女人要有讓自己幸福的能力

好友Jessica寄了篇網路流傳的文章給我，看完了甚是感動，立刻轉寄給我其他的朋友。
才不到一天，鮮少使用E-mail的妹妹竟回了封感言給我，陸續也收到一些好友的回應，綜觀我們這些四十歲左右的女人，無不心有戚戚焉，但心中卻覺得少了些甚麼，說不出是甚麼，卻像有東西哽住喉嚨，心頭掛念著。
幾天後張姐回了我mail，看了後才知道少了的那一塊，由張姐幫我們填上了！

先將原文po上，之後再來討論。

『女人要有讓自己幸福的能力』

我見到明依是在好友的聚會上，一個35歲的女人，中等姿色，學歷也不高，卻嫁了個氣宇軒昂的好老公，他據說是碩士，後來做傢俱生意發了家，結婚 10年，有一個粉雕玉鐲的小女兒，好友說完後半妒半羨地感歎，嫁到這麼好的男人，明依真幸福，我笑著不說話，想來她的故事不會這麼簡單。

幸福能力一，會做菜、會煲湯、會踏實過日子。

明依嫁給老公的時候，他還是大學裏年輕的講師，站在講臺上激情飛揚地大談犬儒主義和叔本華，台下的女生們多數是沖著英俊老師來的，明依全身心的投入和迷戀這份感情，那時候她當然不會去考慮臺上氣質非凡的男人名下只有一間20平米的筒子樓宿舍。
婚後的現狀雖然不盡如人意，但如膠似漆的愛情可以彌補一切。小倆口一起在公共用水間洗衣服，一人一頭擰床單；在煙薰火燎的樓道裏做飯，飯後老公陪著她邊洗碗邊聊天；週末手拉手去看場電影! 或是回婆家吃頓飯。

明依覺得小日子雖然清貧，但一樣覺得幸福甜蜜，她把眼光從簡陋的家，樸素的衣裳，自己光禿禿的脖子手指上移開，每月精打細算的捂著手中不多的錢把日子過好，明依做得一手好菜，老公最愛喝她熬的湯，排骨燉蓮藕、鯽魚蘿蔔絲、芋頭娃娃菜……每次喝的肚兒圓圓才放下碗。看到老公簡單滿足的微笑，明依覺得，這就是幸福。

幸福能力二、對婚姻別期望太高，少抱怨，少糾結於小事。

懷上孩子的時候，老公的事業剛起步，天天周旋于客戶和朋友間，請客吃飯，陪酒，陪玩，每晚不到深更半夜回不了家。
明依非常難過，面前的男人雖然還是熟悉的面孔，卻好像完全換了一個靈魂。他沒時間對著大肚子的老婆噓寒問暖，沒精力回應老婆的溫存關切，在生活的殘 酷考驗下，他還原了男人愛事業不愛美人的本質，簡直就是一個工作狂。
明依覺得自己的溫柔克己完全白費了，眼前的男人已經不是當初自己深愛的那一個，再勉強下去還有什麼意義?
定居美國的大 姐回來看她，明依哭著告訴她：老公給不了我想要的幸福，我想離婚。
大姐緘默，第二天給她帶來一本美國專欄女作家的暢銷小集子，裏面有一句話讓明依有所觸動：
有一種女人，不管她嫁的是建築工人還是國會議員，她都有能力讓自己過得幸福。

沒錯，女人的幸福，為什麼要靠男人給呢?每個女人，都應該有讓自己，讓家庭幸福的能力。
大著肚子的明依向父母求援，請媽媽過來幫忙買菜做飯，照顧這個自己無力兼顧的小家。

