

在好的界線裡成長的孩子知道,除了為自己的生活負責外,只要肯為自己的選擇負起責任,就有自由可過任何所選擇的生活。


肯主動

孩子需要被人要求採取主動的態度來行事,這是個重要的界線層面。

對許多人而言,生活是一種由自己來掌控並且用心追求的事。他們善用才幹,並且加倍使用以增加生命的容量;他們為「自己的樂趣」及目標的成果負責。

在許多情況下,沒有這樣做的人,多半是從來沒有人要求他當採取主動去完成任務和目標,他們要別人替他做事,或是要別人替他行為的後果擔罪。

2010年3月22日 星期一

為孩子立界線讀書心得─ 該為孩子塑造怎樣的品格?(二)

負責任

在我們教養小孩的過程中,都知道要教育他們成為具有「負責任」品格的人,但負責任到底是指什麼?在孩子小小年紀時,我們該如何教導他們?

最切身可舉例的是Thomas的問題,我們經常對他強調要「負責任」,國小五年級的他,在我們眼中所須負的責任也只是完成作業、整理自己的書包、管理好自己的物品、偶爾倒垃圾、掃地。這些在某些更年幼的小孩或許早已能夠自主,而Thomas卻還在訓練過程!

所謂負責任表現出的行為模式,如:守本份、盡義務、有信用、可信賴,對小孩而言好似教育專家畫在眼前的大餅,充其量只能要求「把事情做完」,就已經精疲力盡、兩敗俱傷!負責任的教導真的這麼難嗎?

其實負責任的範圍比上述定義更廣,我們要用「自己作主」來思想「負責任」的意思
為自己的生活作主,基本上就是自我管束, 「作主」就是真的掌管自己的生活,並且知道要對上帝、對別人、對自己的生命負責。
真正負責任的人會為自己的情緒、態度、行為、選擇、限制、才幹、思想、慾望、價值、愛情作主,不推卸責任。

看似堂而皇之的大理論,我們該如何教導這些尚未具備獨立自主能力的小孩學習負責任?書中在這章節中沒有講明,不知之後的章節是否會詳述?我自己有一些體會,想分享。

其實一些良好品格都不會是獨立形成的,須要其他好品格的支持。想要學習負責任,第一應該是有「誠實」的性格,願意面對自己的錯誤或缺失,而有「愛心」的人懂得尊重人,考慮到別人不自私,連帶的也才能負擔起自己該負的責任不推諉。

做為父母也是孩子最重要的教導者,身教比言教更為重要!當年幼小孩跌倒時,是教導他注意身邊事物不要跑太急,還是打那絆倒他的東西來讓小孩洩忿消氣。是否只須對家人誠實,對外懂得取巧鑽營甚至說謊也沒關係!寵愛小孩到不明是非,一昧護短!

我們為小孩定的目標,就是要讓他越來越明白,在情緒、態度、行為等界線上的失敗,是他的問題,不是別人的問題。會說是小妹妹「害我那樣做」的小男孩,長大以後也會說同樣的話。真正負責任的成人明白:「是我自己那樣做的,我要負責任」。能夠說這樣話的人,就有希望培養自制。

2010年3月18日 星期四

為孩子立界線讀書心得─ 該為孩子塑造怎樣的品格?(一)

當我們知道,要求子女做好他的家庭作業時,不僅僅關乎現在,也影響到將來他婚姻或工作的成敗時,我們就不敢只求事情快快解決,會想得更深更遠。
一個成人該具有那些人格特質,而其特質關乎到將來的成敗,以下條列出幾項重要品格:

有愛心

大部份的父母都會說,希望孩子是個有愛心的人。然而,有時最有愛心的父母到頭來卻教養出最自私的孩子,為什麼呢?

有愛心的人知道,這個世界不是圍繞著他們轉的,他們在行事之前會考慮到他的行為對周遭的人會造成什麼結果。他們不是「自我中心」的人─ 認為自己是最重要的,周遭人的存在,只是為了滿足他們的要求和需求。

有些自私的孩子,是來自於良好的家庭,但父母卻沒有為孩子設下界線來要求他尊重別人的感覺。缺乏界線導致「利己主義」影響到孩子「愛的能力」。甚至導致令人討厭的衝動、吸毒成癮、不負責任等問題。

有些父母善良且勤奮工作,自己經歷過許多辛苦奮鬥,捨不得讓孩子像他們一樣為餬口而掙扎。於是,他們放任了孩子,很少要求他們做事,即使沒有履行交代的雜事和責任時,父母也沒管教他。他們認為,寧可讓孩子有「正面的自我評價」,也不願孩子在成長過程中有「罪疚感」!

如此的孩子在婚姻中無法「愛」,他不知道,光說愛某人卻沒有實質的表現,不是真愛!他無法瞭解「未付諸實行」對所愛的人有什麼負面的影響。在婚姻中,是所愛的人彼此要求的一種關係,愛也實際影響到彼此的生命,懂得付出的人,才懂得真愛!

