你為什麼要讀這本書？
作者明白的點出你之所以會讀這本書的可能原因：
1. 你厭倦了毫無結果的約會，浪費太多寶貴光陰在不合適的對象上。事實上，如果你知道訣竅，保證你在兩次約會之後，就能分辨出對方是否值得繼續交往；否則立刻轉移目標，不必再多浪費時間、精力和感情。（你不願意重覆那種原地踏步，而又浪費時間的約會。）
看作者這麼寫，有人或許會認為作者過於勢力，約會、愛情這東西應該都是感覺在左右著我們，能這麼理性且清楚劃分情感的人應該是個十分【冷血】的人吧！兩次約會就能清楚分辨是否【值得】繼續交往，難道這是在菜市場買魚買肉嗎？能夠【立刻轉移目標，不必再多浪費時間、精力和感情的人】，也未免過於精明到沒有感情了吧？
年輕時的我絕對不贊同這種論調，
愛情的發生應該是天雷勾動地火的那一剎那，理性的思考在其中是容不了身的。
而愛情對我而言是一種【愛到深處無怨無悔的付出】、是一種崇高的情感，甚至犧牲自己都無怨尤。
這麼神聖浪漫的愛情，怎麼會被你們這些專家、學者攪和成如此不堪呢？
如今，即將五十歲的我，坐在電腦前敲打著鍵盤時，我反而十分認同如此的論調！
經歷過單戀、失戀，有非常多約會經驗的我，在即將步入三十歲前，曾認真的思考過一些問題。當時的我已經錯過了交友黃金期（23~25歲），入社會後看到身邊的好男人都是名草有主的。當然還是有男生的追求，也不乏約會，但是內心的時鐘早已經滴滴答答響個不停。我還能這樣漫無目標的約會多少年？我的年齡允許我再這樣浪費時間嗎？我還能承受多少失敗的痛苦？
學了幾招雕蟲小技的我，開始認真地將心中理想丈夫的雛形給細細描繪出來。一張A4的紙上，詳列著我對於籍貫、血型、身高、體重、學歷、職業、性格特質、興趣價值觀、、、等的個人喜好標準。
我甚至將其打上分數，外省籍（三分），本省（二分）（因為我本身就是芋頭番薯），客家（一分）。職業中，工程師（三分），公務人員（二分），忌商人。
可笑嗎？我將我的思想、價值觀一一剖析，描繪出我心中白馬王子的雛形，而結果我的老公真的符合我心中所希望的百分之八十以上，而我們的婚姻也都還算幸福美滿。
經由這樣的親身體驗，我開始將經驗和方法分享給一些朋友。但說實在的，對我們這些已婚人士而言，這如同馬後砲一般不管用，久而久之就漸漸遺忘了這件事。
當我第一次翻開這本書時，看到作者的許多論調，啞口無言。不能相信這樣的方法還能寫成一本書，還能成為研討會的教導主題，更是扼腕於自己的錯失良機，哈！
真的，這些論調很符合我在學生時代學的和看的一些書（家人關係、婚姻諮商），理智並非就是冷血，當你厭煩於走了太多的冤枉路時，你才會明白在一開始若能有正確的決定來取捨，你就無須面對這些痛苦和難堪的挫折。
2. 本書直接切入要點，要你列出哪些條件是必備的、哪些是絕不能容忍的，再三加減斟酌後，你也可以深得約會藝術的精髓。思路清晰才能使約會有效率，知己知彼才能使約會得心應手。如果你對終身伴侶的各樣條件沒有明確的認知，那麼約會的效果一定不會樂觀。（你希望清楚知道，到底約會時你該怎麼做；你想清楚知道，到底該嫁娶甚麼人；你要清楚知道，怎樣約會才能得到最好的結果。）
3. 只要讀完此書，而且完全照著書中的方法去做，我敢擔保，你在意中人的眼裡會更具魅力。光憑這一點，就足以使你不枉費工夫研讀本書了。（你期望以最大魅力，來吸引你最感興趣的人。）
我要你讀這本書的理由
1.審慎的約會能提高婚姻的成功率。
如果一般人在開始約會時，就學會應對彼此相處的難題，那麼很多婚姻都不至於落到失敗的地步。有太多男女在交往一段時日後，明知彼此有很明顯的差距，可是交往一久，就無法鼓起勇氣提出分手，最後居然也將就地結婚，這個婚姻一開始就注定會失敗。
想想也是，之所以要在二次約會就學會看清事實，決定是否繼續交往下去，不就是希望能在還沒放下太多感情時，能理性地面對彼此。有太多的關係都會因為不捨、不敢、不願中勉強地繼續維持下去。但這種勉強自己或對方所得來的婚姻，根基不穩固，當其中一方再也無法承受時，破裂就成了無法避免的結果。
2. 希望你能成為改變世界的一份子。
根據多方的研究指出，婚姻失敗、家庭破裂是造成社會混亂、暴行充斥、世界動盪的主因。如果依照原則嫁娶正確，那麼在人生中最重要的一環，也算是小有成就。不僅如此，你也能夠充滿自信地與親朋好友分享經驗。如果能使美國的離婚率減低百分之五（作者為美國人），那麼在這一代至少就有一百萬個受惠者，更不要提那世世代代以後的幾百萬人了。更讓人興奮的是，現代的離婚率如果降低到個位數，我們就成為史上最重要的社會改革典範了。
看過一些失敗婚姻對孩子造成的創傷，真的讓我們不得不對婚姻對象的選擇更加警醒。美滿的婚姻不只是滿足了夫妻雙方，更能讓孩子健康的成長。像是為這社會盡一份心力般，我們至少能帶給一些人正面的影響力，如此就不枉費身為這世界的一份子了！
PS. 所有藍色的文字都是從書上直接摘錄，黑色則是我的心得感想。
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