她強迫自己不去想煩心的事情，每天吃好睡好，安心養胎；她不再等老公夜歸，不再像以前那樣每天纏著他問長問短，不再拿雞毛蒜皮的小事去煩他；在他偶爾有空的時間裏讓他攙著自己散步，彼此取笑著對方為孩子取名字。也怪了，一天天平靜安穩地過去，原本覺得天昏暗地的生活，漸漸變得陽光燦爛起來。
女兒快3歲了，他們搬了新家。錢都花在房款上了，明依雇了個油漆匠把牆一刷，購置了簡單的傢俱，就這樣湊合著先搬進去了。
老公每天回家都能看到一點點新的變化：客廳裏別致的燈罩是用硬紙殼蒙上米色暗紅碎花圖案的棉布做的；自己到海南出差帶回來的椰子，吃剩的硬殼被巧妙改造成了造型可愛的小豬撲滿；捲筒紙用完了，明依給簡芯細緻地裹上了一層米白色亞麻細布，教女兒用蠟筆塗鴉，畫出五彩的虹，綠的樹，藍色的河流，金色的太陽公公，這樣一個DIY小筆筒擺在書桌上，做爸爸的每次看到心裏都暖洋洋的。
一個原本平凡的空間在明依手裏漸漸改頭換面，一天比一天豐富，一天比一天有情趣。

幸福能力三、培養自己的興趣愛好，照顧好自己在前，不冷落家庭在後。

年輕，家境富裕，有生意頭腦和管理能力，帶著一種咄咄逼人的美和氣勢。湯妮明顯地向老公老公表示好感，根本不在乎他的已婚身份，男人到了這種地步，不免有些心猿意馬，曖昧不明。
很多人都〝來〞 向明依告密，有的是打抱不平，有的純粹為了看熱鬧。明依卻還是和以前一樣，看自己的書，種自己的花花草草，照顧剛上小學的女兒。
湯妮的出現差點兒擊碎了明依的幸福夢想。她是老公生意上的重要合夥人之一，在老公回家的時候，給他送上舒服的拖鞋；在他起床洗漱的時候，提前給他擠好牙膏。她對烹調的興趣越發濃厚，時不時來些新奇的花樣。
比如把香蕉切成小塊，澆上優酪乳，然後裹上全麥餅乾屑；去鳳凰旅遊的時候學會了用蒜葉和新鮮芫菜加幹辣椒熗炒；跟婆婆學會了做四川泡菜。
種種小創意讓在外面吃慣了大魚大肉的老公回到家來就會忍不住多添一碗飯，贊一句，還是家裏的菜好吃。

明依把週末的時間精心策劃起來，老公有空的時候，帶上孩子，開車到附近的農家樂，踏青，看紅葉，老公沒空陪她，她就自己帶著女兒去兒童樂園，或是看最新上映的動畫大片。每次娘倆兒都開心的手牽手回家，女兒歡聲笑語，明依紅光滿面。

老公終日擔心，如果明依提出那個難堪的問題，他不知道該如何回答。但明依開開心心地過自己的日子，從來都不多問一句。當然明依也有變化：她恢復了幾分婚前活潑可愛的樣子，穿衣打扮越發精緻；她參加了瑜伽課，學打網球；她組織姐妹旅行團去尼泊爾，回來容光煥發，給女兒帶回一條手工繡花的小裙子，送老公一個烏木鑲銀的煙灰缸；她甚至開始學習英文，居然可以磕磕巴巴地和美國網友聊天!
這個跟了自己10年的女人身上原來還有那麼多自己不瞭解的特質和能量，這一切都讓他感覺既陌生又熟悉，並深深為之吸引。
湯妮的事情居然就這麼慢慢地淡了，沒了，女友去看明依，崇拜無比地追問她處理方式。明依笑說，見怪不怪，其怪自敗。

以前我老覺得嫁個好老公就能幸福，現在看起來，女人的幸福不是靠男人給的。女人要有讓自己幸福的能力。熱愛生活，照顧好家庭，不冷落自己，這才是女人真正的幸福。

這話有道理，一個家庭幸不幸福，80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福，有能力給男人幸福，才是聰明的好女人。

看完這篇文章，直覺得佩服文中的太太—明依，但當妹妹在電話中談到這篇文章時提到：

我不是個聰明的女人，也沒把家庭、婚姻關係經營的讓家人滿意。這幾年來，我一直很挫敗，走不出一條對的路，我很欣賞別人的智慧，但自己卻無法做到，或許我該換個頭腦，先從愛自己，讓自己快樂生活出發吧！