有愛心的人尊重別人的界線。

我們都曾和某個無法聽到「不」的人相處過,典型的感覺是:覺得受到控制、被操縱、很氣憤,而不是感受到尊重和被關愛。
控制人的人越過界線想要支配他人,這種冒犯人的人,不管他有多關心你,都不會讓你覺得他很愛你。
有愛心的人能夠控制自己的衝動(例如,性行為、過度揮霍、暴飲暴食、濫用藥物、暴力攻擊等等。)「缺乏界線」使這些行為繼續下去!

社會新聞中那些求愛不成就殺人的人,不正是如此的人嗎?為人父母的責任,怎能輕乎呢!

2010年3月11日 星期四

2010 阿拉斯加之旅- 行程規劃

其實是可以訂到來回13天的機票的,難得去玩又要花那麼貴的機票錢,當然是希望玩久一點。但丈量了老公及女兒的時間(他們都希望不要請太多天假),我聽從了老公的建議,分次細玩阿拉斯加。不要貪心想玩多而弄得整日開車,大家人仰馬翻。寧願選一、二個景點細細品味,享受渡假的樂趣!

以下是我們的行程安排,因為時間的限制,我去除了要坐小飛機、渡船才能到達的幾個國家公園,將主力放在知名的 Denali National Park & Kenai Fjords National Park:

5/16 HKG(香港)→TPI(台灣)→ANC(安哥拉治) 9:00 AM 租車、購物 → Denali National Park
5/17 Denali N.P.
5/18 Denali N.P.
5/19 Denali N.P.→Seward→Kenai Fjords N.P.
5/20 Kenai Fjords N.P.
5/21 Kenai Fjords N.P.
5/22 Kenai Fjords N.P.→Homer
5/23 Homer→ANC(5/24 04:00 AM班機)→TPI→HKG

機票、租車、旅館在三天內全訂好了,現在要開始列出行李清單了!

2010 旅遊計劃 (四)

俗話說計畫趕不上變化,這次的旅遊計劃還真的讓我體會到這句話的涵意了!

其實,在2008年冰河、黃石國家公園之旅,從偶遇的台灣旅客口中得知,阿拉斯加有我們夢寐以求的moose時,小朋友和我都興起了一遊阿拉斯加的夢想。
但緊接著金融風暴來襲,減半了的津貼和本薪的調降讓我們很辛苦的過了將近兩年。當人在面對不知何時才能結束的困境時,玩樂也就自動退位,只求安穩度過逆境!原本計畫每年一次旅遊的構想就靜靜的躺在心底,不敢聲張。反而是老公體諒我整年的辛勞,允諾2010年一定會排除萬難出國旅遊。

一年多前就開始搜尋資料,當發覺前往阿拉斯加的機票貴得驚人,租車、住宿的價格不菲時立刻打消了前往的念頭。老公賺錢辛苦,捨不得浪費他的心血!

退而求其次,優勝美地、猶他州的錫安、布萊斯峽谷國家公園,一個個浮現,丈量了時間資源之後才出爐了之前的加州、亞利桑那州、猶他州旅遊計劃。半年多前開始注意特價機票,旅館也選擇好了,一切就緒,就等淡季票價一出爐立刻訂票、租車、訂房。

看似單純的任務,卻出我意料之外的發生幾個變數。華航淡季機票價格遲遲不降(與往年相差約6000元台幣),這樣一來預算整整要多出25000台幣左右,心疼得遲遲不願訂票,一廂情願的希望能等到特價票出現!

預定4/23日出發,於三月初時機票、租車、旅館什麼都沒訂好,以我這向來喜歡提前計劃、規劃嚴謹的個性完全顛覆。老公看我為了機票心煩,提醒我不要凡事強求完美,若真的沒有往年的低票價也就算了,不要因小失大打亂所有的行程安排。

好吧!就在三月四日晚上,我決定不再等待,第二天一早上網購票。那夜睡得不安穩,半夜醒來才突然想到Tiffany學校的行事曆還沒比對,可千萬別有重要事情無法請假呀!睡不著,立刻上網,唉!柔柔的期中考正好在我預定的日子裡!

一切似乎要重回原點,我不甘心的尋求替代方案(補考、提前行程、延後行程),第二天竟發覺,華航在短短一天之內改變了我預計要買機票價的可乘坐航班。原先十分適合我們需求的航班已經無法選擇了,剩下的又不是很方便,讓我幾乎快氣瘋了!怎麼辦?突然覺得這一年多來的安排全白廢了,心力交瘁的我打電話給正在上班的老公,我決定今年不去玩了!

沒錯,我的個性中隱藏著玉石俱焚的危險性,對於旅遊計畫非常自豪的我,無法忍受不完美。而這些突如其來的改變因素弄得我心力交瘁,不想再去尋求任何可行方案。我知道失去了這次機會,又要再等好一陣子,兒子女兒也會失望,但我就是承受不了壓力,只想以逃避來減輕壓力。

老公提醒我可以考慮別的旅遊地,換一個角度思考或許會海闊天空。也對,普吉島、巴里島、馬來西亞、日本都列入考慮,一一搜尋資訊也一個個排除可能性。突然,阿拉斯加又在腦中浮現,抱著查查無妨的心態,突然發覺華航有安哥拉治的特價機票。

感謝主,在這麼曲曲折折的過程中,上帝竟賜給我們原以為無法達成的夢想,讓我們再次體會天父的奇妙大能!

