行為
孩子透過被愛、教導、榜樣和經驗，來學會如何在私下和公開的場合行事為人。他們需要知道，如何行事是他們自己的責任。
孩子天生就是「衝動失調者」———也就是說，他們的情緒與行動之間，並沒有像「思考、價值、同情他人」這樣的「調停者」來做連結。他們的感覺和行為之間只有一條直線，如果這種情況持續到成年生活之後，不可避免的是，他們會變成上癮或承受性格失調之苦。
孩子只會發洩情緒到行為上，以下是他們（或是沒學會界線的成人）會做的事：
原因：我很氣憤你不讓我多看電視。
結果：我哭哭啼啼，大發脾氣，對每件事情都勃然大怒。
有界線的孩子會這樣做：
原因：我很氣憤你不讓我多看電視。
思想：我可以發脾氣，但可能因此喪失比看電視更多的東西，所以最好聽話。
結果：我現在就去做功課。
孩子不是天生就有這種「調停功能」，但是上帝給為人父母的我們有“工具”來塑造這種功能，甚至無須孩子的合作就能做到。當孩子在衝動行事時，我們不用去壓抑他的行為，只須讓他感覺更加痛苦即可。
我們利用“確認”、“指示”和“經驗”來將「調停功能」塑造到他們心裡。
確認：使他們知道，無論現實與否，他們的感覺是真實、可信的。
指示：告訴他們，表達生氣或自我意願並非不合宜，但要有方法來處理感覺。例如，講出來，或是換個方式來表達（譬如，以尊重的態度取代命令的方式）。
經驗：讓他們知道，如果行為仍然不恰當，就要承受後果，反之若能對自己的行為做主時，則給予讚美。
舉例：
小美和小珍是兩姊妹，能言善道的小珍經常在小美講話時插嘴。父母坐下來對小珍說：「我們知道你很興奮地想和我們講話（確認），但是你一直插嘴，對小美是很沒禮貌而且會傷害到她的感覺。我們希望你保留想急著講的話，等姊姊把話講完之後再開口，如果你做不到，我們就讓姊姊有雙倍的時間來講話，一直到你學會克制自己為止。我們這樣做，是希望幫助你更懂得自制，否則這種壞習慣是會令人討厭且不受歡迎的人（指示）。
小珍聽了，然後就像每個孩子都會做的那樣，測試這個系統。她的父母堅持所講的話，以至於有兩個晚上小珍非常難過，因為爸爸媽媽沒聽她在學校發生的事（經驗），然後第三天，有趣的事發生了！
第三天晚上，正當小美在講話時，小珍的臉抽動起來，似乎正想要插嘴時，突然她深深倒吸了一口氣（她似乎記起前兩天所失去的機會），調整心態，笑著問小美：「妳剛才說的是……嗎？」
從以上的例子，我們可以了解小珍已經開始發展出「節制」這個成熟的基本要素。「節制」幫助我們與動物世界有所區別，也幫助孩子為自己的行動負責。有節制的人不必用行動來表現自己的感覺，取而代之的是用說明、反映、象徵，或是忍受遲來的酬謝這些方式來表達自己。或許孩子不一定每次都能控制情緒的反應，但是卻可以控制如何規矩的回應！
在現今的社會，如何來教育孩子，每對父母幾乎都能說出一大套理論。但是端看父母面對孩子的一些行為所做出來的反應，就能看出其最大的差異之處！撇開其它不談，「節制」真的是我覺得十分重要的一個課題，也經常在我們生活瑣事中不停的試探，父母是否教導孩是學習「節制」，關係到孩子生活、成長、學業，甚至工作、婚姻！
超市裡，我們看過父母為等不及結帳的小孩，打開飲料或糖果餅乾、百貨公司的玩具部門，有大聲尖叫、啼哭威脅父母買玩具的小孩、不給什麼東西就要脅不去補習，父母和孩子的角色似乎調換了過來，根本不知道是誰在教育誰？
父母沒給孩子應該承擔自己行為的責任，也沒教育孩子如何調整自己的行為（失控或不受歡迎的行為），當孩子不懂節制到允取允求的地步，或是生活全面失控時，才想加以控制時，通常都為時已晚了！
沒有留言:
張貼留言
讀者留言