一個朋友憂心地和我談起她兒子不願去學校上學。一個國三的孩子，剛轉入新的學校住校，在宿舍被室友打到腦震盪，從此一直排斥上學。
初次聽來，我們很單純的將之歸類為一般的霸凌事件，和學校溝通，譴責了施暴者，最後大不了換個學校讀，遠離霸凌。但是當我們越深入了解到這個家庭、這個孩子時，答案似乎無法那麼肯定了，而為朋友的擔憂又更加深了一層！
朋友的兒子在一年之內已經換了三個學校了，從在第一個學校的被金錢霸凌（她兒子在學校一直被勒索金錢），到匆匆換學校之後嫌新學校不好，這第三個學校可是他自己滿意挑選的，沒想到讀不到一個月就發生了暴力事件！
身為母親的朋友，當然心疼於兒子的被打，她不斷地告訴朋友們這學校太亂了，卻忘了這間學校是她們當初極力推崇的。態度之所以有如此大的轉變，除了兒子被打之外，所有的批評都是出至於她兒子的描述。
為什麼會被打？各說各話，沒有正確答案。但以我們對這小孩的了解，他一直以來都比較自私孤僻。朋友家算是經濟情況不錯，很懂得做人際關係，花錢買禮物送老師、帶東西請室友吃的小動作是人之常情。但是若小孩從小就以為人際關係的建立，只在於物品的收受，就無法真正了解到友誼的獲得，是在於人與人之間的真心關懷和有效的溝通。
這男孩又看上另一所學校了，他告訴媽媽這所學校不需要用錢打人際關係，我聽了無言以對。是什麼樣的家庭教育、學校教育，讓一個國中三年級的小孩，覺得他需要用金錢為自己的人際關係鋪路。他沒有朋友，成天窩在電腦前玩，父母擔心他在學校遭霸凌，但我覺得問題一點也不單純，他們該擔心的事應該更多！
首先，這孩子對身邊的人、事、物都多所批評，但奇怪的是，為何老是他碰到這些事情？他抱怨學校英文教學的不到位（英文是他的強項），但卻忘了自己其他科目的跟不上進度。原先被他高度肯定的學校（朋友非常尊重孩子，讓孩子自由選擇學校），卻每每在他讀過之後被嫌得一無是處，他總覺得問題都出在別人，可悲的是，母親也支持著他，相信都是別人的錯！如此的態度造成他習慣，“吃這碗，看那碗”，不在意與人建立真誠友誼，因為只要不合他的意，他隨時拍拍屁股走人。
其次，發生暴力事件之後（開學不到一個月），他不停地藉故不去上學（恐懼心態是可以理解的）。但想想他是個170幾公分高的壯碩男孩，經過了與學校、同學（當事人）和家長三方面的多次溝通，其實事情都已經解決了，他為何還是不肯去學校？朋友急了，帶著兒子看醫生，一下子結石休息兩個星期，一下子拉肚子休息一星期，反正每次接近回學校的日子他就又出毛病，整個學期上不到一個月的課。朋友的老公氣急了逼他去學校，小孩以死（跳樓）相逼。父母沒轍了，到處訴苦詢問朋友的意見。
我心中的第一個念頭是，為什麼有小孩懂得用“死”來逼迫父母？是因為父母其中之一習慣如此，而有樣學樣嗎？這孩子嬌生慣養吃不了苦頭，手中把玩的全是新穎的高科技產品，他根本不知道生活的艱難，卻動輒以“離家出走”和“死”來恐嚇父母！
第二個念頭是，不想讀書（這孩子如此告訴父母）也可以，學個一技之長也不錯，總之不該讓孩子以為可以賴在家裡吹冷氣玩電腦，每天輕鬆度日，如此當然叫不動他回學校。
做為父母的我們，有時會不自覺地因為我們的溺愛而讓孩子走向滅亡（似乎有些誇張）。我們曾經告訴孩子，被人打是因為你太“白目”嗎？有些事之所以會發生，自己也占了不小的因素，所以不要只會怪罪別人，也應該檢討自己。
當每次發生問題的時候，父母是跟著孩子起鬨怪別人，還是冷靜地和孩子一起討論是非對錯？而當事情結束後，父母懂得和孩子分析從中應該學習到的教訓，還是讓事情不斷的重演而不自知？
就像我回答朋友的一句話：「每個學校都有好學生，也有壞學生，沒有一個學校是perfect的。你無法為你的兒子選擇同學、室友、甚至以後的工作夥伴。他應該學習的是，經過了這次的教訓，他學會了什麼？他知道要改進什麼？他知道該如何和人對談嗎？他知道該用怎樣的態度和人說話嗎？如果他學不到教訓，即使到了另一個學校，還是會碰到類似的事情的！」
我在讀書會分享這個案例，要大家設身處地思考，如果是我們碰到如此狀況會如何？我擔憂的說：「我真擔心這孩子以後會是個“啃老族”！」其中一個朋友很快的接了我的話：「他現在就是！」沒錯，這孩子已經一步一步朝著“啃老族”前進！