首先，我提醒妹妹這文章的可性度極低，這只是眾多網路流傳的文章之一，作者可以隨心所欲自由編寫，而我們也無從查證真實性。
其二，我之所以傳這篇文章，主要的目的是一種自我期許！雖然知道這可能是假的故事，也不認為每件事的發展都會如故事所描述，但願意當它是個提醒，讓自己知道一些事情的處理可以有另一條路。
我立刻糾正了妹妹的自我否定，太要求完美的人常會將一切不如意的原因往自己身上攬。當看到或聽到一些外表光鮮亮麗的婚姻關係時，人們總是心生羨慕，卻鮮少去追究真實性。說的和寫的故事都很容易輕描淡寫，卻常常將夫妻相處時最複雜和困難的地方一筆帶過。哪對夫妻沒有意見的衝突？又有誰敢大聲的說不曾吵過架？每個人對婚姻美滿的標準不同，真的是無法一概而論的！

然後，張姐的mail提醒了我，

這篇文章很好， 但我想補充一點，婚姻不是只靠太太的努力和包容， 而是夫妻都要有委身的心， 當男人在外心猿意馬時，女生當自強如女主角成功的化解危機，可是下一個誘惑出現時又當如何呢。 妻子要讓先生知道除了回家的美食和天倫樂外，他有做丈夫和父親的責任和義務，
你是我的情感的唯一，我同樣也必須是你情感的唯一， 每一個好男人後面都有一個好女人，好女人要幫助他的男人成為真好男人，但如何溝通影響需要智慧了！

像是缺了一角的拼圖被補足了，我笑著和老公分享「薑還是老的辣」（張姐比我們年長幾歲），而老公也十分贊同張姐的看法，甚至陰謀論的說，這或許是哪個有心機的男人寫的！（純屬私下開玩笑的，請別介意！ ）

我很贊同作者所言，「女人的幸福不是靠男人給的，女人要有讓自己幸福的能力，熱愛生活，照顧好家庭，不冷落自己，這才是女人真正的幸福。」

這是非常正確的，每個人都應該要為自己的生命負責，自己這一生是否過得有意義，是否有幸福感，是否在閉上雙眼後能覺得“不虛此行”，這非關男女，是每個人都要去面對的。所以愛自己、認真的生活、照顧好家庭、不冷落自己，應該也男女適用。
我們本該為自己的幸福感著想，不論已婚、未婚，不論男人、女人，為自己的生命負責。所以，我們的努力並不是以“希望某人也會因此而改變”為前提，若真如此，這樣的改變會變得太沉重，甚至令人無法承受。

一個家庭幸不幸福，80%以上取決於女主人。有能力讓自己幸福，有能力給男人幸福，才是聰明的好女人。

非常不贊成如此的說法，一個家庭的幸福與否夫妻責任應該各占一半。男人、女人都有可以有能力給自己幸福，但讓這家庭幸福的關鍵不在女人身上。家庭是兩個人組成的，若只有一方在努力是不可能幸福的。女人可以經由她的愛給男人幸福，但若男人只收取卻不付出他的愛，女人不會有幸福感的！

不論是當年在美國或如今在大陸，都曾看過努力想挽回婚姻的女人，有人試著擺脫黃臉婆形象開始注重打扮、有人再次回學校充實自己、有人裝著不知情睜一隻眼閉一隻眼、有人開始抓緊錢財，哪一種方法有效，只能說要看看你面對的是哪種老公。努力過後仍拉不回老公心的人，有人仰藥自盡差一點救不回來，有人放棄老公尋求其他慰藉，難道是老婆做得不夠多不夠好嗎？不是！關鍵在那男人身上，若他覺得他的幸福是要在別的女人身上得到，老婆做再好都有藉口可挑剔，此時我倒是贊成老婆追求自己的幸福。

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （二）

教導界線的障礙

太過認同孩子

現代的父母已經不能像舊時代的父母一般，什麼「天下無不是的父母」、「威權教育」、「大人說話，小孩有耳無嘴。」的來管教子女，因為這些都已經不適合講求自由民主的現代小孩了。

對待子女若能以“同理心”來面對，應該是一種不錯的選擇。在許多事情上，除了以父母本身的立場思考之外，同時也考慮到子女的感受，這樣的管教方式非但不會造成親子之間的對立，更能增進親子間的溝通和親密度。

