婆媳之間

上星期幾個朋友聚在一起喝下午茶聊八卦。席間，小玲抱怨的提及和老公吵了一架，大家當然關心的詢問是怎麼回事？

帶著氣憤不平的口氣，小玲訴說著事情始末：
母親節，小玲提醒老公記得打電話回台灣給婆婆祝她母親節快樂。
沒想到老公回她：「已經打過了！」
小玲驚訝的說：「怎麼沒讓我知道？我也要跟妳媽媽說幾句祝福的話呀！」
「我怎麼知道你也想講，那你再打過去不就好了！」老公不置可否的回應著。
就這樣，小玲氣得半死，和老公冷戰了好幾天不說話。

我們這群婆婆媽媽聽了，當然是各有各的想法，但不外乎二種反應：
1.小玲老公太不懂事了，怎麼忽略了小玲，但男人本來就比不上女人細心，就原諒他算了。
2.小玲別為這種事和老公吵，乾脆就自己打通電話跟婆婆問好。

我在一旁越聽越覺得疑惑，開口問小玲：「有這麼嚴重嗎？我老公每回打電話回家，都是他一個人和媽媽聊，我也從來沒接過話筒呀！」

不以為然的小玲斜看了我一眼，回說：「這是該有的禮貌呀，婆婆生日我也都會說聲【媽咪，生日快樂！】」

沒錯，小玲是個幹練的女強人，在與朋友的相處中，該有的禮尚往來從不馬虎。但是，聽到她說這句話，我一整個人覺得突兀且無法理解，忍不住脫口說出：

「一句【媽咪，母親節快樂！】有這麼重要嗎？如果你這麼重視傳統的禮俗規矩，那你怎麼敢在過年時不陪老公回婆家？（不是待在娘家就是刻意安排旅遊）」

「這是我們這些結婚十幾二十年的媳婦都不敢如此做的事（因為有違傳統，怕被公婆罵。），而妳結婚不到幾年卻敢這麼大剌剌的進行。若你都不在意公婆的感受，為何還要在意這嘴皮子上的功夫？你覺得你婆婆吃你這套嗎？」

我這烏鴉嘴藏不住話，相信這也是朋友少的原因之一，反正我不在意，覺得人就該真誠面對，無法說真心話的朋友，不要也罷！於是這幾天，心頭就一直繞著婆媳之間在思考著。

聽過太多故事和朋友們的親身經驗，惡婆婆和壞媳婦的比例好像也不相上下。連清官都難斷的家務事，糾結成一團團的是是非非，混亂的因果關係是外人難以理解和評斷的。所以我不會去討論誰對誰錯，只想知道為何會造成這難解的結？而我們該如何去避免？


從小玲的例子我看到了：

晚婚的小玲並不認為自己的婚姻非得和婆家有甚麼連結，她不想委屈自己，也不想撕破臉，反正就禮貌性的各過各的，互不相干即可。
婆婆看不慣小玲回婆家一副高傲的客人模樣，一家人聚在客廳聊得開心時，小玲總是窩在房間不願參與。既然不在意這個家，也就把小玲當外人看，客氣中帶著生疏。

小玲享受著不被干涉的家庭生活，但也經常向老公抱怨婆家的人對待她太過冷漠。
婆婆刻意將兒子拉開說悄悄話抱怨小玲，家族的聚會小玲像是空氣一般沒有存在感。

婆媳之間，夾了個左右為難的兒子，像處在冰庫中冷得無法忍受，卻又擔心隨時會火山爆發。


常在想，婆媳之間就像是天平一樣，兒子就是那個維持著平衡的支撐點。如果婆媳等重，兒子輕鬆地在中間就能保持著平衡。當媳婦受委屈（婆婆氣勢大時較重），兒子只要向媳婦靠攏點，安慰安慰也就沒事。媳婦惹婆婆不高興，由兒子出面對媽媽美言幾句，事情也會大事化小。

最怕的就是婆媳一方有人過度自我中心，只希望別人聽她的，配合她的想法和做法，從不考慮對方的感受，這樣這個天平就會嚴重的失衡，即使那個支撐點想要試圖維持平衡，也終究有其極限。結果呢？夾在中間的兒子（老公）兩面不是人，被臭罵之後，只好選擇消極的面對或是放棄。

看過強勢的婆婆虐待媳婦，也聽過精明的媳婦欺負老人家，但圓滿的婆媳關係也不是沒見過。既然中間的那個男人都是彼此所深愛著的，為何不能愛屋及烏的將愛延伸過去，將心比心的對待彼此呢？

以前有個朋友向我抱怨，結婚時公婆是如何做得不周到，害她父母覺得沒面子，所以一輩子都嚥不下這口氣。

而我總是拿我的例子勸她：

老公和我結婚時公公極力反對，最後我們只能很委屈的在法院公證結婚，沒有喜餅、沒有喜宴更沒有白紗禮服，像是偷偷摸摸結婚似的。

你有婚禮、有喜餅、有喜宴，一個女孩家想要有的婚禮都齊全了，卻只為那一點點小事，不願意原諒生養妳老公的公婆？

我甚麼都沒有，該是最有資格恨公公一輩子吧？但我的真心原諒和放下，讓老公不會左右為難，也更願意感謝我為他的付出，把我當掌上明珠般的疼愛。

請問這樣不是更好的結局嗎？我都做得到，你難到做不到嗎？