2010年3月4日 星期四

為孩子立界線讀書心得─『預先看見』的教養方式

我一直要求以謙要為自己負責,但當他眼看快遲到卻還慢吞吞的綁鞋帶時,我會忍不住彎下身子幫他快速繫好。當我在做這動作時,絲毫不知有任何不妥,就像是他在我正在廚房中備制晚餐時突然跑來問我一個其實查一下字典就知道的英文單字時,我總是順口回答而不自覺。

好了,有人會說這有什麼大不了的,幫他一下沒這麼嚴重吧!

這讓我想起昨天讀書會的聚餐時,一位子女都長大成人的朋友語重心長的一句話:「我已經不太記得當初教養小孩時的細節了,但印象中不記得有你們這般操心。妳們這些年輕一代的父母,似乎把小孩教育、生活上的事看得太嚴重了,我們不都是糊里糊塗就把小孩養大成人。忙著工作,那有心力去留意小孩在校與同學的相處,他的情緒和心思更無法顧及。但又會有多大影響呢?小孩仍然身心健康有成就!」

朋友的小孩真的很不錯,這是無庸質疑的,這就是老子所言的『無為而治』,還是孩子本身資質好所至無從得知。但在為孩子立界線這本書中,這小小的舉動都會影響到孩子的未來的!

如果我們能放下手邊正在為孩子整理房間的雙手,把眼前只求房間乾淨整齊的眼光移開,預想自己的行為將培養出一個不幫忙家事的丈夫,正翹著腳看著電視,身旁忙這收拾打掃的是他充滿怨懟、氣憤的妻子時,可以預期的是,這不會是個美滿婚姻!或許過不了幾年,老婆被他氣走了之後,他還會帶著兩個小孩請妳這年邁的老媽幫忙照顧孫子,因為他要工作呀!(似乎是正當理由)

一直是個相信要怎麼種就要怎麼栽的人,作父母的如果能夠『預先看見』想要培養出什麼樣的人,就會知道其所須要的人格特質為何,如此當遇到問題時,我們就能知道該如何處理眼前的問題了!

為孩子立界線讀書心得─品格看起來像什麼?

前天在超市買菜,特價的黃椒攤位前,一位母親專心的挑選著完美無缺、無任何碰撞痕跡的黃椒。身旁坐在購物推車上的四歲左右的男童,不停的玩弄著黃椒,地上散落著許多顆脆弱、不耐撞擊的黃椒。看到東西被糟蹋十分不捨,上前移開了男童亂丟亂砸的手,輕聲但嚴肅的告訴他不該亂玩弄蔬果。
小男孩吃驚的看著我,似乎從未聽過大人告訴他不該如此,張大著嘴收起了雙手。身旁或許還算明理的母親,低頭不發一語,快速的選好後,彎下身子收拾好被兒子亂丟一地的黃椒趕緊走人。

心中好深的感慨,其實不只是在大陸,即使就在寒假回台時,在平鎮的大潤發我也指正了一位年齡不小(至少有十歲)的小男孩。身旁的媽媽聞言,轉身責備了兒子一句,又繼續手中的挑選工作。
看著特價黃椒,已經很難挑出完整無缺的了,深深的嘆口氣!如果廠商規定,父母要負擔身邊小孩所造成的所有損失(受損的全買單),大概沒有一個父母肯讓小孩碰尚未買單的蔬果了!(買單之後的蘋果、水梨有那個父母肯讓小孩拿來當皮球丟)。

為了不讓小孩干擾到大人的挑選或手邊要事,父母常以權宜之計轉移小孩的干擾,只要沒有造成自己的負擔,根本不管別人的權益、利益是否造成損失。這種自私的父母,如何教出不自私的小孩!常看到新聞中一些問題青少年、拋家棄子的成人、不顧年老父母的中年人,他們的行為都非一夕造成!父母給了怎樣的生活教育,就呈現出如何的行為模式。

亂丟垃圾、不排隊、不在意別人生活空間的父母,教育了小孩凡事只須顧好自己,不用管別人死活。當他成家立業之後,父母還是自己人嗎?他能有對自己行為造成別人困擾的自覺嗎?他能在他的婚姻生活中負責嗎?

凡事只重視學業成績,忽視子女為求贏而不擇手段的偏差行為的父母。當小孩在成長過程中承受不住失敗或一心求勝而做出了違法行為之時,那痛心的眼淚是不值得可憐的,因為,正是父母本身的價值觀帶著子女一步步走到如此境地!

子女,是上帝託我們管理的財產,我們並不擁有他們(他們是獨立的個體),但我們卻是之後要在上帝面前為是否妥善管理,且發揚光大上帝財物的管理者。別小看了自己的職責,更要小心謹慎的去教導孩子正確的價值觀和品格。孩子能不能成為這對社會或世界有益的人,端賴於我們現在的教養呀!