這麼說來“同理心”在親子關係中應該是個加分，為何作者會將“太過認同孩子”列為教育界線的障礙呢？難道作者強調“斯巴達教育”嗎？非也！

在我們生活的周遭很輕易的就可以舉出許多例子，不論是發生在我們身上，或是身邊親朋好友的案例，有時會令我們聽得張目結舌，但當事人卻都意識不到問題的嚴重性。
由此可知“太過認同孩子”，在教育孩子界線上造成的障礙之大，及父母不自覺使問題更加深，已經到了我們每對父母不得不正視且深思的地步！


隨手拈來就有一堆例子（就不去提作者舉的“外國人”例子），在你我的身邊隨時可見：

夫妻讓已經六、七歲的小孩與他們同睡一個床，或是長時間由老婆陪孩子睡。理由是，孩子不敢一個人睡，父母只好犧牲彼此親密的時間或品質來成全小孩。

小孩不願專心吃飯，媽媽拿著碗跟在後面追著餵食。詢問他為何如此，不是不知道教育方法，但怕實施太嚴格的管教方法（不吃就收起飯菜，沒有零食，下一餐就會乖乖用餐。），對已經有些瘦小的小孩會影響到發育。

怕小孩被老師罵，幫小孩做作業；已經明顯過胖，還讓小孩繼續吃漢堡炸雞；明知喝飲料對身體有害，仍一箱箱飲料往家中搬，因為孩子不喝白開水。

做出如此行為的父母，或許都有許許多多的理由支持著他們的決定，但不論他們如何解釋或推拖，都讓我們清楚的看到了一個事實：過度認同孩子的感受，使他們無法正確的教導孩子。


通常，父母無法延緩滿足孩子所需，是因為他們過度認同孩子的感覺。做父母的是需要體貼孩子的痛苦、害怕和孤單感，因為這樣作，孩子的內心才會滿足，才會覺得被人認同、被人了解，才會學得會如何處理情緒和表達感情。然而，有些父母把自己痛苦的感覺和孩子的感覺相混，認為孩子比她真正的情形還糟，他們把自己的問題投射在孩子身上，以為幼兒的不愉快似乎是母親所帶給他的創傷；青少年的焦慮似乎是父親的驚慌所引起。

其實，這往往是父母自己的問題尚未解決所帶出來的症狀。例如，年幼時在情感上的被遺棄感，會讓人常覺得孤獨沒安全感，也讓人會更加倍的寵愛孩子。做父母的要懂得區分，在送孩子上幼稚園時的啼哭聲，不是出自不被愛的傷痛。正常小孩本就會有的反應，甚至氣氛使然（其他小孩哭，一堆小孩也莫名啼哭），都會讓太過認同孩子的家長自責不已，甚至事後加倍補償孩子。
他們若知道，當他們才轉身離去，那原先哭得聲嘶力竭的女兒，立刻若無其事的轉身尋找玩具或朋友時，或許會為自己的多慮大嘆一口氣！

如果你發現自己無法承受孩子的痛苦，可能是在將自己的痛苦投射在孩子身上。試著回想一下過往那些尚未得到醫治的問題，找一個有智慧的協談人員來檢視這些問題。你需要這樣作，因為你的孩子需要一個能區分「傷心」和「傷害」的父母。

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Renfro's Lakeside Retreat 動物標本

在check in 時，老闆娘 Sharon 和我們相談甚歡，知道我們有兩個小孩（此時還在車上熟睡著），特別提供了我們幾個好去處。
其中之一，準備好十分錢（Ten cent）錢幣一枚，將它放在穿越過他們土地的鐵軌上，等待阿拉斯加火車經過。火車經過，會將錢幣碾壓出不同的形狀，可以帶回家留作紀念。
其二則是，參觀他家的動物標本收藏。這我倒是頗感興趣，這一趟阿拉斯加旅行不敢保證能看到列表上的所有動物，看看標本，至少聊勝於無。
將行李放置妥當，趁天還沒黑前，四處閒逛著。走到了office前，按了下門鈴，等了一會兒終於有人來開門。這會兒是男主人Mike來應門（Sharon 外出購物），聽到我們提及標本室，他有點茫然。我們也感覺到有些唐突，畢竟這是女主人Sharon 的offer，Mike完全不知情，我拉了拉老公的衣服，暗示他就別打擾Mike了。沒想到剛弄懂老公意思的他，豪爽的打開一樓的一扇門，一走入房間，倒吸了一口氣，這是博物館的動物展示廳嘛！

偌大的房間就像個展示廳，擺滿了大大小小的標本，少說也有上百樣。其中當然不乏阿拉斯加常見的物種，如灰熊（Grizzly Bear）、黑熊（Black Bear）、麋鹿（Caribou）、白大角羊（Dell Sheep）、雪羊（Mountain Goat）、駝路（M00se）、狼（Wolf ）、、等等。

再細看，還有許多不屬於阿拉斯加的物種，一些甚至不會出現在北美洲的動物。好奇的問男主人Mike，這些都是他打獵所得的嗎？他自豪的說除了他之外，有些是他兒子打獵得到的，說著指著一頭Deer標本，告訴我們那是他兒子獵殺的第一隻動物。

Mike去過世界上許多地方打獵，所以他的收藏有非洲、歐洲、也有南美洲的動物。問他曾經去過中國嗎？沒有，但很想去看看。還好老虎、熊貓都列為保育動物了，否則遇到這打獵達人，小命肯定不保！

聊著聊著，才知道他其實是德州人，在一次機會來到阿拉斯加旅行，深深的愛上了這裡。回德州後，按耐不住對阿拉斯加的思念，毅然辭去了工作，再次踏上阿拉斯加這塊土地。他終於找到了養活一家人的工作之後，回德州打包搬家，全家移民到與德州截然不同的阿拉斯加。

好佩服他追求夢想的決心和毅力，他買下這麼大片的土地，為他退休時準備一個副業。十棟小木屋，是他和兒子親手蓋的，冬天時年老的他與妻子一起回加州避寒，待春天的到來，他們又可以回到他心愛的處所。

其實是很不贊同打獵的，總覺得人類不應該傷害其他生物。看到標本，想像到牠們原本可以自由自在的生存於大自然，如今卻只剩下如此的軀殼，著實不忍。

Thomas 偷偷的跑來告訴我這些動物好可憐，我能體會他的心情，但面對有打獵傳統的西方人，他們的打獵非關食物，變成一種興趣，也分不清是非對錯了。只能很阿Q的說，我們自己是不願打獵傷害動物的！

小妞？大媽？

前天煮完晚餐，坐在桌前，有點吃不下飯。
也不知是心情不好還是零食吃多了，就是覺得沒有胃口。
看著老公和兒子狼吞虎嚥的，還是提不起勁。

或許是意識到我的異常，
老公放下了筷子，用手捏捏我的臉頰，
充滿愛憐的問：「小妞，你怎麼了？」

只見坐我對面的兒子在偷笑，
我以為是我們親暱的舉動讓他害羞，
沒好氣的問他：「為什麼笑？」

這兒子傻笑的說：「你應該不能算是“小妞”吧！應該叫你“大媽”！」
頓時我臉上三條線，
轉身瞪在一旁強忍住笑聲的老公，
他抿著嘴，無辜的說：「這可不是我說的，是你兒子！」

再看看那還在自言自語的傻兒子，
或許是知道自己得罪了老媽，
正想辦法修補：「不是“大媽”的話，應該也是“中媽”或是“小媽”！」
唉！我的媽呀！

為孩子立界線讀書心得─教導界線的障礙 （一）

教導界線的障礙

俗話說：「進廚房就不要怕熱。」為人父母所要受的熱氣，有一部分來自需要寬容及忍受孩子對我們給他界線的怨恨。在此當下，我們和孩子各有不同的工作：孩子的工作就是測驗你的決心，最後學會了「現實」的功課；而我們的工作就是要經得起考驗，包括忍受他的怒氣、鬧彆扭、發脾氣，以及其他種種。
教導界線是件困難的事，大部分的父母都在「持守界線」和「訓練孩子培養界線」之間來回掙扎。

依賴孩子

對年幼的孩子而言，我們對他的「愛」是他最大的成長要素。身為孩子的最大資源，我們提供他賴以維生的親密、摯愛和養育。然而若這種親密關係混亂了父母對孩子的需要，造成父母對孩子所謂的「依賴」，就會顛倒了應有的親子關係。

仔細觀察我們本身或是身邊的父母，不難發覺「依賴孩子」的父母。當父母需要拿孩子的親近和感情來滿足自己得不到的滿足和需求時，問題就產生了。孩子不知不覺的習慣帶給父母溫暖、聯繫和關愛時，會使他太早在生活中擔起父母的角色。

孩子會很高興和爸爸或媽媽一起扮演父母的角色，這不是由於他想要如此，而是隨著關係使他被推上那個位置。如果鎮定、撫慰、照顧父親感情上的需要，能使他們彼此相連繫，孩子就會承擔這角色。

這種情況不僅導致孩子將來生活上的問題—例如，成為看護人、變得消沉、愛強制別人等，父母對孩子的依賴也會導致妥協，以致不能對孩子設下適當界線。當我們需要某人愛時，就很難當面質問或不准他得到他想要的東西，因為你害怕他退縮、生氣或罪咎感，又怕冒上失去這種愛的危險。結果是，孩子不僅得不到適當的管教，還學會了「把愛收走就可以得到想要的」這種功課。

這樣的情況經常發生於夫妻情感不合或是單親教養的家庭，父母其中一方將孩子當成滿足愛需求的來源。父母給予的溺愛其實是一種恐懼，擔心與子女之間關係的切斷導致他盡量維持著每件事的愉快。如此不但是不正常（許多守寡多年的婆婆對媳婦充滿敵意），更剝奪了孩子快樂成長的童年，他本該是無憂無慮的單純，卻必須分擔由大人那邊而來的孤獨、寂寞，如此對孩子而言是十分沉重的負擔的。

試問自己一個嚴峻但誠實的問題：我是否害怕一旦跟孩子說「不」，就會失去我需要從他那裏得到的愛？如果你回答「是」，就請開始從別的地方去取得你對關係的需求。找朋友、教會、和支援小組來滿足你歸屬感的需要！

為孩子立界線讀書心得─影響孩子培養界線的三個管道— 幫助

有三個管道可以影響孩子培養界線：教導、榜樣、幫助。
前面已經分別討論過教導與榜樣在培養孩子立界線時的重要性，現在來談談“幫助”。

幫助孩子內化界線

「內化」指的是“使它成為你的一部份”。它不只是學習一件事，也有別於看到一件事的發生，而是使那事實成為我們的實際經驗。我們可以透過「理性」來「知道」某些事，但「經驗」能帶我們更深入的認知。
如果做為父母的我們，在訓練小孩界線時只是「話語」的組成時，終究是浪費力氣。如果我們對孩子能「行出」界線，他就會把經驗化為己有、記住它們、消化它們，使之成為如何看待現實的一部份。

作者舉了一個很好的例子：
他們的兩個兒子每星期按其所做的家務獲得少許零用錢，剛開始他們並不懂如何管理零用錢，對於父母教導他們如何存錢當耳邊風。直到有一次，他們才剛花光了所有錢不到兩天，他們長久期待的漫畫在打折出售。他們慌了，到處找錢，更央求爸媽通融預支零用錢。
「不贈送也不貸款，只能按平常每週的比例賺取零用錢。」
孩子們哭了，但也確確實實的學到了功課，等下次發零用錢時，他們開始懂得儲蓄，討論著需要存多少錢，以及可以花多少錢。他們開始內化了這個事實—“如果現在就花錢，以後就沒錢可用”。

非常顯而易懂的例子，這也不是幾番訓誡和嘮叨就能達到這種結果。父母有界線的經驗，才能培養孩子的界線，就好像一顆橡樹，孩子碰撞幾次之後，發現這棵樹比他還強壯，下次就會繞道而行。

這真是我們該經常反省的，在讀書會分享這段章節時，有朋友覺得作者會不會太狠心了。是的，我們這些母親都經常不知不覺得太過於心軟而失去了界線，讓小孩在一次又一次的“例外”中忽視了界線。「界線」對於他們而言只是「名詞」，只是媽媽隨口的嘮叨和喋喋不休，它從不是「動詞」。

想起老公經常訓誡我的一件事，他說：「做不到的懲罰就不要說出口」。

以前在台灣開車時孩子還小，經常在車上吵吵鬧鬧弄得大家不愉快。當耐心都磨罄時會劈口大罵，並且威脅要停下車、把他們都趕下車、丟下他們不管。一次，這威脅還管用，不到幾次就失效了，因為我根本做不到這種懲罰，孩子也就當作耳邊風了。
父母認為對孩子是好的事就應該堅持，就像是柔柔幼年時期在美國坐車時我們堅持讓他坐Car seat一樣，即使回到台灣，不論她如何不願意（哭泣、尖叫）都不能讓我們妥協，因為我們深信如此才安全。

當關係到孩子生命安全時，我們態度堅決，因為我們愛他們不願他們肉體受傷害。心理呢？行為處事呢？那些看似無立即危險性的事物，讓我們忽略了潛在的傷害，而這正在一點一滴侵蝕著孩子的人生，我們必須正視且深思！

2010 阿拉斯加之旅- 5/17 Renfro's Lakeside Retreat （一）

玩了一整天，終於精疲力竭的到達了今晚的下榻處—Renfro's Lakeside Retreat。
在進行旅遊計畫之初，Seward的住宿費了我一番心力。因為安排了三天在附近活動，Seward鎮上的旅館飯店都無法滿足我的需求。Full kitchen有烤箱可以使用，才能讓我大展廚藝、可供四人住房，空間大也無需心虛躲躲藏藏、風景優美有度假的享受、價格合理負擔得起。
在一般的國際旅遊網站，都是些連鎖飯店或是平價旅館，鮮少有度假小屋的選項，最後在Tripadvisor裡查到這間度假小屋，看旅客們的評價又都是一級棒，當下如獲至寶立刻訂下三天住宿。
定了之後有些懷疑為什麼這麼便宜，三晚含稅美金309元，只夠住Seward 鎮上相同等級的1.5~2天的房價，是太偏僻了嗎？上Google Map查了一下，發覺就在湖邊，心中開始描繪著可能的景致！

照著他們Mail給我們的Directions From Anchorage，很快的就找到他們的RV Park 順著指示往下開，過了鐵軌平交道，在路的盡頭左轉，一棟棟小木屋就在眼前。
下了車先去Office 作check in 的手續，這是在Office前販賣燃木的小亭子，小巧可愛。想買木材，錢就放入小熊錢罐中，沒人看管完全是自由心證。

這Office也是他們的住家，裡面空間還算大，但東西可不少，最特別的是有一台仿古式的廚房爐具。本以為是真品，興奮的詢問 owner Sharon，她笑笑的指給我看哪些地方是裝飾，說這並非真的就是烤爐。但她強調，在她加州的家中真的有一台舊式烤爐。

當我們準備刷卡付清三天的房錢時，Sharon突然對我們說抱歉，她說mail給我們的價錢有誤（心頭一驚，可別臨時漲價），應該只要205元（有點不敢相信自己對數字的記憶，找到簽收的收據時會再核對訂正。）。不會吧？住這麼漂亮的小木屋三晚，只要這麼少的錢，這是阿拉斯加耶，難道是Sharon喜歡我們自動降價優惠（自己往臉上貼金）！

這些木材可是Sharon家自用的，別搞錯了！

這是我們一進小屋時照的相，先拍好照再入住，免得行李雜物把房間都弄亂了不好看！
sharon很用心的布置，都是康寧餐具，桌上的小鐵盒內有五顏六色的糖果。

這是廚房，小巧卻功能性十足。唯一可惜的是沒有洗碗機，還好有熱水洗碗，否則阿拉斯加的水會讓我手指凍僵！

可供三人睡的上下舖，很乾淨沒有任何霉味。

浴室也很乾淨，只是暖氣到不了浴室，當脫下衣服洗澡的那一瞬間，要忍耐一下。

走上閣樓，梯子都細心的鋪上地毯，owner Mike告訴我們，這些木屋都是他和他的兒子一起蓋的。非專業人員的手工看得出來，但處處都多了一層親切感和人情味。

個頭高的人要注意一些，是沒撞個大包，但沒留意時會不小心碰到屋頂。

這是從閣樓往窗外看，湖水就在眼前，百萬景觀！